Самые смешные фразы за 2025 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.
Пельмени — как жизнь: сначала горячо, потом сытно, а потом жалеешь, что так быстро.
Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.
Попытался стать вегетарианцем. Но как представил себе умирающую от голода корову…
Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов.Спасает лишь то, что их у меня нет...
Сначала люди думали, что рынок решит все проблемы. Теперь они поняли, что главная проблема — сам рынок.
Оптимист - это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.
Всё-таки удалось прийти к договоренности: я пообещал, что за фигурой следить не буду, а фигура поклялась, что по ночам к холодильнику шастать перестанет.
В женщине мне нравится цельная натура. Которая не ломается.
Ну и зачем мне МАХ, если все, что там разрешено, я могу и по телевизору посмотреть
2008
– Каждая революция в первую очередь отключает электричество.
Умным быть хлопотно. Надо избегать дураков, чтобы не вступать с ними в споры. Приходится бегать за работой, которая тебя не любит. Только успевай обходить горы. А неизбежная перспектива умереть дураком так вообще удручает.
Суверенитет обычно тем суверенитетнее, чем меньше денег те, кого почему-то принято называть элитой страны, держат за бугром.
Пиво издавна варили и пили на Руси. Поэтому его обязательно нужно включить в список традиционных ценностей.
Обычно, когда кто-нибудь со скорбным видом говорит: "Не хотелось бы тебя огорчать..", то знай - он врёт.
Когда человек заверяет, что ему терять нечего, то мне сразу хочется спросить: "А на балконе ты искал?".
Убежал бы от себя, -да спрятаться негде!
То, что пора что-то наконец уже делать, люди понимают обычно слишком поздно
Если вам не везет в любви, то не стоит проверять это в казино.
Идеология, это когда лебедь, рак и щука движутся в одном направлении.
Там, где врач улыбается, пациенту становится легче ещё до укола.
- Лучше одна девушка в постели, чем 1000 на экране.
Раньше хоть в баснях была мораль.
Там, на неведомых дорожках, следы навоза лошадей.
Легко сказать: молчи и слушай! А если ты не можешь делать два дела одновременно?
Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а во вторых - народ
Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.
Секс — это спорт, где победители оба
Самый опасный враг тот, кто не умеет держать при себе информацию, которую ему доверили…
Диктатура - это когда "лишение свободы" из наказания превращается в обыденность.
Весь мир делится на 2 категории: бриты и небриты
Куда доставить удовольствие ?
Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.
Бестактный вопрос: может ли ИИ, разработанный для управления дорожным движением, печь пироги и заниматься диагностикой болезней в поликлиниках? Если нет - то это никакой не ИИ, а если да - то не дай Бог!
Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.
Есть много способов делать глупости. И все они рабочие.
Синоптиком я верю только в одном почти на сто процентов: погода завтра будет.
Иногда человек думает: "Может, уже пора повзрослеть?". А потом спохватывается: "На пенсии взрослеть уже поздно!".
Нередко за роскошь человеческого общения расплачиваться почему-то приходится печени.
Судить надо не слишком строго, а по закону.
- У обмана чаще всего лицо доброе.
Шахерезада сказала: - В каждом заборе есть дыра. Ее надо либо найти, либо проделать.
Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.
– Прежде чем сделать глупость, подумай, во сколько она тебе обойдётся.
Пессимисты ноют по пустякам, оптимисты - радуются любым мелочам. И только философы понимают, что все это, в принципе, одно и то же
Если ты не разбираешься в себе,то за тебя это сделают компетентные органы.
Голова пока хорошо работает. Но всё чаще на холостых оборотах.
- Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.
- Толстеют не оттого, что много едят, а оттого, что мало какают.
Если вам и ночью снится работа, то профессия ночного сторожа - ваше призвание
Не бывает "у меня нет времени". Бывает "вы у меня не в приоритете".
Государство даёт за ребёнка такую выплату, как будто ты завёл кошку, а не человека на двадцать лет вперёд.
Хороший анекдот возрастом не испортишь!
Ничто так не повышает самооценку, как непроходимая тупость.
2001
Купил себе диплом медика, и никто теперь не сможет упрекнуть меня в том, что я занимаюсь самолечением
– Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.
Вот интересно, кризисный управляющий - это тот, кто разруливает кризис в компании, или тот, кто довел ее до такого состояния?
Люди, восклицающие: «Ах, какой же я был дурак», на самом деле хотят сказать: "Знайте же, какой я теперь умный!"
Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то, что она не умеет говорить.
В детстве кукловоды не наигрались в солдатиков, а не в куклы.
Однажды мне удалось отыскать плохой повод для выпивки. А потом пригляделся - нет, опять хороший!
В СССР кино было искусством, а сейчас оно - бизнес. Причем по-русски...
Радость — это когда сердце танцует раньше, чем ноги.
Они каждый раз пишут, что это последние новости, а на следующий день всё повторяется по новой.
Если после просмотра видео вы узнали мало нового, но чувствуете себя оплёванными, значит цель видео была именно в этом.
Обозначить своё присутствие можно разными способами. Деликатным покашливанием, возгласом "Гм!" или криком: "Что же вы, сволочи, без меня пить начали?!".
У годности есть срок,- зато негодность бессрочна!
Для счастья достаточно всего лишь не повторить, а исправить прошлую ошибку
В ЕВРОПЕ
То, что сейчас принято называть ИИ – искусственный интеллект, по сути только ещё ИЭ – искусственный эрудит.
Умному человеку не нужно долго доказывать то, что он - дурак. Он сразу с лёгкой улыбкой с подобным утверждением согласится.
Лучше ветер в голове, чем шило в жопе.
Открыть дело доступно каждому, а вот закрыть - нет.
- Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.
Голова стала работать, как испорченный будильник. Будит посреди ночи без разумных обоснований.
– Если я, то – ошибся, а если другие, то – облажались.
Победа и мир - вовсе не одно и то же.
Что положительное можно найти в татуировке? Лишь только то, что она служит одним из самых ярких примеров того, насколько глупа любая мода и человек.
2011
Ну, если верить летом мухам, все мы то ещё говно.
Самый классный возраст - где-то от 45 до 60, так как бояться грешить в это время уже поздно, но грехи замаливать еще рано
Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.
Я не удивлюсь, если Ваш муж, кроме того, что посещает любовницу, посещает ещё и школу личностного роста !
– В чужом огороде и сиськи больше.
Говорят, что мудрость приходит с годами. Вся проблема в том, что с годами она не только приходит, но и уходит
Никакая свобода слова не защитит человека от тюремного срока за излишне свободные слова.
- Когда кто-то рассуждает об умных и дураках то, разумеется, сам себя подразумевает умным.
Не приходи, когда не зовут и не проходи мимо, когда зовут.
Мудрецам сложнее доказать свою правоту потому что, в отличие от всех прочих, они никогда не ходят толпой
Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.
– Глупость начинается там, где заканчивается умность.
Есть у меня одна проверенная примета: если проснёшься в понедельник утром, то день сразу не задался.
На хамство надо отвечать хамством, только где его столько возьмешь.
Глистам бесполезно рассказывать про солнце. Ник Синявин
Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.
Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других
Вся прелесть женщины раскрывается в улыбке.
Поэзия бабушкиных пирожков не подчиняется прозе ГОСТов!
Самый смешной анекдот за 28.10:
В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)