Самые смешные истории за день!

Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Мой отец наблюдал это прошлой осенью.
Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации
Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка.
И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации
выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит:
- ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО
РАЙОНА!

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.
Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал
конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит,
после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается,
ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново
ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них
в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо -
голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился.
Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще
издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся,
говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова
прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без
сюрпризов.

У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс
PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама
по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном
братаны.
Это был пролог. А теперь история:
Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже
не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого
Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем
нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь
я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь
которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра".
И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай".
Занавес.

Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный
перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И.
занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад.
На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же
организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает:
- Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ?
Б.И. на своей волне:
- Что Вы имеете ввиду Е.Т.?
В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.:
- Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?!
Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации)
и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай
начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону
улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха,
Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя:
- А чего такого я сказала?
ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?

На первой полосе газеты "СПОРТ-ЭКСПРЕСС" от 23 апреля 1999 г.
в конце вступления статьи о матче Локомотив - Лацио прочитал следующее
предложение:"Лишь вяло бродившие лошади с мобильными телефонами
напоминали о том, что в этот вечер должен был состояться не какой-нибудь
рядовой матч, а полуфинальная игра еврокубка."
Интересно, а что делают итальянские лошади перед рядовыми матчами
чемпионата Италии.

Есть в Самаре преуспевающее предприятие - завод "Электрощит" -
производитель всесоюзно любимых гаражей-"ракушек" (ну и всякого
высоковольтного оборудования по совместительству).
Лет 5-6 назад в эпоху массовго и неорганизованного выхода на внешний
рынок это славное предприятие рассылало предложения о сотрудничестве
всем более-менее известным западным фирмам этой отрасли. Почему-то
никто не отвечал. ;-)
Со временем все наладилось, но кое-кто из нынешних партнеров до сих пор
бережно хранит первые факсы заводчан:

ELEKTRO-SHIT PLANT, SAMARA...

На третьем курсе у нас был предмет «Экономическая теория», и вел
его Анатолий Иванович Новичков, алкоголик с повадками и манерами
нового русского. Как-то он опаздывает на лекцию на 20 минут,
подходит к кафедре — перегар чувствуется аж на третьем ряду ,—
обхватывает кафедру руками и произносит в микрофон:
— Встали!
Все в шоке встают. Новичков снова:
— Встали!!!
Все не понимают, в чем дело, стоят, внимают. И тут Анатолий Иваныч выдает:
— Встали!!! На Беляево машины встали!!!
Зал — вповалку :-)
Прислал Anders

Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные.
Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся
с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники -
постельных отношений по определению быть не может.
Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах,
о их парнях ну и т.д.
Так вот.
Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые
с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий
(то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола.
ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению
быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да
в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону,
а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю
спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой
ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни
открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос
"ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову
лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле
уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами
понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?"
Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается
сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю:
"Девушки! Вы офигели?"
На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?"
(в смысле разбудишь утром)
Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.

Лучшая оговоpка года

Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко
получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он
следующее:
" По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к
пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."

История про доброго дедушку.

Все ниженаписанное рассказал мне мужичок, несколько лет назад
работавший в Театре зверей имени Дурова (сейчас эта шарашка называется
"Страна чудес дедушки Дурова").
Часто по ТВ дрессировщики, отвечая на вопрос, как удается приручить
животное, говорят, что, мол, только добротой и лаской. ТУФТА!!! Вот
какая методика была у основателя "Страны чудес" самого доброго дедушки
Дурова. Приводили ему маленького такого слоненочка. Добрый дедушка
распоряжался запереть его в темную комнату и не кормить. Каждый день
к слоненку приходили два амбала с ломами и, как бы это помягче
выразиться, ПИЗДИЛИ ЕГО ПО-СТРАШНОМУ! И так все это продолжалось
довольно долгое время. Но вдруг однажды после очередной экзекуции
распахивались двери каземата и в лучах света появлялся добрый дедушка
в своем клоунском костюме. Он подходил к забившемуся в угол обезумевшему
от страха и боли слоненку, гладил его по головке и ласково говорил:
"Бедненький, тебя обидели?! Какие негодяи!" и давал что-нибудь
вкусненькое. Понятно, что после этого сслоненок жизнь был готов отдать
за дедушку, на край света за ним идти.
Вот так-то! А вы говорите лаской. ЛОМОМ!!! Так что добро пожаловать
в страну чудес.

