Самые смешные истории за день!

Во времена нашей удалой молодости занимались мы спортом.
Как-то раз поехали на соревнования куда-то под Ригу (сейчас уже не помню).
Поселили нас в довольно приличной гостинице.
Отсоревновались, ясно дело, нужно отметить победы.
Сидим, отмечаем. Местная водка, кстати, была - дрянь.
Один, (назовем его Валера), пошел по нужде, выходит, и тут другой
(к примеру, Дима)захотел "пошутить", но похоже все перепутал и говорит:
"Валер, ты ширинку-то застегни, а то я тебе сейчас минет сделаю".
Мы сначала не въехали, потом - дикий хохот.

P.S. Кто был свидетелем, отзовитесь.

Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)...
работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин",
ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную
реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан
из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка
вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все
чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то...
Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что
за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам
и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..."
я:"То есть?..."
- Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й"....
В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно
почему я не стала отчество спрашивать?
Написала просто "профессор доктор Чан"...

История ламера.

Возможно, моя история покажется кому-то знакомой, но меня лично она
поразила до боли в печенках.
Вобщем, случилось это сегодня утром. После очередного глюка
Outlook Express, который в двухсотый раз подвесил мне машину, мне это
дело надоело и я принялся устанавливать неплохую альтернативу the BAT,
которую давненько хранил на всякий случай... Переместил адресную книгу,
скопировал все сообщения, что накопились за полгода, настроил почтовые
ящики (ни много ни мало пять штук), и стал копаться в натсройках зе Бата.
Особенно мне понравились функции администрирования и прочая, прямо как
в НТ! :-) Ну, значит, поставил я одного юзера (себя) Администратором,
а остальные четыре (опять же себя) - простыми пользователями программы.
Полюбовался проделанной работой и пошел уничтожать ненавистный Outlook.
С яростью разинсталлировал, вычистил каталоги, перегрузился, и,
предвкушая безмерную радость от работы с не мелкомягкой программой,
запускаю ВАТ.ЕХЕ. Но не все так просто. Открылось поле "введите имя
пользователя и пароль". Ну я, как прилежный чайник, ввожу свой ник
и свой обычный пароль. Программа грязно выругалась.. Чешу репу, ввожу
другой пароль, запасной. Не работает... Ну до меня доходит, думаю ошибся,
бывает, и переключаю раскладку. Результат тот же... Хмм... Пытаюсь
вввести имя другого пользователя из пяти и ввожу пароль, в которм
ошибиться не мог ("12345", натурально). Эта летучая мышь все-равно
не дает пройти...
Ну, думаю, встрял... Начал копаться по реестру и файлам, наивно полагая,
что может, повезет дураку, наткнусь на пароль открытым текстом... Видимо,
этот зе Бат так не думал... Ну чтож, захожу на асталависту в поисках
такого специфического кряка, ка пароль для входа в "зе Бат". Естессно,
не нахожу ничего даже близкого... Загружаю все крякалки, ломалки,
искалки паролей и регистрационных номеров (на всякий случай :-)), что
есть на машине. Результат плачевный.
Все это дело длится уже около двух часов... Уже брежу мыслями об
уничтожении этого Бата... А абидна! Все мои письма, деловые и любовные,
рецепты и рекламы погибают!!! Не пускают меня к ним!!!! Контакты, адреса,
вобщем, ВСЕ пойдет прахом изза какогото пароля....
И не выдержала душа поэта... Сгоряча со всей дури как долбану
по клавиатуре!!!
И, видать, повезло мне настолько, что клавиша Энтер нажалась первой (!),
и остальные символы нецунзурные уже писались в окне Бата...
Вот так вот я искал пароль, где его не было... :-)

Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...)
"ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан.
И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать
"свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...

Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов":
"Эту страну погубит коррупция!"

И так! Как-то раз одному провайдеру пришло письмо на мыло. И представте
какая была обстановка в саппорте от этого письма! Краткое содержание
его было таким:
- Добрый день. Я Ваш старый клиент. Не могли бы Вы мне сказать Ваши DNS
к Proxy серверу, а то у меня WINS старая и сама не всасывает...

Приходит мой 7-летний ребенок из американской начальной школы,
где учится уже 4 месяца (до этого по-английски знал только "Пейте виски
из моей ......."), и говорит: "Нас сегодня училка 5 раз заставила
прочитать какой-то алкогольный бред: "Ай хэв э дринк"". На следующий
день пошел выяснять. Оказалось, что действительно. Правда, не
алкогольный, а ночной - какого-то местного политикана - "Ай хэв э дрим".

Тут давеча видел такое объявление:

Продается муж кожан коричн пальто
с мехом (подкладка отстегивается) тел ...

Кто-то подписал одну-единственную буковку 'в'. Читайте, что получилось:

Продается муж в кожан коричн пальто
с мехом (подкладка отстегивается) тел ...

Вот, интересная вещь со мной недавно произошла на почве поездок
в электричках.
Поехал вобщем, сел не на ту электричку. Есть "Фрязево" а есть "Фрязино",
так вот я перепутал. еду значит еду, смотрю места вроде не знакомые...
а тут контралер идет... Hу даю я ему свой проездной, он на него смотрит
и говорит мол что все нормально. Идет дальше и придрался к девушке
какой-то... причем он ее там чуть ли не до слез довел своим штрафом.
Hу я вобщем вспоминаю что у меня есть еще один проездной (друг купить
просил), ну я подхожу и даю ей его собственно, она нет что б взять сразу,
так нифига, минуту наверное на меня они смотрели (оба, вместе с контралером),
потом только последний начал на меня орать какое я вообще имею право...
кто я такой, что же это делается... вобщем не разрешил он мне дать ей
проездной, хотя их у меня два, кому хочу - тому дарю (если по сути дела)...
ну ладно... ее он конечно то же, не ссадил... еду я дальше... а места то
незнакомые вокруг... ну я пугаюсь немного.. а тут *еще* контралерша...
жуть... напасть какая-то... ;) И опять к нам значит идет... ну я все же
сунул девушке проездной (Ира ее зовут)... успел таки... ну проверяют
значит у нас билеты, и вдруг оказывается то чего я боялся, они
естественно на другой маршрут (я же электричку перепутал)... Hу нас
успешно ссаживают на каком-то полустанке... Hа улице тепло, пошли
расписание смотреть, ей дальше а мне обратно... оказалось что следующая
электричка (которая останавливается тут через 50 минут), а та которая
в Москву едет через 1час 20мин. Hу я естественно прошу прощения у нее,
что так подставил,
если бы ее высадил первый контралер то она бы быстрее села на следующею
электричку... поскольку полустанок левый и большинство его проезжают.
Hа что мне сказали что я хороший, и вообще прелесть... ;) Я возгордился
и замолчал... вобщем помолчали мы ;) часик, села она и уехала...
а я спустя 30 минут поехал в Москву... а живет она в каком-то поселке
(впринципе у меня даже записано где), а телефона у нее нет... это я
в процессе молчания выяснил... ;)

День добрый всем!

Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-)
Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил
на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина
столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу
"инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не
имеют достойных аргументов.
Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались
разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у
человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет
себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит
по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись"
простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!

Было в 95-96 учебном году.
Я тогда был второклашкой.Ну,класс что надо был-1/3 была двоечников,
1/3 хорошистов,да остальные-отличники,конечно.Я-второй
пацан класса(по успеваемости),первый-Женек Олейниченко(по-моему,
его звали так-я после 3-го класса пошел в другую школу),третий-
Димон Рамкулов-он был то отличник,то троечник,да еще хорошист
Олег Прядко и хорошистотроечник Никитка Селиверстов(тоже подзабыл
фамилию,может,у него другая)-вот наша компания.А,еще Тончик Пупков,
конечно.У всех компьютеры,всегда ходили гулять вместе.
И был в классе такой Илюха Пигарев(медсестра звала его Пигаревым).
Полудруг нашей кампашки.
С нами постоянно что-то случалось,и на уроках,и во дворе,о вообще везде...
...Как-то мы придумали игру "толпа".Один стоит в углу,за ним очередь,
и этот угловой противостоит "толпе",которая его "плющит".А Илюха все
время был угловым,или крайним.Лишь иногда он "плющил".
Стоим мы-я и Олегыч-на перемене в "плющильном" углу и беседуем
о всяких дуумах,дюках,квэках и прочей чешуе.И тут сзади Илюха-как придавил
нас!-еле выбрались...
На последующем уроке я написал стишок-помню лишь его часть:

Илюшка,в угол нас загнав,
Нас плющить начинает.
"Ой,помогите,плющат нас!"
-Олегыч восклицает.

Я это прочитал Олегу,и на следующий день мы подарили Илюхе
два отпечатанных на наших компах листа со стишком и карикатурой.
Лучше б мы этого не делали...

А один раз на уроке Рамкулов с Ивановым играли в морской бой.
И тут наша учительница сказала:
-Рамкулов!-Тот трухнул...-Е3,е4,е5,е6!
Рамкулов грустно посмотрел на учительницу и сказал:
-Убит...
:)))

7/2/99 О точных совпадениях по времени (perfect timing)

Сижу и смотрю "Фильм недели" по израильскому ТВ.
Фильм - "Сеть" (или "The net" по-аглицки или "HaReshet" на местном
диалекте).
Завязка следующая: после часа вялотекущего экшн
Сандра Буллок , сматываясь от мафиози, прибегает на комп. выставку
дабы сзеркалить дискет с вирусом, который при нажатии клавиши
Esc имеет все диски как на самом компьютере, так и диски на
Интернете ( фуфло полное, но посмеяться над l'user'ами, ко-
торые этому верят, можно всласть). В момент копирования
ее находит мафиози и ,оттолкнув нашу нашу героиню, ломится
в центральный комп ФБРа, чегой-то там творит и в конце жмет
на Esc. Сандра вопит что там все сейчас завалится.

В этот момент на экране появляется заставка о технической
неисправности в сетях кабельного ТВ. Я - есс-но - думаю:
Вот же правдоподобность, потом ступор проходит и я понимаю, что
надпись - она на МЕСТНОМ ДИАЛЕКТЕ! Надо же было завалить
кабель в то же время, когда он падает и по сюжету.

Однако.

Как то раз мои друзья начитались приколов Фоменко....
Одного из них заклинила фраза " Семеро одного козлят " и он повторял
ее всем кого встречал. В итоге, сидит этот парень в общаге, к нему
заходит друг. Парень, не долго думая, выдает:"Ром, прикинь, семеро
одного козлят !" Несколько секундное торможение друга и ответ:
" А где же волк???????"

В метро (московском) реклама: Изображены швейные машинки -- все
из себя красивые. И надпись: "Работают как часы, надежны как банк"

Резюме: кому нужны часы с такой надежностью?

Сам не был сведетелем, но сведения достоверние.
Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все
происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки
и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ...
Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья
пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок,
веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски :
"Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет
в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P

Еще один прикол касаемо МелкоМягких.
Работаю в Word97, никого не трогаю :), пишу себе
слово "оптико-электронный" и другие всякие слова.
Как уважаемый All знает, в "Ворде97" есть отдельно проверка
синтаксиса и орфографии. Дык вот, подчеркивает зеленой линией
"оптико-электронный" и пишет, слово скорее всего, по соображениям
орфографии, типа слитно пишется.
Ладно, думаю, проверим. Заменяю - и сразу Word его подчеркивает
красной линией. Смотрю. "Это слово пишется через дефис".
Вот угар!
Знатоки, блин, нашего великого и могучего! :-)
Надеюсь, введут в следующих версиях Ворда проверку еще чего-то
и можно будет таким back_ass_wards путешевствовать еще дольше! :-)
Всего тебе, All!

Присказка.
Приятель приехал из Франции и поведал следующую историю (см. ниже).
Для сохранения цельности восприятия, некоторые мои ценные :) замечания
пронумерованы в тексте и приведены в З.Ы.(1)
Сам я в России об этих событиях ничего не слышал.

Дело было в ноябре 1998г.(2)
Однажды в пятницу Россия ввела в Персидский залив три военных корабля
и предъявила США ультиматум: вывести войска из зоны залива (или часть
войск, точно не знаю). Поскольку дело было в пятницу, то биш накануне
ихнего викенда, америкены сделали вид, что не расслышали(3). Дескать,
ничего не знаем, правительство (или кто у них там) почивать изволят...

Шутки шутками, а ситуация сложилась очень напряженная:
- Китай, Ирак, !!!Израиль!!! поддержали Россию;
- Англия и Германия резко выступили против;
- Франция, где в тот момент находился приятель, больше склонялась к
осуждению. Атмосфера была очень напряженная. Они постоянно слушали
радио, ожидая возможного военного конфликта. Представьте состояние
человека в чужой стране.

В понедельник америкены (видимо выждав театральную паузу) решили
вывести часть войск, но напоследок (дескать мы герои) произвели три
ракетных удара.
Ракеты попали по Израилю, первый раз выступившему против США...
Были человеческие жертвы.

З.Ы.
1 - для тех кто ломает голову над этой аббревиатурой поясняю - это
то же, что и P.S.(народу лень переключать режим клавиатуры);
2 - если помните, примерно в это время был смещен командующий Тихооке-
анским флотом (за отказ выполнить приказ о вводе кораблей в П. залив);
3 - америкены по определению тупые. Чего например стоит история о том,
как, пардон, мужик трахнул бабу. Его за енто до сих пор мучают в
конгрессе. У нас страну тра..ют - и ничего...

Вот зашел сегодня на страничку РНЕ и увидел

Уважаемые читатели!
Эта страница изготовлена на основе материалов РНЕ.©
Здесь Вы можете поучить полную информацию о деятельности
Р.Н.Е.(Русского Национального Единства А.П.Баркашова)

ВНИМАНИЕ!
Для более качественного восприятия информации необходимо нажать
комбинацию клавиш - Ctrl+D.

А может лучше Ctrl+Alt+Del -)

Передача "Вместе" ОРТ, 5 февраля 1999
Тема разговора как встречают гостей в разных странах СНГовии
Кто - то сказал что угощает гостей кумысом, следующий сказал что
лепешками и тут
Один из ведущих "Да было бы приятно зайти в СОРТИР и набрать много
Лепешек"

Вы когда нибудь ходили по компьютерным магазинам в поисках...

Инструкции к факсу????

Вот читаю сегодня прайс одной из киевских фирм

1. В графе аксесуары даны две позиции по ценам на Инструкции для Факсов,
на одну модель 5 гривен (1.30 баксов!!!) на другую - 4.
(разной толщины, наверное!!!)
2. Примите к сведению, что это инструкции НЕ К ТЕМ ФАКСАМ, КОТОРЫЕ
ЕСТЬ В ПРАЙСЕ!!! (ну естественно, там же в коробках РОДНЫЕ
ИНСТРУКЦИИ лежат!!!)
3. И последнее, выводящее мое чуство юмора за нормальные рамки:
НА ЭТИ ИНСТРУКЦИИ указаны цены в гафах ОПТОВОЙ ЦЕНЫ (больше 10,
50 и 100шт.)
Более того, товар ценный настолько, что в этих графах НЕТ СКИДКИ,
т.е. везде 5 гривен. ПРИЧЕМ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ТАКОЙ ТОВАР В ПРАЙСЕ.

Учитесь, ГОСПОДА, делать деньги - у украинских бизнесменов!!!

DOBLESNOI IZRAIL'SKOI VOENNOI MEDICINE POSVIACSHAETSIA!
Posle kursa molodogo boiza i kursa medsester menia napravili slujit'
v medpunkt na odnoi iz uchebnych baz. Specifika ee zakluchalas' v tom,
chto obuchalis' na ney... ivritu(eto takoi iazyk na kotorom govoriat v
Izraile) .Kursy prochodili nedavno pribyvchie v stranu, poetomu "nashei"
bratii bylo polno.Ia ,kak predstavitel' komsostava ,obcshatsa s soldatami
na bolee poniatnom im iazyke(to bish' russkom) ne imela prava i vvidu
ignorirovania dannogo prikaza ponachalu daze byla zvana k baaalshomu
nachalniku na kover. Razgovor s nim ,a vernee ego krik vozymeli deistvo.
Ia perestala govorit' na russkom daje doma s sobstvennoi babushkoi.
Chto takoe medpunkt?Vzleleenyi mnoi medpunkt!Belen'kii,chisten'kii,
svetlen'kii.Prochladnyi zarkim letom,teplyi cholodnoi zimoi.Mojno posi-
det' v ocherede ,s druz'iami,a medsestra simpatichnaia(i ochen' skrom-
noi) devuchka, kotoraia tebia vyslushaet,poderzit za ruchku-pomereet
pul's i mozet daze dast sladen'kuu tabletku ot kashlia .Buduchi psichi-
cheski zdorovym chelovekom vy vyberete vechernee postroenie ili vsem
dostupnyi medpunkt?Izvenite za dolgoe vvedenie prosto ia chochu chtoby
vy poniali atmosferu.Ia nadeus' napechatat' neskol'ko glav memuarov.
Itak...Priveli ko mne kak-to soldata(tol'ko-tol'ko prizvanogo )
U takich soldat dve problemy:s tochki zrenia iazyka(ivrit) i kreposti
zeludka(picsha) oni ecshe ne odaptirovalis'.Tak vot ob'iasniau takomu
gavriku ,chto dlia ukreplenia organizma on doljen est' banany(oni i na
ivrite banany)i ris...tak priechali on takogo slova na ivrite ne znaet.
Ia delau uzkie glaza,chvatau dve palochki i nachanau prygat' i orat'
:"Sinim ,sinim ochlim orez"(kitaizi, kitaizi ediat ris),on smotrit na
menia ,a glaza sinie-sinie.Nachodiashaiasia tam devochka-izrailitianka
stala risovat' kruzki pravil'noi formy,nu v zizni ne dogadatsia.My
prygaem ,on iecshe odin soldat,nachodiacshiisia v kabinete smotriat.
Klass.Minutcherez desiat' vtoroi soldat govorit:"Nu neponial chtoly-ona
tebe govorit makarony est'!"Kak tam v "Revizore"?Nemaia szena ,
ZANAVES.

Не люблю смотреть рекламу, поэтому часто переключаю TV
на половине ролика. Вот что я слышу:
Nescafe:Петя, не вздумай разговаривать с девушками!
Довгань:Я сделаю россиян!

Отдыхали мы тут в студенческом Зимнем О/C Лагере. Кампания подобралась,
что надо! То есть - Все уже не в первый раз срок мотали. И вот
оттягивался с нами паренек один - Староста Группы другана (Не знаю
кто его выбирал на эту должность:)Жил Он понятно с нами в номере,
откликался на погоняло - Старый, Дурак, реже Сергей. Короче представьте
себе -Барта Симпсона+ Бивиса и Баттхеда в одном флаконе -Одно лицо
(Все время косое)!
Ну вот, понятное дело номер наш - проходной двор, часто заходят выпить,
закусить, на столе как следствие полный гадюшник..
Короче возникла однажды потребность убрать со стола... Тряпок нет,
полотенце жалко ..Но вижу вдруг лежит этакая зеленая губочка
(ей обычно посуду моют) лежит себе почему то на столе..Ну я не долго
думая затеваю уборку, драю стол,пол, подоконник - в тряпочку все
впитывается, вобщем -классно, думаю девченки придут, у нас все чисто!
Отдадутся ...типа и все такое..Вобщем, преисполненный радужных грез
бегу в с друзьями в душ, (Старый,дурак -он же Сергей шкандыбает с нами)..
Вода есть ,вобщем моемся ... И вдруг из соседней кабинки (виноватый
такой) голос Старого- Ребят, А Вы Зелененькой губочкой такой ничего
не делали ??? А то Я ей МОЮСЬ....
....Даааа Мы чуть не кончил от смеха прямо в душе ....

P.S.
Продолжение следует......

Село Ижевское. Рязанская область. Война.
Наш дядя, Иван Иванович, приехал с войны без ноги. Он любил шутки и
розыгыши. Это я помню и в память о нем написал.
В госпитале он переписал все протезные фабрики и теперь получает
посылки. Протезы тяжелые не подходят и он шьет из них тапки на продажу.
Толстая "спиртовая" кожа идет на подметки а мягкая замша и хром, что для
культи, на верха. Сосед Миша по болезни воевать не годится. Он клеит из
автомобильныхкамер "литые" калоши на валенки. Пенсии и промысел обес
печивают им деньги на пропой. Мы четверо ребятишек, на печке ждем их и
любим посмеяться над пьяными глупыми дураками.
В этьо день они ничего с собой не принесли а идут сильно пьяные.
Темнота в избе. Мы уши навстрили "тапориками".
И.И. Стучит на крыльце костылями. Миша двуногий его пасет и не дает
упасть.
И.И. -Только тебе продам! (пробираются в избу) Вещь очень ценная.
М - Пить хочу!
И.И. - Вещь...электрическая - фанарь.
М - Где вода-то ?
И.И. - Ты держись за меня - вода есть!
М - Дай упрусь.
И.И. - Квасу хочешь?
Мы уже фыркаем носами а рты в ладонях. Квас далеко в сенях и они
туда не дойдут . Врет все И.И. и в фонаре у него махорка лежит.
И.И. Гремит ковшиком в шайке под умывальником. Куда спички
задевались? Пей! Правда, баторейки в нем нет...
М - Тут что-то тянется. Плюет. Вроде он мыльный...
И.И. - И лампочки в нем нет... Квас ? Мыльный ??
М - Что-то попадает...
И.И. - Попадает?.. Это же укроп!
М Слышно как он бросает ковшик на пол.
И.И. - Фонарь не простой, наградной фанарь! Опять же специальный -
А Р Т И Л Л Е Р И Й С К И Й !
Мы уже на спинах катаемся по печке и орем.
И.И. Тычет костылем в печку - Во, бесы, залились! Тихо!

Дело было на днях. Совершенно обыденная вещь – один весьма
интеллигентный коллега моего не менее интеллигентного отца должен был
оставить ему для переговоров свой домашний телефон на бумажке. Так вот,
этот умник с высшим образованием долго и упорно стоял, мусоля ручку,
почесывая котелок и вспоминая этот самый телефон :) ! После 5 минут
отчаянных, мучительных, и, как оказалось, тщетных попыток его
вспомнить он все же что-то родил и нацарапал это нечто на листочке.
Потом опять задумался и под минутным влиянием чего-то космического
переправил на 311-18-97. Вечером мой папаша, наивно веря в истинность
указанного номера, позвонил и, ессесно, вышеупомянутого коллеги по
указанному адресу не обнаружил. Хрен знает как, через левое заднее
плечо он все-таки узнал номер телефона злосчастного коллеги и наконец
радостно попал в желаемое место. Совершенно понятным было с его стороны
действие спросить у самого хозяина этот долбанный номер, и каково было
наше всеобщее удивление, когда он назвал 311-26-39!!! Я решительно не
понимаю, как можно было спутать 18 с 26 и 97 с 39. Ха-ха.

Такая вот история произошла как-то раз с моей подругой. Зовут ее,
допустим, Оля. Она учится на заочном в каком-то жутко навороченном
экономическом вузе, и ездит еще каждую субботу туда на лекции юбку
протирать. Надо ли говорить, что рабочий человек, к тому же обучающийся
по дико интенсивной программе, в такие утра буквально спит на ходу.
Однажды такой вот промозглой сонной субботой она поехала из Колпино
(то бишь из ее дома) до ближайшей станции метро – до "Звездной". Надо
сказать, что рядом есть еще одна таковая, обозванная "Купчино", а на
"Звездной" метровые работники обещались новые турникеты устанавливать
аж до 10 утра – со всеми вытекающими отсюда последствиями. В общем,
села моя Оля в подвозку с твердой уверенностью, что через 20 минут
очнется в месте назначения, и захрапела. Однако лицезреть родную
станцию ей не пришлось – она оказалась в совершенно незнакомом месте
и сразу прокляла свою привычку спать везде, где есть возможность.
Остальные пассажиры вылезли из транспортного средства и деловито куда-то
направились, и офигевшая Оля ничего не успела выяснить. Подойти к
водиле и спросить у него, куда он, падла, ее привез, не позволяла
природная застенчивость. В общем, потоптавшись минут 5 на месте, моя
подруга заметила рейсовые автобусы, кучкующиеся около обочины, и
подошла поинтересоваться, куда на них можно доехать. Оказалось, автобус
везет из Купчино до ул. Костюшко и обратно. В это время к автобусу
подваливает представительная интеллигентная тетя, и Оля, набравшись
смелости, вежливо осведомляется, может ли она доехать на оном
экспрессе до вожделенного Купчино. Глаза тети надо было видеть… 
Оправившись от изумления, она сказала: «А мы сча где, по-вашему?»
Следующий приступ удивления, а также и некоторого стыда и мгновенного
осознания комичности положения предназначался уже Оле.

Такие вот у нас водилы – чуваки предусмотрительные! Заботятся о
том, чтобы пассажиры не «пользовались наземными видами транспорта»
ради того, чтобы попасть в метро. Хотели как лучше, а получилось как
всегда.

Zalez kak to raz ya na vash server i uvedel istoriu pro belgiiskiy
gorod Huy
Vopervih mne hotelos'bi ispravit' netochnost' it ot sebya eshe paru
slov dobavit'
V Belgii ya v komandirovke vo flamanskoy chasti( ta kotoray govorit
na Gollandskom a ne na franchuzkom)
Posprashival ya u mestnih rebyat pro gorod Huy da est takoy gorod
no on vo franchuzkoy chsti i
poetomu proiznositsya na franchuzkiy lad i ne stolko pohoj na nashe
nachionalnoe virajenie.
Zato est' drugoy vlamanskiy gorod Hoeilaat [Hui-la:t]. Vot on
deystvitelno ochen' pohoje proisnositsya,
da eshe i dobavok est' "laat" - tipa togo chto DAEM ego rodnogo
(ili razreshaem, eto uj pust' filologi razbiraut).
Eshe hochu otmetit' kak oni govoryat dobroe utro " Hoe_morgen"
ili den' "Hoe_dag" prichem
pervaya chast' proiznositsya praktichestiski s russkim akchentom.
Po nachalu u menya daje yazik ne povorachivalsya.
Nu kak je tak cheloveku skazat' s radostnoy ulibkoy "huevavogo
dnya tebe" i v otvet poluchit' ulibku, i takihje pojelaniy.
Potom vrode privik. Ili naprimer granicha - "grens" [hrens] tipa
hren tebe ne proidesh cherez granichu. Ili naprimer hochesh
skazat' ya schastliv - "Ik ben blij" (ya est')[.. blya] komentirovat'
ne zachem - kto chelovek koda schastliv
Nu privedu zakluchtel'niy primer s glagolom kidat' "goeien" [hu:yen],
u kotorogo v pervom liche otnimaetsa okonchanie "en".
"Ik goei een bal" - brosil ya myachik.

Навеяло только что рекламой по "Русскому радио".
С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.."
А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета
то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть
рекламной компании!!!