Самые смешные истории за день!

Случилось так, что последние два года нашей жизни мы обитаем в Америке.
За это время с нами происходило всякое, но при пересказе это звучит
либо грустно, либо никак. И вот сегодня, по-моему, произошла смешная
история.
В очередной, n-й раз я отправилась к своему зубному врачу. Надо отметить,
что он человек симпатичный, умный, русский. Зовут его Лео (американский
вариант Лени).В этом же офисе работает его о-о-очень близкая подруга
Катя. С Леней мы общались на великом и могучем. А со своим ассистентом-
мексиканцем (Марком) доктор разговаривал по-английски. В нашем с Леней
разговоре мы коснулись темы медицинских страховок, и прозвучала совершенно
нейтральная фраза:" Скажите, нет ли у вас списка дентистов?" Я что-то
ответила. А вскоре подействовала анестезия, мне в рот запихали дюжину
стальных инструментов, и я лишилась возможности поддерживать беседу
и стала лишь молчаливым слушателем. Леня одухотворенно ваял мне
голливудскую улыбку. Мне, человеку, который добросовестно два раза
в год гробил зубы в районной поликлинике города Москва. Оказалось,
что хирургические инструменты оставляют не только в животе, у меня
в зубном канале Леня обнаружил забытую его московскими коллегами
какую-то железяку. Вдруг Марк спрашивает:" А что значит "списка
дантиста"? Доктор был занят какой-то тонкой манипиляцией и никак
не среагировал. Через какое-то время Марк повторил свой вопрос.
Но в его мексиканской голове ненужные буквы отбросились и ворпос
прозвучал уже так:" Лео, а что значит ПИСКА ДАНТИСТА?" Леня замялся,
и после паузы ответил:" Ну, как бы тебе об'яснить... Спроси лучше
у Кати!".
А я сказать ничего не могла. Из моих глаз катились слезы.

О юных пожарных ...
Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :)
День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного
городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта
в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево )
Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером ,
мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там
к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так :
Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было
еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет.
Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками .
И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу ,
как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :)
Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд
падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во
все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!!
Случилось так что мои друзья тоже его заметили :
1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ?
2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0
... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали
свое :)
Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место .
(я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень
неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте ,
тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения
организма весьма удачно)
1 - Да ладно перестань все будет ОК :)
Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать
инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше .
2 - ОГН порошковый , выдерните чеку .....
... далее все по инструкции .
я еще ускорил темп - шло хорошо НО
Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану
и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв
что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее
НО ... было поздно
один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину
Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :)
НО не тут то было , все только начаналось !
Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял
бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может
вполне быть пожарным .
Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда
заклинивает .......... ( я не успел объяснить )
Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое
горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е.
пол метра пространства под потолком :(((
Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху ,
ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО ,
ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая
свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив
рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться
к выходу .
немая сцена в туалете в другом крыле .
Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные
штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают
в истерике (от смеха)
диалог :
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Да ладно , перестань , извини , случайно %)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Ну прости , случайно ведь :)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Сейчас все почистим :)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
и так пол часа пока чистились ...

Вот так бывает

P.S.
Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места
проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались
в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!!
А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это
водовкой ...

О памятниках Ленину:
Программа "Время" 13.02
" В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже
есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное:
руки в карманах."
Очень красочная иллюстрация русского менталитета...

Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал
следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице
останется без изменений"
Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит

P.S. Похоже, речь шла о власти циклона :)

