Самые смешные истории за день!

Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."

Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков"

Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место
у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные
старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась.
И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то
пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы
не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается
занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец
один из них произносит: - Господа!
ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому.
Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА!
Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела),
темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным
столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая
реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих
сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком,
пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных
коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос
о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая
со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит,
читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время
открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова!
Такие вот почерки бывают...

История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ...
И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так
высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка
пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее
сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле
покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто
нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло
не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один
батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус
и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..
Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом
заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...
И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил",
опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...
(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..
Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит
ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится
за руль ...

Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...

Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал,
что нас не покажут в хронике происшествий...

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом
рассказывал как трудно на зимней дороге ...

- Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!
Прямо на пополам !!
Мы: - А Жив то кто остался ????
- Канечно !!! .....Но напополам !.....

Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылки пива
Продавщица:
- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе
- А, ну ладно...
Приносит.
Пацан:
- И откройте ...

Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина":
Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков
по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта,
умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким
ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом.
Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным
вкусо-ароматические добавки лимона, красители...

Странно, но на вкус тем не менее как рябина!

Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе,
и решил рассказать свою.
Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным
без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз
по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы
полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная
обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому
тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над
Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати.
Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником
этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести
и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали
к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать.
Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со
второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого
яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается
и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше.
Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный
заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад
ВДВОЕМ.

Прохожу сегодня мимо киоска "Союзпечать", смотрю книжка виднеется.
И на ней надпись "МЮЛЕР". Глаз режет - вроде с двумя Л должно быть написано.
Подошел поближе - М.Ю.Лермонтов

Историю рассказала мне подруга Оля, но ей можно доверять. Да и чтобы
выдумать такую историю надо быть настоящим садистом, а за подругой
я ничего такого не замечала.
Дело было так. Переходит Оля Садовое кольцо, и вдруг: скрежет,
крики..., в небо взмывает человеческая фигура, через несколько секунд
падает на встречную полосу, где, соответственно, тоже начинается
скрежет, удары и т.п. Весь народ, и пешеходы и водители, бегут к месту
происшествия и видят - лежит на дороге женщина. Кто-то уже вызывает
скорую, кто-то проверяет пульс у потерпевшей, кто-то сам падает
в обморок... Но тут сбитая женщина открывает глаза, в наступившей
тишине обводит мутным взглядом собравшихся, как-то так бочком
приподнимается - сначала на колени, потом и во весь рост, отряхивает
платье, выпрямляется и зло так произносит: "Опять сбили!"
Все!

История произошла минут 10 назад...
Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре...
телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить,
что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей
школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу
и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю
содержание.
Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ...
в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных...
(Д) - И?...
(З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать.
(Д) - Могу. А к какому преподавателю?
(З) - К такому-то.
(Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия?
Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.

Работает у нас на работе один иностранец.В России он недавно,и потому
к русским традициям и к употреблению большого количества алкоголя
он не приучен.Послали его в коммандировку в провинциальный город.Вернулся
он из командировки и рассказывает:
-Встретили и сразу привезли на квартиру где уже был накрыт стол.
Количество выпитой водки было для меня рекордной.По моим подсчетам
каждым сидящим за столом, включая женщин,было выпито около одного литра
водки.В конце подали чай. Все мужики от чая отказались и продолжали пить
водку на посошок.Я попросил и мне налили бокал чая.Я это сделал,чтобы
ко мне больше с водкой не приставали.
На утро привезли на работу. Вся вчерашняя компания уже в сборе.
У меня состояние хуже никогда в жизни не было.Все видят мое состояние
сочувствуют.
Тут подходит один из вчерашней компании и говорит:
- Не надо было тебе вчера чай то пить!