Звонок к нам в отдел. Мужик.
- Добрый день. А Свету можно?
- У нас их три. Вам какую?
- Да любую на ваше усмотрение.

История эта произошла в середине февраля, когда у нас на Мат-Мехе СПбГУ
кончаются зимние каникулы. Моя девушка приезжала из дома на поезде
(а живет она в Крыму), ну там, понятно, куча вещей с собой, в общем ее
нужно было встретить. А встретить хотелось так, чтоб и весело было,
и запомнилось надолго - студенты - народ веселый, сами понимаете :)
Так вот. За день до ее приезда хватаю сумку, пихаю в нее бутерброды
и термос и лечу в Москву. Там на Курском вокзале встречаю ее поезд,
захожу в вагон... А теперь представьте - сцена первая: Аня (моя
девушка) собираясь пойти погулять по вокзалу, благо поезд стоит полчаса,
внезапно натыкается на меня, который должен был встречать ее в Питере :)
Финиш.
Когда она немного отошла :), естественно встал вопрос: а как
и когда я собираюсь возвращаться в Петербург, на что я честно ответил,
что мой поезд, на который уже куплен билет, отправляется через час после
ее поезда. И тут сработал стереотип, что мол, если он через час после
него из Москвы уходит, то он через час и в Питер придет. Поверьте, это
не так :) Составы бывают разные - скоростные, не очень и даже совсем
медленные. Поэтому если постараться, можно, выехав на час позже из столицы,
попасть в Питер за сорок минут до прибытия нужного поезда. Что я и сделал.
А теперь сцена вторая: в Санкт-Петербурге на вокзале Аня пытается вытащить
из вагона здоровую коробку, в полной уверенности, что ее парень еще
находится в пути между столицами, а я в это время к ней подхожу и молча
начинаю помогать. С ее стороны раздается сдавленный писк "Как?...",
в глазах застывает просьба типа "уйди, глюк"... Короче, состояние полного
охренения :)) Но надо отдать ей должное - врубалась она всего лишь секунд
двадцать, а затем, сложившись пополам от хохота, медленно сползла на ту
самую коробку :)

P.S. Готов поспорить - не многим из вас приходилось встречать один
и тот же поезд два раза :-)))

Дело было в военкомате на призывной комиссии. Сам свидетелем не был,
но рассказывали:
Пришел один желающий закосить на медосмотр. Стоит у стеночки вместе со
всеми и ничем пока не выделяется. Тут выходит к ним местный (А)бориген
и призывает пройти в спец. комнату для раздевания. Этот (П)арниша
бросается к этим погонам с вопросом: "А где здесь в десантники берут"
А: - Здесь сначала раздевайтесь, а потом определим куда вас направить.
П: - Я только в десантники согласен.
Быстро раздевается (ну то есть совсем) и ходит по коридору махая членом.
Заглядыает во все кабинеты с вопросами
- А когда парашюты будут выдавать?
- В десантники у вас очередь занимать?
- Парашюты для десантников в какой комнате получать?

Признали парня душевно больным!

Собираюсь тут я намедни отходить ко сну. Решил выставить свой
говорящий электронный будильник (он у меня старенький такой, контакты
барахлят). Перевожу переключатель на "Alarm", гляжу на индикаторе
замигало "28:00". Опаньки! А что, думаю, он произнесет по этому
поводу!? Нажимаю на кнопку и приятный женский голос вещает:"Пятьдесят
часов ровно". Во как, а вы говорите проблема 2000-го года...

