Самые смешные истории за день!

А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно!
А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами.
Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются
вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и …..
пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB

Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его
в школу, ее в садик - я их развожу каждый день).
Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает
рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе :
- Папа, а нас вчера на уроке ………….
- Папа, а я вчера четверку получил ……
На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось
сильно отвлекаться.
Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору.
- Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын
И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи
в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!"
Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное
настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.

Из протокола:"Тело трупа при жизни принадлежало матросу Н."
и далее "ягодицы трупа неправильной формы"

Прочитал в газете ситуацию.
Едет на своей машине мент некоторого ранга в гражданской форме.
Тормозит его молодой патрульный и просит предъявить документы.
Первый протягивает бумажник с документами, в котором кстати лежит
полученная зарплата за несколько месяцев. Патрульный, ясное дело,
не растерялся, покрутил права, забрал деньги и возвращая эти самые
права говорит, что все Ок, можно мол ехать. У первого аж челюсть
отпала и пару минут глубокого тормоза...
Говорят, что этот патрульный больше в милиции не работает...

Анекдот № 10 за 10 февраля "ЕЕ и ЕГО поведение у банкомата" породил
много споров в моем кругу друзей.
Поэтому поводу появились разногласия. Например, почему мужчина
подъезжая к банкомату не выключает двигатель, не вытаскивает ключ
зажигания, не выходит из машины и не закрывает дверь, а сразу
не выходя из машины и не останавляваясь запихивает карточку в банкомат?
Поэтому родилась идея описать ЕЕ и ЕГО поведение например, в магазине.

ОНА
1. Приходит в магазин.
2. Покупает все что нужно
3. Уходит из магазина

ОН
1. Приходит в магазин
2. 3 минуты озирается по сторонам
3. 2 минуты копается в карманах, пытаясь найти список продуктов,
написанный женой.
4. Не найдя список, решает делать покупки самостоятельно
5. Вспоминает, что надо купить картошку, но не помнит сколько
6. Просит у продавщицы взвесить 1 кг картошки
7. Узнав, что 1 кг картошки это ничтожно мало, очень удивляется
8. Поэтому покупает 4 кг картошки
9. Уже наученный, идет покупать колбасу.
10. Просит продавщицу взвесить 4 кг колбасы (Его уже не проведешь!)
11. Видя круглые глаза продавщицы, понимает что сделал опять что-то не то
12. Поэтому, не желая морочить себе голову, решает купить колбасу, типа
"импортная", нарезаннаю кусочками в пластиковых пакетиках.
13. Купив пару пакетиков (6 кусочков хватит), решает покупать все
в пакетиках и нарезанное, дабы не утруждать жену резкой и готовкой.
14. Пока он забирает с прилавка купленные деликатысы, начинает звонить
моб. телефон.
15. Чертыхаясь и роная на пол пакетики, начинает объяснять собеседнику
куда лучше вложить деньги.
16. Набив кулек всяким хламом и весьма довольный собой, на радостях
покупает дитям мороженное, а бабе цветы, берет курс направления к дому.

Училка у нас есть-хрен знает, из какого села. Иногда такие приколы
отмочит.... например: объясняет что-то, говорит:"Вот это равнобокий
треугольник!" На нее весь класс с непониманием смотрит:"Может,
равнобедренный?". Она ошибку свою поняла, но признавать не хочет и
говорит:"Ну равнобоким тоже называют!"

Преподаватели в Высших учебных заведениях как мне казалось должны
разговаривать соответственно однако не всегда оно так ...Вот что пытался
сказать препод студентам в реалии а уж что получилось прочтете ниже..
..Приблизительный смысл таков : Когда ваши занятия окончатся в том
здании приезжайте сюда Зайдите в деканат и я выдам вам задания ...
Однако сказала она следующее : "Кончайте там приезжайте сюда и возьмите
меня в деканате..." Надеюсь ее поняли правильно.....

Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб
в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали,
а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал.
Девушки были довольны.
А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце,
а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей
на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут.
Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу.
- Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят.
Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину.
- А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик.
- Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки.
- А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик.
- Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки.
Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают.
Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту
прилетает обратно и как завизжит от радости
- Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!!
Возьми нас с собой.

К №3 за 10 февр.
Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки.
Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится.
Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник,
не помню кому, вроде полководцу какому-то.
Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него,
и рассказывает:
"Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник,
наставил рога.
Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста
на памятник."
Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский
пр-т и яростно
маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс.
8-( )
Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то
в этом роде.
PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите -
интересное зрелище :)

Услышал фразу:
"Они попытальсь убить двух зайцев в одной корзине".

Сегодня иду по Курскому вокзалу(полигон для самоуничтожения бомжей)
и в крайнем ларьке наблюдаю кассету (видео) на которой большими буквами
написано "шальные монтировки", класс, да? Если так дальше пойдет,
то следующая серия будет называться "бешеная отвертка" или "е.нутый ломик"...
А вообще шальными бывают мысли, глаза и пули...

Когда я обучался в Пушкинском высшем ордена Красной Звезды училище
радиоэлектроники войск Противовоздушной обороны имени маршалла авиации
Е.Я. Савицкого (Звучит ведь!) то там все время снимали фильмы про любимое
училище и назывались они "Вижу цель","Вижу цель-2", "Вижу цель-3".
В народе они назывались иначе : "Вижу Цель","Вижу Цель жив","Вижу Цель
мстит за отца". Очень интересные фильмы... Вопрос к знатокам : Кто такой
Вижу Цель?Минута на обсуждение...
Кстати, выпуск'97, редко видимся, Uncle TROSS.

По поводу "тупости" (с российской точки зрения) средних американцев -
сегодня по местному радио (Sacramento, 96.9 FM, The Eagle если кто
слушает) рассказали:
В Оклахоме в полицию явился водитель грузовика с требованием возместить
ему 50% денег за недополученный сервис - он снял проститутку за 80 рублей,
но она из-под него сбежала, а он бедняга, кончить не успел.
Не смешно? Суть в том, что проституция (равно как и ее "использование")
запрещены в большинстве штатов, так что беднягу тут же упекли за решетку,
а девчонку даже искать не стали. Забавно, что водила ЗНАЛ, что он нарушает
закон, но тем не менее он был настолько возмущен фактом "невыполнения
обязательств", что пошел объясняться с копами. Заметьте, требовал только
половину - честный!

Еду, значит я себе в метро, обстановка спокойная располагающая к легкому
сну, тут где-то в районе Дворца Украины рядом подсаживаются две такие
манерные подруги и начинают вещать на всех частотах об экспрессионизме
в изобразительном искусстве. Заснуть в такой непосредственной близости
от дам невозможно, да и моторить начинает, организм срочно ищет спасения,
ну и включается механизм интеллектуального иммунитета, тут же прсыпается
во мне чувство научного долга, короче лезу я к себе в рюкзачок, затасканный,
надо вам сказать рюкзачечек, ну, покопался в своем требнике и достаю
"Элементарное введение в квантовую биохимию". Нефига там биохими нет,
одни уравнения Рутаана. Ну, думаю, ща как проникнусь, телки вы махровые,
и открываю. Внимание. В этот момент дамы делают едва уловимую паузу,
бросая взгляд на это чудо с книжкой и продолжают щебетать дальше. Тут,
поняв, что его час пробил, из учебника, бодро семеня всеми ножками,
выскакивает таракан и начинает бегать по книжке, с понтом, нет выхода.
Я начинаю в диком темпе вращать своим продвинутыи букварем, и улучив
момент щелчком сбиваю его на офигевших дам. Тот производит эффект
разорвавшейся бомбы и подруги разлетаются в разные стороны, мигом прервав
свои высокохудожественные стенания. Ну. а несчастное насекомое гибнет
под ногами киевских сирот-погорельцев. Конец первого акта. Акт второй.
Последний. Я уже поостыв, нахожу нужную страницу и с мыслями о суетности
мира, начинаю всасывать материал, тут выкакивает второй таракан, типа,
не ждали! Гады! Этого я уже профессионально сбрасываю на пол, и начинаю
давить, что тоже не просто, так как на моих ботинках высокий протектор,
а жук, видать, тоже бывалый, проскакивал между шипами. Поэтому за моими
действиями с замиранием следило пол вагона, но все же я победил.
Ну, и дальше до самой Петровки читал себе спокойно. А бедные девушки
сели от меня подальше.
Мораль: чаще нужно жить в общежитии. Вот там-то настоящая экспрессия.

