Самые смешные истории за день!

Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс.
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.

Рассказывал один мой хороший знакомый - Альберт. За дословность
не ручаюсь, расскажу как помню.
История произошла во время их поездки в Финляндию (ездили он и его
начальник). Остановились в гостинице, и по приезду значит слегка приняли.
Слегка - не слегка, а свалило их хорошо. Стоит добавить, что в тамошних
гостиницах принято, что завтракают клиенты около 7 утра, а в это время
у них в номерах делают уборку. Нишим героям естественно в такую рань
было не до завтрака - знакомый мой дрых, шеф приходил в себя в ванной.
Просыпается Альберт от звука ключа, поворачиваемого в замке, встает
и в одних семейниках топает к двери. Открывает на цепочке, на пороге
стоит ихняя финская уборщица и соответственно на финском что-то лепечет.
Состояние с утра - голова болит, глаза не открываются. Альберт
сфокусировал глаза на уборщице и спросил:
-Do you speak english?
Уборщица остановилась - Yes...
-WHAT?, бл&дь.

Последний день КОМТЕКа. Я с напарником стою у своего стенда и рассказываю
всем желающим, какой хороший у нас софт. Близится закрытие, и тут к нам
подваливает черезвычайно грустный мужик и молча сует напарнику в руки
какую-то листовку. Я заглядываю туда и вижу предложение (точных цифр,
к сожалению, не помню)поменяться по бартеру: мы поставляем компьютеров
на $16000, а взамен получаеи 15 вагонов угля. Мой напарник долго читает,
этот текст (день выдался трудным), долго думает и задумчиво спрашивает:
"А зачем мне уголь?", на что унылый мужик еще более уныло отвечает:
"Как зачем? Зимой печку топить".
Грустный мужик ушел, а мы все прикидывали, какую-же надо иметь печку,
чтобы за зиму столько угля уничтожить?

Случилась как-то со мной история. Я вообще часто в смешные ситуации
попадаю, но, как это обычно бывает, смешно всем кроме меня. Но здесь
я посмеялась в вдоволь, одна... сидя в прихожей... проклиная эту чертову
картошку... Но, не будем забегать вперед.
Пришла я как-то с универа и собралась было готовить обед, да к своему
разочарованию обнаружила, что закончилась картошка. Я, недолго думая,
взяла пакет, способный выдерживать вес в 3кг., и, решив, что этого будет
достаточно, пошла на рынок (благо рядом). Обошла рынок, и присмотрев
приличную картошку, решила купить целое ведро - 9кг. Даю значит тете
пакет, а сама стою ворон считаю. Тетя, понятное дело, спрашивает у меня:
"Тебе все в этот пакет сыпать?" Я, не отрываясь от своего занятия,
показываю ей жестом, сыпь, мол. Ну, она и насыпала :)
Дальше и начались мои злоключения. Когда я посмотрела на пакет,
то почему-то сразу поняла, что до дому мне не дойти, по крайней мере,
не сегодня. Пакет был до отказа набит этим бесценным продуктом, и ручки
у него есcно не сходились. Тогда я, прикинув примерное расстояние
до ближайшей палатки, где продаются пакеты, решила таки преодолеть этот
путь со своей нелегкой ношей. Я взялась за обе ручки и со словами:
"Господи, помоги!" - направилась в выбранном направлении. Скажу одно -
ручки оторвались моментально, разодрав пакет по самое "не хочу". Самое
ужасное было то, что как раз между этими двумя палатками (где я брала
картошку и где продавались пакеты) был подъезд машин к рынку :)
Секунду, а может чуть больше, я стояла в растерянности, не зная за что
хвататься, то ли собирать картошку, но куда? То ли бежать за пакетом,
а как же картошка? Девушка с соседней палатки, увидев мое замешательство,
кричит мне: "Девушка! Идите за пакетом, за картошкой я присмотрю".
Я кинулась к палатке с пакетами и только тут с ужасом обнаружила, что
пакеты там только для транспортировки пачки сигарет (еще тоньше то бишь).
Женщина, продававшая эти пакеты и наблюдавшая все, что случилось со мной
ранее, тут же заявила мне, что вчера она в таком пакете 5кг. мяса домой
отнесла. Я, прикинув, что на 9кг. картошки мне хватит двух, со словами
благодарности помчалась собирать картошку. В это время какой-то джип
старательно пытался объехать мою рассыпавшуюся картошку, есть же добрые
люди на свете, даже на джипах :)
Дальше началось самое смешное (для окружающих есcно). Я осмотрела
территорию в радиусе метра и везде, куда бы ни глянула, валялась моя
картошка. Народ стоит возле палаток, что-то покупает, я ползаю у них
под ногами - собираю картошку. Упаковав ее злосчастную в два пакета,
я медленно попыталась ее поднять (штангисты так вес берут). Тут один
пакет все же решил поступить по-своему, а надо сказать, что дело было
в феврале, и он просто лопнул от мороза. И опять я у разбитого корыта.
Народ уже потешался вовсю. Женщина с пакетами, увидев, что я опять
направляюсь к ней, видимо пытаясь загладить свою "вину", отдавала мне
пакеты бесплатно. Во второй раз картошка собралась быстрее (опыт - сын
ошибок трудных!) и мне уже честно говоря было на все наплевать. Я бодрым
шагом направилась было до дому, как рядом прошел молодой человек
и как-то не очень осторожно поддел ногой мой пакет...
Когда ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ОПЯТЬ, я была вне себя, а все случившееся со мной
сводило на нет всю теорию вероятности. В порыве гнева я в сердцах
вскричала: "Да я дойду когда-нибудь до дома!!!", даже кажется я сказала
это вслух...
Уф! Кажется на этом все, т.к. "очнулась" я дома, сидя в прихожей
и содрогаясь от смеха, а рядом стояли два полных пакета картошки.

В мультимедийной энциклопедии Microsoft Encarta 99, есть викторина
Mindmase, c вопросами по истории, литературе, природе и т.д. Один вопрос
мне очень понравился.
Вопрос:
Гангстер эпохи сухого закона, известный под кличкой Scarface (лицо со
шрамом) из-за шрама от ножа на лице.
Варианты ответов:
А. Люций Корнелий Сулла
Б. Хэмфри Богарт
В. Эдгар Дж. Гувер
Д. Аль Капоне

История: в офисе, разгар рабочего дня звенит пейджер и его обладатель
встает и начинает дико хохотать.
Предыстория: обладатель пейдежера является обладателем кота. Кота
попросили на некоторое время к кошке.
Сообщение на пейдер: "Кота можно забирать. Спасибо"

Эта история приключилась вчера (22 апреля) с моей знакомой.
Дело было так. Недавно Оля приболела, и до сих пор ходит с насморком
и кашлем, а тут в перерыве между лекциями, ее сокурсник попросил
сбегать в метро к банкомату с ним за компанию. Ну пришли они туда,
стоят снимают бабкинсы, а она сопливится. Он ей говорит, а попробуй
народный метод, тобачку понюхай. Через 2-3 минуты приезжает наряд
и со словами: "Ну че, кокаинчик нюхаем, день рождения Ленина отмечаем!!"
ставит их лицом к стеночке, надевает наручники и везет в отделение.
Над банкоматом-то видеокамера стоит, их оттуда и просекли. 3 часа
просидели они в "обезьяннике" с бомжами и проститутками, пока их
не отпустили, вроде бы поверили, что и правду табак нюхала :-))
Вот такая история...

Кто бывал в Стройотрядах, тем посвящается...
Было это на севере Томской области, поселок Шпалозавод, или Нарым,
о Нарыме видимо слышали все...
Так вот, конец сезона, почти осень...
У нас банкет по случаю успешного окончания строительства и прочего всего.
Часа 4 утра, я с двумя девушками возвращаюсь В Жилище.
Хочу уточнить, Что мы жили в школе, спортзале.
Сначала, как только въехали, так сказать,
девушки спали справо, а мальчики - слева, а потом, как само собой
разумеющееся для студентов, все перепуталось.
Так вот, идем мы домой и видим - огромное футбольное поле -
посередине этого поля - наша любимая подростка
(то бишь подросток в женском роде) ползает.
Ну мы конечно подходим, спрашиваем, что мол случилось.
А она - не мешайте! Мы ей - пойдем домой спать.
А она - не мешайте я ищу!
Мы - что? Она - чистое место! Мы - для чего? Она - Поры№ать хочу!
ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ!

Вышли мы как-то покурить. Я, моя шибко "умная" подруга и наш общий друг.
В чем дома ходим, так и выползли. А у этого друга дома ремонт, и посему
маечка у него на спине(!) дырявенькая. И тут моя подруга изрекает:
"Женя, а у тебя мошонку видно". Ну молодой человек хватается за ширинку.
Я, наблюдая за направлением взгляда этой девушки, начинаю понимать
что она "слегка" запуталась. Когда до друга тоже доходит, мы съеживаемся
от смеха. И подруга, смутившись, говорит: "Ой, я кажется перепутала,
это лоханка". Вобщем так я не смеялась очень давно :)

Нашел на одном сайте, посвященном истории кино. Это сюжет кинодрамы
под названием "Песнь любви", снятой в 1917 году в Будапеште.
Знаменитый скрипач Бертран женится на любимой девушке, и они проводят
медовый месяц в горах. Но пианист Изау тоже любит эту женщину, и следу-
ет за ними. Найдя их дом, он встречает Бертрана. Скрипач и пианист де-
рутся, и Бертран убивает Изау. После этого он убегает в леса, и скрыва-
ется там, зарабатывая себе на жизнь уроками музыки (именно так!).
Его жена думает, что он убит, и оплакивает его. Но однажды он, отрастив
бороду, спускается в город, и жена видит его. Но с бородой она его не
узнала, а приняла за убийцу мужа. Она зовет полицию, и его сажают в тюрьму.
Но в тюрьме Бертран достает скрипку, и начинает играть. Жена узнает
ту самую мелодию, которую он играл ей во время медового месяца. Она узнает
Бертрана, его выпускают из тюрьмы, и они жили долго и счастливо. The End.
А вы говорите, Титаник.

Сегодня прикол был! У нас у одной сотрудницы день рождения,
а мы вспомнили об этом только сегодня. Ну и во время обеда бегаем
все в пене по магазинам. Заходим во все подряд магазины в надежде
что нас посетит какая-нибудь оригинальная мысль. И вот в Доме Быта
я пытаюсь зайти в какой-то маленький магазинчик. Слышу сзади голос
друга: "Куууда ты? Это же мужской" (имеется ввиду магазин муж. одежды).
Надо было видеть недоуменные взгляды окружающих, пытающихся понять
какой-же у меня тогда пол.

Это мне сегодня Егоров рассказал.
Короче, Костя Егоров и Костя Кабаков умеют открывать пивные бутылки
зажигалками, причем это происходит моментально, пробка отлетает
на неопределенное далекое расстояние, в общем, красиво и эффектно.
Прошлым летом один парнишка, назовем его Сергей, тусовался с Кабаном
и увидел сие эффектное зрелище. Вскоре Серега со своей девушкой поехал
на ВДНХ, ну, жара, купили пива, надо открыть, но и перед девушкой
повыпендриваться тоже надо. Поскольку свой секрет Кабан не открыл,
Серега подумал, что перед открытием бутылку с пивом необходимо
основательно потрясти, что он и сделал, после чего понтовым движением
зажигалки и руки открыл пиво; пробка вылетела с необычайной силой и …
попала Сереге в глаз. Вместо приятного времяпровождения на ВДНХ парочка
очутилась в травмпункте, Сереге сделалаи _укол в глаз_ , а кончилось
все тем, что он лежал в больнице: зрение с единицы упало до –9, врачи
восстановили только две диоптрии, а вышел он лишь на днях.
Вывод: не умеешь открывать пиво зажигалкой, не открывай его вообще! :-)

Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то
там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских
матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.

Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды),
один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ".
Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста)
спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится,
расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок,
дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра,
как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень,
но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!"
Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то
через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять
под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами).
Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то
клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно
придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"

P.S. На пенсию она ушла недавно, по возрасту.

Компьютеры - это мое хобби. Особенно люблю ковыряться в вирусах.
История предназначается для тех, кому эти штучки так же близки.
Остальных же сразу предупреждаю: дальше не читайте, все равно ничего не
поймете, только время потеряете. В общем, пару дней назад срочно
понадобилась резинка. Иду к корешу,- он у меня (ну, не в прямом смысле
у меня...) в гостинице работает,- мол, выручай, братан, безвыходное
положение и т.д., и т.п. Ну, он поломался, поломался - "Ну, ладно," -
говорит,- "приходи, сообразим". А надо заметить, у него любимое
нравоучение на эту тему - "Только Durex, а то папой станешь". Захожу я
в гостиницу, конечно же, в ожидании Durexа, смотрю - он выносит что-то
явно не то. "Как," - говорю,- "Почему не Durex?" - "Да это," - говорит,-
"еще лучший, американский." Вот так, думаю, мы предаем свои идеалы.
Смотрю на этикетку, а там название фирмы - TROJAN!

Утро, понедельник. Все немного сонные и расслабленные. Действие
происходит в кабинете, где присутствуют две дамы (очень интиллигентного
поведения) и три парня (тоже приличные люди). Я, расказчик то-есть,
пью чай и начинаю вслух считать дни до зарплаты. Тут мой коллега,
вероятно преисполненный добрыми чувствами (от выходных не отошел),
предлагает занять мне денег. Одна из девушек, очнувшись, выдает фразу :
"А ты всем даешь, или через одного?" Коллектив мгновенно просыпается -
неделя началась.

Вы думаете, что RFC - это скучные и сухие технические документы?
А не тут то было! Почитайте RFC 1149.

"A Standard for the Transmission of IP Datagrams on Avian Carriers".
Буквально - "Стандарт передачи IP-датаграмм голубиной почтой".
Предлагается каждую датаграмму печатать на маленьком бумажном свитке
и размещать между пальцами птицы.
Преимуществом метода является то, что голуби могут перемещаться
в трехмерном пространстве,
в отличие от IEEE802.3, предусматривающего только одномерную среду
передачи данных.

Если не верите - http://www.faqs.org/rfcs/rfc1149.html
Остается добавить, что RFC был опубликован 1 апреля 1990 года :)))
В натуре - Request for Comments...

Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10
классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по
биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была
она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в
довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных
историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь
кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано),
пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул
смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия
на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила
сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут).
Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул
изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел
урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом
невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело
объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно
лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня
школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь,
которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я
воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из
параллельного класса, очевидца всего этого:
- Все! Теперь говорить буду я!
Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли?
После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила:
- В то время, как партия и правительство делает все для укрепления
благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые
элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное
имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и
даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе,
в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не
хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить.
Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось
всего 16 столов!

Класс грохнул, и остаток урока был сорван...

Сегодня уходя на работу услышал по радио рекламу:
- Внимание, в торговом центре появилась подробная карта Югославии...
А билли то мучается, самолетами там летает, деньги тратит.

Прикольчик: сижу сегодня на этой странице, взял анекдот и скопировал
в свой Word'овский файл (я их собираю помаленьку). А анекдот
этот заканчивался словами "пошел на Х@Й!!!" (как раз таким макаром и
написано было). Еще деталь: на том листе у меня акромя шрифта КОI8
пара мест в ТimesNewRoman затесалися...
Ну вот, вернулся в Netscape, читаю дальше, а когда опять в Word зашел,
гляжу: батюшки! мой Word97 из этого "Х@Й!!!" сделал ССЫЛКУ:
что-то вроде "e@e!!!"(в Тimes, подчеркнутое, синенькое - все дела)
На автомате кликнул туда - открылось окно:"mailto: e@e!!!".
:-)))))
ПОСЛАЛ меня Word, однако... "пошел на Х@Й!!!" - говорит - "с анекдотами
своими русскими, а меня не трогай!":-)))

Дело было на прошлой неделе.Прошли мерзкие деньки и наступила солнечная
погода.
А вот и сама история. Сидим мы как-то на уроке в школе, а урок, если
я ничего не путаю, был история. Солнце светит , птички поют, короче
вообще ничего делать не хочется. Сидим, причем, около окна.
Училка усиленно втирает нам про экономику западных стран,
и что в какой-то стране уже совсем труба с материальным положением.
Мы с другом уже просто изнемогаем от яркого весеннего солнца,
освещающего полностью нашу парту и конце концов мой приятель,
наделенный неисчерпаемым количеством мозгов произносит:
"Ну на худой КОНЕЦ можно было натянуть и носок..."
Пол класса просто лежали на партах от смеха, но моего друга выгнали
за такие перлы с урока.

Плакат на одной из центральных транспортных развязок нашего города:
Майонез "Провансаль" - добавьте острых ощущений!
Я бы его после этого есть не рискнул...

История произошла в мои отороческие годы. В те времена летом наше
семейство в полном составе : мама, папа, я, сестра и бабушка, каждые
выходные отвисали на даче. Денек помнится был жаркий. Сидим мы все
на террасе, окна открыты, дышать просто нечем, ждем нашу бабусю -
она должна была вот-вот подъехать. Наконец она является - прямо
из парилки. "Я,- говорит, - на Савеловском вокзале воды газированной
попила. Жарко, просто не могу." А мамаша наша, человек брезгливый
по натуре, ее и спрашивает: "Что же прямо из автомата попила?
(на вокзале - известное дело - грязновато) А бабуля не растерявшись:
"Что же я идиотка. Там стаканы были". Ну прямо хоть стой, хоть падай.

Дело было в селе, представте себе картину, братан пришел в отпуск
с Армии, и после несколько дневных вливаний с ним происходит следущая
история.
Старшего брата около четырех ночи приперло посрать, извените
за выражение, и вот, сидит он в будке под названием "Сельский вариант
Удобств" и делает свои припертые дела, вдруг слышит, шаги... Притаившись
он ждет, кого это несет... Открывается дверь туалета, а оттуда натянутым
басом " Чего надо ?" ....
Крик Молодого армейца слышали за километр, убегал он от кабинета
вообще не глядя...
Сделав свои дела Старший пошел спать. Самое интересное, что малый
болше возле туалета и не появлялся, и на утро ничего не помнил...
Но крик то слышали все....

В дополнение к "кто как пьет": Программисты-прикладники - до рестарта,
программисты на С - до return, программисты на С++ - до exception,
программисты на Delphi - до точки.

Нешел сегодня в "рефератах":

"История эстетических учений WinWord"

Вот нихрена-ж себе...

на ветрине магазина:
женское белье, мясо.
:)

Тут мне пришло одно письмо. Незнаю кому как а я смеялся долго

"Тут Мизаил Сергеевич приходил. Ты забыл придти. Ты бы с ним
связался а, то могут опять шум поднять.
И еще. На сервере с почтой проблема. Например ICQ не работает."

Эта история произошла сегодня,то есть 23 апреля.
Шел я по корридору своей родной школы,настроение,надо сказать,
препротивнейшее.Дело в том,что на предыдущем уроке идиотского
черчения схлопотал ничем не оправданную парашку.Нужно было отор-
ваться,но на ком?...И тут мое внимание привлекла маячащая непо-
далеку широкоплечая фигура моего одноклассника Аникина Сереги.
Не знаю,что на меня нашло:то ли так обидна была парашка,то ли
разом вспомнились все Серегины подлости,то ли просто зачесалась
жопа,но я крикнул парню,который был намного сильнее меня:
"СЕРЕГА АНИКИН-ЛОХ!!!!!"
Серега быстро подошел ко мне и еле сдеживая себя,спросил:
"КТО ЛОХ???!!!"
И тут я понял всю отчаянность моего поступка и желая как-то
исправить свое незавидное положение,наивно хлопая глазами,сказал:
"Да не ты,Серег,не ты."
Серега взглянул на меня с неподдельным удивлением и не менее
удивленно спросил:
"Как это,не я?????"
Взрыв смеха,уже успевшей собраться толпы,позволил мне быстро
смыться.

PS.Как бы не встретить его завтра.

Какая тут может быть история? Зашел на сайт Хитачи, а именно:

http://www.hitachi.ru/production/monitors/

И вот собссно цитата: Последние модели мониторов HITACHI используют
наше изобретение - новый EBU фосфор.

Недавно включил радио Максимум и слышу конец рекламы :
" победителей лотереи ждет ценный приз"
Далее следует небезызвестная песня Земфиры "СПИД"

Все говорят mp3 - аудио ! Типа и сравнить нельзя !
Дак вот: 30 сек. назад слушаю Лаэртского (кто знает -поймет,
скачано 10 мин. назад в 64 кбс. А записи Л. априори - полная дрянь
по качеству, ибо теряется натив ;). И после всей этой грязи
врубается Shokin Blue(обожаю !), родной диск. Куплен в "Пурпурном легионе"
Блисла ! Такого мерзкого звука после "Детства.." мне еще слушать
не приходилось . А вы говорите - анеграунд.