Самые смешные истории за день!

О жизни наших в Великобритании:

Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает
себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться.
Наконец, спрашивает товарища:
- Как вообще, нормально?
Тот лениво отвечает:
- Да на хрен тебе нужна эта пидорка?
В этом момент в разговор вмешивается продавец:
- No, no! It's not pidorka!! It's a good hat!
( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью
и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями
на крыльце института, куда все студенты выходили покурить,
он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать.
Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь.
Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее
ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней,
протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий...

Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили
от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос,
обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе:
- Девушка! Я вас люблю!
В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали
смущенный ответ девушки:
- Но ведь вы же меня еще не видели...

Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.

Начало очень солидной статьи:
"На прошлой недели депутаты приняли новый документ -
"Закон о ежегодном послании Губернатора города".
Губернатор пока документ не подписал..."

Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!"

Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди
два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался:
- Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще
сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое -
ну не понимаю!
Другой его утешает:
- Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.

На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."

Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром,
в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко
бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю:
В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на
практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную
смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает
следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой
в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится.
Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают:
"Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый
таз воды".
Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе
определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал
его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел,
работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали.
На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего,
то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны
и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько
шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала
через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре.
Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи.
При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло."
Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули
опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день
обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива
жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего
такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).

Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов
и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы
хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это?
Отношение редакции к новому рублю?

Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь
к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа
молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках
и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков
и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов:
- Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить
будем!...

Гаврила рассказывал:
- Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу.
Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал
на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути
пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез
из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле.
Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном.
В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось,
в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех
по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим,
ебким и веселым!

Вот буквально пару часов назад было:
захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки,
которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо.
Тетечка их пытается остановить:
- А документы кто показывать будет?
Одна из бабулек огрызается:
- А что, так не видно?
И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу:
- Я же не рентген!

Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно
в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу -
впереди загорается панелька сотового телефона.
Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает
бригаду для разборок с пришельцами.

В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для
ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ
ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!!
Тюбик зубной пасты я храню до сих пор...

Случай был с моим другом...
Ехал он значит в автобусе, сидел а рядом стояла девушка (моему другу
19 а девушка его возраста )
ну девушка значит аккуратненькая такая, таких любят мамочки в пример ставить,
чистенько одета, колготки белые, юбочка в горможку, рубашка белая.
Ну золото а не девушка!
И рядом с ней бабка с корзинкой. Ну и бабка значит этой корзинкой
постоянно задевает у девушки колготки, они соответственно натягиваются,
что конечно же неприятно Девушка:-Бабушка не могли бы вы переложить
корзинку в другую руку, а то вы мне можете колготки порвать!
А бабка молчит значит. Ну девушка опять:-Бабушка переложите пожалуйста
корзинку в другую руку, а то колготки могут случайно порваться.
Бабка молчит.И так еще пару раз. Наконец бабке нужно было выходить
и она значит на последок послала эту девушку "на хуй" А девушка спокойно
так отвечает
-Да я на хую бываю чаще чем вы на свежем воздухе. И спокойно так
продолжает стоять. А бабка значит давай из автобуса выходить.
Ну и тут кто-то не выдержал
-Во на свежий воздух пошла!
Весь автобус в покатку лег просто.

Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая
и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером
сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу,
загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок,
что это такое?
Подумал он и говорит
- Инвалид войны, что ли ?
Я от смеха еле бутылку удержал.

