Самые смешные истории за день!

Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами

К вопросу о переводе пословиц.
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных
губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки,
которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог.
Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись.
Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он - Ты переводчик?
Я - Да.
Он - Так переводи!
Я - Как переводить?!
Он - Как я говорю, так ты и переводи.
Я - Слово в слово?
Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!

Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост
об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в
пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно
закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях
было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я - То что вы сказали...как просили - дословно.
Он - А что я сказал?
Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз
заговорит об истории.
Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.

Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
"Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый
фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли
псевдо-тетушки.
Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) -
представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет
в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время
от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы,
Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют
русским языком.
И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске.
Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением.
По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что
он ответил примерно следующее:
- Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом..
Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился
и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали:
"А, это там, где много диких обезьян?"

Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре –
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого
телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый
час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент
на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения
и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того
сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз,
переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота
из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув,
решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском
разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху
на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!!
Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный
ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась
вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю.
Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли
хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни.
Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм.
Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой
разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется
наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей
электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день
заканчивался распитием и душевными разговорами.
И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне
из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит:
"Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай
страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит,
потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал
из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами
он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему
ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую
узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха
и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться -
настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает
в красках рассказывать, что произошло.
В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли
щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили
этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение
у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.
И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы.
Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает
к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток.....
В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси.
Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно
запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных
болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает
банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы.
Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.
Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут.
Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле
нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже
не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся,
там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка?
Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю
к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так
возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову....
Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней
этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.
Велик и могуч русский народ

Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....

История эта была мне расказанна товарищем по несчастью
на сборах по переподготовке в израильской армии
где она и произошла.
Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту
и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого
взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно
был пройден курс что было хорошего а что плохого ,
какое было хорошее отношение офицерского и сержантского
состава к " молодым " .
Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).

Теперь история.

После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет
ротный и надо прочитать это еще раз.
После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и
надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет :
- " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ".
120 человек упали от смеха.
Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного
на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет.
Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил ,
но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы
понять это.
Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно
что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз .
Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.

История реальная, сам был свидетелем.
Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале
"Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная
на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов).
В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими.
Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно,
по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его
Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый
очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до
"с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования
и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был
в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда
не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента,
выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом
вещал :

- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !

И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга.
Ну такая вот несколько необычная фамилия ...

Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала
назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить
сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка
выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) -
тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.

И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит
(ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :

- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !

Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился
такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал,
а не вылетят ли в в холле стекла ...

Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку
для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета
Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые
более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии,
вершиной которых являлось определение

"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...

Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так,
что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д.
Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого
месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь –
это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой
искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ
(это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино,
пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо
сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30).
Она: «Не держи меня за девочку!!!».
Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить.
Долгая пауза.
Она: «…ну это как посмотреть…»
…..
Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.

Работая в газете бесплатных объявлений, собрала коллекцию смешных писем.
Привожу парочку:
Объявление в рубрику знакомств. Мужчина, выгляжу моложе...

В 2 рубрики сразу: продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную
коляску.
Немного грустно, но правда.

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".
Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?".

Такие вот дела. такие вот старушки.

К светлому юбилею.
Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу
такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши
(башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые,
его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто).
Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь).
В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак
восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании
посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная
речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи
сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа.
Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении."
Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??)
племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то
и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля".
Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт
забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен".
Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана:
Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня
стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то
и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе,
то зацветет Туркменская земля!".
Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно.
А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?

... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык.
А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.

На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают,
как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п.
После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову
в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает
капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта
эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа
"Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила
"вспомнить буквы".

Давно коллекционрую смешные имена-фамилии-отчества. Вот один пример:
*****
У моей знакомой в простой московской школе была учительница литературы,
по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна. То есть, папу
звали Чангом. Ессесьно, прозвище для нее даже не пришлось придумывать,
оно само просилось на язык. Школьники звали ее "ЧАН...ГОВНА" :-)))))

Из переводческих ляпусов.
Начало 90-х. Ростов-на-Дону. Переговоры в обл. Управлении связи. С "их"
стороны несколько серьезных американских мужиков, с нашей - нач. Упр-я
мистер Екатериновский, очень колоритная личность - крупный, рыжий,
хамовитый, громогласный, склонный к пьянству. Переговоры идут трудно,
Екатериновский раздражен, считает, что у него зря отнимают время. А
переводит молоденькая девочка, которая-то и в переводчицах оказалась
потому, что была прежде всего любовницей одного из американцев. С английским
у нее так себе.
Выслушав очередное предложение, Екатериновский зло бросает: "Знаете что, у
вас пока что одни только черные шары". Понятно, что он имел ввиду, что
американцы ничем хорошим себя в его глазах не зарекомендовали. Но
девочка-переводчица переводит прям как есть: black balls, мол. Не зная,
видать, что слова часто имеют разные значения. Вы бы видели, как лежали
на столах за секунду до того насупленные американцы, когда услышали, что
у них у всех напрочь черные яйца!
P.S. А девочка-то невинно хлопала глазками аж до следующего дня. Наутро
смущенно краснела. Наверное, вечером ей ее шеф-хахаль объяснил, что она
сказала.

Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте.
Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные
сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного
из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет
сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия
подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво
изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то
чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек.
Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы
не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат),
прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут
одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе
такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."

Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной
бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно,
друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже
на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился,
мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила".
Все легли.
:)

Несколько цитат о том, каким образом выразить просьбу или попросить
помощи находясь в пути.

В.Н. Иванов. Наука управления автомобилем, Москва "транспорт" 1974

Если у стоящего на обочине автомобиля поднята крышка багажника, а около
стоит водитель, поднимая руку, это должно означать, нет ли у Вас
запасного колеса и домкрата, насоса и т. п., что связано с колесами
и шинами.
Можно детализировать это положение. Например, если человек с поднятой
рукой стоит с правой стороны багажника (у правого подфарника), это
значит, что ему нужно запасное колесо, насос, принадлежности для
ремонта шин; если же у левого подфарника, то нужен домкрат.

«Укажите дорогу, не знаю, как проехать» — выйти из автомобиля, вытянуть
руки на уровне плеч, изобразив собой дорожный указатель. Если это
происходит в процессе движения, то, не выходя из автомобиля, можно
либо указать, либо спросить с помощью руки и указательного пальца.

«Будьте осторожнее. Вы нарушаете правила движения» — покачивание
головой и корпусом, если это видно, в крайнем случае частое
беспорядочное помахивание рукой. Не очень хорошо и этично, но иногда
помогает постучать себе (не сильно) сложенными пальцами по лбу или
указательным по виску, а затем указать рукой на знак, разметку
и другие средства регулирования, которые нарушил водитель.

«Нужен домкрат (мой не держит или не хватает подъема)» — прислонив
локоть к туловищу, резко взмахивать частью руки от локтя до пальцев.
Лучше, если просто показать домкрат.
:-)
Прибылов И.

Со слов моей единокровной сестренки:
Дело было зимой.Поехали они как-то с другом и подружкой на машине
кататься. Ну, друг - за рулем, а девчонки на заднем сидении. Катались они,
катались и решили остановиться, чтобы купить что-нить поесть - попить,
вобщем, как обычно, остановились рядом с комком и друг пошел по покупки...
К несчастью (а может и наоборот), по той улице проходила трамвайная линия,
ну а дело-то зимой было, справа на обочине куча снега...Сидят девчонки
в машине, в ус не дуют, музыка орет, вобщем отдыхают. Внезапно сестренке
вздумалось повернуть голову назад и она к своему ужасу обнаружила, что
сзади идет трамвай, причем вагоновожатая довольно спокойно продолжает
движение...Девчонки со страхом следили, как грохочащий монстр проезжает
в считанных сантиметрах от левого края машины....и вроде бы уже проехал,
так нет - что-то помешало, или водила трамвая испугался...короче, остановился
трамвай. Выходит вагоновожатая, такая крупная женщина, с гаечным ключом,
и начинает что-то бурно объяснять и жестикулировать...Девчонки испугались,
заперлись и только, с ужасом глядючи на это, пожимали плечами и в свою
очередь пытались что-то объяснить жестами...На их счастье, пришел парень,
несущий полные руки всяких вкусностей и початую бутылку фанты. Ну, девчонки
обрадовались, выскочили из машины и смотрят, что будет дальше...
Вагоновожатая бурно объясняет (наверное, уже в который раз) ситуацию,
а парень...он просто делает очередной глоток фанты и выдает:
"ВЫПИЛ Я ФАНТЫ, ТОРМОЗНУЛ ТРАМВАЙ..."
....
Вагоновожатая не нашлась, что сказать, а девчонки просто попадали со смеху:)))
Истории уже полгода, но, наверное, она не забудется никогда...

Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры!
На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:

Здесь были:
Таня
Люда
Маша
Сережа
Валера

Все мы подруги.