Чесс слово, не вру, со мной произошло. Приамбула: живу я в Копенгагене,
в доме моего "бой френда" и, ессно, моя небольшая квартирка пустует.
Все мои друзья это знают и,ежели кто приезжает в Копен и гостиница
не по-карману, то я обычно оделяю несчастных ключами.И в связи
с регулярными посещениями братьев и сестер по Совку,у меня скопилось
за последние годы огромное количество всевозможной чтивы (кто-то
забывал книги, а кто-то оставлял намеренно, чтоб с собой не таскать).
Сама история такова: летом прошлого года обратился ко мне приятель
к которому приехал один друг из Эстонии- вроде как пустить на квартиру
на 1-2 дня. Я в это время в очередной раз своего благоверного воспитывать
начала (на голодный паек посадила) и переехала к себе. Квартирка хоть
и маленькая, но трехкомнатная: места всем хватит.Тут в назначенный час
приезжает эстонский Рауль(этак под 2 метра, худой до изумления и очки,
с линзами как подошва у горнолыжных ботинок). Этакая молчаливая тень
Дон Кихота при очках. На все мои вопросы, типа: "Не желаете ли душ
принять? Не хотите ли пожратеньки? и т.д." Получаю только один ответ:
" У мения ниет дееенег!" Накормила я его (странные ребята ведь тоже
кушать хотят) и когда я "замоналась" об'яснять,что все "халява, сэр!",
я послала его.....и пошла баиньки. Лежу читаю, бросаю взгляд
в стеклянную дверь в его комнату и вижу, что он тоже читает и.....плачет!
"Ни фига себе,"-думаю, может у мужика болит чего, иль любовь трещину
дала? Спрашиваю,ессно, мол, книжка попалась хреновая или еще чего?
Что читаешь, друг?Поведай, может я чем помочь или присоветавать чего
могу? А он мне в ответ:"Я читааю книгу повареннуую.Кулинаарииа!"
Я тут прифигела, говорю: "А плачешь то чего?" Он говорит:" Таа я туут
до местаа дошел, гдее надо ЛУК на тиорке натеретттьь!"
Ночевать я поехала к "бой френду"............

Дело, значит, происходит в Америке, где как всем известно, познания
людей в географии, мягко говоря, слабоваты...
Жили три друга, русских студента, в доме у старушки-американки. Снимали
они там второй этаж - ну чтоб веселей жилось и проч...
И ходили к ним друзья - не только русские, даже скорее наоборот,
корейцы и прочие японцы.
И вот однажды пришел к ним один из таких друзей - японец. Самый что
ни на есть узкоглазый сын Страны Восходящего Солнца. А бабка тут его
возьми и спроси:
-А ты тоже из Египта?
Японец слегка опешил и переспросил:
-А почему тоже?
На что получает встречный вопрос:
-Ну так твои друзья из России ?
-Из России.
Тут бабка выдает следующее:
-Ну так ведь Россия - это часть Египта, вот я и спрашиваю - ты тоже
из Египта?
Японец впадает в ступор и что-то бормочет про Россию, Японию и Египет.
Бабка понимает, что-то она сказала не то и извиняется:
-Сорри, у меня всегда в школе было плохо с математикой...
Все лежат....
Рассказано со слов друга, при этом присутствовавшего...

У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино
и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)).
Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка,
ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть
в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу:
- Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется,
невкусное, противное...
В ответ на это уста младенца изрекают следующее:
- Пап, ... налей... Я потерплю...
!!!!!! :)))))

Один мой друг решил заапгрейдить BIOS на своем компьютере, но что-то
у него вышло не так, и результате он получил неработающий комп.
Не надеясь на собственные силы, он решил приобщить к делу оживления
любимой машины меня, а так как у меня нет телефона, он послал мне
на пейджер сообщение следующего содержания:
"Я убил свою мать, завтра привезу ее труп к тебе".
Представляете, что творилось в голове оператора пейджинговой компании!

