Самые смешные истории за день!

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору -
решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей....
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля.
Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.
Собственно объявление

Боец охраны (700)
Боец скота (1200)

Такая ситуация:
Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт.
Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту.
Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит
молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда,
жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!

Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты,
вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями
нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый
ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка,
спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это
за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа
Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:
Менты: Да? А какой язык?
Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
Друг: - Синь па чуань да синь.
Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать,
а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку
тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык
выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...

Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла,
да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется
"Московский". Русофобия получается...

Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ

Скупой не платит.

У нас традиция по пятницам собираться с девчонками: гудеть, пить,
курить и заниматься. Собираемся обычно в баре. Как понимаете, каждую
пятницу собираться в крутом баре круто выходит, и что мы придумали.
Приходим туда, приносим в сумке бутылку виски. У официанта просим
три колы со льдом и пустой бокал, так просто... Дальше все дело
техники. Незаметным движением руки виски пропорционально доливается
в колу и легко! выпивается. Официант, наверное, был очень удивлен, когда
после трех кол девушки чувствовали очень хорошо. Но... в тот вечер дело
осложнилось. Подходит к нам хозяин заведения, наш хороший знакомый.
Мы болтаем о жизни. Тут он нюхает один бокал: "Ну не слабо! девчонки,
молодцы", - изрекает он и говорит дальше: "Вы не обижайтесь, но я хочу
вас угостить чем-нибудь. Я так вас рад видеть!" и т.п. Мы мило улыбаемся,
говорим что-то вроде: что вы, что вы, не стоит. Он уходит и приходит
официант с подносом, на котором ШЕСТЬ полных бокалов.
- Что это? - следует наш естественный вопрос.
- Хозяин попросил повторить все, что вы до этого заказывали, -
с невозмутимым видом отвечает официант. И ШЕСТЬ бокалов чистейшей колы
следуют нам на стол.
Пейте, люди, чистое виски! Так как есть еще щедрые хозяева!

Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с
Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно
задремали, положив головы на руки.
Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то
вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал,
наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки
с трудом встает, - "Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое
или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно
н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом
попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант
встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт
продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
"Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела,
не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно,
почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
"не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла
и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом
аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки
(т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается
"Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой
берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный!

Рассказываю из уст своей жены.
Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе.
Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось
ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход.
Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами:
'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините
пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее
на каждом толкнутом им или задетом человеком.
Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне
на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего
в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите
пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...'
Реакция рядомстоящих в салоне...

Из моего опыта общения с ГАИ.
Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было
еще выгодно на инженерскую зряплату.
Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи)
скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол,
впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной
останавливают
какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует
один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание
бумажек. Меня "принимает" лейтенант:
-Ну что, нарушаем ?
-Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%)
-Ну как, что - Правила !
-А что именно?
-Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!..
-Не знаю...
-Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку")
-Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор)
-О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так
ясно, что идет простое вымогательство)
-Ну вот, Вы скорость превышаете!..
-И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час)
-(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км!
-(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?..
-Это сегмент на индикаторе сгорел!
-Значит, он неисправен ?..
-Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?..
-За что?
-Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не
покрашен !..
Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал.
-А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить.
-Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая
радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять!
-А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая
ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже
сам процесс вымогания моих кровных за просто так).
-...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять?
-(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе,
если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил!
-(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем,
на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем...
Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к
лейтенанту:
-Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него?
И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор:
-(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что,
будем протокол составлять ?..

Тут прочитала историю от 29 апреля, 1999, и вот решила поделиться.
В USA, где я имею счастье проживать, выпускается много всяких русских
журналов, ну чтобы мы не скучали по исторической и доисторической родинам.
Ну вот однажды сижу, читаю такой журнальчик, и вижу объявление. Дословно:
"Русский казак из Финляндии исполняет еврейские песни".
По национальности он турок, наверное...

