Самые смешные истории за день!

Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни.
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?

Поехал с утра сегодня отдаваь машину на сервис. И по ходу вспомнил,
что договрился я с ними по-телефону, записался на определенное время -
очередь, а адреса-то у меня и нет. А надо очень. Ужас! Звоню к ним -
время раннее, ни свет ни заря, в приемной нет никого еще.
Вспомнил, что нашел их по Интернету. Звоню другану - объяснил так
и так мол, - выручай! Через пять минут он мне перезванивает:
- Ну, e-mail у них нет, тел. такой-то, работают они с 9-ти...
- Ты мне адрес, адрес скажи!!!
- http://vdv.ratem.ru/... :-)))

получено вчера по почте:

Добрый день!
Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд"
хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы
осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство
и размещение большие деньги.
Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе.
Готовы оплатить наличкой в долларах.
Предупреждаем, что фирма занимается производством водки.
Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.

Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка,
обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает
(там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек
и заваливается спать, громко изрекая:
- Пи@дец телевизору!

Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с
утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего
родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка".
Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама
стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала.
Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника
никого не было.

Дело было на день города.
Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть.
Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся.
Но что было дальше:
одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в
процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин.
Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную.
По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на
землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле
стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только.
Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою
голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего
маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт.
Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке.
После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.

Город Барнаул 1998г 30 авг.

Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru.
Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.

N 24
" На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит:
- ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА
РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ".
Comment: Круто погуляли, если вместо _вантуза_ он прочищал раковину
_пандусом_ (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски
могут вкатиться на крыльцо).

N 43
"... он не прочитал то, что написано под _заначками_!"
Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти
_значки_!

N 44
"...в дверях двое _проссийских_ пограничников.."
Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_ все
мозги... но всю страну-то зачем так?..

Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10
за 22/03/99:
Вопрос:
Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов?
Ответ:
С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет
не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.

В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом.
(по сведениям из окружения испанского премьера(кажется),
которому ЕБН отказал во встрече.)
-Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была
запланирована, они общались по телефону.
А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки
справляет! Простой русский праздник.

Этот рассказ рассказал мне мой одноклассникэюююююююююю,когда дело
было еще в 8-ом классе.
Cидит он у своего другаэ,и вдруг проголодался.Заходят они
в кухнююююююЮ а в Ээтот момент родители друга заходят домой .
И тут гость как заорет : БЛЯДЬэ,АНДРЕЙ,У ТЕБЯ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
Продолжение можно не описывать.......

Сидим пьем пиво. Не хватило! Шурик посылается за добавкой.
Он начинает ломаться, что ему одному в лом нести шесть бутылок.
На что я ему советую: "А ты ПоТри в сумочку". Потер...

Еду сегодня в трамвае (№47, от Шаболовки до кт Алмаз). Стою при этом
спиной к движению, в правой руке сумка, левой держусь за поручень.
В процессе поездки решил почесать правое ухо (вполне мирное желание,
правда?).
Так как в правой руке сумка, пришлось оторвать левую от поручня и чесать
ею. Тут трамвай резко тормозит, я начинаю падать спиной вперед. Так как
бабулек рядом не было, т.е. падать не на кого, резко хватаюсь левой рукой
за поручень. Но только что моя левая рука находилась в районе правого уха,
поэтому, при движении, она сшибает мои же очки. Легонько так. Очки, как
НЛО, улетают налево, ударяются о стекло и падают на пол. Тут же народ
начал таращиться: кого бъют? Меня, кого ж еще ;( Слава Богу, при падении
очки не разбились. Дальше неинтересно.
Вот только одно я подумал: а если бы окно было открыто? 8-[ ]

Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет
старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает
дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке:
-Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))

Дело было так. Мы нажрались злобно в незабвенном помещении, называемом
дворницкой. Один наш товарищ особенно отличился и мало что соображал.
Дело было днем (рано приступили). Мы взяли стул, поставили его на улицу,
следует заметить, достаточно оживленную, обмотали товарища туалетной
бумагой с головы до ног, и посадили его на стул, на котором он и сидел
минут 15. Впечатления как наши, так и прохожих - незабываемые.

Дело было в Питере.
Шли мы как то по Невскому на днях, и кто знает, у Дома книги был
какойто студенческий КВН.
Ну там были какието шутки-прибаутки.
И тут началось выступление Б.Н. в исполнении одного из студентов.
Говорилось примерно так:
- ......... голосуй (пауза 5-8 сек.) не голосуй все равно
....... получишь @$%цина....
И буквально в этот же день в метро на какой то из станций
нашего родного метрополитена в одном из рекламных роликов говорилось:
-Вы покупаете 2 вещи по цене 4 , а 3 вы получаете в подарок( не знаю
может я что то и не допонял в связи с тем ,что у меня в животе было 4
бутылки ПИВА!
ВОТ ТАК!

