Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Неожиданная встреча со львом в пустыне еще не означает, что ты добыл его шкуру
Маркетологи УАЗа сделали невозможное — их труд выдвинули на международную премию за сохранение преемственности дизайна.
Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда - машинист.
Еще немного и с космических аппаратов будут сбрасывать сублимированную гуманитарную помощь. Так миф о манне небесной станет реальностью.
Никогда не ищу оправданий. Потому что всегда их ношу с собой.
Фотография с обезьянкой не только визитная карточка Сочи, но и доказательство того, что мы трепетно относимся к связи поколений.
Не работающие вакуумные пакеты я храню в вакуумном пакете так они занимают меньше места.
Если есть такое понятие как супружеский долг, значит, жена тебе выдаёт секс-кредит ?
Всегда с опаской помогаю людям. А вдруг Бог решит, что я у него хлеб отбираю?
Те, кто совсем слаб в математике, но хочет научиться извлекать корни может поступать в медицинский на стоматолога.
Назови умного дураком, так он не обидится. А назову дурака умным, дурак ещё как обидится. Решит, что над ним издеваются.
Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.
Неужели и при входе во врата рая от нас потребуют надеть медицинские бахилы?
Кому и лифт - канатная дорога...
Послать донат автору/рассказчику
Кредо пессимиста - " Рано радоваться ".
Лжецов недолюбливаю. Таких людей обмануть трудно.
Сделать хорошо было бы неплохо
Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.
Со мной легко договориться. Для этого достаточно не пытаться непременно меня поиметь.
Через интернет можно много найти и ещё больше потерять...
Пожар революции обычно освещают огни ада.
Если тебя обводят вокруг пальца, то не надо его всем показывать.
Обещаного три года ждут, а исполнения депутатских обещаний весь срок действия мандата.
Если начать использовать дроны в природоохранных мероприятиях, то все сразу поймут кто есть главный браконьер.
Бороться с алкоголем несложно, он всегда поддаётся.
Лузер — сотрудник бильярдного зала.
У переселенцев на Марсе, Бог будет в скафандре.
Предлагаю Дарье Донцовой, славящейся прикольными названиями своих романов, такое название для нового романа : "Виагра для почтальона Печкина".
Если не можете прийти к полному консенсусу, приходите к худому.
Попробовал как-то думать только о хорошем. Но быстро надоело думать о себе.
Упавшую корону может подобрать и свинья.
на фоне человека природа хороша
Один "хватается за соломнку", чтобы не утонуть,-другой, чтобы выпить коктейль...
Трогательную душу недотроги перетрогает и залапает любая сволочь!
Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.
Почему-то ненависти люди учатся легче и охотнее, чем любви
Алкоголики активно пользуются тем, что печень у человека живет по принципу "умирает, но не заболит".
Для того, чтобы кольцо не давало мужчине изменять, оно должно быть на шее и шипами внутрь.
Интересно, кто даёт больше концертов? Среднестатистический артист, или среднестатистическая жена?
Одни ДОгадливы,
Шевелить мозгами нужно без ветра в голове.
Тараканы мозговых сортов.
Если гора не идет к Магомету, значит, он избавился от наркотической зависимости.
Душевное равновесие - это когда ваш пофигизм находится в равновесии с вашими духовными переживаниями.
Лучше, когда шуршит в кармане чем, когда звенит в голове...
В конце тоннеля ждёт конец концов.
Когда нет волос это комично, когда нет мозгов это трагично
Волка кормят не столько быстрые ноги, сколько острые зубы.
Лучше встать не с той ноги, чем с того протеза.
Хорошее быстро кончается, зато в памяти остаётся только оно.
Нервы уже не те. Стоит кому-то при мне о работе заговорить, сразу нервно вздрагиваю.
Из всех развлечений у него осталось только одно – пердеть.
Фантомное либидо, теоретическая эрекция, тщетный коитус, латентный оргазм и другие спутники уходящей в прошлое сексуальной удали.
Кризис, когда твоя доля превращается в дулю...
Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.
Если бы цену за доллар назначал директор "Эльдорадо", то она бы надолго зафиксировалась на уровне 99 рублей.
Скороговорка: картина квартиранта - антиквариат.
Когда увижу на Луне надпись "Здесь был Вася", тогда и поверю, что человек был на Луне.
Соринка превращается в бревно в зависимости от точки зрения
До покупки машины жизнь шла хорошо, а сейчас она не едет, а стоит в пробках.
Постепенно стирается разница между карманными деньгами и прикарманенными...
Путь от влюблённости до брака - это эволюция двух однокрылых ангелов в одну сатану.
Говорят, что дурная голова ногам покоя не даёт. Но забывают уточнить, что чаще всего ноги то чужие.
Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.
Для сохранения культуры бактерий чашку Петри накрыли герметичным стеклом, чтобы не возникали лишние споры.
Шахерезада сказала: - В голову человека, купившего айфон, никакого чипа вживлять не нужно.
Устанавливают рекорды воспитанные люди. А бьют рекорды только отвязанное хулиганьё.
Хочешь посмотреть как ты будешь выглядеть через 10 лет?
Тихо схемами шурша, разум брендил не спеша.
Так часто думаю о душе, что печень уже ревновать начала.
Комары высосав каплю вашей крови, становятся вам родными по крови, но есть нюанс!
Коллаборация: ноги от ушей, а руки из жопы!
Погоны генерала к его шинели приклеены мозгами его подчиненных!
По мнению мирового правительства демократия это власть управления большинством в его интересах, а потому она обязательна для стран, где большинство населения идиоты. Страны, где большинство ещё умеет думать - это тоталитарные общества.
Обезвожживание — потеря управления.
Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце - это жёлтый карлик.
На вопрос моей одноклассницы, не дед ли я ещё, я ответил, что нет.
Оценивать книгу по обложке всё равно, что о вкусе борща судить по его температуре.
После получения услуг стоматолога вы имеете все возможности положить зубы на полку.
В жизни может быть всё, а может быть и хуже.
Реальные пацаны стали привлекать Таню с тех пор, как воображаемые надоели.
Политическая сексуальная точка G7.
Тот кто на работе не вовремя проявляет чувство юмора потом долго может испытывать чувство голода.
Вот эти скользкие типы, которые соврут - недорого возьмут, уже обрушили устоявшуюся было цену на качественную ложь.
Работник ЗАГСа это такой бракодел, которого за дополнительные браки могут премировать.
Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.
Художника реалиста может заменить хороший фотограф, художников абстракционистов уже заменили дельфины и слоны и только сюрреалистам замены не найти.
Глупая голова не дает покоя королевской короне.
У меня с деньгами уговор: деньги меня не портят, а я из них конфетти не делаю.
Женщины никогда не совершают подлостей, не предают, и не изменяют!
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется...
Для писателя машинка для печатания денег это пишущая машинка.
Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.
Пока лирики читают друг другу стихи физики уже получают маткапитал.
Слова французские использовал он с жаром, пока «биде» не перепутал с «будуаром».
Соревнования на траве по горным лыжам (грасс-ски) — это горноложный спорт.
Вместительность женской сумочки зависит не от её размера а от запасливости владелицы.