Самые смешные истории за день!

Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ,
привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего
друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из
местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но
друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь,
наверное, неделю как пал..."

Года три назад возвращалась я с родителями из деревни в Минск.
Дело было в воскресенье. Езда в переполненной утомляет вне зависимости
от возраста. На одной из станций, Колядичи, вроде бы, отчаявшийся
мужчина прокричал в тамбур: "Ну подвиньтесь еще на одного человека,
две остановки доехать надо". В ответ с подножки ехидный старушкин
голос: "А ты по шпалам, милок, по шпалам, тут недалече". На что был
ответ: "Вот сейчас достану тебя из электрички, по шпалам и пойдешь".
Мужчина, вроде бы, залез, но старуху уже до Минска никто не слышал.
Может вышла?

У моего знакомого на работе есть одна секретарша.
Жутко ленивая и докучливая.
Она не отвечает на звонки, потому что ей тяжело взять трубку, не красится,
потому что бережет косметику, не носит лифчик, потому что он не дает
развиваться ее бидонам.
В общем сидит эта пизда и целыми днями жует курагу и читает разгаданные
кроссворды. На обед если и пытается что-то приготовить, то посуду не моет.
Как-то раз, сотрудники обнаружили в сковороде что-то явно смахивающее
на флору ботанического сада.
На тифлоновом покрытии, от давности лет уже проклюнулся бурый гриб.
-Когда же вы ее наконец уволите, интересуюсь я.
Знакомый отвечает:
- Когда шляпка гриба крышку приподнимет...

Палыч (комвзвода) на занятиях по боевой подготовке доходчиво объяснял
нам, как пользоваться гранатой РГД-5:
- Берите ее ребятки нежно и аккуратно, словно девочку за цицки!

Еще о двойных фамилиях. Был у нас на курсе такой Курбан-Андреев,
который очень гордился своей необычной фамилией. Но однажды вывесили
на доске объявлений список на прививки.
...
103. Курбан
104. Андреев

Уж не знаю, чем дело кончилось, но водновался он изрядно...

Возле 14ого общежития КПИ на асфальт была нанесена следующая надпись:
КПИ -- не школа, за 10 лет не закончишь!

Инструкция по использованию свечей слабительных Bisacodil.

(Эту инструкцию я носил в кармане долго-долго, пока она совсем
не истерлась и не пообветшала.)

Гласила она примерно следующее:

Аккуратно вынимать свечу слабительную Bisacodil из чехольчика и при
помощи большого пальца плавно ввести свечу в анальное отверстие
и там тщательно провернуть два-три раза.

Дальше шли противопоказания...

Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).

В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем
углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается
главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная
газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу
договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету,
а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.

живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки,
заметил следующую надпись
на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери."
а если "стучите" взять в скобки?

Приняли в нашу контору нового персонажа на должность завхоза, водилы
и пр. Тормоз - жуткий просто.
Поручили ему провести инвентаризацию. Последний раз это делалось года
два назад, а с тех пор много всего утекло. (в т. ч. и из конторы.)
Как он описывал компутеры, ничего в них не понимая, это история
отдельная. Но потом моей жене поручили все, что он написал, вбить
в компьютер. А мне, естессно, пришлось исправлять разные ошибки и ляпсусы.
Над одним перлом я просто чуть не забился в истерике.
ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ Б/Н "IMPORTANT"
Видимо, там была наклейка типа "важная информация о приборе", а завхоз
принял самое крупное слово за модель аппарата. Что ж, хуже бывает...

А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха.
Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на
утреннее построение, то должен писать объяснительную.
Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень
не долго думая написал примерно следуюшее:
- ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода
и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась
бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки
трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение...
Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант
и его тоже сечет куратор.
Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних
бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова:
-...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона
с рельс и одна бабулька с
тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро.
Так как до метро идти далеко,
и в другую сторону, то я опоздал на два часа.

Эта история произошла лично со мной! Один раз, после затянувшейся
до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом
решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили
спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник
Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы
на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось
около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но
после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых
обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить,
так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само
собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра
еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью,
бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит
где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало
совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы
на центральной аллее какого то кладбища !

Сидим на работе, квасим. Не хватило.
Коллега решил сбегить за водкой, одевается.
Один из непосвященных:
- Ты куда ?
- В туалет.
- А что в шубе ?
- Так я в честном доме живу, туалет у меня на улице.

В поликлинике огромная очередь на сдачу анализов. Спрашиваю:
- Я за Вами?
- Нет,слышу,Вы будете вон за той женщиной с п у з о м !

Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить,
то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл".
Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась,
что дед уснул.Вот такая история.....