Давно это было, компьютеров тогда не было.
Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить,
при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных
газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила,
например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке
ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал -
"только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то
классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно,
голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова
в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная.
Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь
к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь,
смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой
тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"

У нас в столовой комплексные обеды (по талонам). В меню обычно не смотришь,
берешь, что есть на раздаче. Недавно давали на обед вареные яйца.
Я, естественно, поинтересовался, сколько яиц мне положено.
Несколько голосов на раздаче тут же ответили: "Одно, конечно!!!",
но одна тетечка сказала: "Да возьми два. Что ты с одним делать-то будешь!"

...Мне это напомнило, как мой друг, еще в студенческие годы, в столовой
всегда брал пару яиц "комплектом",- так и говорил, очень вежливо:
"Мне комплект яиц, пожалуйста."

Наблюдала на улице такую картину: маленький смешной негр горячо
жмет руку какому-то дядечке в оранжевом жилете дорожного рабочего
(явно азиатской наружности). Проходя мимо слышу обрывок диалога
(говорит "оранжевый жилет"): "Ты инженера?!!!
А я журналиста Миклухо-Маклая!!!"
Вот!

Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему.
Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано
и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно):
"ПЕРДИТА ДУРАТО"
Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты,
я прочитала и то что было помельче изложено:

ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она
воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем)
А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном
наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде..
Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..

Привет всем из славного города Брянска!
Жара у нас стоит 30 - 32 градуса днем, и работать в такую жару просто
сил нет, ходят все как вареники по конторе и страдают от тепловой
обработки...
Так вот сижу я в приемной с секретаршей и боссом, грим
о том о сем, и тут заходит наш водила (контора наша держит имущество
недвижимое, в том числе 2 гостиницы, из которых этот водила
белье в прачечную возит) размореный весь, в машине то жарко...
Ну секретарша ему и грит:
- присядь Леша, а то ты совсем замученный, угорел небось в машине...
Ну он в ответ:
- да вот тока съездил, белье поменял...
Секретарша:
- %-( ), что вспотел сильно?
Тут водила охреневает: :-[ ], уууу ыыыы, ага...
Я и босс в осадке, корчимся от смеха...
Потом когда стало ясно чье он менял белье все вместе смеялись..:)

К вопросу о "профессионализме" РБК...

"Новость" от 09.06.99 (по Югославии) : "От властей Швейцарии требуют
арестовать банковские счета президента РФ С. Милошевича
и его родственников."

Ура! У Россиян новый президент! А мы и не заметили :-))))

Абсолютно реальная(не из анекдота)ситуация.
Дело происходило в городе N, где я имел честь родиться и вырости.
Главными участниками были мои друзья, любители раскуриться(город-
производитель соотв. товара).
Изрядно убитые И.(не любитель, но профессионал)и П.
переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. И.
занимается изготовлением еще одного косяка(ща догонимся).
А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет.
П. задает И. абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный
ответ
П.: А прикинь И., что случится такая фигня и этот ссаный самолет
!"№тся на корты. Что тогда будет?
И.: Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...

единение с народом...

N1.
В 1992-94 годах я работал на углу Лиговского и Расстанной и у нас
с приятелем установилась добрая традиция: по пятницам, а также и в
другие дни недели пройтись пешочком до Московского вокзала, попивая
по дороге пиво. По последней бутылочке покупалось уже на вокзале.
И вот, однажды, я приехал на работу в футболке - было тепло, а вечером -
стало холодно, просто дубак - капризы питерской погоды известны многим
и увековечены классиками. В поисках какой-нибудь одежды обшариваю контору
и нахожу олимпийку, в которой один наш коллега чинил и смазывал свое авто.
В то время я ходил с бородой, как впрочем, и теперь, но в конкретный
момент был малость обросший, похожий на только что вышедшего из лесу
геолога. Одел я это рубище и стал похож на человека из народа, но до
какой степени, узнал чуть позже...

Итак, мы уже на вокзале, пьем по последней. В это времф подходит девушка
слегка бомжового вида и, обращаясь к приятелю, говорит:
- Не оставите ли мне бутылочку, молодой человек?
Приятель мой то ли прикуривал, то ли отхлебывал, короче, с ответом
замешкался, а дама, поворачивается ко мене, оценивающе осматривает и
говорит:
- Ну а вы, молодой человек, бутылочку, наверное, сами будете сдавать.

N2.
В прошлую пятницу второем в замечательной аллее на Садовой, вдоль канала
Грибоедова, сидим мы и пиво попиваем. Через некоторое время возникла
потребность. Для удовлетворения потребности установлен биотуалет,
допуском в который управляет благообразный старичок. Старичок
периодически убирает девайс, в паузах беседует на всякие интересные темы.
И непосредственно перед моим посещением старичок пошел провести
регламентные работы. Буквально сразу подходит ко мне молодая дама с
ребенком лет шести и спрашивает:
- Молодой человек, вам деньги сдавать?
Я даже не сразу понял, какие деньги...