Это случилось в ту пору, когда еще существовала такая штука, как
пионерская организация,точнее - лет гдето уже 10 назад.Работал я
в составе пионэрского отряду в колхозе под Одессой.Пионэры - народ
сплоченный и ядиномыслящий. К концу 2ой недели в нашей комнатушке
все 5 ея обитателей настолько сошлись, что уже даже мысли стали бегать
с одинаковой скоростью и в одинаковых направлениях ...
Ночь, но еще никто не спит ...Затравив последнюю партию
анекдотов-баек-сказок ,как то притихли ..
Подаю мысль на массу, что, может быть, чего нибудь пожрем?...
Идея кажется всем удачной.Соображаю, что кипяток в 3х литровой банке
уже наверное остыл,и прошу Тему,койка которого прямо под разеткой...:
-...возми вилку от кипятильника и вставь ее.
Я только подумал ,как красиво могло бы заканчиваться мое предложение,
как 3 голоса дружно ее заканчивают:
-...Себе в задницу!
**********
Тема не обиделся ...*)))

Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное
письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа.
1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль",
я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек.
Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение.
2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского,
мы обнаружили вывеску (цитирую построчно):
"Родильный дом
N 6
Косметический салон".
3. И, наконец, на улице Ольминского была
замечена вывеска "Мебель Черноземья".

Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней".
Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины
смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей
(или хворь? вобщем зараз:

А82.0 - Лесное бешенство.
А82.1 - Городское бешенство.
...
А82.9 - Бешенство неуточненное.

82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая.
Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении.
(По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из
трамвая, уже не осталось..)

Недавно видел компакт-диск: группа "Руки вверх" - "Избранное".
Нет, вы понимаете "ИЗБРАННОЕ"!!!

Читаю новости на www.nns.ru от 9 февраля, а тут такое...

<<Раздосадованный тем, что начало года ему пришлось встречать
в больничной палате, Борис Ельцин старается
наверстать упущенное, несмотря на рекомендацию медиков пройти
реабилитационный период. Устав от
вынужденной паузы в активной работе, президент фактически сразу же,
как только врачи разрешили ему
покинуть стационар, сделал первый "неожиданный шаг". >>

По поводу фамилии мэра Лужкова.
Еду тут как-то в метро на работу. И подходит ко мне (ну, и не только ко мне)
мужичок брутальной внешности. Протягивает листовку. Уходит.
Читаю:
"ВОТ ЗАГАДКА ДЛЯ ДЕТЕЙ: КТО ИЗ НИХ ДВОИХ ЕВРЕЙ?
По некоторым данным настоящая фамилия Лужкова- КАЦ (!!!??).
Фамилию Лужков он взял у своей первой(!) жены."
Далее идет фото Лужкова и Гусинского в ермолках. И подпись:
"Такие и такие-то в ермолках" и сноска для непонятливых:
"*ермолка-традиционный еврейский головной убор, означающий покорность
еврейскому богу Иегове"
И как кульминация на другой стороне:
"И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ!"
No comments.