У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют
такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и
проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и
исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук:
"К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях
"Р-х-р-х-р-х-хрхр".
Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь
таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель
(такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной
в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот
между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо.
(читать надо быстро)
Водитель:
-Следущая остановка .....(пытается включить передачу)
Коробка (жалобно):
-К-х-х--рррр....!!!
Водитель (пытаясь включить передачу):
-Следущая остановка.......
Коробка (злобно):
-Хх-хх-хррррр-трррр.....!!!
Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу):
-Следущая остановка.....
Коробка (погибая):
-Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась)
Водитель:
....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!!
..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.

"Языковой барьер"
Была еще такая история. Продали как-то Индии новехонький кумпутер серии ЕС
из тех, что по пол-этажа занимали. (просто давно это было :)
Дорога длинная, железная... В дороге крысы забрались в контейнер
с документацией,
да и попортили ее всю!
Наши инженера мнутся: как индийцам объяснить?
Да тут еще и переводчик запропастился куда-то!
Ну один из наших все-же решился:
- Мужики! Понимаете! БИГ-БИГ МАУС! Вот такого САЙЗА! Пожрали всю
ДОКУМЕНТЭЙШН на ХРЕН!

Не знаю уж что их убедило, но индийцы все поняли! :))

г. Самара, 0:28.
Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый.
Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне
и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так
незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю:
сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит:
- Привет.
Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю:
- Здорово. Подбросите туда-то.
- Да.
Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю:
- Можно открыть заднюю?
- Это опять ТЫ!!!
Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад.
- Да, садись.
Я сам поднимаю пипку, сажусь.
После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на
светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками
"последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит
на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит.
Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю:
- Сейчас направо.
Парнишка справа от водителя:
- ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!

Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий
спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять,
представить себе то что произошло, надо рассказать все..
Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел,
когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный),
что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском
месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже
несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут
я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет...
Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем
остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал
я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут
несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой
сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому
месту...
В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене.
Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол,
но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы
разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице
выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда
назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел,
а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ...
не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как
тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока...
Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.

P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя
по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют
крупнозернистый песок,или другой какой абразив!

Не смогла сдержаться, чтоб не прокомментировать историю от 31 января
о проблемах 2 000 года и директоре департамента энергетики Всемирного
банка Джеймсе Бонде. Работая в этой самой организации, могу удостоверить
подлинность его имени, и добавить лишь его собственные стенания по поводу
того, как затрудняет ему работу наличие такого тезки. Ибо как только он,
набирая номер говорит, что "Вас беспокоит Джеймс Бонд", неизменно слышит
радостное хихиканье и бросание трубки под восторженное "Хеллоу,
а я Микки Маус!"

Дело в-общем было так:
Сидим мы с другом за компьютером, дрейфуем в интернете и тут знакомая
прибегает, такая радостная вся из себя,
подбегает к нам и говорит: «Хотите я вам загадку загадаю?»
- Ну давай, говорю, загадывай!
- Маленькая, черненькая, морщинистая, есть у каждой женщины?
- Говорит она с лицом, полным счастья. Для тех
кто не знает это изюминка.
Мой друг, не отрывая взгляда от компьютера реагирует моментально: «
Мозг!!!» Знакомая: :((((

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

История из моего собственного кудрявого детства.

Часть 1. Персонажи.
Было у меня две подружки - Аня и Катюха. Аня - тихая, спокойная,
рассудительная. Катюха - восторженная, громкая. Обе - из интеллигентных
семей. Обе прекрасно рисовали, много чего уже успели прочесть (причем
не по родительской указке). Любимое на тот момент чтиво был "Дон Жуан"
Байрона, "Три мушкетера" и прочие книжки, где хрупкое романтическое
сердце способно влюбиться. И был еще такой Петя, Анин друг сердечный
(на полголовы ее ниже). Было нам тогда лет по восемь.

Часть 2. История.
1978 год. Лето. Идем по лугу такой компанией: Аня, Катюха, Петя,
я и наши мамы. Гадаем на ромашках: любит -не любит, любит - не любит...
Катюха гадает на Дон Жуана и очень волнуется. А Аня - та вообще
не гадает. Назревает конфликт. И вот коронный диалог (Аня, Катюха,
остальные - в роли наблюдателей):
К.(возмущенно) - Аня! Ты почему не гадаешь?
А.(спокойно) - Не хочу.
К. (хвастливо) - А я вот на Дон Жуана гадаю. А ты почему на Дон Жуана
не гадаешь?
А. (невозмутимо) - А зачем мне твой Дон Жуан? У меня Петя есть.
К. (презрительно) - Петя, Петя… Что он, твой Петя! Вот Дон Жуан - !
А. (рассудительно) - Дон Жуан…. Где он, твой Дон Жуан? А Петя - ВОТ ОН!