У нас была учительница итальянского языка, настоящая коренная итальянка.
Русский язык знала постольку поскольку. Т.е. объясняться ей часто приходилось
чуть ли не жестами. Но, через полгода преподавания она нашла выход из
положения: просто неизвестные ей русские слова заменяла известными нам
итальянскими. А вообще преподавательница была ох, суровая!..
И вот однажды, после очередного диктанта, большая часть группы получила
по "банану". Конечно, обида, недоумение, пошли разбираться к нашей
Джованне: да как, да почему. Вот тогда и услышали от нее "фразу месяца".
Прозвучало это так:
- Я вам всем "двойки" поставила потому, что Я - ДУРА!!

А кто не знает - "dura" по-итальянски значит "строгая". Мы-то это поняли...

На счет сечения цилиндра....
Сдавали мы физику в родном Киевском политехе. Все готовятся, одна девушка
идет отвечать. Надо сказать что девушка во всех отношения уникальная, но об
этом может быть позже.
Ответила Лена на билет хорошо, с задачкой справилась...почти. Доцент
посмотрел на нее жалостливо и говорит:
- Да, на пятерку Вы не тянете, ну что ж...
берет зачетку, Леночка аж взвилась
- А может дополнительный вопрос?!
Короче задает он ей дополнительный вопрос - молчит, второй-третий - Лена
начинает нести ПОЛНЫЙ БРЕД с уверенным видом, пытаясь доказать, что дескать
так и было на лекции сказано и задокументированно в конспекте! Препод
свирипеет и со словами "Да вы и на четверку-то не знаете! Вы хоть понимаете
в чем измеряется сила?!!"
- В ньтонах.
- А смысл! ВЫ ПОНИМАЕТЕ СМЫСЛ! Что это такое в простых единицах СИ!!!
Лена молчит. Доцент ВСТАЕТ, КЛАДЕТ РУКУ НА СТОЛ и начинает давить:
- Что я делаю?
- Давите...
- Нет, ЧЕМ я воздействую на поверхность стола?!
- Рукой!!!
(Надо сказать что к этому моменту слезы уже в голосе у обоих!!!)
- Так что я делаю рукой, когда давлю на стол, я прикладываю си....
- си-и-илу
(всхлипывание)
- Ладно силу, вес. И прикладываю я ее к чему?!
- к столу!
- а точнее?
- к его поверхности!!
- а еще точнее?!!
- к верхней плоскости стола называемой еще столешницей или крышкой!!!
- К ПЛОЩАДИ! ДУРА!!! к метру квадратному я прикладываю силу в виде своего
веса в килограммах!!!
рыдания Лены перешли в истерику:
- Да где ж тут метр-то...?!

P.S. Но тройку он ей поставил!

Одесса, 1 станция Большого Фонтана.
Объявление на стене:
"СНИМУ
квартиру с хозяйкой.
Тел. ..."

В электричке Казанского направления в начале января сего года едет
прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь,
скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья
ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы
и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо
рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.."
"Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ
и ДВЕНАДЦАТЬ!!"
Да, порядок превыше всего !!

>"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 6 февраля 1999.
>
>***Самый популярный анекдот дня***
>
>- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
>- Ручная работа...
>
Действительно смешно....
Этот же анекдот прочитал мой знакомый, который сдавал энто дело в банк.
Так вот, никакой ручной работы. В ж..пу засовывают электрод и дают
электрический разряд по предстательной железе - приятного мало.
Я как это услышал смеялся так долго, что чуть не умер...

