Самые смешные фразы за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.
На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
11
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...
Глупые улыбки – самые искренние!
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.
4
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
С нас пугающим Новым годом!
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
Миссия любой мисс стать миссис.
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...
Если вы думаете, что у вас слабая фантазия, сравните её с фантазией градостроителей Новосибирска, где семь !!! "шестых" улиц.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Умный может научить, глупый только поучать.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
11
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Тост для людей в возрасте :
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.
Самый смешной анекдот за 02.07:
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.