Вот что тут у нас написали:

Rabbi Dan Rodkin(209.156.197.102) at 99/05/04(13:07:59)..
Email: Sara770@prodigy.net
Приходите на праздник
ШАВУОТ

Пятница, 25 мая в 16:00
1845 Commonwealth Ave.

Вас ожидает очень(!!!) интересная прогамма:

Чтение 10 заповедей
Мороженое и многое другое

Справки по тел. 617. 562-1112

sponored by
JEWISH EDUCATIONAL PROGRAM

::::::::::

Интересно то, что до этого в этой синагоге была Russian Dance Party
на которой все ужрались в ??? you know what.

Рассказал тут мне друг на днях:

Служил он на флоте. И проходили у них испытания супер ракеты, которая
умеет лед пробивать до 2 км.
Испытания понятное дело, проходили в Северно-Ледовитом океане. Почти
все готово к запуску, но буквально за три минуты до нажатия кнопки Пуск,
радист получает радиограмму. А радиограммы пишутся так же, как
и передаются. Зачитывают они эту бумажку, там следующий текст: Пошли
на х$й отсюда, я тут рыбу ловлю. Радиограмма пришла от рыболовецкого
катера, который ловил рыбу всего в пяти километрах от планируемой
точки выхода из льда. А при выходе ракеты, лед поднимается в радиусе
1.5 километра.

Адмирал на сею бумаженцию дал однозначный ответ: Ну раз он тут рыбу
ловит... То ПУСК!
Сказано, сделано, шум, гам, на корабле, который находился аж в 25 км
от эпицентра, все уши руками позажимали, такой грохот стоит. И буквально
через три секунды следующая радиограмма:

Понял, не прав, трал обрезал, уебываю...

Вот такие вот у нас рыбаки :) Привет от Zone.Ru

Вчера на глазах у жены в троллейбусе произошла следующая сцена:

Около 7-ми утра. Не сильно набитый троллейбус с Ботаники в город.
В матину разругались две старушки. Вопят уже минут 10. На боковом
сидении сидит помятого вида мужичок и с блаженством во взоре
рассматривает пейзажи за окном. Вдруг мужчина оборачивается
к старушкам и говорит:
-- Дамы! прекратите ссориться! не портите мне настроение! у меня
сегодня развод!

Троллейбус сгибается пополам.

Вчера вечером звонок. Беру трубку - молчат и сопят. Кладу трубку. Через 2
минуты - опять. «Кого вам?» Тишина, только сопли там где-то далеко
булькают. Опять кладу трубку. Звонок через 2 минуты,но я не беру,а жду,
когда сработает автоответчик. Наконец, автоответчик включается с музыкой:
«Говорите после длинного звукового сигнала!» Бульканье соплей,
кряхтенье, звук паденья большого тела, далекий, но громкий перемат,
потом голос опять усиливается и с большим трудом выдает: «Блядь,
куда я звоню, нахуй?» После чего опять слышен звук падения. Больше
звонков не было.

Такой случай сегодня произошел в универе. Есть у нас один препод ЛЕНИВЫЙ
ну не то, чтобы особо, лекции он вел нормально. Но зачеты у него не мог
сдать наверное только глухонемой трехлетний ребенок: халява полнейшая.
Так что сегодня было. Пришел он к аудитории где зачет должен проходить,
посмотрел на дверь, "ключ кто-то взял?". Ему ответили что открыто, он -
дернул ручку двери, дверь начала открываться, он ее сразу захлопнул, и
произнес суперфразу "Закрыто, давайте зачетки..."
Все

Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди
читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот.
Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один
из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О)
и сослуживцем (С) происходит следующий диалог:
С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя.
О: - Что случилось?
С: - У меня воспалился геморрой и очень болит.
О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни...
С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся
вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить.
О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было.
С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело?
О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое.
С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....

И они оба покатились со смеху......

Все хорошо знают историю про выезжающую подставку под кофе,
даже по телеку реклама была. Так вот появился у нас как-то
CDROM без выезжающего трея, сидюк в него вставляют как
во флопповод. Финал печален: юзеры скормили ему трехдюймовый
флоппик, CDROM им подавился и умер в страшных муках. Вот такая
грустная история.

Со мно кто-то поделился... следующим...

Hе далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку
на подпись - список имущества отдельского, значить,
чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь
на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это
за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает.Hаконец,
до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше.
О боже, что это!: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт.
Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь
пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается
от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список
отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в
подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со стула тела (моего :)

Не так давно, я работал по контракту в одной большой компании.
Так как я был консультантом, то ко мне особо не приставали если моя
работа была сделана, а я, скажем, читал какую-нибудь техническую
книжку или лазил по интернету. В общем на меня смотрели сквозь
пальцы, думая примерно так: - "Ну и хрен с ним, что сидит без дела.
Он контрактор, что с него взять?" Люди там были очень приятные
и работа моя шла, как говорится "не шатко не валко".