Я имею сомнительное счастье учиться в Хабаровском филиале одного
Вуза, на заочном отделении. Вот на прошлой сессии, в общаге этой
халабудры и произошел сей курьезный каламбурчик. Встретив в коридоре
однокашника Серегу, мы пошли к нему пить. Увы, чаек. Сидим, хлябаем,
и я, увлеченно до самозабвения, рассказываю ему какую расчудесную
программку по электронике мне подарил приятель , сперев ее у своего
главного инженера. Окромя нас сидит в углу какой- то хмурый тип
и с неослабевающим интересом буравит глазами и без того уже почти
развалившуюся стену свежеотремонтированной комнаты. Ну у Сереги,
естественно, аппетит разгорелся. Что мол не привез на дискетах.
Объясняю, что версия не зарегистрирована, а в связи с этим переустановить
ее не удается, но зато по сети - без проблем. Во всяком случае
по локалке. Хочешь, говорю, обратись на
ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23 и стяни себе Wewb41. Ну я засобирался
уж к себе уходить, а тут, вдруг, очухался этот тип. Спрашивает: «
Что за программа.»
Ну я не стал в бочку лезть заявляя, что минуту назад прочел полную
лекцию именно на эту тему, и ,вкратце, пересказал. Повторил, что можно
ее через интернет утянуть, если зайти на мой сервер. На вопрос есть ли
у него возможность влезть минут на пять в инет, мужик ответил
утвердительно. Вроде бы, утвердительно. Он кивал всю дорогу, демонстрируя
полное понимание проблемы. Вернее мне так казалось, пока он не задал
свой второй, центральный вопрос:
«А там точно кто-нибудь будет?»
«Где?» - не врубаюсь я с ходу.
«Ну там, куда я зайду?»- пояснил мужик.
«Точно»- отвечаю, сползая под стол и дергаясь в конвульсиях - «только
ты, все же, сначала постучись, прежде чем дверь открывать.»
Потом выяснилось, что мужик этот учится на пятом курсе по специальности «
Многоканальные системы связи». На тебе, родина мать, специалистов
и все у нас будет хорошо. Ну просто замечательно.

Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ
Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш
сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку
китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал
горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло
его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду,
так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате
в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом.
Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро
и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза
не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным
треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему
содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва),
осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое
представить.
Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов,
что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :)
После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!!
Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал ,
что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул
и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь.
http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG

В период учебы в пограничном училище познакомился с одним подполковником
(сейчас, вероятно, большой начальник) по политической части. Большим
любителем "афоризмов". Вот некоторые из них:
"Жирность - глупость тела, а хитрость - глупость ума".
"Когда один человек протягивает другому руку - он показывает, что у него
нет камня за пазухой".
"Я прибыл к вам из Западного пограничного округа, а там, как известно,
дураков не держат".

Я работаю в теленовостийной передаче. И, естественно,
журналисты наши работают почти круглосуточно.
Недавно был веселый случай. Засели мы за ночной монтаж -
утром передачу сдавать в эфир, и среди ночи приезжает
съемочная бригада - корреспондент, оператор, видеоинженер
и водитель. Были они,видимо, не на презентации, поскольку
приехали голодные, но умудрились где-то купить копченую курицу,
и конечно же, первым делом съели ее.
Мы к этому моменту уже половину передачи сделали, и, поскольку,
позади была безумная неделя, да еще эта передача оказалась не
из самых легких, крыши у нас немножко отъехали.
Вышли мы покурить, и стоим себе спокойно, вдруг, видим к нам
бежит кошка и безумно орет - жрать, мол, давайте.
Я вспоминаю - народ ел курицу, иду в комнату - вижу на пакете
валяются куриные кости. Я спокойненько беру пакетик - выношу в
коридор и кладу перед кошкой. Мяса на костях еще навалом и кошка
спокойно садится есть. Мы на нее посмотрели, докурили и ушли
работать дальше.
Где-то через час выползаем покурить, и я краем глаза замечаю
на полу темную массу. Первое, что приходит в голову - КОШКА СДОХЛА >8-О
Я понимаю, что мы как минимум потеряли одного корреспондента, а
то и всю съемочную бригаду... А если мы их сейчас начнем марганцовкой
отпаивать, то еще и завалим сдачу передачи на эфир... Все это
пронеслось в моей голове в один миг, а хруст моих шейных позвонков,
когда я поворачивал голову, наверное был слышен по всему зданию...
Слава богу, это оказался всего лишь пакет, в котором я относил
кошке кости, но когда я это рассказал тем, кто был рядом, истерика
продолжалась минут, наверное, пятнадцать...
Корреспонденту мы это рассказали немного позже, она ведь даже не
подозревала, что ее жизнь была в опасности... когда она успокоилась,
мы ей радостно сообщили, что жить она будет, вероятно долго и
счастливо...
Вот.