У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно
совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора
по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал.
Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит.
Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели.
и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию,
а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"

Стойка на голове по системе йогов...

Однажды вечером, за ужином, после опрокинутого мной на пол стакана, моя
молодая супруга высказала предположение о полном отсутствии у меня
координации.
Я с юношеской вспыльчивостью и набитым ртом вышел на середину комнаты и
молча сделал стойку на голове по системе йогов. "Как ты поставил руки?!" -
с интересом спросила супруга, стала рядом и близоруко наклонилась, чтобы
поближе рассмотреть... Тем временем, с чувством выполненного долга я начал
опускаться и со всей силы (случайно конечно) пяткой заехал ей в глаз...

Следующий вечер... Моя (с припудренным глазом) жена высказывает предположение
об отсутствии у нее координации и полном ее неумении стоять на голове...
Проведя пятнадцатиминутный инструктаж, я требую от слегка ошалевшей супруги
перейти к практическим занятиям... Ставлю ее в "коленно-приклоненную" позу,
выставляю руки, даю советы... Тем временем моя меланхоличная, медлительная
(многие эпитеты опускаю) делает резкий рывок ногами и со всей дури пяткой
попадает мне в пах (опять таки случайно)... Я - десять минут в "отключке"
и неделю с диким синяком...

Вот уже десять лет, как мы после очередной разбитой тарелки или стакана
многозначительно смотрим друг на друга...

Работаю в компьютерной фирме. Приколов каждодневно слышу от юзеров
просто море. Вот один из последних.
Заходят в торговый зал ребята(лет по пятнадцать) и сходу:
-Нам процессор надо поменять!!!
-Вам какой?
-166 ММХ!!!
-А мать-то поддерживает?
-Конечно! Что мы сами платить что-ли будем...

Несколько лет назад мы взяли котенка.Чтобы ему не было очень скучно,
дали ему в компанию мехового мишку.Мишка этот был сшит и подарен мне
тетей ко дню рождения...не знаю, какой фильм ужасов вдохновил ее
на такое создание: черный меховой зверь с синей грудкой и лапками
и с красными глазами.Но котенок был мал и не был знаком с триллерами, а
посему воспылал к мишке сыновней любовью - стал его сосать как мамку-кошку.
Со временем он высосал из меха большой сосок и каждое утро прикладывался
к нему с громким урчанием..Время шло, кот рос и "мамку" решили убрать,
дабы зверь рос мужчиной.
В один прекрасный день, когда коту уже было месяцев восемь, "мамку"
достали ради любопытства - вспомнит или нет? Кот подошел к ней, долго
обнюхивал, потом взобрался на нее и ...ну вы догадались, что он стал
делать. Причем получалось это у него очень прикольно: сидя на "мамке",
он с мяуканьем разъезжал по всей комнате, отталкиваясь передними лапами
(полы-то скользкие!). Ну очень смешно!
Чтобы не любоваться этим безобразием, мишку привязали в углу веревкой.
С тех пор вот уже несколько лет кот живет со своей плюшевой женой, гулять
не ходит. Он относится к ней с вниманием.Как-то муж во время уборки
зашвырнул ее метра на 3, так кот поскакал проверять, что она
не покалечилась.
Вот такой зверь-извращенец! Фетишист, что ли...

Произошло сие в Екатеринбурге где-то в конце 80-х, когда город
именовался еще Свердловском, товаров было мало и все высоко ценилось.
Тогда был распространен такой вид грабежа, как кража шапки прямо с
головы; естественно, ворье предпочитало шапки дамские, лучше из хорошего
меха, а дамы старались свои шапки сберечь, для чего многие пришивали
к шапке лямку, которую под шубой надевали под руки - что-то типа сбруи.
Среди воров тоже нужно было быть умельцем - что за удовольствие, если
тебя немедленно поймают? Поэтому один из вариантов был такой: шапку
сдирали с дамы, входящей в троллейбус (трамвай и т.п.), причем в момент
отправления троллейбуса. Так, чтобы не успела выскочить за вором
(который, естественно, из транспорта выскакивал).
Так вот. Попробовал один воришка таким образом содрать шапку с дамы. А
дама - в сбруе, и шапка не сдиралась с головы (точнее, голова тянулась
за шапкой). Дама пытается сопротивляться, машет руками - и хватается
за шапку вора. Двери закрываются. Троллейбус трогается. Дама - в
троллейбусе, вор - на остановке. У дамы на голове - шапка (своя), а
в руках - шапка, снятая с вора...
No comments.