Однажды прихожу на работу с опозданием часа на два, а у меня
на автоответчике послание от Деб, моей начальницы, с просьбой зайти
к ней в оффис. Я, на всякий случай, проверил все сервисные службы
на сервере и убедился, что все ОК. Ну думаю, не иначе как я ее уже
"достал" своим свободным расписанием. Наверное что-то случилось
пока меня не было и меня кто-нибудь разыскивал. Сейчас она сделает
мне вливание и пошлет к какой-нибудь старой перечнице типа широко
известной местной знаменитости миссис Падес разыскивать ее потеряный
файл, который эта дура сохранила неизвестно в какой директории,
а может быть даже и вовсе на чужом драйве и теперь не может найти,
или что-либо в таком роде.

Короче, зашел к Деб в оффис и проготовился получить нагоняй.
В оффисе кроме Деб также находилась одна из сотрудниц (очень милая
молодая женщина лет 28) по имени Линн. С Линн я был довольно хорошо
знаком, еще с того времени когда она сдуру решила подучить русский,
а я проверял ее переводы. Начальница говорит: -"Нам необходимо
послать двух человек от нашей организации на однодневный семинар.
Там будут сотрудники нашей фирмы со всей страны. Пит, топ менеджер,
который должен был поехать с Линн, очень занят на проекте и поехать
не может. Я хочу тебя попросить съездить туда. Нам обязательно нужно
присутствие там, как минимум, двух человек". Я сразу врубился, что
отказываться нельзя, да и грех отказывать в пустяке, если к тебе
относятся как к "родному" и даже не собираются поставить "клизму"
за очередное опоздание. Кроме прочего, Линн была из тех, редко
встречающихся, американок, проходя мимо которых все мужики независимо
от возраста выворачивают шеи. Так что сами пинимаете, ехать с ней
на семинар представлялось мне гораздо большим удовольствием, чем
торчать на работе.
Выйдя из проходной на паркинг, Линн спросила хочу ли я ехать
на своей машине или на ее. Я понятия не имел куда надо ехать
и с удовольствием согласился быть пассажиром. К назначенному
времени мы с Линн подрулили к отелю Хилтон, где и должно было
проходить мероприятие. Быстренько зарегистрировавшись, мы пошли
в конференц зал. Зал был почти полон. Выступал какой-то мудак
и рассказывал о перспективах беспроводной связи, и т.д. и т.п.
После него выступали другие и я успел получить кучу совершенно
ненужной мне информации. Под их монотонное брюзжание я стал засыпать,
склоняя свою голову на плечо Линн. Она пыталась меня будить, громко
шепча мне в ухо чтоб я перестал так нагло похрапывать. Я пытался,
но через некоторое время все повторялось снова. В очередной раз,
когда она меня оторвала от сладкой дремы, я заметил что народу
в зале сильно поубавилось и спросил Линн в чем дело. Она ответила,
в баре накрыты фуршетные столы и после "торжественной части" все
пойдут туда "устанавливать неформальные отношения", а те кто поумней
начали устанавливать эти отношения не дожидаясь конца всего этого
балагана. Я предложил ей быть не глупее других и мотать туда
сейчас же. Секунду помедлив и посмотрев на свои записи, она
согласилась, сказав, что для отчета ей и этого хватит.
Мы быстренько слиняли в бар, в котором народ сваливший из конференц зала,
уже накинулся на "халяву". Мы заняли столик, натаскали туда
всевозможной выпивки и закуски и принялись "культурно отдыхать",
болтая о всяких пустяках. Через какое-то время, к нам подошел
приятной наружности мужичина лет сорока с небольшим, держащий
в руке початую бутылку Белой Лошади . Спросил можно ли воспользоваться
нашим тоником, а взглянув на Линн и разрешения присесть. Мы,
естественно, дружно сказали "да" и попытались продолжить прерванный
разговор . Мужик огрел стакан виски с тоником в одиночестве,
взглянул на Линн и сделал ей пару комплиментов, а потом предложил
выпить за прекрасную даму. Дама была и правда очаровательна,
и его предложине было принято без возражений, тем более что выпить
очень хотелось. Налив по полной, мы подняли бокалы, а он стал говорить
как ему с нами приятно, и т.д, потом еще пару комплиментов прекрасной
даме, короче стал разливаться "мыслью по древу". Я решил не ждать
когда он выговорится, слегка выдохнул и приготовился опорожнить свой
стакан абсолюта. Одновременно с тем как я поднес свой стакан к губам,
он вдруг произнес: - "Извините, я забыл представиться. Я Стив Срака –
главный управляющий калифорнийского отделения. Вам наверное уже
встречалось мое имя" . К тому времени когда он произнес свою фамилию,
я как раз делал очередной глоток. В следующее мгновение я поперхнулся
водкой, стакан непроизвольно выпал из моих рук, залив содержимым почти
всю скатерть и меня охватил приступ просто истерического смеха.
Я ничего не мог с собой поделать. Линн смотрела на меня с явной
укоризной, а мужик просто хлопал глазами силясь понять, что такого
смешного он сказал. Я пробовал зажать себе рот салфеткой, но как только
отпускал, все начиналось по новой. Люди за соседними столами
заинтересованно смотрели на меня в надежде понять что происходит.
В конце концов, я кое-как успокоился и Линн вместе со Стивом начали
допрос.