Ездили мы с товарищем в славный город Ижевск, чтобы ружья себе
купить (решили как путные к охоте пристрасатиться). Благополучно
затарились вооружением в количестве трех стволов (2 для себя и один
по доверенности). Проезжаем через Татарию в Самару. Основная проблема
успеть засветло прибыть на родину, а пути часов 8. Инадож такому
случится на трассе блок пост, менты на котором который шмонают все
машины подряд. Час мы ждали своей очереди, а скоро темнеет. Легко
представить себе состояние наших нервов в машине где 3 ствола
охотничьих и 2 газовых. Все конечно законно, есть все разрешения,
но геморрой часа на 3 обесапечен, так как всем известно что татарские
гаишники отличаются "умом и сообразительностью". Перед нами уже
обшмонали 99-ю вплоть до съема заднего сиденья и настает очередь
нашей десятины. Я говрю несколько дергающемуся другу "ты мол морду
посерьезней сделай", после чего в машине раздается истерический
гогот в 2-е здоровые мужские глотки. Видящий весь этот цирк гай,
махает палкой проезжай. Машина груженая оружием под завязку проезжает
без досмотра.
На досуге расскажу еще пару историй о татарских гаях.

Короче было это так. В доме отдыха "Москвич" во время зимних каникул
слушатели Академии ФСБ покупают в палатке 6 бутылок водки. У них
некоторое замешательство что бы взять на запивку.......переглянувшись,
один их них грит Ээээээээээээ .......и еще плз баночку колы 0.333 ...

На тему о почерках.
Прочитал "Я козлил своего слона" и вспомнил:
пришло однажды письмо от одного знакомого, а он всегда выражался
очень витиевато. А в письме: "У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ГИЕНА". Показал
родственникам. Все только удивлялись, понимали, что речь о чем-то
другом, но о чем? И только потом догадались: "...появилась жена".

Иду как-то я из универа домой. А погодка надо сказать выдалась
мерзопакостная - снег превратился в неопределенное желтовато-коричневое
месиво, в которое проваливались и люди, и автомобили.
Надо сказать, что выезд от стоянки проходит через трамвайные пути и на
них многие "садятся", поэтому все стараются проскочить этот участок как
можно быстрее, чтобы не "засесть" в снежной каше.
Один из авто пытался форсировать с ходу выезд из этой своеобразной
"топи". Но ему пришлось затормозить перед самым выездом, т.к.
в этом месте и пешеходы тоже перебираются на более твердый снег.
В этот раз пешеходами были девушка с ребенком.
У авто сработал стеклоподъемник и из окна высунулась рожа НР, явно
недовольная тем, что пришлось остановиться, и, чтобы как-то
компенсировать собственное неудовлетворение и показать, что он
крутой знаток ПДД, НР произносит примерно следующее:
- Ну ты, девушка, че правила не знаешь, переходить надо...
Но тут девушка (видимо смекалистая попалась 8)) быстро реагирует на
его выпад, не снижая скорости:
- ПОШЕЛ НАХ%#!!!
У НР чуть челюсть не отпала:
- Да ты сиповка бля ща вылезу бля накостыляю по шее %#$@@!$$#%#%$!!!....
Но девушка уже прошла безопасную дистанцию и никак не отреагировала
на его тираду.

Все тот же радиофизический факультет Киевского универа. Все тот же Шура (Ш).
Случилось ему ковыряться в очередном телевизоре. Ковырялся, ковырялся,
да и повесил включенный паяльник на специально вбитый в спинку кровати
гвоздь. Тут подходит его сосед, Ванька (В). Оперся об эту спинку, и давай
лясы с Шурой точить. Долго так... Затем состоялся такой диалог:
В.- Что это мне так в жопу печет?
Ш.- Ну так... Ты уже пол часа, как упираешся в горячий паяльник!
Так и осталась на штанах дырка...

Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам
в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой
отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются
по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях
населения со средней покупательской способностью стали пользоваться
бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один
знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150.
Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма
"Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры....
Интересно а какие тогда подержаные подержаные

Оговариваются не только дети.

Как-то, кормя свою старшую дочь супом, я произнес:
"Смотри, Сонька, какое я тебе в супе генеральское яйцо поймал..."

И задумался.

Вчера, в 21.08 (специально посмотрел), ведущая Европы+ несет что-то
доброе про День влюбленных и т.д.; среди прочего (оговорилась, наверное) -
"и любите друг друга с молодости до доски ГРУППОВОЙ"...

Только-что услышано мной в детском мультфильме: жена говорит мужу :
- Ты человек, чьи могучие сперматозоиды смогли породить нашего сына ,
несмотря на сужение мочеиспускательного канала ...

Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к
Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то
беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное
Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас
аббревиатуры.

Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает
в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной.
С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера.
Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так).
Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе
баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком.
Ж: Да где же такого найти???
С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru)
Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?

Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну
как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть,
вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой
адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы
не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит:
!!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.

Жаль не видела как я сполз по стенке.