О СКРОМНОСТИ ЗАПАДНЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ

Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие
пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной
пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись
по-аглицки:

+20% FREE <---------------- это такими большими буквами

125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше

И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное,
наоборот: +25% и 120 мл
;-))))

Предыстория. Недавно в Латвии были приняты новые дополнения к правилам
дорожного движения. Одно из дополнений состоит в том, что за рулем с
мобильным телефоном ездить будет нельзя, можно лишь - используя так
называемые "hands free" (кто не знает - это маленький наушник в одно ухо,
и маленький микрофон на проводе к нему, подключается к телефону).
А теперь история:

Захожу я тут как-то в нашем офисном строении,пардон, в туалет.
Стою значит себе, вдруг тишину прерывает трель мобилки. Не моей, хотя
моя тоже с собой, а того человека, который видимо сидел в кабинке.
Негромко: "Алло...да...нет, я сейчас не могу записывать, я за рулем..."
В общем, конечно, может я и сам бы так сказал, не говорить же, что ты ...,
но я почему-то подумал: "С hands free надо за рулем ездить, старик...".
Такая вот история. А приколов про hands free могу кучу рассказать,но потом.

Privet!
Istorija-swezak! Segodnjashnjaja (11.02.1999)! Proizoshla 2 chasa nazad
w stolowoi DG Banka, Frankfur/Main. Delo wtom, chto w chetwerg pered
Rosen-Montag
(sledujuschij ponedel'nik) nemezkie zenschini mogut otrezat' u muzschin
galstuki (uze sdes' 4 goda, a takoi prikol ne mogu nikak zapomnit'!)...
Moi kollega utrom prishel s obrubkom - ego obkornali w bulochnoi...
Nu stoim mi, znachit, w ocheredi pered kassoi. Wozle Dewushki-
kassirshi (K.) stoit tablichka "Galstuk ili 10,- DM" i rjadom lezat
trofei - shtuk 15-20...
Pered nami stojat dwa orla: perwij - nemez (N.) w kostjume "troika",
a wtoroi, sudja po akzentu, - zemlajk welikogo uchilelja Franzuzskogo:
Billa Klintona (A.). Oba - s galstukami... Tut N., ozeniw situaziju,
wezliwo predlozil A. proiti wpered nego...
K. - pripodnimajas' so stula, na nemezkom: "Razreshite, ja Was ..."
A. - nichego ne ponimaja, ulibaetsja...
K. - dostajet noznizi i delaet chik-chik...
A. - menjaetsja w lize...
K. - "Izwinite, ja esche koe-chto zabila..." i zeluet ego dwa raza w scheki...
A. - wse ponjal, ulibaetsja; otoshel na paru shagow, ozidaja N.
N. - pokaziwaet K. na widnejushijsja nad jiletkoi uzel galstuka i goworit:
"Dewushka, ja ne protiw, no dawajte w obratnom porjadke..."
K. - "Net problem!", zeluet ego dwa raza w scheki i dostajet iz jiletki
...obrubok! Krasneja, menjaetsja w lize...
N. i A. rzut i udaljautsja trapeznicht'.
K. - Smotrit na moju bezgaltochnuju grud' i tiho shepotom goworit:
German: "Haben Sie es gesehen?! Abgeschnittenes Arschloch!"
Translation: "Wi eto wideli?! Obrezannaja dirka ot zadnizi!"

ZANAWES!
?Raskazat' li dewushke, CHTO obrezajut i CHTO delajut s zadnizej?

Bye.

Идем сегодня с женой в центре. Проходим мимо магазина «Директор
и бухгалтер». Жена читает:
- Бланки, визитки ...
Добавляю:
- Вазилин, мыло, веревка.

Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова
и аббревиатуры
в России звучат по-другому :)

***цитата***
Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров
10/100 Fast Ethernet и
встроенных в системные платы локальных сетевых решений
(LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM).
***конец цитаты***

Лом - он и в Африке лом.

Привет читателям этого замечательного сайта, хорошо, что такой есть,
читаю его давно, но вот решил вспомнить историю из своей жизни
и рассказать ее вам.