В данное время в Архангельске проводится чемпионат мира по хоккею с
мячом. Все внимание Архангельских болельщиков и болельщиков других
городов приковано к этому событию. Для пользователей интернета был
создан сайт http://www.bandy99.ru, на котором имеется не только вся
информация по ходу соревнований, но и новинка - Он-лайн чат.
Соответственно, во время работы, когда я не могу присутствовать на стадионе,
я "пропадаю" на этом чате, дабы в первых рядах болельщиков знать информацию
об играх. И вот вчера по местному телевидению показывают очередной
выпуск "Дневника чемпионата". На этот раз речь в нем шла о пресс-центре
и об его "изюмике" сайте и чате. Корреспондент за кадром объясняет, что
этот чат особенный, в нем за нецензурные выражения оператор удаляет
проштрафившегося. Ну, а я, соответственно, сидел на работе и уж никак
не мог представить себе, что сейчас происходят съемки в пресс-центре:)
Как раз, в этот момент, оператор чата рассказывает о ходе матча Норвегия-США
и случайно делает опечатку в фразе "игра идет на норвежской половине ПЛЯ"
(вместо "поля"). Ну я конечно, как старый приколист не смог себя удержать,
от того, чтоб всячески обсосать слово "ПЛЯ" :). И вот картина - сидим мы
вечером дома всей семьей, рядом жена, родители и ребенок.По телевизору
начинают показывать пресс-центр. Речь заходит об интернете. Камера начинает
наводится на монитор с он-лайн чатом. Я замечаю мой nick и радостно
начинаю всем сообщать, что меня показывают. Все внимание родни устремилось
к телевизору. Камера приближается ближе, родственники начинают читать
мои сообщения..... Чесно говоря захотелось куда-нибудь убежать:)))

Видел давиче преувлекательнейший автомобиль....
На старом, горбатом запорожце кто-то пальцем написал:
"Не обгоняй - обидно"

Даже близкородственные языки - все же не одно и то же.
Может возникнуть проблема взаимопонимания.
Для первого объяснения: однажды, будучи в городе Ровно (Украина)
еще где-то в 70-х годах, пришлось выручить бедного российского
командированного, которому объяснили, что он должен выйти на «наступней
зупынци», то есть следующей остановке. Он и ждал, когда объявит
водитель: - следующая остановка «наступня зупынка».
Теперь сама история. Место действия - город Львов, теперь, есс-но,
незалежний Львив. время действия - 1980-е годы. Еще для введения:
украинское жаргонное слово «пыск» по-русски ближе всего может быть
переведено словом «морда».
Переполненный львовский трамвай. Опять же русский командированный с
атташе-кейсом в руках. Девать ему кейс некуда, он его зажал в руке,
которой схватился за верхний поручень - так что кейс мотается прямо
перед его лицом. И - перед лицом рядом стоящей дамы. Ей это надоело,
и она закричала на весь трамвай:
- убери яшик, то вин мэнэ все по пыску да по пыску!
россиянин удивился, подумал, и не менее громогласно заявил:
- ты чего? гдк мой дипломат, а где твоя писка?
А теперь думайте о взаимопонимании...

Дело было в армии. Перед очередной комиссией, старшина Сироижко, пожилой
хохол составляляет опись имущества в каждом помещении казармы. Список
затем вставляется под стекло и вешается на стену.
Не обойден вниманием и туалет.
Опись начинается так: 12 писиуров...