Только что в "Итогах" по НТВ.
Разговор идет об отношении политиков к дуэлям.
Берут интервью у Кириенко.
Он говорит, что традиция хорошая, и он не против ее восстановления, что
он вообще родился и вырос на Кавказе и воспитан в традициях кровной мести
и все такое... типа он мужик :-)
и тут он выдает:
"Человек, который сказал: "Кириенко ДУРАК и такой-сякой, и он виноват во
всем, что случилось с Россией" - не оскорбил меня, а просто высказал свою
точку зрения"

Тоже мне кавказец, блин :-)))

Система такая Радиофак ННГУ Студентка Некто Ю. сдает отчет по
Лабе(лабораторной работе т.е.) Петля Гистерезиса (не важно что зто)
но в общем должен получиться график в виде "петли", а у нее как на грех
получается очень узкая эта "петля", не петля, а глиста сплошная :
Препод ествно спрашивает: "Че петля - то такая узкая?"
Студентка в нулях "Де мол так вышло из данных эксперимента!?!"
Препод "Неверно - идите подумайте" Студентка бирет книгу по теме
начинает читать, а там сказанно - узкая петля у мягких ферромагнетиков,
а широкая петля у твердых (ферромагнетиков)!
Студентка преподу "А уменя ферромагнетик мягкий - следовательно
петля узкая!"
Препод "А вот до вас, делали ребята у них получилась широкая?"
Студентка "Нууу так ведь у них ТВЕРДЫЙ БЫЛ ! ... наверное?" :)

Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99
(это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за
достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно
летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только
дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ
на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со
всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда
не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не
отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.

Было это в 70х. Моя жена училась в одном классе с парнем редкостной
тупости. Как-то стоял он у доски и должен был что-то говорить про Красную
площадь. Сказать не мог он ничего, а училка тащила его на "тройку". И вот,
чтобы хоть что-то из него вытащить, задает она ему вопрос: " Ну,скажи
нам, как называется собор, который расположен на Красной площади?" Кто-то
возьми и подскажи ему: "Собор Парижской Богоматери". Чувак и повторил слово
в слово. Не знаю, что уж ему поставили, но самое интересное, что происходило
это в одной из московских школ.

Скорее это не история, а истрический прикол: оправдание Клинтона -
хороший подарок американскому народу ко дню Св. Валентина! Любите
женщин по-всякому!

сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ...
а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как
рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ
есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и
вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))

от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу
целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)

кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут -
эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер
облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что
движется...

Нет, ребята, вы как хотите, но мне все таки нравится сочетание
заголовков во многих газетах "Передел собственности банд.группировками
в Самаре" и иллюстрирующее их изображение горелого УВД. Или все журналисты
такие остроумные или это давно не смешно, или одно из двух...

Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок
на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально.
Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди,
ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок.
Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания
веревок различной толщины.
Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания
веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал.
Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)

Идут две женщины по улице. Одна другой:
-У меня так ноги замерли...
-Ничего, сейчас на асфальт выйдем, ты иди пальчиками шевели.
Интересно, как это :0