Часть 3. Авторский комментарий.
Вот какие мы были, когда были маленькие. И куда все подевалось?…

Жена захотела позвонить подруге и спрашивает меня:
- Что-то у меня вылетело из головы, как называется программа
в которой, у нас, адреса и телефоны записаны?
- Да Outlook это!
- О, кстати, лук кончился, надо купить...
Вот это я понимаю, ход мысли :-).

Из историй про бабушек.

Живет у меня в многоэтажном доме знакомый, высокий, крепкий, короче
два на два. Работает в какой-то конторе, ну деловой и жутко занятый.
Однажды он бегом спускается со своего верхнего этажа, жутко спешит,
про лифт и думать забыл. Добегает до выхода из подъезда, а там, как
в обычных высотках, два довольно высоких порога. И бабулька больших
габаритов медленно-медленно пытается вскарабкаться на один из порогов,
короче, напрочь проход загородила и никак, ни туда и ни сюда. Понятно,
что она очень давно тут у подъезда ковыляет. Парень и с одного боку,
и сдругого пытается ее как-нибудь обойти - ну никак.
Прождав так этак минутки три, он не долго думая хватает эту бабку
в охабку, переносит ее через все пороги, вынес из подъезда и даже
перенес ее через лестницу около входа в подъезд. И быстрым шагом
направился по своим делам, довольный до жути, что еще и старушке помог.
Тут у себя за спиной он слышит тихий такой старушечий голос:
- Сынок, а я ведь в подъезд шла.

Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей
и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как
они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это
в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят.
Об этом, собственно говоря, и моя история...
Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая
и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно
в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут...
Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим
ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему
с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в
полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом
минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек".
От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф.
Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-)
Может мэрии новую услугу организовать, а...

Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой,
но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу,
до во всяком случае приятельские отношения.
Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное
дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро
определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге").
Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи!
Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось,
но мы и так все понимали, о чем он говорит.

А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила
к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе,
где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе,
и на заднем фоне звучит музыка.
Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними
переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами
за соседним столом.
В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний
стул и выдает все, чему мы его так долго учили:
- Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!!
Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно
начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть
на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что
тут его мама, и т.д.
Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола,
не забыв при этом попрощаться:
- До вестречи, тольстий, биледзь!

В воскресенье 25 апреля 1999 г. по каналу НТВ идет трансляция
футбольного матча "Спартак"-"Зенит". Диктор представляет команды и говорит:
-Спартак играет в традиционной форме: футболки-красные; трусы-левые.
Вот так.

Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков
за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам
в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы
под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли
всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать
с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться
на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать
тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю -
осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо.
И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем
с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду,
нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти -
не до церемоний было. Вот так. (Как там?)

У нас около школы есть забор, на нем написано:
"РУСЬ за сербов"
кто-то дописал две буквы и получилось:
-"усРУСЬ за сербов"
Funny, не правда ли?

А все начиналось так обычно....
Едем мы вот с работы с приятелем, болтаем о том о сем, подходим
к трамвайной остановки ждем значит как всегда трамвая..... Полчаса
проторчали - нет его и все тут (а надо заметить сто у нас на аэропорту
они часто ходят) Ну в конце концов видим, едет что-то. когда подехало
это что-то, мы оба чуть не задохнулись от зрелища,
представшее перед нашими глазами.... ПО ТРАМВАЙНЫМ РЕЛЬСАМ ЕХАЛ АВТОБУС!!
Самый обыкновенный, мерседесовский, каких в Москве полно.А сами плиты
на которых рельсы положены все раздолбанные, этот бедный автобус колбасит
из стороны в сторону. Как выяснилось линия оборвалась и все такое, но...
СКОЛЬКО-ЖЕ НАДО ВЫПИТЬ, чтоб пустить автобус вместо трамвая.....
P.S. Еще в дополнение мы чуть не померли со смеху когда Контра(контролер)
то-бишь зашел и сказал нал что нехорошо ездить на ТРАМВАЕ без билета
(мы оба матерые "зайцы")...
Честное слово не вру, Друга спросите, он не даст соврать.