Едем как то на своей девятке с дачи, я и жена. А жена любитель порассуждать
о том как надо быть законопослушным и т.п.
Есть у по дороге (не шире 8 метров) поворот с ограниченной видимостью,
но довольно плавный,гаишники там повесили знак "не больше 40",
и как правило, всегда там с радаром стоят (предупреждалки когда
срабатывают, сбрасывать скорость уже некогда).
Приближаемся, жена говорит что-то вроде:
-Вот хорошо всегда по правилам ездить,проблем тебе никаких, всегда тут
крутяков штрафуют... и т.п..
Ну, естественно, на спдометр, я там рисую 40 км, как положено,
и в этот момент (обгон запрещен, чего уж говорить), впритирку
к левой бровке пролетает мерс, так 130-140, и вписывется впереди нас
в поворот, как Шумахер, проффесионально.
Жена (радостно):
Вот посмотрим,как крутяков штрафуют (потирает руки). Так и надо им мол...
Нормальным людям проехать негде...
Я в это время прохожу поворот и отвечаю в том духе, что на взятку уж
точно рашкошелятся, и поделом, отвлекаюсь, конечно, но смотрю на правую
обочину, ожидаю там увидеть гаишников, (ну, как обычно, мы то знаем)
соответственно, слегка беру влево, ну, машинально, обьехать их.
Ага, стоят, точно!
Когда смотрю вперед, до мерса уже метров шесть, пока вспомнил, где тормоз,
ну 40 км/ч!!! Хрясь, и у мерса бампер сыпется, выхожу, у меня все целое,
тормозной путь метра полтора, гаишники оживленные страшно!
Эти в мерсе оказались депутатами, естественно их не останавливают,но
мерс личный, и гашники по номерам не сориентировались, дорога пустая, и они
как ехали, так посредине и встали, ксивы свои показывать, когда мы их
догнали, они уже практически трогались.
Инспектор-мне
У вас вон было 40 метров мерс заметить, давайте права, талон и все такое.
Отвечаю, мол кто правила нарушал, они или я (не знаю еще кто они такие),
Они стоят , разглядывают свой битый пластик и слушают с интересом,
не вмешиваются.
Инспектор - вы скорость точно превысили
Отвечаю - да что вы, на тормозной путь посмотрите, чего эти козлы стали
против правил на осевой
Инспектор, точно, сплошную линию вот пересекли на 20 сантиметров (тычет
жезлом)
- Так что, говорю, вас бить, что ли?
- Так видно ж вон за 40 метров!!!!!
- Ладно, говорю, прикидывая, сколько стоит у мерса бампер, ну отвлекся.
- И на что вы отвлеклись? (жена уже вышла и стоит рядом)
- Да вот с женой поспорил на бутылку, вы этих козлов оштрафуете, или они
вам сами двадцать баксов дадут!
Один из депутатов, страшно веселый:
Ладно, вопрос закрыт, это мы чиним сами, шеф, молодежь давай отпускай,
некогда нам, торопимся, а двадцатку они заработали, - с этими
словами дает двадцать долларов нам, двадцать - гаишникам, я забираю
права с талоном, и мы вместе сматываемся.
(Нардепам мой ответ понравился настолько, что они нас еще в ресторан
пытались приглашать:)

Есть у нас паренек - Илюха. Раздолбай, каких мало. Машину водит хорошо,
но странно: со светофора рвет самый первый, разгоняется до 90 км
и судорожно тормозит перед следующим.
Сидим как-то в офисе и обсуждаем последний «Мужской клуб» (посвященный
авто). Вспомнили про фразу, что мужчина ведет себя в постели так же,
как водит машину. Тут одна эмансипированная дамочка выдает:
а Илюха в постели, наверное, дико бестолковый…

Блин, он меня достал. Шантажист несчастный. Грозится рассказать об этом
инциденте всем заинтересованным лицам и со всеми подробностями.
Так что лучше уж я покаюсь сама.
На самом деле - и это первое, что вам надо учитывать, господа присяжные
заседатели,- я не виновата! Виноваты разработчики железа, которые
поспешили обьявить, что все дистрибутивы у их железяк являются
уникальными, и невозможно впихнуть разьем одной конфигурации в гнездо другой.
Вы уже догадываетесь, что произошло?
Словом, дело было так. Супруг спит, я ваяю за Фотошопом очередной
баннер,и тут выясняется, что привинченная кое-как клавиатура решила
покинуть родное гнездо. Я, натурально, лезу под стол, не глядя, наощупь
запихиваю разьем в подходящее по форме дупло, перезагружаю тачку -
keyboard error! Еще раз перезагружаю - та же дурь!
Бужу супруга. Он со сна бормочет что-то невразумительное.
Со вздохом выключаю комп.
Проснувшись, муж лезет под стол и через некоторое время начинает там
истерически хохотать, взвизгивая и утирая слезы: "Родная, что ж ты
разьем от клавы в гнездо от сетевой платы подключаешь?! И как он
у тебя - кругленький - в квадратное гнездо влез?!"
Вот так и влез. Но это была только первая часть марлезонского балета.
Часть вторая:
Правильно, муж снова спит. Все свои черные дела я творю преимущественно
в это время. Недавно муж произвел апгрейд своей машины, и теперь она
умеет делать кучу всего, что не способна делать моя тачка.
В частности, проигрывать сидюки. И вот, пока он спит, я решила
прослушать в наушниках новый сидюк. И вставила его в идеально подходящую
по размерам щель, абсолютно аналогичную сидючному дистрибутиву у меня
на работе. Сидюк нырнул в щель и пропал. Попытки нажимания на все
близлежащие кнопочки ничего не дали. Когда муж проснулся, он долго
выцарапывал нечастный зажеванный сидюк из дистрибутива для пятидюймовой
дискеты...
Техника нынче такая пошла, что только держись.
И не надо, пожалуйста. Я не идиотка. Это разработчики виноваты.

