Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.
Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.
На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Глупые улыбки – самые искренние!
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Космическая программа плавно перетекла в комическую.
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
С нас пугающим Новым годом!
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
Процветали мы процветали, да и отцвели.
Московское время семь часов.
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Не надо путать паралич и стабильность.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Миссия любой мисс стать миссис.
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях
Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...
То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Умный может научить, глупый только поучать.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.
На новогодний стол икру заменят яйца...
Послать донат автору/рассказчику
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
- Как переводится на язык чиновников выражение «Затянуть пояса»?
Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...
Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Самый смешной анекдот за 26.10:
- Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да?