Произошла эта веселая история со мной несколько месяцев назад.
Причем об этом уже знают почти все минчане.
За неположенную стоянку в Минске раньше машины увозили здоровые
оранжевые грузовики Форд, такие как в кино часто бывают (в американском).
Итак, стою я значит на остоновке в самом центре Минска (на Немиге).
Холодно, а тролейбуса все нету, уже как целый час стою. Кто стоял так,
тот меня прекрасно поймет, настроение падает в 0, хочется проклинать
транспорт и так далее. Что то я отошел от темы, и вот, вдруг слышу
я доносятся издалека звуки сигнализации какой-то машины... Вдруг, этот
звук нарастает и переобразовывается уже чуть ли не в сирену:)И вот, что
я вижу.... едет с громким грохотом двигателя трактор!!! Волокет за собой
красную иномарку (марку и модель не помню), а у той орет сигнализация,
причем трактор с маргающей синенькой милицейской мигалкой на крыше...
И вот тормозит, значит, этот трактор прямо напротив остановки! Я тут
вообще чуть с хохота не падаю, дело в том, что из трактора вылезает
МЕНТ в ВАЛЕНКАХ ! Вышел так, подошел к своей ноше, пригляделся, подумал...
Осмотрел машину... Сел в трактор и поехал дальше...
Вот такая вот история произошла со мной в конце 98ого года.

OSOBENNOSTI NATSIONALNIX POEZDEOK NA DACHU

Kak-to raz poexali veseloy kompaniey k znakomoy devchonke na dachu.
bilo neskol'ko mashin, ya bil na dzhipe 'chevrolet blazer'.
u etogo dzhipa na krishe bili takie poruchni.
Posle prinyatogo spirtnogo,kak voditsya poexali kupatsya.
Na obratnom puti ya poprosil druga prokatit' menya na krishe dzhipa.
Dlya tex, kto ne proboval - sovetuyu.
Noch', edesh' na visote 1-go etazha,slovom, prikol'no.
vot tol'ko moy nemnogo pyaniy drug razognal dzhip do 80km/chas.
Tut mne stalo strashno,tak kak dzhip stalo zdorovo podbrasivat',
i menya stalo kidat po krishe.
Ya vpilsya v poruchni rukami i stal otchayanno vopit' blagim matom.
Poizdevavshis' nado mnoy, drug ostanovil mashinu. Potom zalez sam i
priglasil xozyayku dachi,Sonyu, prokatitsya s nim.
Ya sel za rul, i reshil prodelat' s drugom takuyu-zhe shutku.
Razognav mashinu do 80km/chas ya upoenno uslushal neistovie vopli druga.
Ostanovivshs', ya vilez iz mashini i nezhno pointeresovalsya,
kak emu ponravilos. Na chto on otvetil:
'MNE TO PONRAVILOS', A SONYA SVALILAS' UZHE METROV 300 NAZAD!!!'
A s Soney vse bilo v poryadke, tak kak mi uzhe exali po zemlyanoy
doroge, i ona, buduchi v netrezvom sostoyanii, nikakix ushibov
ne poluchila....

"Триклозан-карбамидовые сны".
Похоже, это сны о бактерицидной мочевине.

будни ламера -1
Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на
одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот.
Звонок:
-здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете?
Подхожу и ...
Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!

Начал я тут играться с такой штукой, как Smart Browsing, которая
есть в новых версиях MS Internet Explorer и Netscape Communicator.
Игрался долго и удивлялся: какие "умные"... Как точно находят.
Но вот я набрал слово cristmas (для незнающих английский cristmas -
рождество) и что же мне сначала показал IE, а потом и Netscape....
Попробуйте сами. И, если кто поймет какая тут связь, напишите мне.

