Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.
Знаешь сколько трилобитов умерло, чтобы на эту станцию метро мрамора хватило?
Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.
Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосаными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.
Насколько воры думают о благополучиu обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а мы в 2023
Если книгу сожгли, а содержащееся в ней идеи остались - это хорошая книга.
Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.
По мнению некоторых коней, переправа должна длиться вечно.
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней.
Черное море никогда не станет афроамериканским.
Всех курильщиков сослать на Курильские острова !
Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.
С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.
Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто-то" и "кого только не ебут".
А вы тоже до сих пор храните запас медицинских масок?
Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию...
Если у тебя возникло желание поменять пол, прежде всего проверь свою крышу. Скорее всего, она у тебя протекает.
Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.
Подумалось: "где волки срать боятся" — это ведь центр города?..
При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.
Как символично звучит: "Карлсон свободной журналистики вылетел из американского телеэфира!"
Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.
Показывать на 8 марта фильм "Красотка" всё равно что на 23 февраля крутить фильм "Дезертир".
Есть такие патриоты, которые любят свою Родину только если им на это выделены хорошие денежные средства.
Иногда мне кажется, что поклонники Моргенштерна, Дани Мелохина, а также подписчики Инстасамки - это инопланетяне или жители параллельного пространства.
- Как выбраться из демографической ямы?
У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.
Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.
Руки, растущие из жопы, - это самая распространённая мутация на планете Земля.
Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.
Только наши дети понимают, что фраза «Закрой рот и ешь» - это не шутка.
Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.
Я вам сказал: сделать чертёж, а вы не сделали ни черта, ни ежа.
Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.
Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.
Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
Народ, который за 40 лет не бросил ни одного старика в пустыне и шёл вместе, заслуживает исторического уважения.
Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.
Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.
Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.
Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.
Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.
Для того, чтобы договориться, не нужно засыпать рвы противоречий телами убитых.
Настоящий патриот и сидеть предпочитает в России, а не в Европе
Кто новости смотрит, на Анекдот.ру не смеётся.
Люди не любят, когда им указывают на их ошибки.
В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".
Математический тост :
Детская телепередача - это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.
Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.
Если в где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.
Правовым государство делает не водопад штампуемых законов, а обязательность уже имеющихся для каждого.
Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.
Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.
Название авиакомпании "Икар" звучит жизнеутверждающе.
Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.
Если основная задача бизнеса – это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника – это получение зарплаты и премии.
Управляемый занос - это когда вам внятно сообщают кому и сколько надо дать.
И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!
Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
А вы знаете, где можно посмотреть сериал «Слово зрелого мужчины» или сериал «Слово мудреца»?
Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.
Когда всё накроется медным тазом, народ поумнеет, но не надолго.
Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.
Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!
Первое чем озабочивается начальник вышедший из народа это создание условий для того, чтобы не вернуться обратно в народ.
Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.
Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Послать донат автору/рассказчику
Деньги - это зло в руках злых людей, добро в руках добрых, возможности - в руках предприимчивых, и мертвый груз в руках скупердяев.
Чем красивее мундир на параде тем короче жизнь на войне.
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.
Непрошенный гость лучше званого пожарного.
Графиня существует, кувшинка тоже есть а стаканка почему-то отсутствует.
Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.
А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?
Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.
«Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.
Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.
Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Тебя за что повязали?- 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя?- 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних...