Самые смешные истории за день!

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет,
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том,
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению,
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной"
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи)
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга,
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную
дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,
компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС, начавший было приходить
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются),
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек
ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто
охренительно!

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!

...В строительном управлении проходит очередная планерка.
Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек.
Картина следующая:
начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног,
вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков,
вызванные на ковер
чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха
подальше не смеет
даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;))
...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает
своего апогея.
И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка
начальника с букетом
незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!"
ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как
громко гаркнет:
"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу.
Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.

Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).
Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:
- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.

Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается,
по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы
"Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название
альбома - "Ляпис DANCE".
Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))

Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
"Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"

В тартуской газете "Постимеэс" недавно было помещено объявление:

Продаются овощи оптом:
яблоки - 25 кг
груши - 12 кг
...
соленые огурцы - 12 шт.

Крупно люди работают...

Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей
по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области):
"Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина.
В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию.
Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."

Вот как могут работать наши опера, если захотят.

Из числа описаний музейных предметов в главной инвентарной книге
одного из провинциальных музеев:
_____
предмет сохранность примечание

1)чучело птицы хорошая нет головы и лапок

2) чучело птицы хорошая птица утрачена,
на подставке есть подставка.

Утренняя Москва, все и вся покрыто снегом. На шестерке едет девушка
на восьмом месяце беременности. Ессесно, что машина больше похожа
на большое белое пятно на фоне не менее белой дороги. Лобовое стекло
очищенно при помощи "дворников", правое зеркало обмахнуто тряпочкой...
За машиной шлейф снежинок. Перестроения и повороты совершаются обычным
для женщин способом: за 100 м. включается поворотник (и даже в нужную
сторону), далее на скорости 20 км/час. происходит перестроение
под углом 10 градусов от предыдущего курса. Впереди пост гаи. Мент.
Палочка и свисток. Свершилось ожидаемое. Тормозят. Девушка открывает
дверь, не спеша и думая о своем далеком и женском, пытается вылезти
из машины. Энергичная фраза мента "Так, так! Почему ездеем на сугробе?
Документы!" в конце произношения явно затухает и теряет свою значимость.
Девушка так же задумчиво и равнодушно отвечает "Да... На сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент думает, думает... И тут, на его штатном
лице появляются целовеческие черточки! Он идет в здание ГАИ
и возвращается от туда с... веником! К тому моменту девушка уже села
обратно за руль и из-за окошка наблюдала такую картину: МЕНТ, сам,
смахивал, с машины, снег, принесенным, им же, веником... :)
Пост этот находится на выезде из Москвы по Щелковскому шоссе, девушка -
моя родная сестра.

прочитав историю от 9/2/99 про проводника, вспомнилось:
Работал я проводником, тогда еще студентом, и был у нас такой проводник,
Витя, в простонародье КингКонг, надо признаться прозвище свое он получил
не за зря :) Огромный ( 2.05 м) мужик, загорелый, и волосатый просо
везде где можно и нельзя, короче весьма колоритен :)
А с ним всегда в паре ездила жена ( 1.5? милая тихая девушка).
Дык КингКонг (КК) всегда дежурил ночью, а супруга его днем ( ну понятно,
чтобы народ за зря не пугать) . Ну у супруги понятны обязанности,
с утречка чаек, уборочка и прочее... И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ
В дежурство жены КК сел пассажир, мелкий хмырь в очках паутинках
(в тонкой оправе) и давай он этому милому созданию предлагать секс
в обмен на деньги, причем происходило это в грубой форме ! И вот наша
бедная жертва закрылась в купе проводников и там тихо плачет. Приходит
время и из кабака возвращается КК, дальше диалог
КК:- "Почему слезы ?"
Ж:- "А он сказал... что если он меня не вы@бет, то он тебя вы@бет..."
КК:- "КТО???7 Ж-Е~~~~"
Ж:- " Да там.. на 16 месте" ( плацкартный вагон)
Далее картина маслом, КК выходит из купе, подходит к мужику
( тот уже мирно лежит на своем месте) бьет его рукой по заднице и говорит
"Ну что мужик ? Еб$ться пойдем?"
М:- (испуганно) " Я .. нет.. нехочу.."
КК хватает мужика за штаны и рывком скидывает его на пол при этом
рвется ремень! на брюках у мужика, КК вытаскивает его в тамбур
и выкидывает из вагона на перрон. Выходит сам и тут к вагону подходит
пара дедушка с бабушкой довольно "одуванчикового" вида и видят
вылетающего из вагона мужика и выходящего следом КК, вопрос от бабули,
"А что у Вас все так выходят?" и получает ответ "Нет только те кто
много вы$бывается". На что бабуля говорит "Ну а можно мы с дедом
тихонечко 2 станции проедем и шуметь не будем?" Так и завершилась
сия доблестная история.
Для любителей статистики дело было в Челябинском резерве проводников

...Очередной семинар по психологии подошел к концу. Три дня непростого
"погружения" в самих себя, серьезных размышлений и большой эмоциональной
нагрузки. Мы с Даней укладываем вещи и собираемся уходить из номера.
И тут Даня говорит:
- Слушай, Мишель, у меня возникла идея.
- Какая? - устало спрашиваю я.
- А давай напишем на стене "ХУЙ"!
Это было настолько неожиданно и так не соответствовало обстановке, что
после этой фразы мы несколько минут валялись на кроватях от хохота.

Рассказали мои друзья. Когда их ребенок только пошел в первый класс,
он сразу узнал очень много нового и интересного, что не замедлило
сказаться на его
лексиконе....
И вот сидят родители дома на кухне, покуривают, общаются тихонечко,
двери прикрыли, чтоб дым в комнаты не шел. Вдруг слышат звук открываемой
двери, падающего на пол портфеля и голос ребенка:
- Эй, родители, вы дома?! - они окончательно замерли, думают сюрприз
сделать...
- Что, нет никого? - пауза...
- НУ И @УЙ С ВАМИ!!!
К сожалению, в рассказе было опущено содержание сюрприза, сделанного
родителями этому ангелочку;)

Несколько наблюдений на тему надписей,
ценников и инструкций (Москва).

1. Надпись на воротах у хозяйственного
магазина около м."Электрозаводская":
"ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"

2. Надпись на заборе во дворе жилого дома:
"МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"

3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной:
"Поп-корм".

4. Выдержка из инструкции по технике безопасности
при работе с высоким напряжением:
".. При поражении электрическим током
напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще
находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко
крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"

Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом
кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить
это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо
было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были
дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор
по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только
двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие
получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив-
на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали
в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький
последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.

Смех-смехом.... но....

Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил:
чем отличается мерин от жеребца?
Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....

Занавес......

Раздольные доперестроечные времена. В гастрономе выбросили венгерские
консервы "Петушки с овощами" или что-то в этом роде. Конечно, очередь.
Мама, отстояв в кассу, пробивает 10 банок и, в соседний отдел - десяток
яиц. Длинный чек в два отдела. Мама без очков. Протягивает чек продавщице:
- Мне 10 "петушков", только яйца оторвите, пожалуйста

Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю...
Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет,
зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять
вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го-
ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?"
Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой
говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается,
и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !"
Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса
со смеху попадало тогда, смеялись до слез !

Навеяно Историей из Повторных за 7 февраля (про ТУЕВУ ХУЧУ).
Как-то раз давным-давно, сидим мы на даче, и что-то вовсю отмечаем.
Наотмечались уже достаточно хорошо; и души наши потянулись к Прекрасному.
Дык, раздобыли гитару, и начали вовсю орать песТни. А от песТен как-то
само-собой мы быстро перебрались на частушки. Одно огорчало - в компании
дамы, а более-менее приличные частушки кончились очень быстро. Но, приняв
еще по-чуть-чуть, мы пришли к "джентельменскому соглашению", что будем
петь ВСЯКИЕ частушки, заменяя матюги свистом. Первую же частушку ("шел
я лесом, видел чудо: мужики..." и т.д.) мы исполнили следующим образом:
- Шел я лесом, видел чудо:
- (свисть-свисть-свисть) е%^&ут верблюда........ %-()
Дамам понравилось, но больше частушек в тот вечер мы уже не пели...

Прочитал я рассказ (от 5 февраля) о трудных днях
прокуратуры, и решил рассказать одну из своих
чемоданных иссторий.
Я тоже имел честь работать в прокуратуре. Был такой
случай... Вызвал я к себе двух миллиционеров. А они
пришли рановато, и поэтому решили покурить во дворе
прокуратуры. И вот выходят они и видят, как в 2-х
метра от входа, два бойца набивают папиросы наркотиком
класса "земля-земля" (коноплей). От удивления и наглос
ти милиционеры потеряли божий дар речи, но вспомнив о
нем - задержали наркоманов.
Тут пришел я - и ко мне заводят этих наркобаронов.
А они очевидно уже раньше покурили, так как глаза
и них косенькие, речи тихенькие. И вот один шепотом
меня спрашивает. Гражданин начальник, а типа как это
вы нас быстро поймали, мы уже и во двор зашли, и за
дверь спрятались. Я говорю - выкурили пряменько возле
дверей прокуратуры. Другой это слышит, поворачивается
с своему собрату, бъет коленом между ног и шипит,
" СССССССука,№лядь, ты бы еще возле СБУ предложил
покурить. (СБУ-служба безопасности Украины).
Немая сцена, переходящая в реальный срок.

С уважением,

Моя подруга Наташа Ф. отправилась в магазин за банальной покупкой -
десятком яиц. Яйца продавались в мясном отделе. Наташа отстояла
большую очередь. А в очереди перед ней все покупали мясо и много,
по килограммам. И она попросила килограмм яиц. Мордатый мясник ее
поправил - десяток?. Наташа упрямо повторила - килограмм! Ее поправили
из очереди: "Девушка - десяток!" Но Наташу зациклило. Она снова
потребовала килограмм яиц. Тогда мясник не выдержал и на весь магазин
сказал:" Ну что, мне тебе свои отрезать?!"
История реальная. Наташа вернулась домой красная от стыда и без яиц.

Эта история случилась в теперь уже далеком 1987 году. В московской
"хрущебе"
Два друга сидели и пили водку. Женщин промеж них не было, и они были
поглащены мужским разговором и выпивкой. И вот когда Хозяин задал
сокраментальный вопрос - Ты меня уважаешь?!, Гость вместо ответа достал
из кармана газовый пистолет. После непродожительного изучения оружия
Хозяин авторитетно заявил - Это все х...я!. Гость обиделся и предложил
испытать грозное оружие. Подопотной избрали сабаку Хозяина, ни то боксера,
ни то бульдога, вобщем что то мордатое и сопливо-слюнявое. Собака доверчево
пришла на зов Хозяина. Раздался выстрел....Собака подпрыгнула на высоту
примерно 1 м от пола развернулась в воздухе на 360 градусов описав круг.
При этом от испуга у нее открылся страшный понос. Обосрав все она пулей
вылетела из комнаты. Когда газ рассеялся наши героям представилась очень
не веселая картина. Мебель , обой, пол, стол, стулья, и даже неприхотливая
закуска были в собачьем дерме. Сабаку они нашли то же по характерным
следам. Она умудрилась забратся под комод протиснывщись в 10 см щель между
комодом и полом. Для того чтобы освободить ее пришлось вызвать на помощь
соседа, вдвоем поднять комод они не могли...

Как то в субботу звонит мне домой шеф. И говорит:
- У меня видеодвойка сломалась.
- А чего с ней такое?
- Видак не пишет.
- И давно сломался?
- Да уж с неделю как.
- Хм. Позвоните одному нашему сотруднику. Он спец по бытовой технике.
Может чего и подскажет.
- Ладно, позвоню.
Ну а во вторник я встречаю этого специалиста и спрашиваю:
- Тебе шеф звонил на счет видеодвойки.
- Да! Я к нему домой ездил, Смотрел.
- Ну и чего там?
- Ну заглянул я этому видаку в душу ...
- И?...
- Я шефу, после того как у меня истерика закончилась, говорю:
"Ни один видак в принципе не умеет писать на чистящую кассету!"
Вот такая вот история.

История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает
не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий
вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у
тебя за спиной?"
Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!"
Но 5 ей все равно поставил.

Господа, а кто из вас видел рекламу клея "Момент", где пионер
в галстуке (а-ля Павлик Морозов) держит непочатый тюбик "Момента"
и большой палец кверху, и подпись "Момент" - это КАЙФ!" В натуре,
была така реклама, сам на биллборде в Москве видел.

Vzyato iz http://prikol.spb.ru/txt/199.htm
Dialog pager-operatora i klienta:

-"Добрый день, слушаю вас."
-....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...
А "Е# твою
мать" не пройдет?
-8-() Нет.
-...черт, как же сказать-то....

Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию)
приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски):
"Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос,
говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками
показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция
такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка
лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете,
когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..."
:) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно
следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению,
она попала в каменный век.
Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс,
я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть
не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)"
Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the
garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :)
И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов,
посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень
короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь
ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается
качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим
образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает
"ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно
ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя
американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию,
я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три
раза. Теперь я понимаю..."
P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке,
однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь
вкладывать свои сбережения?"

Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном
отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ
(славный город Н-ск) к личностямъ студентов(курсантов). И вообще.
Ну так вот.
События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево.
Итак.
05.06.98
7.20. Утренний развод. Обычные процедуры, для 5-го дня в армии уже привычные.
Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который
раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан
всегда знать где находится каждый из его подчиненных".
15.20 того же дня. Очередное построение в казарме. Этот же подпол
рассказывает программу послеобеденных занятий спортом. В это время
со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с
рулоном туалетной буиаги. Несчастное существо было замечено подполом
и предано смотрело на него в ожидании наказания.
-Чей это курсант?
-Сержанта П-ва,- помогли из строя.
-Сержант П-в, ко мне.
-Есть!
С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в.
У меня нет слов, способных передать тяжесть укора в голосе подполковника:
-Товарищ сержант, у вас курсант обосрался! А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!

Не смешно,зато про войну.

Из изречений нашей 3х-летней дочурки:
-(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы)
У меня как яблоко.
-(Папа спрашивает)А какая голова у мамы?
-(После многозначительной паузы) Квадратная !!!

Навеяно историей про лампочку и Римлянина (11.02.99).
Это было в 1997 году на гос.экзаменах в нашем универе.
Примечание: Специальность - экономист, специализация - Банковское дело,
практику проходили в основном в банках, многие в кредитных отделах.
Ученые мужи (и дамы) нашей кафедры поделились, как водится, на две
комиссии. Так случилось, что в одной комиссии сконцентрировались
наиболее нестандартно мыслящие доценты и профессора. Это вызвало
следующее: вопросы по выпавшему билету особо не обсуждались, но задавали
много дополнительных вопросов.
Идет ГЭК. Вызывают одну девушку. Не знаю, как она по билету отвечала
(я другой комиссии сдавала), но начали ей дополнительные вопросы задавать.
И наш академик вдруг спрашивает: "А чем вы на преддипломной практике
занимались?"
Девушка изрекает: "Кредиты выдавала." (глупость очевидная)
Академик :-[ ](ошалев от такой нехилой практики):"А как?!"
Девушка:"Из кассы..."
Доценты наши дружно подавились минералкой. 8-[ ]
Академик (уже в ожидании худшего):"А что такое, по-вашему, КАССА?!"
Ответ вошел в историю финансового факультета - "Железный ящик с полочками"
8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...]
Все. (Экономисты, особенно кредитники, поймут ... )
Комиссия уже не могла сдерживаться и сползала по столу от смеха...
Девушка решила, что для нее все кончено, и убежала вместе с билетом.
Преподы потом просили передать ей, что если она вернет хотя бы билет,
ей поставят 3, но никто не знал, где она. Так все и закончилось.

Моя подруга Света пришла в гости к знакомым. Увидев ее пятилетний
сын Сережи спрашивает у папы:
- Папа, а почему у тети Светы такие большие глаза?
- Потому что тетя Света красивая!
- А почему у мамы такие маленькие?

Реальная история,сам присутствовал...
Медкомиссия в военкомате.Врач...типа генеколог,только мужской.%)) (ну не
знаю,как он называется) Небольшая очередь прямо в кабинете.Очередной
призывник со
со спущенными штанами подходит к столу,где сидит такой довольно
интелегентный
медик...Врач,не отрываясь от журнала,куда все время что-то пишет,берет
в ладонь яйца этого чувака и начинает ими поигрывать...Ну это ничего,так
надо наверное...но после этого он слюнявит языком пальцы и переварачивает
страницу!
%)) Смеятся стремно,так что все просто сползли по стенам...8)))

Был свидетелем, как у прилавка с косметикой продащица показывает
покупательнице туалетную воду и говорит:
- Нет, это не подделка, это АНАЛОГ...

Навеяло историей от 05.02.

Друг ищет собаку. По этому поводу периодически листает "Из рук в руки"
на предмет данного девайса. И нашел объявление:
"Отдам в хорошие руки желтую жабу с красными глазами".

Прикольное наверное животное.

А вот еще одна история про Алекса (предыдущую см.в историях от 10.02.99)
Во время длительного тура по пивным барам от компании студентов
откололся некто Мухин и по-английски удалился домой. Алекс же, изрядно
приняв, не заметил этого вовремя. И вот, стоя в троллейбусе, который
транспортировал кампанию в сторону очередной пивной точки, Алекс вдруг
вспомнил про Мухина: - Чуваки, а Мухин где?! - ему ответили, что Мухина
нет, однако Алекс не поверил и продолжал требовать Мухина. Пришлось
ткнуть пальцем в первого попавшегося пассажира и сказать: - Та вон он
стоит! - Алекс собрался с силами, протиснулся к указанному человеку и
принялся его в упор разглядывать. (А надобно заметить, что был он
близорук и носил очки) Убедившись, что его обманули, Алекс, не отрывая
взгляда от лица ни в чем не повинного пассажира, громогласно заявил:
- Чуваки! Так это ж не Мухин! Это какой-то хуй!

Однажды,идя по институту мы с подругой заметили черный такой телефон
на котором красовалась лампочка(внушительного размера),
подруга поинтересовалась :"Зачем лампочка на телефоне?" на что я ей
ответила, что телефон для глухих - ответ ее удовлетворил!!!!!

По телевизору идет фильм. В кадре на фоне грустного расставания мужчина
прощается с женщиной и, садясь в автомобиль, трагически говорит последние
слова перед разлукой: "Я тебя люблю".
В этот момент в комнату заходит моя дочь (4 года) и, вздохнув, произносит
двусмысленную фразу "Ну вот, полюбил и... уехал".

Так вот. Идем мы как-то с американским приятелем от Курского вокзала
по внутренней стороне Кольца в направлении "Кантри-бара". А там на другой
стороне есть банк, и на макушке у него, как положено - большая надпись"
МОСЭКСИБАНК". И я задумчиво так говорю: "...Мосэксибанк..." У приятеля -
глаза на полвосьмого: "- WHAT ? More than WHAT???" Тут я все и понял,
и долго хихикал. Поскольку приятель по русски не сечет, то мою фразу
понял как "More sexy bank"... Вот так-то.

Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю!
Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу
А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся.
Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая.
Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали
подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов,
которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо -
экскурсия в довесок.
Ну и экскурсовод объявляет.
- Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию
( а тон такой, что всех ненавидит).
- Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся,
там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру
(тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его
изначальные пассажиры собственно туда и едут)
- Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она.
Я захотел выйти...

Объявление в харьковской газете "Работа и образование"(N4,1999г):
"Требуется хакер для работы в сети Internet,высшее образование
по специальности,опыт работы- не менее 3-х лет,со своими наработками."
тел.00-00-00
P.S.Если вас это заинтересовало,то там еще был E-mail...

Про нашу программу телепередач.

То ли в пяницу, то ли в субботу было такое:

0.15 Художественный фильм "Скорость"
0.25 "Горячая десятка"

Эта история произошла у меня на работе.

Сижу за компьютером, работаю пишу на ассемблере не большую утилиту.
Раздается телефонный звонок.
Катя -- Василий, у меня компьютер выдал сообщение.
Василий -- Какое?
Катя -- Работала я в EXCEL, а оно мне написало, вот читаю тебе.
Программа выполнила недопустимую операцию, закройте все
приложения, перезагрузите компьютер, и при повторении
ошибки обратитесь к разработчику.
Василий -- Ну и и что дальше?
Катя -- Как,что? Я к тебе и обращаюсь.

Василий -- ????????????

Тут, здесь эта.. вспоминали на днях (история, по-моему от 8 февраля)
о старинных поваренных книгах, ну типа :
"Если к вам вдруг неожиданно нагрянули гости, а у вас совсем нечего
поставить на стол, скажите кухарке - пусть принесет из погреба кусок
холодной телятины.."
Вспомнилось как году в 1990-ом, ну когда все по талонам, в очередях, по
блату и т.д. и т.п. сидели мы с другом Юркой на кухне - радовались жизни,
по причине 3-ех литровой банки с РАЗЛИВНЫМ ИЗ БОЧКИ пивом. "Жигулевским".
(разбавляли его обычно водичкой из-под крана да порошочком стиральным,
щас аж в дрожь бросает как вспомнишь, а тогда пили - будь здоров. Особо
компетентные "специалисты-похметологи" уверяли, что "Жигулевское
специальное" поядреней обычного светлого будет, хоть и из одной бочки).
Ну дык вот, сидим на кухне в родной хрущебе, за окном ночь и
ласковый ноябрьский ветерок, который задувает так,что аж рамы трещат,
из закуски - сырок плавленный "Дружба", от коего осталась 1/16 часть
продажной массы. Взгромоздившись на табурет, я в тщетных попытках
обшариваю все полки в поисках НУ-ХОТЬ-ЧЕГО-НИБУДЬ-СОЖРАТЬ.
(Дело напоминаю происходит глубокой ночью, а в круглосуточном
супермаркете не принимают кредитки Visa.. ХЕ-ХЕ-ХЕ.. Для тех кто помнит
осень 90-го..)
Чипсов я как ни странно не нахожу, не довезли исчо , зато взгляд мой
падает на некий фолиант, коим вооружась, начинаю я глумиться над отроком
Юрием.
Смоктуновский и Гердт вместе взяты, должно быть мне обзавидовались, уж
с таким пафосом декларировал я, что "из закусок к пенным пивным напиткам
особенно хороши обжаренные в сухарях креветки, впрочем тарталетки с
паюсной икрой тоже сгодятся" или "в обращении с копченой семгой не
требуется особо ускусного обращения, а вот омаров надобно разделывать
без спешки, особой вилочкой, аккуратно надрезая кожицу специальным
ножичком.."
Тут мое повествование было самым грубым образом нарушено звериным
рыком Юрия Юрьевича, коего урчание в животе довело до совершенного
исступления.
Выхватив издание 18затертого года, и возопив : "Буржуины гребаные!!",
обрушил он ветхое кулинарное пособие на стол, отчего оно, увы,
рассыпалось на несколько десятков, ну совершенно разрозненных страниц.
"Милостивый государь, - продолжал я, - вы не токмо пренебрегаете
уважением к крову вас приютившему, но и даже и к дарам предков. А ведь
совсем не плебеи были в вопросах поглощения калорий. Не то что вот вы
например - готовы пол-дня в очереди простоять лишь бы пару бутылок водки
на свой несчастный талончик отоварить"
И подобравши с пола первую попавшуюся, уже пожелтевшую от времени
страницу, я процитировал : "для приготовления пунша "Наваринская битва"
возьмите 2,5-3 ведра спирта, 5-6 бутылок рома, коньяку будет достаточно
и пол-четверти.." Закончить я не успел. Юрка странно хрюкнул и,взбрыкнув
ногами, завалился с пивом за диван.
P.S. Уж почти десятилетие минуло, и креветки давно вроде как и
не такой уж теперь деликатес, и пива утекло немеряно гекалитров,
но Юрка по сей день, приходя ко мне на рюмку чая, вспоминает "возьмите
2,5-3 ведра спирта.." и при этом недобро косится на поваренную кнугу
18затертого года..

Диспетчерская автохозяйства МАДИ. Закончившая Автодорожный Институт
девочка, вроде бы разбирающаяся в машинах, выдает путевки.
Неожиданно забегает главный инженер института с криком:
-Где Шишкин? Где его гребаный самосвал?
-Вы заете, Игорь Николаевич, он сломался.
-Да ты что, машина то новая. Что у него?
-Да, вот, что-то с амперметром...
-Что конкретно, что???
-Потек, кажется...

Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы,
праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ...
Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался -
машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает
"Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы
("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился
тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали
милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"

Есть у меня один знакомый мужик по прозвищу Кальц. С ним всегда
происходит множество забавных историй. Вот одна из них:
Пил как-то Кальц пиво в баре и после 5 бутылок ему естественно
захотелось в туалет. Причем захотелось до невозможного. А в баре был
единый платный туалет. Схватил Кальц жетончик и побежал в туалет.
Бросает жетон, открывает дверь и .... Видит что на сортире сидит
некая молодая особа которая видимо забыла закрыться на замок.
Представляете ситуацию? А если учесть, что Кальц до того хотел писать
что к этому времени уже расстегнул ширинку и достал свое хозяйство.
Глаза у девки круглые как пятаки. Но дело в том что Кальц человек
без комплексов и к тому же ему очень хочется писать поэтому он говорит
девке " Давай слазь блин я поссу потом будешь сидеть. Девка полностью
офигевшая немного подумав изрекает:" Вон раковина, давай ты лучше туда".
Делать нечего пришлось Кальцу опорожниться в раковину.
После оказалось что столики компании Кальца и девчонки были недалеко
и они время от времени переглядываясь улыбались, и когда парни спросили
разве он с ней знаком, тогда он и рассказал как они познакомились.

Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник
технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы
(1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой
(я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе
с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне,
возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова
"Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша!
(так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша
не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них
глаза портятся!" Вот так.

ТЕМА ТАКАЯ. ПО ПИТЕРСКОМУ РАДИО ПЕРЕДАЮТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОДКИ О ПРОБКАХ
НА ДОРОГАХ И ДРУГИХ НЕПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВОДИТЕЛЯХ ВЕЩАХ. ВЧЕРА ПОЗВОНИЛ
КАКОЙ-ТО БРАТОК С МОБИЛЬНИКА С СООБЩЕНИЕМ: «НА СВЕРДЛОВСКОЙ НАБЕРЕЖНОЙ
СРАЗУ ЗА МОСТОМ ПАСЕТСЯ НЕСКОЛЬКО ГИББОНОВ.» МНЕ ПОТРЕБОВАЛОСЬ МИНУТ ПЯТЬ,
ЧТОБЫ ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ - СОТРУДНИКИ ГИБДД.
ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОЗДРАВИТЬ ВЕСЬ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ БЫВШЕГО ГАИ С ПОЛУЧЕНИЕМ
НОВОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КЛИЧКИ, КОТОРАЯ ИМ ОЧЕНЬ ИДЕТ.

Дело было во времена застойные. В ЦКБ (Центральная клиническая больница)
в Кунцево лежал на обследовании член бюро "Интуриста" - "шишка" не Бог
весть какая, но на койку в "кремлевке" право имел. Положили его в одну
палату со старичком, который оказался известным конструктором по ракетным
делам по фамилии Глушко (может кто помнит такого). Решил этот
дедушка-конструктор с соседом познакомиться.
- Я, мол, Глушко. А ты кто?
Этот, что помоложе, отвечает:
- Я такой-то.
Дедушка не унимается:
- Где работаете?
- В "Интуристе"!
-Ах, значит с иностранцами? Где иностранцы - там и КГБ! Ненавижу гадов.
Так дед завелся, орет:
- Гэбъе, гэбъе! Всю жизнь мешают!
Тут старикан вдруг побелел, глаза выпучил, за сердце схватился
и отключился. Мужик из "Интуриста" перепугался. Давай разные кнопки
нажимать, мол, помогите, человек умирает. Прибежали санитары, взяли
деда на каталку и увезли. Ну, мужик подумал: "Преставился Глушко! Царство
ему небесное!" Однако ни фига! На следующий день просыпается он и видит
как в палату привозят этого же деда под капельницей в относительно
нормальном состоянии. Дышит во всяком случае и до туалета добирается
сам. Но с памятью у деда проблемы видать серьезные были. В смысле
не помнил дед ни хера. Вот он и начал с мужиком по новой знакомиться:
кто да откуда? Мужик уже с опаской отвечает так мол и так,
я из "Интуриста". Дед опять про КГБ-эшников вспомнил, разгорячился
и по второму разу вроде как помер. Но санитары в кремлевке натренированы
всяких старперов откачивать, вытащили с того света второй раз. Привезли
в ту же палату. Глушко очнулся - и ну по новой знакомиться. Конец диалога
известен - дед снова отрубился. Четвертого раза "интуристовец" ждать
не стал, приложил все свое влияние, чтобы его в другую палату поместили,
подальше от сумасшедшего старикана.

P.S. А Глушко потом все-таки помер...