Фрейду посвящается!
Выпивали мы как-то с соседом. С каждой рюмкой он становился
все замкнутее и хмельнее.
Я не выдержал: ты что, говорю, спекся раньше времени? Вспомни, тебя ничем
нельзя было свалить. А сейчас?!
Ситуация, говорит. Нервы сдают. В немилось к теще впал. У нас и раньше
с ней натянутые отношения
были, а сейчас вообще - полная жопа...
Пару недель назад пришел я вечером домой под шафе. Надо сказать, что
живущих под одной
крышей жену и тещю это уже перестало удивлять.Че греха таить, люблю
я иной раз после работы
откушать родимой. И надо признаться, что как пропущу, то разбирает
со временем меня
похоть невообразимая. Не раз говорит, после подобных "дегустаций" пер
свою сисястую супругу(фактура как у матери, один к одному) в позе лотоса,
обволакивая пшеничным угаром.
Так вот, пришел я в этот вечер домой. Пенис уже, чувствую задышал.
Слышу, в ванной идет постирушка. Жена каждую неделю стирала мои носки,
свои трусики
и доспехи тещи. Глядь, она в своем халатике, в позе вьетнамки собирающей
рис, полощет исподнее. Я недолго думая, подхожу сзади и вставляю ей,...
прижавшись холодными
яйцами к ее взмыленным ягодицам.
Каково же было мое изумление,когда медленно, положив одну руку
на поясницу,
ко мне стала разворачиваться тещя, раскляченное тело которой замыкала
ехидно-перекошенная репа!
Спустя несколько дней он услышал, как она в сердцах говорила своей
дочери:
- Поверь мне не только на слово. Для этого жлоба нет на свете ничего
святого!

Военные сборы в МИСИ (МГСУ)
После отбоя заходит полковник и орет на дневального:
- Ты чего здесь сидишь, а ну следить чтобы все на боку лежали.
- А зачем, товарищ полковник.
- Чтобы рвотными массами не задохнулись.

Как-то раз путешествовали мы стопом по Прибалтике. Было нас четверо -
я с подругой Ольгой и однокашник Дима с женой. Ясное дело, ехали
парами. Дело было ночью. И за эту ночь произошло неколько смешных
историй.

Вот одна из них.

Идем мы мирно вчетвером вдоль дороги, стопим проезжающие тачки.
Нас обгоняет весь из себя такой финский трейлер и останавливается
метров за сто впереди. Мы идем вперед и проходим мимо этого трейлера.
Смотрим на водителя. Он рассматривает карту, потом обращает взор на
нас и снова утыкается в свою карту. Мы идем дальше. Через некоторое
время трейлер трогается и уходит вперед

Вскорости мы с Ольгой застопили грузовик, который довез нас до окружной
Риги. 12 часов ночи. Водила махнул рукой в сторону зарева на горизонте
и сказал: "Рига - это там", после чего умчался. Мы потопали в сторону
Риги. Глядь - площадка для стоянки трейлеров и стоит там трейлер,
очень похожий на тот, что мы видели несколько часов назад. Причем,
заметьте, этот трейлер обогнал нас мирно идущими по трассе в сторону
Риги. Подходим ближе - точно тот (мы номер запомнили). Идем дальше
и проходим мимо кабины. Водила пьет кофе. Тут он замечает нас, по-
прежнему мирно идущих в сторону Риги...

В общем, не знаю, в какое горло пошел этому водиле кофе, но его рожу,
с вытащенными глазами, торчащую из окна кабины, нам еще долго видно
было.

Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела
деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально
следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие
естественно засмеялись.

Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь
расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими
зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное,
посмотри направо."
Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же
буквами написано : "Обернись!!!"
Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А
теперь повернись налево от первоначального положения".
В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу :
" Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "

Дело было в военкомате.
Ну, мужики знают - при постановке на учет надо пройти медосмотр.
Процедура эта производится везде по-разному, но в нашем военкомате
почему-то в самый ответственный момент (когда надо подойти к доктору
в костюме Адама для какого-то личного досмотра, рядом с доктором
появилась молоденькая медсестра (чуть старше нас). Естественно,
у некоторых юношей, страдающих особым томлением плоти, возникает
замечательная, обильная и продолжительная ЭРЕКЦИЯ. Ну, конечно,
видавший виды доктор посылает подобных неконтролирующих себя клиентов
в соседнюю комнату, где на столе стоит стакан с ледяной водой, для,
так сказать, омовения пениса и прекращения позорного (в данной ситуации)
состояния организма. Так вот, один из посланых на усмирение плоти
(а доктор конкретно не говорит, что именно нужно делать - так, типа
"Сходи туда и сделай что надо") подходит к столу (отвратительная деталь -
стакан для всех общий) и, зажмурившись, ВЫПИВАЕТ содержимое стакана.
Наш шумный ржач заставил доктора обернуться и посмотреть, что же
все-таки произошло. Говорят, что у докторов хорошая выдержка, но
этого чуть не стошнило. О медсестре умолчим - ей стало совсем плохо.
Но хуже всего было парню, когда он понял, ЧТО он выпил.
P.S. Неприятно, но факт