Изречение с военной кафедры НГУ
(21 взвод)

пШ(подполковник Шипов):
1. (в тире) Все вышли- остальные остались.

мЮ(майор Юрчук):
2. Студент Петров, после занятия подойдете показать мне свои конспекты -
и я вам поставлю два.

Как-то я разговорился с молодым человеком 16 лет (я раза в три его
старше) по поводу современной молодежи. Андрей (так звали парня),
говорит, что мол все сейчас просто и девушки ничего не стесняются.
Как-то на его глазах на вечеринке одна девица позвала в отдельную
комнату сначала одного парня, потом другого, потом третьего. Когда
в моих глазах Андрей увидел некоторое сомнение, то для убедительности
сказал: «Дядя Саша, я не обманываю, это все было совершенно точно,
так как одним из этих троих был я сам».

Может ли поезд московского метро ехать ЗНАЧИТЕЛЬНО быстрее света? :)
Оказывается МОЖЕТ -
Были мы 26 апреля на концерте Юрия Башмета (альтист такой).
Там было полно видеокамер - шла _прямая трансляция_ .
Но вот, концерт закончился (примерно 23:00) и мы едем домой. Ехать
долго и приезжаем только в начале первого ночи. И что я вижу - мой
тесть смотрит телефизор, а там - примерно середина этого концерта (!)
и в низу кадра гордая надпись -
_ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ_.

А вы говорите - физика...

Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием:
- А я 520 набрала!
Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая,
где можно набрать такой результат.
- В Color Lines?
- Да ну тебя! В TOEFL!

Пригласили моего знакомого на семинар какой-то международной организации
по маркетингу. А там, как у буржуинов принято, всем дают такие наклейки
на одежду "Привет, меня зовут .....". Ну и в общем, осталось у него такая
наклейка, и прилепил он ее на память на капот своего горбатого запорожца.
Через месяц, как положено, он вляпался в довольно полукрутую иномарку -
не мерс, конечно, но шкода-октавия, из салона, (с транзитными номерами
еще!).
Ну выходит "счастливый хозяин" шкоды, заглядывает под свой вмятый багажник,
понятно с каким выражениеми лица, а там на запоре наклейка -
"Привет, меня зовут Петр Сидоров".....
Немая сцена

Услышал сегодня по радио:
- по предварительным данным в автокатастрофе погибло почти два человека...

Жил да был в славной N-ской воинской части, что была расположена
под не менее славным городом Николаевым, бравый офицер - старший
лейтенант Клепиков. Клепиков был кадровым офицером Советской Армии,
но чем-то армия не понравилась Клепикову и он решил расстаться с ней.
Поскольку дело происходило в самом начале "Перестройки" (произносится
с американским акцентом), то увольнение из армии было очень непростой
процедурой, как правило заканчивающейся судом чести и изгнанием
с позором из славных рядов. Но не таков был Клепиков, изгнание с позором
его не устраивало и он, изучив томов 30 различных юридических справочников,
установил, что при наличии достаточного запаса терпения можно добиться
и увольнения в запас с сохранением офицерской чести.
И он взялся за дело.
Рапорты следовали за рапортами, службу, чтобы не давать повод для
изгнания с позором, он продолжал нести исправно, но с эдакой прохладцей.
И вот как-то заступил Клепиков дежурным по "Технологическому центру".
Проспал всю ночь в каморке дежурного, пришло утро, но Клепиков не встает.
А тут начальник штаба, полковник Дубинин, надо сказать старый служака