Довелось мне как-то несколько лет назад
побывать в здании редакции "КОЛОС"(Садовая-Спасская,18).
И до сих пор не дает мне покоя объявление, которое я увидела на двери
мужского туалета на ВТОРОМ этаже здания:
"Туалет не работает. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРЕТЬИМ ЭТАЖОМ"...

Коты, знаете ли, тоже свою территорию метят :-)

Занимался я парашютным спортом.Как то раз, инструктор Вова, стоящий
на старте ( в его обязанности так же входило: окончательная проверка
снаряжения, распределение по заходам вертолета, и т.п) вывалил шикарную
фразу - " Мое дело - отправить всех желающих на борт. Встречать вас будет
уже другой человек - врач ! " 8-0

У моей подруги недавно сын стал спрашивать, откуда он взялся,
она ему сказала что из животика. он спросил, а как я оттуда вылез,
она говорит - через дырочку .
Сын: мам, а покажи мне эту дырочку !!!!

3-х летняя дочка подруги моей жены, рассматривая книжку с тетеревами на
обложке, спутала их с ГЛУХАРЯМИ, о чем и сказала:
- Мама! Это - ГЛУХУИ.

Дело было дня 3 - 4 назад. Смотрим с приятелем телевизор на следующий
день после страшной попойки. Вернее я то смотрю, а он охает-ахает -
плохо видите ли ему. "Что мне делать, что мне делать" - только и ноет
блин! Совсем достал парень меня! Я уже и не знаю что ему отвечать !!!
И тут он переключает телевизор на НТВ. Там шел какой то боевик.
И тут-же один негр ему "отвечает" - "... А может ты пососать хочешь? ..."

Предлагаю создать отдельную категорию историй - Перлы перевода

Например такие:
1. X-Files: На экране белым по черному написано: 24 hours earlier.
Закадровый перевод: 24 часа спустя;
2. Там же, но в другой серии: набирают пароль: trustno1. Перевод:
верю-не верю-один;
3. Фильм "флаббер":
диалог (почти дословно):
- What was what?
- I dont know. Probably a file name.
и перевод за кадром:
- Что это было?
- Не знаю. Ерунда какая-то...

ЗЫ. Таких перлов наверное наберется весьма много. Делитесь с народом.
Ударим юмором по безграмотному переводу!

Выдержки из оглавления телефонного справочника "Товары и услуги
от А до Я" (1995г.)
Все чистая правда!
стр. 24 - Возврат долгов и извлечение вкладов из акционерных обществ
(Открываем страницу - предприятие только одно, но какое название!!!...
"Фемида"...)
стр. 26 - Демонстрация живых зверей, птиц и гадов ползучих. (Под этим
заголовком скрывается Зоопарк...Круто, да?!)
стр. 30 - Доставка трупов (Ну, это банально...)
стр. 33 - Дрова и уголь
стр. 41 - Лицензии на отстрел (Не иначе, подразделение "Фемиды" :-))
стр. 70 - Оружие и боеприпасы
стр. 70 - Освящение квартир
стр. 71 - Отпуск воды в город и прием сточных вод
стр. 76 - Поздравления в стихах
стр.114 - Снятие сглаза, порчи, заговаривание грыжи
стр.116 - Стаканы граненые
стр.122 - Сухой куриный помет термически обработанный (И одно предприятие
указано ... "Фламинго" называется...)
:-)))