Уж послали, так послали нас на картошку. МГУ как всегда пытался
отличится и приходилось работать по 12-14 часов, чтоб спасти страну
от голодной смерти. Пришло мне время косить, йода пить не хотелось,
да думаю врачата(молодая студенческая пара из 2-го Мед Института)
могут заподозрить стандартную 37.5. Набераю песка в запасной носок,
кладу его на батарею подогреться, подвюзываю его, типа кобуры,
под мышкой и иду на прием. Мне дают термометр, я во вне присмерти,
внутри сияю. Девчонка через некоторое время берет градусник обратно,
говорит: "Ой, 43!" и начинает оседать на пол. Блин, перегрел. В ее
глазах ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска пол-часа,
помер студентик, выгонят из института...Вобщем перемерели под другой
рукой - на нервной почве у меня оказалось 37.5, дали таки мне мои
два дня отгула. Через месяц встретил ее на факультете куда она прищла
получать деньги, она и говорит: "Мы поняли, что произошло. Мы, видимо,
встряхивали не за тот конец, пробовали, правда, заново, но больше
39 не получалось". Святые люди.

Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ"
и наблюдаю следующую сцену.
Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка.
Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами.
Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза:
- А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у !

Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела
"Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный,
многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются
просто очень к месту.
Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается
в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные,
кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались,
а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)

Объявление возле расписания в Университете Дружбы Народов:

"Студент такой-то группы из Южно-Африканской Республики!
Вам необходимо досдать все хвосты до 10 июля!"

У меня соседка работает кассиршей в Консерватории. Принесла как-то
приглашение
на конкурс молодых альто и сопрано. Я от нечего делать пошел. Пели
в тот вечер одни консерваторские
ученики. Заливались все, как кастрированные птахи. Окинув взглядом ряды,
я увидел, что рядом со мной на втором ряду сидит вся "нафталиновая"
профессура и млеет.Я стал тешиться
выражением их лиц. Особо запомнился один седовласый перец, который во
время выступления очередной
пышногрудой певуньи то и дело щурил глаза, покачивал головой,учащенно
дышал, шевелил сухими губами и после ее выступления
вдруг во всеуслышание изрек:
- Ах, до чего ж она г о л о с и с я с т а!

Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают.
И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4,
в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному.
Взгляд лениво скользит по названиям:
"Windows95 для чайников",
"MS Office для чайников",
"MS Word 6.0 для чайников",
"Секс для чайников"....

Последним софтом я поинтересовался.

Фраза дня:
Пили мы как-то с товарищем пиво,
так вот вторая бутылка водки была лишней. :-0

История сия произошла в конце ноября 1997 года на факультете ВМиК, МГУ.
Дело было на лекции по "Алгоритмам и алг.языкам", курс которых читал
нам член.-корр. Иванников В.П. - хороший мужик, но чуть подторможенный.
Ну значит сидим мы на лекции и прикалываемся над ним помаленьку,
посылаем разные записки провокационного содержания и вот приходит ему
такая записка (а он их зачитывал): "Как вы относитесь к компании
Микрософт и Билли Гейтсу?"... дальше развивался такой диалог...
- Ну,... что я могу сказать по этому поводу...
(чей-то голос с задних рядов) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!!
- Ну,... как Вам сказать...
(хором человек 20 уже орут) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!!
- Ну,... вобщем-то Да!
(все легли со смеху)

Мой коллега по аспирантуре как-то получил бинокль в качестве приза за
победу в какой-то викторине, или олимпиаде, или что-то в этом роде.
Ну, вот, сидим, разглядываем друг друга в новенький бинокль. Заходит
наш научный руководитель, профессор.
- Чем вы здесь занимаетесь с биноклем? - спрашивает.
- Да вот, Алексей пытается разглядеть свою исследовательскую
активность, - отвечает коллега.
Профессор:
- Нет, ничего не выйдет. Тут микроскоп нужен...

Маленький Коля зашел с папой в магазин, увидел леденцы
под названием "Пионерка" и закричал на весь магазин:
- Папа! Папа! Купи мне "Пионерку"-сосалку!