и уставник, приходит в центр с проверкой несения службы. Обычно дежурный
уже стоит весь надраенный у самой проходной с воплем "СМИРРРРРРНААААААА!!!"
в глотке, а тут - тишина, только воробушки чирикают в ветвях акации.
Полковник Дубинин в ярости несется к зданию, где расположена комната
дежурного, весь красный врывается туда и видит, что дежурный спокойно
лежит на кушетке и с интересом смотрит на него.
Дубинин уже даже не кричит, он визжит: "КЛЕПИКОВ!!! ВЫ ПОЧЕМУ ЛЕЖИТЕ???!!!".
Клепиков, томно потягиваясь: "Ох, товарищ полковник, обкурился я..."
...
Кстати, из армии их уволили одновременно, Клепикова по собственному
желанию, а Дубинина по состоянию здоровья, основательно расшатанному
Клепиковым.
...
А следующая история будет про то как бравые офицеры Клепиков и Синичкин
ездили на выходные погулять в Кишинев и что из этого вышло.

Значит так:
было это лет семь назад.Перекусили мы в общаге
позавчерашними (или даже поза-позавчерашними)
котлетами и пошли сдавать экзамен...Экзамен устный...
Я заходил в первой пятерке.Первые минут пятнадцать ничто не
предвещало катастрофы - билет попался нормальный ,
пульс нормальный, давление в норме.А потом началось...

Поехали мы с моим товарищем в командировку, километров 380 от Москвы.
За рулем водитель, машина AUDI A6, номер ххх 99 rus. С наступлением
весенне-летнего периода, мы постриглись (типа ежик). Приезжаем
на крупный завод к ген.директору. Садимся за стол переговоров:
Ген. директор, Зам. по маркетингу, Гл. инженер и мы двое. Переговоры
идут как по часам, почти все согласовали и в этот момент заходит
секретарша. Она что-то шепчет на ухо Гл. инженеру, происходит какое-то
перемигивание между руководством завода и переговоры утрачивают свою
силу, документы не подписаны. Чтобы отдать дань вежливости, нас
приглашают посмотреть сам завод. Выходим на улицу, у входа
в заводоуправления стоит наша AUDI A6. Гл.инженер (мужчина в летах)
обходит нашу машину и обращаясь к Ген. директору, говорит: "Прошу
прощения,но мне доложили, что они приехали на 99 ЖИГУЛЯХ". Ген. директор
взглянув на номер, в сердцах восклицает - это же ......... их номер
ххх 99 rus ....... Далее шикарный обед, подписание всех необходимых
документов, сувениры, проводы и дальнейшие деловые и дружеские
взаимоотношения.

Моя бабушка в свое время работала хирургом. И вот как-то
раз приводит к ней мамаша свою дочку с большим животом: болит.
Бабушка посмотрела пациента и говорит:
"Везите ее в родильное отделениею"
Тут мамаша вышла из себя:
"Да как вы смеете! Про мою дочь! Я на вас в суд подам!"
Слушать ее никто не стал, отправили в родильное отделение.
Через некоторое время прибегают из родильного "Родила! Родила!"
Все бабушкины коллеги эту историю подтверждают.

Скорее зарисовка. Сейчас модно в среде автомобилистов вешать 5-дюймовые
СD диски под лобовое стекло. И вот вчера наблюдаю такую живописную
картину: стоит "Ока" и перед водилой висит 3,5 дюймоввый CD диск
Воистину размерное соответствие.

Сначала - небольшое отступление.(Это для понимания сути истории).
В любом крупном городе сейчас существует определенное кол-во людей,
которые увлекаются игрушкой Quake2. Я думаю, практически любой из Вас
хоть раз в нее играл. Ну а мы играем в нее исключительно по сети и друг
с другом. Типа выход агрессии и так далее. :))
Дальше. По этой байде проводятся чемпионаты, всякие зарубы команда
на команду, игроки объединяются в т.н. "кланы", которые пишутся
приставочкой к никнейму и т.д. Только не думайте, что мы - стадо
отморозков, которые сутками сидят за компом. Вроде и здравые
человеческие интересы тоже есть.
Так вот. Новый год"99 я встречал в таком вот компьютерном клубе,
где стоят компы и люди на них играются друг с другом за деньги.
А на этот НГ нас там было че-то около 12 человек, все накачались пивцом
и под утро ессесно были никакенные. И сели мы играть в такую штучку,
которая называется ЦТФ - Кэпче Зэ Флэг. А суть там в чем - две команды,
симметричный уровень, задача - спи№№ить чужой флаг и прихуярить оный
к себе на базу. Поделились значит 4*4 и играем. А там, как и в любой
командной игре, нужно четкое деление на оборону и защиту.
В защите поставили мы пацана - а у него никнейм CHiKOTiLO :))пацан
сам - полная противоположность своему нику. Так вот стоит он в защите
на флаге, мы всех чужих рвем в гавно, и тут приходит меседж, что наш
флаг спи№№дили, а месседжа, что Чику убили не было(Надо заметить, что
в реальности Чик сидел так, что я его мог увидеть, только повернувшись)
Я кричу:
-Чика, флаг украли!
Реакции - 0
Я- опять то же, но громче. Опять нету реакции.
Короче, проходит где-то 5 моих истошных криков, и я снимаю со злостью
наушники (кстати, солидные такие, в смысле посторонние звуки хрен
услышишь - и вижу такую картину:
Чикотило лежит на клавиатуре, нажав своими добрыми большими ушами
около 12 кнопок, клава пищит, а он знай себе сладко храпит, стоя
в защите :)))