Вот такой случай:

Едем мы как-то на моей машине на дачу. Я за рулем. Машина – Джип Чероки.
Это важно, так как немалую роль сыграли именно конструктивные особенности
машины. Они состоят в том, что запасное колесо крепится внутри багажника
вертикально, практически вплотную к боковой стенке. Тем не менее, между
стенкой и стеклом остается пустое пространство, куда я привык запихивать
папку с компакт-дисками (Caselogic такой мягкий, на молнии, может быть
знаете). В машине 5 человек, на заднем сиденье, естественно трое.
Посередине девушка Алена, а по бокам Леонид и Андрей. При этом Леонид
сидит слева и запаска с Caselogicoм у него за спиной.
По дороге, кто-то из ребят доставал диски и просил меня поставить. Видимо,
после этого папку обратно они запихнуть толком не смогли.
Тут пошла некая пересеченная местность постоянно газ-тормоз. Несчастная
папка с дисками то и дело при торможении плюхается Лене на колени. Он,
как человек с юмором и всегда готовый поддержать бардак на должном уровне,
вместо того, чтобы положить папку на место, бросает ее на колени к Алене.
Алена в свою очередь Андрею, он обратно, в итоге папка возвращается
в исходное положение за запаску. Цикл повторяется с периодичностью
в 2 минуты.

Развязка:
Алена, озверевшая от постоянного появления довольно увесистого
(72 компакта) предмета у себе на коленях, швыряет папку в Леню и кричит: «
Леня! Запихни ее к себе в задницу!!»
Ленин ответ: «Я не могу, она оттуда все время вываливается!».

Не знаю, смешно Вам сейчас или нет, ног мне тогда пришлось практически
остановиться, чтобы отхохотаться.

Пошли мы как-то на пикничек по поводу дня рождения моего крестного
папы (на 3 года меня древнее), традиция у нас такая. Ну стали ломать
лапник на пол в палатке. Наломали, постелили. Я затащил свой надувной
матрас, (самый хитрый), а виновник торжества куда-то все время
пропадал. Ну как положено нажрались мы, ну и я решил отлить
за удаленной березкой. Стою, наслаждаюсь наступающим облегчением,
как вдруг меня кто-то начинает бить ногой по заднице, истошно завывая
голосом моего крестного "Блядина,блядина!". Потом снова "Шурик,
ты Блядина,блядина!". Когда я понял, что происходит, чуть не помер
со смеху - пока мы раздирали об лапник руки, этот гад воровал его
из общей кучи (себе на подушку, чтоб никто не увидел) и таскал
за ту самую удаленную березку, где я пристроился... Мораль: а нефига...

Как аспиранта, подрядили меня студентов учить. И дали мне предмет
"ЭВМ и выч. системы", о компьютерах стало быть. И вот рассказываю я
моим студентам о "прелестях" рабочего стола от Win95. Вдруг на нем
появляется контекстное меню, по правой кнопке, которое вызывается.
Ну и я, дабы убрать его и забыв что я обучаю неопытных юзверей,
говорю, вроде бы нормальную фразу:"Щелкни по столу". И неопытная
девушка в ответ честно БЬЕТ КУЛАЧКОМ ПО ПИСЬМЕННОМУ СТОЛУ. 8-()
...а вы говорите компьютеризация.

Недавно в аптеке довольно бравый пенсионер спрашивает, нет ли в продаже
снотворного морфий. Глаза у провизора округляются, переспрашивает:
"Какого-какого?". "Морфий", - уверенно отвечает ветеран, читая название
из газеты, которую держит в руках. Через плечо вижу у него рекламу
снотворного "Морфей".