Дело было перед Пасхой. Подруга у меня создание не набожное ,
но пост держит-спиртного и пищи животного вовнутрь не принимает.
И вот как-то делает она мне минет, пик достигнут, я удовлетворенно
вздыхаю, подруга глотает, и тут меня до меня доходит:
"Маша, у тебя же пост!"

Встаем утром с подружкой... Я на нее посмотрел и говорю так сочуственно:
"Девушка, у вас такой заебаный вид." Чуть не задушила :)

Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице ,
рассказала следующую историю :
Пазвчера поступил наркоман с диагнозом :
"Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!!
Когда его откачали , то он поведал свою долю ,
что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу
по русскому телевидению , где и посоветовали поступить
подобным образом , обещая неимоверный кайф .

Как-то пришел к нам урок какой-то товарищ из ГИБДД (тогда ГАИ) с лекцией
о безопастности на дорогах, общей ситуации в городе и тд... Говорил долго,
скучно, но все пытался вплести в свой рассказ примеры, случяи из жизни.
- И вообще, говорит, у вас тут опасное место,вы же знаете : ямы и выбоины...
Сказал он это как-то невнятно, долго уже говорил - устал, а физрук
наш наклонился к своему соседу и спросил ошарашенно: "я, мы и вы КТО???"

Вычитал в газете "Вести", в какой-то статье про Японию. Цитирую:
"В Японии неделя тоже состоит из семи дней. Вот они:
воскресенье - "нити-еби" - день солнца;
понедельник - "гецу-еби" - день луны;
вторник - "ка-еби" - день огня;
среда - "суй-еби" - день воды;
четверг - "моку-еби" - день дерева;
пятница - "кин-еби" - день золота;
суббота - "до-еби" - день земли.
Запоминается очень легко."

Правдивая история для любителей Warcraft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися
глазами,
ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в
одинаковой форме,
с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг
на друга
лицом. В голове пронеслась мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить!"

Понравилась шуточка "ОСП-студии"
"..у них честной простой девушке не дают спокойно рта открыть(пауза)
в Белом доме

Ехал я сегодня утром в тамбуре битком набитой электрички. Народ
в тамбуре попался довольно веселый. И вот перед одной из остановок
несколько человек пытаются протиснуться в толпе к выходной двери.
При этом происходит следующий диалог:
- Сейчас мы будем играть в старую добрую игру - в "пятнашки".
- Да, но там еще дырка предусматривалась.
- А мы по усложненным правилам.

Читаю сегодня "Из рук в руки" и вижу следующее:
"Золотую цепь для ребенка, прочную, до 42 см, куплю." И телефон.
Это ж надо, какие изверги!

Общага, вечер 1 января. Нас посетил старший друг, покинувший эти
славные стены лет 5 назад. Опохмел, разговоры за жизнь... Выходим
к лифту проводить патриарха, а тот вдруг останавливается у отсека
с мусоропроводом и насинает внимательно изучать пол и стены. Дверь,
ессно, отсутствует; внутри (см. дату) все заблевано вусмерть.
Мы уже начинаем беспокоиться, не влечет ли его самого "метнуть харч",
как вдруг товарищ неожиданно изрекает:

- Во, бля времена... Раньше ведь чем блевали в Новый Год ?
Салатиком Оливье, шпротами, сервелатиком...
А теперь ?
Все больше квашеной капустой да огурцами.
Вот они (патетический жест рукой) - следы кризиса !