Я, конечно, мог сказать им что означает слово срака по-русски, но мне
было как-то не очень удобно это делать. Я пытался хоть что-то придумать,
но ничего путного мне в голову не лезло. А потом я подумал, что наверное
лучше сказать правду, т.к. бедняжка Стив может еще не раз попасть
в похожую ситуацию. В общем я открыл ему страшную тайну, довольно
близко переведя его фамилию на англйский. Он стал пунцовым, сказал что
его прадед из поляков и фамилия эта досталась ему от него, ну и что
конечно, что он никогда не слышал о том, что она означает. Секунду
подождав, он высказал мнение, что по-польски его фамилия должна значить
совсем другое, так как и его прадед и дед всегда гордились своей
фамилией. Я, естественно, согласился, думая про себя, что срака она
наверное и в Польше срака. Линн смотрела на меня с явным осуждением…….
Так хорошо начавшийся "отдых" был сорван…..

Стив практически сразу попрощался и ушел, а Линн стала мне выговаривать
за мое плохое поведение. При этом она несколько раз просила меня
повторить что означает его фамилия по-русски и когда я произносил
ее, загадочно улыбалась. Всю дорогу до паркинга где я оставил свою
машину, мы ехали практически молча, сожалея о происшедшем, только
Линн то и дело охватывали приступы беспричинного смеха. На мои
вопросы в чем причина смеха, она ничего не отвечала, а только
говорила о том, что она не зря тратила время на изучение русского.

История, предлагаемая вашему вниманию - не сценарий нового рекламного ролика
МТС, хотя на первый взгляд вполне может показаться таковым...

Начиналось все весьма обычно. Одна наша сотрудница, назовем ее г-жа N,
приобрела сотовый телефон. Само по себе событие ничем не примечательное. В
этот же день она отпросилась с работы минут на десять - пятнадцать пораньше.
И вот по дороге к метро (а все происходило в самом центре Москвы), пересекая
тихий переулок, она увидела жигуленок, несущийся по направлению к ней и явно
не собирающийся тормозить. Сообразив, что ни назад, ни вперед ей уже не
успеть, а удар выбросит ее на оживленную проезжую часть, она прыгнула прямо
на капот жигуля.

Прыжок оказался удачным, да и водила, а надо сразу сказать, что это был
мент, в последний момент успел все-таки обнаружить педаль тормоза. Быстро
спрыгнув с капота, г-жа N, войдя в состояние аффекта, въехала кулаком в
открытое окно водительской двери. Затем, не выходя их этого состояния,
открыла водительскую дверь и весьма конкретно задвинула водиле ногой. Ну в
общем сами понимаете... В попытке выбраться из машины, мент из-за этого
запутался в ногах и вместо того, чтобы выйти из машины, просто выпал из нее.
При этом он орал что-то явно нецензурное, переходя на личности и указывая
на погоны. На беду, в падении он попытался схватить за ногу г-жу N.
Защищаясь от столь грязного посягательства, г-жа N повторила жест ногой и по
совершенно случайному стечению обстоятельств попала прямо в репу агрессора.

Агрессор, собрав последние силы, сумел вскочить на ноги и разразился
нелитературными угрозами, стараясь придать своему побитому лицу грозный вид.
Если не вдаваться в подробности, по его словам выходило, что г-жа N сама
совершила нападение на доблестного сотрудника, да еще может быть и при
Исполнении и сидеть ей, не пересидеть... Все было бы прямо как он и обещал,
да тут две девушки, наблюдавшие эту фантастическую картину, подошли к г-же N
и, протянув свои визитки, выразили готовность быть свидетелями. Тут бы
товарищу утихомирится да и поискать мирные пути урегулирования, да вот
взыграла в нем какая-то струна и побежал он к ближайшему телефону-автомату,
на ходу пригрозив, что его начальник со всеми разберется и места в отделении
на всех свидетелей тоже хватит. Распальцовка была при этом соответствующая.

Г-жа N, вспомнив, что новый телефон должны включить c минуты на минуту,
распаковывает его прямо на капоте и обнаруживает, что он еще не подключен.
Но несмотря на это, она набирает простой номер 112 - службу спасения, благо
она доступна для любого, даже не подключенного, телефона GSM. Кратко изложив
суть дела, просит вызвать ГИБДД. После этого упаковывает свой телефон
обратно в коробочку.

В этот момент наши сотрудики и сотрудницы, окончив свой трудовой день,
начинают идти к метро. Толпа свидетелей увеличивается на глазах и вскоре
начинает напоминать средних размеров митинг.

Судя по тому, что через пару минут в переулок ворвалась толпа защитников
порядка в касках, бронежилетах и с автоматами наперевес, наш страдалец
все-таки дозвонился до своего руководства, о чем говорило его сияющее лицо.
Но сиять ему оставалось совсем недолго - в этот момент с ревом сирен и
мигалками с другого конца переулка неслось на вызов ГИБьДД. Надо отдать
последним должное - в бутылку лезть они не стали, быстро разобрались в чем
дело, а когда закончили смеяться, принялись составлять протокол. Толпа же в
бронежилетах быстренько растворилась в окрестных московских двориках.

И тут до горе-водилы наконец-то дошло, что что-то не сработало и пора менять
брюки. Мучительно пытаясь изобразить мысль на лице, он подошел к г-же N и
предложил ей денег в обмен на мир. Ну как понять психологию наших
защитников? Почему бы не попросить хотя бы извинения? Мира он так и не
получил. Вместо этого в торжественной обстановке его начальнику была вручена
жалоба на трех страницах с кратким изложением событий.

А ведь еще Шарапов интересовался, почему их легавыми зовут...

Дело было так : В деревне стоял общий сортир, в котором не работала
щеколда, т.е. если приспичило по-большому - дверь приходится держать
изнутри за ручку.
Ну и вот, подъезжает к этому сортиру дальнобойщик - здоровый детина,
быстро подъезжает могу сказать, вылетает из машины и держась за живот
несется к туалету. Подбегает, дергает ручку и ....
из туалета кувырком вылетает другой мужик, естественно без штанов
и очень удивленный. Пауза... Водила смотрит на мужика, мужик на водилу.
После чего водила отталкивает неудачливого посетителя сортира,
сам забегает в туалет и закрывается. В радиусе 200 метров от туалета
у всех истерика :)))

Вернулся как-то Леха с работы не в настроении, походил
по квартире, тапочками пошаркал и решил все таки к жене
прицепиться...

- Лен, ты чего цветок не поливаешь?
- Зачем?

...вот он долгожданный повод!
- Змея ты! - цветок обильно поливается, вместе с подоконником,
когда вода начинает капать на пол, она оборачивается:
- Леш, ты не о@уел? Он же искусственный!!

Эта история произошла со мной несколько лет назад, когда еще работал
ПтЮч, и движение рэйверов было популярно. Во все их дела и примочки
я никогда не врубался, да и не интересно мне это было.
Зрение у меня отменное, что подтвердилось при прохождении медицинской
комиссии в Высшее Летное Училище, поэтому глазам я верю больше, чем
себе (в каком бы состоянии я не находился)!
Итак:
А живу я в спальном районе Тушино города Москвы. Сами понимаете,- редкий
рейвер долетит до середины спального района! Когда встречал их у себя
в районе, я всегда смотрел на них с боольшим интересом. Нереальная обувь,
яркая и немыслимая одежда, а волосы......вообщем представляете!
Иду я с пьянки домой часа в три ночи. Лето, тепло, тихо, идешь как
в порном молоке. (Помнится, пьяный я тогда был о-го-го!) А путь мой
проходит через микрорайон пятиэтажек. Короче плыву я в пространстве
через эти пятиэтажки. И вдруг, вижу самую настоящую тусу рейверов около
одного дома. Человек пять - шесть! Стоят, курят, а главное живые такие,
как будто не вечер поздний, а начало рабочего дня! Ну, думаю, натрескались
каких-нибуть стимуляторов. Подхожу ближе и вижу..........МАТЬ РОДНАЯ!...
так это же дядьки взрослые, лет под 30! Ну дела! А как одеты?
В нереальных черных куртках с полосками электрик, в сапогах....
Нереальный шлемак на одном из них уже вызвал у меня улыбку...
Уже проходя буквально между ними, я заметил за плечами у каждого
алюминиевые чемоданы/рюкзаки! Квадратные!, абсолютно одинаковые рюкзаки!
При виде этого зрелища меня подвел самоконтроль....
.....МЕНЯ ПРОБИЛА СОВЕРШЕННО АДСКАЯ ЭСТЕРИКА!!! Они на меня смотрели
как на ненормального. Я, еле удержавшись на ногах, вытирая слезы, кое- как
прошел в истерике мимо них..
Только меня начала утихомиривать боль от смеха в животе, как дойдя
до края здания я с другой стороны его увидел.........ПАРУ ПОЖАРНЫХ
МАШИН!!! и конечно же еще пяток этих "рейверов"...
Как я ВЗОРВАЛСЯ! Отходил я, наверное, минут десять - пятнадцать, прямо
рядом с ними на скамейке.
Вот такая вот ошибочка вышла!
P.S. А им я так и не объяснил, в чем дело (живот сильно болел, да
и уставший я был как черт). А жаль!
P.P.S. Sorry за ошибки, СПАТЬ ХОЧУ!

Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88.
Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов
из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли
на свой заморский манер.
Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем
из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался
веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить
граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя
у него, ес-но, просто небыло.
Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего
с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине:
в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная,
грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный
пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными
околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит
подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный
ворон ты не вейся над моею головой..."
После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...

Не на правах рекламы, а история о том, что может послужить огнетушителем
Еду я сегодня, дорвавшись до фанты из холодильника (при этакой жаре
каждому понятно, как мне легчает, особенно за рулем). Тут как-то странно
машинка поддергиваться начинает. Холостые, думаю я, подгазовываю,
потягиваю фанту, еду дальше. Вдруг, бац, дым из-под капота. Останавливаюсь.
Спокойно выхожу, спокойно поднимаю капот (народ на автобусной остановке
замирает...), спокойно наблюдаю пожар, спокойно возвращаюсь за фантой,
спокойно взбалтываю и тушу возгорание. Автобусная остановка влежку,
а я спокойно допиваю последний глоток. ;-)
P.S. Бутылочка Фанты была объемом 0,33...
P.S.S. Честно? Сам не понимаю, почему был настолько спокоен :-)

Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место
и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного
и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же
не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют
на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было
назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях
не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно
похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом
сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор:
- Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием).
- Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь...
- Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего
из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего.
А ты его бабки прикарманиваешь.......

Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж.
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...

Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.

Однажды летом я возвращался домой с небольшой пирушки. Было уже около
трех часов ночи, но на улицах, ввиду хорошей погоды, жизнь продолжала
свое вялое бурление – гуляли парочки, вокруг столиков у ночных кафе
суетились компании, ну и одинокие особи двигались в направлении родных
постелей. Шел я достаточно быстро и, когда до дома оставалось пару
кварталов, догнал двух девушек. В столь позднее время они резко
контрастировали с окружающем пейзажем отсутствием мужского сопровождения -
сие и послужило началу небольшого курьеза.
"Ничейность" девушек привлекала внимание и в тот момент, когда я был
за ними метрах в пятидесяти, их уже сопровождала белая "девятка".
По тому, что девушки не останавливались, было ясно, что их это
не радовало. Вообще, вид девушек говорил за то, что они не были
искательницами приключений, а просто в результате случая оказались
на улицах ночного города. Когда я поравнялся с ними, одна из них
(в этот момент я рассмотрел, что она была блондинкой и довольно
симпатичной в отличие от своей подружки, обладающей средненькой
внешностью), обратившись ко мне, попросила немного сопроводить их.
Нельзя отказать девушкам в таком пустяке, который, впрочем, мог
кончиться не пустяковыми выяснениями отношений с обитателями девятки.
Стоя посреди тротуара, мы начали знакомиться, и тут к нам подошел
еще один парень. Вторая девушка обернулась к нему и оказалась в нежных
объятиях. Нежный долгий поцелуй, унесших парочку в край нирваны, привел
меня и обитателей девятки к мысли, что встретились добрые друзья.
Девятка, недовольно фыркнув, укатила в поисках девочек, которые
свободны от мужчин и предрассудков. Миссия была выполнена, и можно
было прощаться, но тут почувствовалось что-то неладное. Блондиночка
с обалдевшим видом таращилась на свою подругу, страстно прильнувшую
к парню.
- Катя пошли домой! – раздался ее требовательный голос.
Катя, томно и нехотя отстранившись от губ партнера, сказала:
- Не пойду! Он мне нравится!

Когда я издалека оглянулся, одна из подруг все еще была в нежданно
встреченных объятьях, а вторая стояла, не решаясь ее бросить и не имея
сил оторвать ее от парня.
ХоСе Екатеринбург 1999г.