Армрестлинг любит сильных!
Мой знакомый Артем, барабанщик из одной Н-ской музыкальной команды,
этого не знал. За что и поплатился. Рукой. Но все по порядку.
После концерта в «Калиостро» мы (человек 8) поехали в кафе «Web»
барагозить(1). Только приехали, сели, я только-только домой позвонил
предупредить мать чтобы не волновалась. И тут эти двое сели. Силачи
хреновы. Раздается мощный щелчок, Артем падает на стол, все вскакивают,
начинают суетиться и параллельно думать.
Версии: а) вывих, б) перелом.
Конкретные предложения: а) а давайте ему руку дернем, б) «погодите,
я сейчас об косяк плечом стукнусь, она сама на место и встанет» (Артем,
лично. Насмотрелся «Смертельного оружия»).
Ладно, вызвали в конце концов скорую, на удивление быстро приехала.
Медицинский, такой, УАЗ. Само то для переломов, например, позвоночника,
пока довезут, еще в паре мест на наших дорогах что-нибудь переломают.
Его, значит, на «скорой» в первую полликлинику возле Оперного, мы сзади
на машине. Костолома–Петю оставили в кафе – мучаться. Привезли Артема,
увели в номера. Пока ждали, бегали перекуривать пару раз на улицу за что
и получили устных тумаков от уборщика, моющего пол (наши душевные
страдания его не убедили). Дождались. Выходит Артем. Шина наложена,
забинтован, на все вопросы отвечает просто:
- Да у них тут очередь, вот талон, мне на среду…
Ж8-[[[ ]]]
- Ладно, шучу…
Ну, шутит, это уже хорошо. Хотя, судя по рентгену, наверное, не очень.
Осколочный перелом плечевой кости, повдоль - это плохо? Подскажите,
я не специалист.
Ладно, его на той же «скорой» в горбольницу. Мы опять сзади. Опять
выводят и уводят. Мы ждем в предбаннике. Пока ждем, наблюдаем за
курящими докторами. Долетают обрывки фраз:
- А где этот, больной-то?
- А @#$ его знает… (уходят)
Выясняется, что вся фигня минимум на четыре месяца и барабанщика
группе «Нафаня» не видать минимум полгода. Артема оставляют в больнице,
предварительно попросив расписаться в какой-то ведомости за оставленные
вещи (у человека сломана правая рука). Ну не звери ли?
Едем назад. Медики из горбольницы попросили завезти в первую поликлиннику
шину («она у них одна…»). Попутные грустные приколы по поводу того,
что «а вот щас бы начали вывих вправлять…», что следующего в больницу
привезут Петю (костолома). И еще один эпизод (слышу голоса с заднего
сиденья):
Ренат: «Да как я его матери теперь в глаза смотреть буду…»
Андрей: «А я-то куда смотрел…»
Виталя: «А я вообще сделал вот так и сказал РАЗ – ДВА – ТРИ - НАЧАЛИ!!!»
Кончилось это все тем, что в пол-третьего ночи мы вернулись в кафе
и Ренат в полной тишине положил на стол перед успевшим поседеть Петей
уже не нужные барабанные палочки…

Артем, выздоравливай!!!

1) Барагозить – это означает именно барагозить

Asik

koro4e, delali my s koreshom zadanie po diskretnoj matematike -
a perepisywat' bylo len'
tak ja wzjal da otkseril.
otcenku polutil 100, to s podpis'u:
w sledushij raz pishite _hotja_ by ot ruki....:))

Тут часто встречаются рассказы о разных детских фразах. Моя история
о жене моего друга Т.(не буду указывать ее точный возраст, 25- 30).
Было это примерно два года назад. Приехали мы с женой к ним в гости.
А живут они в маленьком городишке Бат-Ям (Израиль). И решили прогуляться
к морю пешком. Вышли на улицу и пошли, живо беседуя на ходу. Минут
через 10-15 ходьбы Т. встрепенулась :
- Куда мы идем !?! Море разве там !?! Море – сям !!! (показывает рукой
в другую сторону).
: - )

P.S. Она обладает ''абсолютным географическим маразмом''.
P.S.S. Историям о Т. нет счету

Сегодня смотрел прайс одной фирмы по продаже
железа (www.card.ru)
(прикольный, блин, прайс ж-))))
____________________
Услуги сервис-центра
Наименование услуги (цены в руб.)

Работы по программному обеспечению (ПО)

Установка DOS (с дистрибутива Заказчика)-30
Установка Windows 3.1, 3.11 впервые (с дистрибутива Заказчика)-50
Установка Windows 95 впервые (с дистрибутива Заказчика)-100
Установка Windows 98 впервые (с дистрибутива Заказчика)-150
Восстановление поврежденной операционной системы (ОС)-150
Устранение мелких программных дефектов в присутствии Заказчика-50
Разрешение программных конфликтов в Windows 3.11, Windows 95-70
Установка ПО для отдельных устройств после неполной (некорректной)
установки его Заказчиком-70
Установка дополнительного офисного ПО (MS Office 95-97 и др.)-100
Настройка ПО для работы в Интернет *-100
Удаление компьютерных вирусов-30

Работы по аппаратному обеспечению (АО)

Диагностика системного блока (проверка портов, памяти, носителей,
контроллеров)-100
Диагностика компонентов Заказчика-40
Диагностика внешних устройств (принтеры, сканеры, внешние модемы,
сетевые концентраторы)-100
Замена системной платы (с краткой диагностикой без стоимости платы)-100
Замена дисковода 3.5", CD-ROM, модулей памяти, жесткого диска, адаптеров
внешних
устройств (с краткой диагностикой)-70
Ремонт монитора 14" (без стоимости компонентов) **-270
Ремонт монитора 15" (без стоимости компонентов) **-350
Ремонт монитора 17" (без стоимости компонентов) **-430
Ремонт блока питания до 200ВА (без стоимости компонентов)-130
Ремонт блока питания более 200ВА или ATX (без стоимости компонентов)-150
Ремонт блока питания ноутбука (без стоимости компонентов)-280
Регламент FDD, CD-ROM-80
Ремонт активных акустических систем (без стоимости компонентов)-120
Подключение модема с установкой и настройкой программного обеспечения
для работы в
интернет *-150