Нам песня строить и жить ...
Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком
состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным
и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды.
Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15,
облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку
этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли
дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно
не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению,
подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором
затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько
похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание
напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то
песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом
дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав
раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!",
менты насторожились и принялись дискутировать:
1-й: "Пошли посмотрим."
2-й: "Да ну их на фиг!"
3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня)
И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем
раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев
ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь.
Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая
подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же
НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали
к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты.
Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись
через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел.
Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе.
"Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"

На даче мама послала дочку сорвать сладкого перца в салатик,
на ужин.О том что перчик оказался супер острый мама, дочка и ее
парень узнали поев его, дочь в темноте кустик перепутала.
После ужина у юноши и девушки случилось "по французски" -
минет.
А так как вся перечная острота осталась на губах у девушки,
юноша это ОЧЕНЬ остро почувствовал!
Залупа я думал вообще взорвется, а ощушение члена в муравейнике
утихло только через неделю!

На днях я еще раз убедился
в том, что воистину Велик и Могуч
русский язык и носителями его являются
старые люди...
короче, стою я на остановке и рядом со мной
стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется),
и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные...
ну идет и идет...
и тут бабка ей в след:
-девки нынче принялись юбки укорачивать,
а парням то на руку-легче заворачивать...

.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг
посмотрел на меня как на сумасшедшего
(бабулька просто это тихо сказала и практически
никто не слышал).

Наверное, каждый водитель может историй три короба рассказать.
Быль 100%. (Такое не выдумаешь) Еду я однажды осенью вечером
где-то в районе Чертаново. Темно, дождик моросит. Освещение какое
у нас на дорогах, не мне вам всем рассказывать. Я вечером и так
вижу неважно, а тут вообще ни зги не видно. Вдруг дорога резко
обрывается и начинаются жуткие буераки. Машину начинает кидать
в стороны, я обо что-то бьюсь днищем. Караул полный. Вдруг буераки
эти кончились и пошла опять нормальная дорога. (это я рассказываю
долго, на самом деле все произошло очень быстро). Я разозлился жутко.
Ну думаю, дорожники - сволочи, дорогу перекопали, а знаки и ограждения
поставить поленились. Остановился я посмотреть, что это было.
Как вы думаете что? Это была ...дорога с круговым движением, которую
я пересек... поперек. Хорошо бордюров не было, ведь так и разбиться
недолго. Вот и так бывает в жизни.

Сижу, читаю "Комсомолку" от 24 апреля стр.18:
...под газетными статьями,содержащими сенсационные,но
не вполне достоверные сведения, ставились буквы "N.T."
Это сокращение латинских слов "non testatur" ("не проверено")...
Так вот ты какой, Windows NT!

Одна муниципальная контора должна была делать доклад в мэрии
о некотором желаемом ими нововведении. Главный инженер и директор
приехали на доклад, пока ждут, волнуюются, конечно. Инженер и говорит:
- Давай грамм по 200 для успокоения нервов и пойдем!
- ОК!
Ну вдарили они по 200 грамм, вроде да, спало напряжение, а тут и время
доклада подошло. Ну директор расказывает:
- В качестве главного сервера мы предлагаем поставить технику Sun,
очень надежную, а на клиентские места - PC. Они будут общаться
с "сервером" посредством программы, входящей в стандартную поставку.....
ну..... этого.....
Словом забыл он слово "Windows95". И никак вспомнить не может. Инженер,
который после тех 200 грамм еще пивом догнался, подсказывает шепотом:
- Маздай!
Директор радостно продолжает:
- А! Входящей в стандартную поставку маздая...
У чиновника из мэрии отвисает челюсть, поскольку зная в совершенстве
английский, он никак не мог понять, кто должен умереть, почему,
и главное-то, причем тут клиентские места и вообще компьютеры?

Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом,
ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился.
С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень
скучаю по тебе.Почему ты не пишешь."
Получаем следующее -
Dear, I very much miss under you .Why you do not write.
Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема
для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня
под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь
доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе"
(если так можно выразиться).
Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и
чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили
доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил:
"Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?"
А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.