То ли я что не так понял, то ли автор пошутил, то ли я не зря упал со
стула...
Читаю байку от 21–го числа сего месяца и попадается мне на глаза
следующее...

"Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина)"

Еще раз перечитываю: "Императорского..." "имени Ленина"...
Ни хрена себе!

Дело было в большой организации в середине апреля.
Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят!
пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор:
Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные)
Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите!
Р:- Как это (очень удивленно)? почему?
Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак!
Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете,
как цыгане на базаре! Нормальные причины есть?
Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник -
такой можно верить) вчера сон приснился!
Р:- С вами все ясно (удаляются).

Прибыло к нам к нам пополнение новые водила. Я сержанту Васе Овсянникову
дал команду провести беседу и по одному ко мне в канцилярию.Вася был
не только отличный сержант, но и хохмач.Ну а тут дела закрутились
и я забыл про новых солдат.Прибежал из штаба бумаги надо срочно сделать.
А прибыл таджик, а по русски вообще ноль. А так как Вася без командного
языка не обходился таджик запомнил, фразу как ко мне обратиться. Он раза
два зашел в канцилярию, что то говорил, а капитан его не слышит.
Ну Вася его и научил.
Смутно понимаю, что какой-то новый голос говорит:
-Ебаний капитана рядовая Одинаева прибил к тебе.
Я ничего не понял так как тот все это промямлил, и говорю- погромче
и почетче.
И тот тот выдал перл, еще круче.
Хайруло оказался отличным парнишкой даже сало Васино научился рубать,
но "беседовать" пришлось не с ним, а с Васей.

Историю эту рассказал мне мой приятель Вовец, или ДиДжей Ухо.
Он как раз учился у Вагана в институте. Как-то раз сидит его курс
на лекции по матану, звенит звонок, Ваган явно не успевает довершить
какую-то безумно интересную тему, и, увидев, что все стали собирать
вещи, хватает микрофон и произносит дрожаще-умоляющем голосом:
— Подождите! Я сейчас кончу!
Курс лежал
Историю прислал Anders

Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали
ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой
водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто
не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой
комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень
велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя
заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую.
Произошел примерно следующий диалог:
Т: - Ты что там делаешь?
Я: - Сру!!!
Т: - Чем же ты срешь если все выблевал???
Я: - Чем, чем, говном!!!
Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!

Вот они какие Харлей-Девидсоны!!!

Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием
из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего),
мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу
эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего).
И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти
чистых страниц и ... послал его на принтер.

Воистину, голь на выдумки ...

Произошла эта история с одним моим знакомым.

Возвращался он на днях из, не то чтоб отдаленного района, но довольно
далеко - если пешком, так километров 15. Этот район находится на
одной стороне реки Оби, а там где он живет - на другой. А между ними
- плотина и Новосибирская ГЭС, по которым идет дорога. Было уже поздно,
часов 11 вечера. В такое время автобусов уже в помине нет, а денег у
него - рубля два, не больше. Поэтому он не решился взять попутку и
пошел пешком. Кстати, видок у него был еще тот - почти бомжевский.
Подходит он уже к самой ГЭС, а перед ним возникает суровая фигура
охранника: "Не положено!" и передергивает затвор автомата. Как он не
просил мужика - тот ни в какую - ГЭС режимный объект и через нее можно
только ехать на машине.