Работы по модернизации (upgrade)

Установка дополнительного адаптера, процессора, модулей памяти, CD-ROM
(с краткой
диагностикой и установкой необходимых драйверов)-100
Замена жесткого диска с сохранением информации-200
Замена системной платы с процессором-100

Прочие услуги

Выезд к заказчику-60
Выезд к заказчику в течение 1 часа-120
Работа на территории заказчика ** (1 час)-100
* - Если модем приобретен в ЗАО "Кардинал", данные работы выполняются
бесплатно на
территории сервисного центра ЗАО "Кардинал". При выполнении этих работ
на территории
Заказчика оплачивается только выезд к Заказчику.
** - Цены по поддерживаемым моделям мониторов
*** - Время менее 15 минут не оплачивается (выезд оплачивается
по прейскуранту)

По вопросам, касающимся оборудования и услуг, пишите по адресу info@card.ru
______________________
Блин!, во люди пошли, зарабатывают себе на жизнь
установками маздаев:-))))))))Да еще как зарабатывают!
Тоже так хАчу!!!
Кому дриверс или маздай за 5 баксов поставить??ж-)))))

О детской непосредственности (или женской солидарности?).
Жена ругает за что-то своего мужа. Не так, чтоб очень сильно, пилит,
в общем. Муж молчит. Жена:"Ну и козел же ты, Паша!"
Внучка их родственников, приехавших погостить и присутствующая при
этом:"Детвительно кодел" (В смысле, "действительно козел")
Паша не обиделся, а историю пересказывают уже лет 20...

Сидим мы сегодня, спекулируем, входит такой же спикиль как и мы.
" А тего сегодня торгов tomorrow на СЕЛТе нет?"
" Да у них завтра праздик "
" А, день влюленного ..."

Znacit bylo tak. U nas sel kakoi to issledovatelsskii proekt
v Rosii v 1998 godu. Ja sam byl perevodcikom u finov. Nasa cel
byli firmy v Moskve. No odin raz kakto my priexali v Moskvu
i kak to uznali cto v tot ze samii den dolzny byli poletet
v Novosibirsk. A den byl tot krizisnyy, v Avguste, i my ne kak
ne smogli pomeniat finskie marky v rubli. My znlali cto
v novosibirske tocno nepameniam esli uze v Moskve nebirut valiuty.

I byl u nas takoi bizness prijatel znacit. Malcik takoi Jura.
Nu on bolse drug nam xorosii cem biznes partner. I my emu govorim,
mol davaj meniat tvoi rubli na nasi finskie marki. On govorit -
ja u babuski bolse vozmu. tam ctoto xxx dolorov ili mense. Nu ne sut.
My i dogovorilis vstretitsa znacit u kakovo to pamiatnika po puti
na Seremetjevo. Bylo temno, ctot 9 vecera. Priexali my na taksi
k etomu mestu i zdem.

Ja kak to posel pogledet k larku, metrov 50, a fin zdet etovo
malcika. Prixodit Jura. Ja tam nacala ixnevo razgovora neuslisal,
no tolko edintstvennoe cto pomniu, Jura i govorit s finom (po angliskii)
j- Perescitaite vy dengi, a to...
f- Nu nebudem my zdes. Ja tebe veriu
j- Net net, perescitai...

I vot prixozu ja i kak to sovsem ne v kurse dela i govoriu Jure
(po angliskii):
- Nu my do aeroporrta doedim i perescitaem. a jesli tam budet mense,
my nikuda nepoletim i obratno priedim. Zastrelim tebia i vsio.

Prosto cerez 5 sekund ja s finom tak zasmejalsia cto oi. A jura
podumal cto v seriez i tak nacal nas ubezdat perescitat cto my sovsem
upali.

Prosto delo v tom cto my vse liudi akademicedkovo kruzka i do tokix
slov razgovor nikogda nedoxodil. Prosto tak uz vypalo. Ja do six por
izveniajus Jure.

Izveni Jura, eto bylo tolko sutka....