Дело было поздним вечером после тяжелого трудового дня. К моей жене
приехала ее лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю,
сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю
глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут
не заходи, Ленка переодеваться будет...:))

Во время отправления пейджингового сообщения девушка-оператор
не расслышала мою фамилию. Я решил продиктовать свою фамилию (Тулебаев)
по буквам: Татьяна, Ульяна, Леонид, Евгений, Борис и т.д. После этого
оператор ответила мне, что мое сообщение принято. Через пять минут
мой приятель, которому было адресовано сообщение, перезвонил мне.
Первыми его словами были: "Что за компания у тебя сообралась", -
и диктует то, что пришло ему на пейджер - "Татьяна, Ульяна,
Леонид, Евгений ..."

Ребенок говорит родителям: "Когда снова будут показывать
девочку-вампира?", - ... никто ничего не может понять...
Оказалось, речь идет о примелькавшейся рекламе, где девочка
произносит: "Моя мама - пальчики оближешь!".

Приятель служил на таджикском высокогорье. Рассказывает: женщин
не видел (ишаков тоже),
телесигнал не принимался, еда ограничивалась крупами и сухарями,
вода была на вес
золота.Практически не мылись. Иногда, говорит, устраивали себе
настоящий банный день:
варишь на обед кисель, делаешь несколько глотков, а остальное выливаешь
себе на ладонь и размазываешь по ряхе. Ложишься лицом к палящему солнцу.
Минута, другая и снимаешь с лица пленку, на которой остается недельная
солдатская копоть...

Услышал сегодня по радио интересное имя. Имя известного английского
писателя. Вот сама фраза: "А мы вместе с известным
английским писателем Потаскуем... (тетушка сделала _длинную_ паузу --
как между именем и фамилией; я лихорадочно начинаю вспоминать фамилию
этого Потаскуя -- ну раз известный...) ...по Лондону", -- заканчивает
она свою фразу. А я-то напрягся...

Дело было на 3 курсе. Сидим в общаге.Расслабляемся. Тут,значит,
заходит закомый парнишка, весь возбужденный такой. Мы сразу
с расспосами - что случилось? Ну, очень странный такой он.
Рассказывает, что вчера его забрали за что-то менты, и вот сидит он,
сидит, и видит: вводят пьяного мужика, обыскали и спрашивают - что
произошло. Он " Сидел, пил водку. Вдруг, откуда ни возьмись, вылезает
зеленый человечек - и давай приставать - налей- да налей. Ну, я его
и ложкой полбу. Смотрю - стала их собираться целая куча. Ну, я их
табуреткой и начал гонять. Тут один и говорит, что,мол, зря ты это,
вот придет защитник - и тебе кранты. Только сказал - звонок в дверь.
Я хватю нож. Открываю дверь - а там точно - ЗАЩИТНИК ! Большой,
лохматый,клыкастый,рычит. А вокруг - человечки пляшут. Ну, я в целях
самообороны и начал с ним..."
Дальше, рассказывает парнишка, - выходит женщина и говорит "Мы соседи
этого мужика. Стала готовить обед, а нету соли, ну я послала своего
мужа попросить ее у соседа ... Через 2 минуты слышу крики, выхожу
на площадку - вижу сосед топором мужа ... насмерть..."
Парнишка рассказал - мы ржали просто. Истерика. И ушел. Тут через
минуту стук в дверь. Опять он:
-Я, собственно, за солью заходил ....

Было это в пятом классе (давно уже это было). Был тогда у нас такой
предмет - обществоведение. Что уж мы там изучали, уже ,честно говоря,
и не помню. Наверно, что-то про руководящую и направляющую роль. Так вот,
на таком уроке учительница как-то спрашивает:
- Кто написал "Капитал"?
Ответ ученицы:
- Карл Маркс и ... ну этот... как его..., а, вспомнила! ШЕРЛОК ХОЛМС!!!