... а я когда на пароме через залив езжу, всегда в сторонке от
аппарели стою. После "Спасти рядового Райана" как-то не по себе перед
высадкой .(

Программа передач на НТВ на 19.05.99
20:00 "Лох-Несс" Худ. фильм
(видимо начало сериала про лохов)

Почитат тут у dz текст на тему winCE - rulez. И очень меня прикололо
нижеследующее. Так как раньше у dz проблем с шрифтами я не наблюдал,
то логично, что эта абракадабра продукт WinCE клиента под
WinNT Terminal Servera. Вот такая отличная совместимость.

А вот и сам текст:
......
"64Ia oeyo, aiacai iia naoaao? PC карточку и куча прибамбасов для
офисной работы - Office Pro, fax, money,... A aaoiiiia ?aaioaao ai 10 џania.

Но самое ценное - клиент Terminal Server-а. Вот сижу я сейчас в Варшаве,
а письмо пишется в Москве."
.........

Шикарно! Сижу сейчас на работе, краем уха слушаю новости радио
на 7 холмах. Слышу следующий текст (за полною дословность не ручаюсь,
но смысл однозначно тот):
"Спонсор сегодняшнего выпуска новостей - компания Евромед.
Индивидуальное наблюдение за беременными женщинами и роды под
наблюдением личного врача." и тут же, без перерыва "Гос. Дума
назначила Степашина премьер-министром"
Если так дальше пойдет, то лучше возвращаться к старым-добрым
бабкам-повитухам, а не то такими темпами мы далеко и долго будем идти.
(Или меня просто в конце рабочего дня клинит? %)

Навеяно футбольным матчем Россия-Белоруссия и телесериалом:
Александр МОСТОВОЙ = наш БРИДЖЕС

Газета украинской исполнительной власти "Урядовый кур'ер".
Сразу два заголовка из серии "нарочно не придумаешь" в одном номере за
20 мая 1999.
Обе статьи посвящены вопросам внешней политики.
Первый заголовок:
" Юрий Костенко: "Искать позиции,которые объединяли бы..." "
Второй (хохма более тонкая):
"Латинская Америка - край далекий, но знакомый". Что да то да.

Сия история – чистая правда, и произошла со мной и моим другом в
действительности. Идем мы тут недавно по улице Bloor в Торонто, в районе Хай
Парка. Идем, надо признаться, под тремя банками пива каждый, и под хорошим
косяком на двоих. Разговариваем о музыке, и т.д.. На каком-то углу вдруг нам
хочется курить, и мы вытаскиваем из пачки по сигарилле, и я достаю свою
зажигалку. Как на грех, моя старая верная «Rarro» наебнулась, и не
воспламеняется. Просить не у кого, так как в несветлое время суток местный
народ от хайрастых хулиганов в косухах (да, к тому же, оных под пивом и под
косяком) разбегается по сторонам и норовит незаметно прошмыгнуть. Таким
образом, на протяжении нескольких кварталов мы идем, как дураки, с
незажженными сигариллами в руках. Тут, значит, около одного дома стоит
забитого вида девица с сумочкой и, когда мы с нею равняемся, спрашивает:
"Excuse me! Do you have a cigarette, please?" (Пардон! Сигаретки не найдется?)
Мы, как гостеприимные русские парни, тормозим и протягиваем девчонке
открытую пачку. Девчонка трясущимися пальчиками вытягивает сигариллу. Тут
мой друг (который и без того – добрейшей души человек), приветливо произносит:
"If you like, two." (Бери две.)
Получаем ответ:
"No thanks! Just one!" (Нет, спасибо! Только одну!)
Тут я задаю самый обычный в нашей общей ситуации вопрос:
"D'ye have a lighter, please?" (Есть зажигалка?)
Чувиха отходит от нас метров на 5, ставит свою сумочку на лавку, и начинает
добросовестно в своей сумочке рыться. Мы, как ни в чем ни бывало, продолжаем
спокойно и с деловым видом (правда, сильно размахивая руками) обсуждать
достоинства последнего альбома одной известной команды (а о чем еще говорить
пьяному обкуренному музыканту). Минуты через 3-4 (!!!) девчонка опять
приближается к нам и говорит, что зажигалки у нее, о чем она сожалеет, нет.
Мы извиняемся и плетемся дальше.

Только на следующем углу я опомнился и заорал: «ЁБ ТВОЮ МАМУ, ШУРА!!!
МЫ ТОЛЬКО ЧТО КИНУЛИ ТАКУЮ ЧИКСУ!!!». А огонька мы стрельнули у
какого-то негра, причем он нам свою зажигалку просто подарил…