Самые смешные фразы за 2023 год!

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.

Всем кто купит две перчатки третья в подарок.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.

Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!

Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.

Космическая программа плавно перетекла в комическую.

Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.

Глупые улыбки – самые искренние!

Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.

Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.

Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...

Не надо путать паралич и стабильность.

С нас пугающим Новым годом!

Московское время семь часов.
По ощущениям без двадцати шесть.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.

Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.

Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

Процветали мы процветали, да и отцвели.

Мудозвоны выдают себя за звонарей...

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?

Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.

Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

По жизни я однолюб, но бывают сбои.

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.

Миссия любой мисс стать миссис.

Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.

А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.

Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.

Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.

Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.

Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.

Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.

Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.

Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.

Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях

©Полищук

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.

Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

Умный может научить, глупый только поучать.

Если вы думаете, что у вас слабая фантазия, сравните её с фантазией градостроителей Новосибирска, где семь !!! "шестых" улиц.

Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...

Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.

На новогодний стол икру заменят яйца...

В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.

Тост для людей в возрасте :
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!