Случилась эта история года четыре назад. Мы отмечали какое-то событие,
вроде день рождение (30 лет) моего мужа, ну и, естественно, приняли
лишнего. Утром вся закусь кончилась, и решила я с бодуна пироги испечь.
И в процессе звонок по телефону, детишки балуются: Это квартира Зайцевых?
Я отвечаю: "Нет, вы ошиблись номером." (при этом я искренне считаю,
что люди ошиблись номером, не подозреваю подвоха). Следующий стандартный
вопрос опять принимаю (с бодуна) за чистую монету:"А почему тогда у Вас
капустой пахнет?" Я опять искренне отвечаю: "А это я пироги с капустой
пеку." На том конце короткие гудки. Видно, детишки офигели от такого
ответа. А смый прикол, что всю комичность ситуации я поняла только после
того, как моя подруга, сидевшая на кухне и слышавшая разговор, спросила:
"чего это ты перед незнакомыми отчитываешься, чем ты занимаешься?" Вот так.

У нас в РУДНе был такой предмет «правоохранительные органы», и у нашего
курса вел его ныне покойный экс-прокурор Анатолий Иванович Берзин.
Как он вел семинары — это можно саги сочинять, но не об этом сейчас речь.
Экзамены он принимал также сказочно: перед экзаменом Берзин просил своего
малолетнего внучка покидать кости (кубики с точками), а сам записывал
результаты; в день экзамена он давал билет, потом ты к нему садишься
и отвечаешь, Берзин же слушает тебя вполуха, кивает «Угу… угу…»
и аккуратно выводит в зачетке оценку — то есть циферку, выпавшую вчера
на костях внука. И по барабану, правильно ты отвечаешь или нет — ставит
все по порядку. Мне выпала «3», кстати. На последнем же семинаре Берзин
раздавал автоматы: естественно, вокруг него как мухи на гавно слетелись
студенты, просят там, доказывают что-то. В конце концов остается один
парень, который вымаливает у препода автомат полчаса. Берзин уже
не слушает его, выходит из аудитории, идет по коридору, а парень все
увивается, сует под нос свою зачетку. Тут Берзин останавливается около
туалета и на весь этаж орет возмущенным голосом:
— Молодой человек, вы что, не видите, я ССАТЬ ХОЧУ!!!
Занавес.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

Дело было лет семь назад (весна 92!!!) в общаге одного из московских вузов,
какого именно называть не будем, ибо не хотим, чтобы наша достойная
alma mater у кого-либо ассоциировалась со столь неаппетитным случаем.
Приехала к одному нашему однокурснику мама из салосольной Украины.
Сидим мы поздно вечером - соответственно матушка с двухметровым чадом,
я, изголодавшийся любитель халявы из соседней комнаты, а на одной из
кроватей спит другой житель этой комнатенки - перетрудившийся ботаник,
не падкий по причине переутомления до обильных харчей; лежит, короче,
попой кверху (немаловажная, в общем, деталь). Женщина нас справедливо
(почти шепотом, чтобы не разбудить, хотя в таких случаях нашего друга
не разбудишь и из пушки) укоряет как мы неправильно тут питаемся,
предрекает гастрит, язву и проч. прелести и безобразия ,мы,
бойко уплетая роскошные закуски, оправдываемся кризисом, Гайдаром,
маленькой стипендией, отсутствием времени и т. д.
Во общем, объективные причины находятся легко. Вдруг спящий товарищ
с фантастически громким (никогда такого не слышал от бодрствующих
пердунов!) и долгим (секунд 10) треском испускает газы. Мы, студенты,
только интеллигентно промолчали, едва переглянувшись и зажав улыбку.
Торжествующая же мамаша подвела итог захлебнувшейся было дискуссии:
"Вот, видите, что е щ е бывает, когда неправильно кушаешь.
Если вам наплевать на свое здоровье, т о н а э т о в а м н е
н а п л е в а т ь?"