В подолжение историй про номера на авто.
Живу В Портленде что на славной Орегонщине. Как-то сразу же после
приезда на перекрестке стоял черный мерседес в нем сидел господин
в наряде Джеймса Бонда и женщина в знакомом до боли цветастом платке
поверх головы ессно- вызвав мое здоровое любопытство. *Русские* -подумал
я и номер *KGB 001* подтвердил догадку!
Именно тогда я решил запечатлеть свое нац. происхождение на номере
своего авто! Были разные варианты ныне мойц номер: * 3A PYC6 *

Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий
такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот
однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед
аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и
выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А
что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко
побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал:
"Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился:
"Ну смотри у меня!"

pregde chem ee raskazat' ,nugna predustorya
v techenii 1-go semestra 2 kursa NGU na fizicheskom facul'tete chitaetsia
kurs radioelertroniki,na lekcii obuchno prisutstvuet okolo 15% vsego sostava
nash semenarist, budem ego nazuvat' "kot" ug bol'no on poxog na kota, s vidu
takoy xalavshik,vse vremia ulubaetsia,shutit,chasto otvlekaetsia,mu srazu
poniali chto probleb s zachotom u nas ne budet, a to gliadush i ekzamen
emu dosrochno ne men'she chem na 5-ru zdadim.sami na lercii ne xodim,na semenarax
otkrovenno bezdel'nichaem(osobenno preuspel v etom student,budem nazuvat' ego Ivan)
,nu chto eto radioelertronika,tak laga kakaya-to.nastalo vremia poluchat'
zachet.dlya etogo nugno bulo sdat' okolo 50 zadachek.Vot tut nachel nash
vsenorodnuy imelec nad nami otkroveno prikaluvat'sia(s detskoy ne prinugdennoy
ulubkoy na lice),
no ne eto vagno,spisav vse zadachki,s gorem popolam,poluchili po4ti vse zachet
ekzamen proxodil kak ni stranno veselo,2-ek pochti ne bulo.tut student
kotoruy osobenno preuspel v xalave -Ivan prosit'sia k "Kotu" cdavat' ekzamen
v nadgde na dobruu ulubku i na xaliavu i na kuchu knigek poluchit' svou 5-ky
tut "kot" stal ego imet' prodergav ego okolo 5 chasov,koe kak postavil emu
3-ky, tipa iz galosti.zloy ivan poshel na peresdachu, poluchil tam 4-ky
teper' sama istoria.v nachale cledushego semestra,vstrechautsia v korridire
ivan i "kot" privetstvuut drug druga siiaushey ukubkoy i ivan govorit,citiruy:
"zdravstvuyte takoy-to takoy-tovich.!! :) Nu kakogo vu mne 5-ky ne postavili
na ekzamene? :( ", na chto "kot" otvachat: "da ja vas poimet' xotel :)"
,skorey bsego on xotel skazat' ,chto xotel posmotret' na chto vu sposobnu,
no poluchilos' vot tak ugarno.

vse

Только что копался в И-нете - хотел найти сайт с приколами Фоменко.
Через Rambler. Меня выкинуло на кучу ссылок на прикольные места
в И-нете. Жму на одну из них под названием "Коллекция лучших
НЕЦЕНЗУРНЫХ анекдотов - постоянно обновляется! + СМЕШНЫЕ картинки!"
и попадаю....... на сайт фирмы "Крафт-С",торгующей компьтерами..%о[ ].
Лично я офигел....

ЧУМА

В догонку к историям про автомобильные мономера: долгое время я
катался по родной Вирджинии на Porsche 928 "XEP BAM" (живет на
http://www.maxho.com/base/p-1.jpg) а рядом в Мэрилэнде ездил черный
Мерседес "PIZDETS". Воистину, Америка - земля свободы... для HP ;-)

По поводу №3 от 10.02.99, так вот этот самый мост давно уже называется
мостом шестнадцати яиц.

История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей
сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе -
относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч
не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом
воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел
нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина
мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять
минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе
информация об этом месте вернется в поисковый пул".
Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком
сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где
нужно, "OK", и вижу на экране сообщение:
"Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы,
НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета
вместо одного".
Примерно через двадцать секунд появляется еще одно:
"Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и
ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА".
И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать
то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил
я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я
билетов купил?

МОРАЛЬ: "GO-GO SHARKS!"