Знакомый мой уже совсем упал духом, думал, что придется заночевать
где-то на скамейке, и тут видит, как недалеко остановился Жигуль.
Он подбежал к машине, спрашивает - не подвезете? Водитель странно
как-то на него посмотрел, но согласился. Только парнишка залез в
Жигуль, как откуда-то возникло 3 мужика в штатском и резво запрыгнули
в машину. Оказалось, что это была ментовская машина, а эти мужики
тут на рейде. Паренек совсем уже перетрухал - думал, все, либо сейчас
выкинут, либо в ментовку привезут, и никто так никогда и не узнает
куда же он сгинул.

Но ему повезло. Его перевезли не только через ГЭС, но и через всю
плотину. И даже денег не попросили!

Домой он попал в 5 утра.

Это, в общем-то, не история, а так, размышление вслух...

Все, наверное, слышали о кровавом месиве, случившемся пару дней
назад в одной из штатовских школ. И что интересно, это поисшествие
янки называют не иначе как ТРАГЕДИЕЙ, а вот то, что, уроды, делают
в Косово, называют КРИЗИСОМ... Действительно, херня какая, что там
сербы какие-то... помирают? Да ну... это кризис, а вот у нас тут
-- трагедия... Мда... Своя рубашка, однако, в натуре ближе к телу,
если к тому же эта рубашка "made in usa"... :)

По поводу просмотра порнухи (история от 26 апреля). Во времена моей
молодости (конец 50-х - начало 60 -х годов) мой товарищ купил с рук
где-то в районе ГУМа так называемую гибкую пластинку, записанную
на пленку от рентгена грудной клетки с модной и запрещенной тогда
западной музыкой.
Это пластинка пару минут просто шипела, а потом гнусавый голос сказал:
"Вы хотели музыку?, Х-й вам, а не музыку". Дальше пластинка продолжала
шипеть до самого конца.
Ничто не ново под луной.

Такие смешные случаи в Белорусском Гос Университете Информатики
и Радиоэлектроники встречаются часо. Вот одна из них...
Идет лекция по программированию. Препод (Демидович) читает лекцию
по C++ и ,вдруг, неожиданно поворачивается к студентам и в полубреденном
состоянии восклицает: "У нас же нету признака конца, мы же не знаем
когда кончать!?"

Из соображений собственной гордыни просматривал тут
рейтинг стишков:

31() 0 unknown untitled ...
date

Объясняю, кто не понял - АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ стишок занял 31-е(!!!)
место, обставив не одну сотню творческих исканий и стихотворных потуг.

В общем как говорят современные физики -
в пустоте все-же что-то есть.

Вот такая вот история произошла со мной.
Я работаю продавцом консультантом в небольшом Белорусском городке,
но надо отметить хоть городок и не большой но магазин в катаром
я работаю довольна таки большой и считается самым престижным магазином,
его все в городе знают, а торгует ентот магазин дребедой типа
телевизорами, магнитофонами, микровал-новками и самое главное фритюрницами.
И по ходу приходится общаться с народом, «работа у меня такая»
всяких людей насмотришься такие уже вопросы бывают, а для чего та
кнопочка, а для чего та пимпачка, бывает так на коника подсядешь
до вечера скакать можно.
Это предыстория.
Обычный рабочий день, продаю фритюрницу на вид не глупой взрослой
женщи-не, она ничего и не спрашивала как этой штукой пользоваться
заплатила бабуль-ки и пропала, но не надолго.
Приходит та самая на вид неглупая женщина через некоторое время
и спрашива-ет меня.
- Молодой человек не будете ли вы так любезны подсказать сколько
должна вариться картошка в фритюрнице?
- В зависимости как вы поставили регулятор нагрева и насколько
загружена фритюрница картошкой, а вообще от 5 до 15 минут.
Она мне и выдает.
- Вот не знаю, мы уже час варим, вся вода выкипела, а картошка даже
корочкой не покрылась.
Я сразу полез под прилавок чтоб она не видела мою прущуюся от смеха мину.