Так что спите в одиночку, товарищи.
И не для профилактики СПИДА ;-)

TV центр, передача "21 кабинет", про болезни печени.
Идут кадры, снятые, похоже, где-то в Токио, на обычной
улице. Толпы народа, сплошь азиаты. Голос ведущего за
кадром: "Гепатит (желтуха, то есть) становится проблемой
для всех стран мира..."

Сижу, обедаю в кафе. Погода - циклонная - снег, слякоть, холодно.
За соседний столик усаживается интеллигентного вида, но озябший мужик.
Подходит официант.
- Что у вас есть покушать?
- Первое, второе, ла-ла, та-та...
- А что-нибудь погорячее?
- Суп, ла-ла, картошка, та-та....
- Ну, тогда мне бутылку водки из морозильника!

История о том, что правда не всегда до добра доводит. Короче, дело было
на Пасху. Мой дядка оставшись дома один, жена с детьми уехала к родителям
в село, решил было по утру сходить в церковь. По дороге он встретил
одного своего знакомого, само собой отметил встречу и уже в месте
с ним и пошел дальше. Когда очередь за причащением к попу подошла,
то батюшка налив вина в чашу и подавая ее спросил:
- А Вы сын мой уже когда-то причащались?
- А то конечно батюшка. Каждый день причащаемся грамм по 300-400.
Поп покраснел да как заорет на всю церковь: «В-о-о-н отсюда!»
Так собственно говоря дядка и в этот раз не причастился.

А вот еще душераздирающая история из будней военкомата,
здесь свидетелем был сам, так что ручаюсь.
Захожу к (Л)ору, а туда запускают группами для ускорения процесса.
Передо мной (П)арень с плеером.
Л шепшет: - 37
П: - что?, говорите громче я плеером себе слух испортил
Л: - Чего?
П: - я плохо слышу!
на этом исследование закончилось и его признали годным
Подошла моя очередь:
Л: - жалобы есть?
Я: - да, простужаюсь часто, насморк
Л: -справки есть?
Я:- нет справок?
Л: что ты тут тогда мне голову морочишь! Нет справок, значит здоров.
Следующий
А у (Г)лавврача мне довелось услыхать еще более душераздирающую историю:
подходит к Г один из медработников и что-то тихо говорит. в ответ Г
произносит следующее:
- Если у него нет конечности, то должна быть справка, где указано какой
конечности нет и на каком уровне!!!
Так что вот что, будущие защитники отечества, отсутствие головы не
является причиной увиливания от службы в доблестной Красной Армии!

Знаете как КОНТЕКСТ переводит на английский фразу:
"Тяжело работать"
А вот как:
"work like a nigger"
А вы говорите у американосов нет расовой проблемы!!!

Rex

Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории,
а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху
местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка
даже милиционера поставили. Вот!

Случилось это в июне месяце 1988 года. Я тогда служил в армии в
армии в славном городе Владимире. Получилось так, что у меня была
возможность достать пустую увольнительную, которую я естественно
заполнил и пошел гулять по городу.
Было лето, все вокруг цвело, настроение просто прекрасное, к тому же
уже шел второй год службы. Вообщем все великолепно.А время где-то 22.30.
Подхожу я к части и, вдруг, как назло патруль. Я конечно иду в
расстегнутом пиджаке, фуражка набекрень и т.д.
А патруль находился на тот момент метрах в 70 от меня. Офицер, если мне
не изменяет память, капитан-связист, крикнул, чтобы я к ним подошел.
Но вот в чем дело. Я в начале рассказа упомянул увольнительную, а в ней
и была загвоздка. Военнослужащим срочной службы разрешается
увольнительная только до 22.00, т.е. до отбоя, а я выписал до 23.00.
И у меня мелькнуло в голове, что с таким документом я сразу окажусь
на гауптвахте. Конечно, можно было бы отвертеться, но я сразу
не сообразил. Тем более, что выглядел совсем не по уставу.
Я бросился наутек, подумав, что они за мной не погонятся. Но, по закону
наибольшей подлости, мои надежды не оправдались. Они подбегают ко мне и
капитан требует у меня документы. Я, соответственно, вытаскиваю военный
билет и подаю ему и, тут у меня что-то срабатывает на уровне подсознания,
и я выхватываю у него свои документы и бросаюсь наутек. Патруль, конечно,
за мной.
Повезло мне в том, что этот район был частным сектором, т.е. обычные
одноэтажные дома со своими полисадниками. Я от них убегаю, а сзади
капитан орет не своим голосом: "Стой! Стрелять буду!". Я забегаю в
первый попавшийся дом, там лицом к лицу сталкиваюсь с хозяином,
который, видимо, тоже бывал в подобной ситуации во время службы в армии.
Он быстро понял, что к чему, и выпустил меня через заднюю калитку,
пообещав задержать патруль.
Видимо, он так и сделал, поскольку когда я открывал калитку, до меня
доносились их крики. Правда, больше кричал хозяин, посылая их
куда подальше.
Я в свою очередь выбежал через калитку и сразу рухнул в канаву, в которой
было по колено воды. Затем я кое-как вылез, забрался в соседний сад и
где-то до часу ночи ел вишню, срывая ее с ближайшего дерева.
Затем я вышел из укрытия, зашел к своим друзьям в соседнюю
часть, просушил одежду, выпил 100 грамм и пошел в свою казарму.
На этом историю можно закончить, но на следующий год весной я, уже
в ранге дембеля, познакомился с одним сверхсрочником, который был
моего призыва и только-только получил лычки. Он смотрит на меня, я
на него, и тут он мне говорит: "Слушай, парень, а это не за тобой мне
пришлось бегать год назад?"
В общем, оказалось, что он был в том патруле. Рассказал он как все было
потом. Когда этого капитана послали, они пошли в мою часть, зашли на
КПП и позвонили дежурному по полку. А дежурным стоял на тот момент
ст.л-т Ровнов (фамилия изменена), который был уже в подогретом состоянии.
Естественно, капитан стал орать, что у них в полку в самоволке сержант
бегает, на что дежурный ответил, что это ничего - побегает, а к утру
прибежит и послал вышеуказанного капитана, причем весьма откровенно.
Тому ничего не оставалось, как отправиться во-свояси вместе
с патрульными.

История эта произошла в 18 школе г.Элисты. Я со своим другом Серегой
после уроков зашли в свой класс, где дежурили наши одноклассницы.
Они уже убрались и попросили нас вылить ведро с грязной водой. А наш
класс находился на 2 этаже, а под ним был школьный огород, куда обычно
вода и выливалась не выходя из кабинета, т.е. прямо из окна. То же самое
мы и проделали с этим ведром, закрылись в кабинете и трепались с бабами.
Минуты через 2 в класс ворвалась разъяренная завуч и, увидев нас, начала
ржать как лошадь, а мы не могли врубиться в чем дело. Потом она нам
сказала, чтобы из школы мы выходили не через главный выход, а через
столовую, потому что в тот момент когда мы выливали воду в огороде был
директор( вышел покурить ) вобщем он не докурил!!! Мы окатили его

с головы до ног!!! Во так то. Хорошо , что завуч помогла , а то
не закончили бы мы 11 класс.

На курсах английского языка по очереди читаем и переводим текст про
недавно отпразднованную Пасху- откуда произошла эта традиция, и как
ее празднуют сейчас.
Девушка прочитала фразу: "According to the gospel Jesus Christ was ….",
и перевела так: "Согласно слухам Исус Христос был…..".
Преподаватель замечает, что нужно переводить: "Согласно Евангелилю
Исус Христос был….., и что gospel- это Евангилие, а слухи- это gossip".
На что девушка парирует ему: "Евангелие это тоже - gossip".
Все.

Предистория:после вчерашнего...
Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать.
Спрашиваю:"Где отец?"
Мать:"На субботнике."
Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"