Стою я как-то на остановке, жду трамвай, которого нет, и, очевидно,
не скоро... Зима, темно, скучновато... Рядом коммерческий киоск,
всего полно, в том числе и пивко разных сортов, цен, и т.п.
Подходит мужик достаточно культурного вида, видно, что уже принял,
но добавить хочется. Я стою к нему спиной, но все слышно, я от скуки
прислушиваюсь:
- Девушка!!! Мне пива. (а голос страждущий!)
- Вам какого? (лениво, т.к. все равно купит, конкуренции нет)
- Да... КАК СЕБЕ!!! (нашелся-таки, видать, видно-то плохо из-за
раздвоения изображения)
Мне становится интересно, оборачиваюсь. Мужик тщательно изучает
бутылку "Жигулевского" и жалобно тянет:
- Нуу... я же просил КАК СЕБЕ...
Уже и не помню, какое такое дорогое пиво он взял, но когда я
посмотрел на продавщицу, то понял, что она действительно выбирала
КАК СЕБЕ!!!

Из сегодняшних новостей (радио России): "На сегодня в Риме
планировалось открытие архивов Ватикана. С репортажем об этом
из Ватикана наш корреспондент Сергей ИЕЗУИТСКИЙ". Хорошее сочетание!

Однажды, после очередного ЧП, ротный на плацу высказал такую мысль:
- Вы к нам - жопой, мы к вам - жопой, и будем жить строго по уставу!

Году в 1992 или 1993 в Американскии прокат вышел фильм, перевод
названия которого по-русски звучит как "День Сурка." В 1995 году о
дин из кинотеатров Петербурга перевел название
филма "В П остели с Сурком". На афише была изображена Энди МакДоуэлл
(совершенно на себя непохожая), в постели с огромным мохнатым грызуном,
похожим на бобра. Оба похабно улыбались. Сам фильм был вовсе не о сексе,
тем более не о сексе с сурком или бобром. День сурка отмечается
2 февраля. По поверью, в этот день в штате Пеннсильвания, сурок
выползает из своеи норы после зимнеи спячки. Если он видит свою тень,
то скоро наступит весна, а если не видит, еще долго будут холода.
И никакого секса.

У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну
и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы.
Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила
ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью,
пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь
представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай,
ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом
трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под
шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным
пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...

Сосед ( дедок лет 75 ) вышел посидеть на лавочке под домом.
Вышел еще один его дружбан, потом еще...
Когда стало тесновато на лавочке, стали подвигаться.
Закончилось тем, что первого дедка столкнули,
он упал на бок и сломал себе ключицу, ребро и бедро.

Учусь я во МГАП (известный в народе как Полиграфический институт)...
У нас есть предмет- "история искусства" лекторша Марго... Она нам
рассказывает и показывает картинки по диапроектору, которому уже лет 40,
и следовательно все окна занавешаны и темно... Многие, начиная
со средних рядов спят... (Сами посудите: 4 часа одно и тоже слушать
в полной темноте) И однажды... ей это надоело!
Шел последний час... И тут она встала и произесда сие изречение:
"Если хоть еще раз увижу спящего,то пиздец всем... А на экзамене у тех
кто сейчас спит будут волосы шевелиться по всему организму"...

Был у нас в Киевском Политехе на 3-м курсе препод по Теоретичским Основам
Электротехники. Звали его Шуляк Анатолий Александрович. Как преподаватель
он был нормальный, а человек он был (и есть) хороший и очень
добрый. Он часто любил поговорить с нами на всякие житейские темы. Иногда
разговор заходил о сексе. И вот, в один из таких его порывов, он нам расска-
зывает: "Веду я лекцию на 2-м курсе и вижу двух студентов на галерке,
разглядывающих что-то под партой (явно не конспект). Не останавливая
лекцию, я тихо подхожу к ним. Смотрю - лица красные, глаза бегают,
на меня ноль внимания, а под партой - порно журнал. Так вот, мои друзья,
хочу я вам, как взрослый человек, сказать и предостеречь. Вас ждет
инстинкт..."
"Инстинкт не ждет" - прерывая его мысль вырвалось вслух у вашего
покорного слуги под всеобщий взрыв хохота.

Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в
"Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по
Телевику.), там у них есть служба, называемая
скорая компьютерная помощь...
Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет..
Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер
сломался..
(насамом деле нас интересовали расценки врага)
И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2
нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше
ОЗУ.. но ето еще цветочки..
Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец
измучанный "специалист" выдал перл!!!!!
- Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше
становятся...
.............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!

Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали
ржать мы гдето через полчаса!!!!