У нас в фирме случай был.
Отделывали мы кафе. Прислали нам сварщиков, чтобы двери поставить.
привезли они с собой машинную смазку. Через час сварщик берет баночку
со смазкой и в крышку уставился. Затем на все кафе раздается РЕВ.
Оказалось, на крышке написано : " При отсутствии хлопка при вскрытии
в пищу не употреблять ". А баночка-то новая.

Навеяно историей о плохо догоняющих анекдоты людях..
Рассказал мой приятель.

Пришли к ним в гости однажды знакомая семья и за столом рассказывают
анекдот о двух новых русских,в котором один спрашивает другого,
за сколько тот пробежит стометровку."Баксов за 500",-отвечает другой.
Все посмеялись,за исключением мамы приятеля.После небольшой паузы
она(совершенно не имеющая никакого отношения к новым русским женщина),
осторожно спрашивает у расказчика:"..ааа..за сколько надо было пробежать? "

История случилась не со мной, а с мужем моей двоюродной сестры.
Привожу с его слов /почти дословно/.
Возвращался как-то Сашка из дальней командировки домой... На стрелке
Васильевского острова /для тех, кто не в курсе, подскажу, что дело
было в Петербурге/ его остановил молоденький сотрудник тогда еще ГАИ
за превышение скорости. И заплатил бы он штраф, да на беду денег
после командировки осталось 3 рубля ровно с надеждой, что дома кое-что
еще осталось. Что делать? Не выходя из машины он говорит:
"Слушай, друг, тороплюсь я очень, сам видишь, даже скорость превышаю.
Некогда мне с тобой разговаривать, записывай меня в долг, да я поеду".
- А разве так можно, в долг штрафы выписывать???
- Конечно!!! Первый день на работе что ли?
Обомлевший сотрудник ГАИ выписал квитанцию, тщательно записал все данные
мужа моей сестры и... отпустил его с миром :-)

Как повод к размышлению. Выхожу позавчера вечером из метро на Пражской.
Холод собачий. Около метро народ как всегда чем-то приторговывает.
Одна тетка в грязном фартуке держит подмышкой собаку небольшую дворовой
породы, каких по улицам полно бегает (озябла собачка, наверное). Прохожу
мимо, и вдруг эта тетка хорошо поставленным голосом изрекает:
"Горячие чебуреки! Горррячие чебуреки!"... Ей богу не вру!

Вот такое объявление я нашел на одной из досок.

Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который
заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите
трахнуться очень, пожалуйста пишите мне
по-английски, немцу или русскому.
XXX
CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998

Поосторожней со STYLUS...;-)

Еще выражение СанСанычаШишкина
- Что-то у Вас потенциал обмяк...

Раз уж зашла речь об автомобильных номерах...
За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма
прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния,
например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров
с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM.
Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.

Случилось это недели через две после "дефолта" (17 августа). Приехал
я навестить своего друга-студента в Питер. Встретил он меня на вокзале
и говорит, что у него есть пельмени и надо бы к ним купить чего-нибудь,
сметаны, например. По дороге домой заходим в магазинчик, и он заказывает
продавщице сметаны. Она, не поднимая глаз от кассы, спрашивает:
- Вам какую, 30, 20 или 15?
Друг, как истинный студент, не раздумывая, говорит:
- Конечно 15.
Продавщица выбивает чек, поднимает глаза и отвечает:
- Это не цена - это процент жирности.

Из инструкции по оформлению пособий в комитете соцзащиты в разделе
"Необходимые документы" выяснил, что оказывается существуют и такие:
- КНИЖКА ОДИНОКОЙ МАТЕРИ
- ВКЛАДЫШ МНОГОДЕТНОЙ МАТЕРИ

Сидим как-то мы втроем в общаге,пьем пиво.У двоих
через нек-е время возникает идея купить водки.Третий
ни в какую.Уломали...Купили,пришли,сидим.Он(который
сопротивлялся) вдруг оживляется и призывает начать водку
пить.Мы так удивленно-ты же не хотел вроде.А он
-Не ну водка-то конечно нах.. не нужна была,ну уж если есть,то...
Ржали мы долго,он даже обиделся.