Самые смешные истории за день!

Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".

Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги.
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.

Собственно сама история.

Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".

А теперь еще и новый налог на заправки .............

Ребенок сотрудницы, 10 лет, продвинутый пользователь компьютера.
Его мама - программист. Дома компьютер, короче все знает.
Играет в "Heretic" , компьютер виснет. Говорю - "Дима - перегружайся"
Он перегрузился и говорит:" Нужен пароль". Я набираю наш нехитрый пароль
1,2,3. Юнный гений смотрит на экран и говорит " А, все понятно, три икса"

Вывеска на магазине бытовой химии (г. Кисловодск) "Мой Додыр".

Предисловие: я компьютерщик ... оочень помешанный и все об этом знают
в школе :)

Сдавал я значится на медне экзамен по литре ...
ну и забегает к нам в класс перед началом всего этого дела училка
и консультирует
- ребята .. темы класс ! для всех темы есть ! Вот например Юр для
тебя классная темка есть - "Великий Сын России" ... можешь о любом
великом человека написать !! ну о каком хочешь !! ну на пример об
этом .. ну как его .. самый богатый в мире .. ну часто о нем слышу !!
- ааа... БИЛ ГЕЙТС ...
- ВО !! ТОЧНО !!!
- а он как бы уже сын РОССИИ ... Великий ???
( занавес ... )
;))))))))))

Как маленький мальчик ( 5 лет ) мучал дядей и тетей загадками...
- Что у меня лежит в калмане на букву "Ж" ?
- ?
- Жажигалка...). А что у меня в длугом калмане на букву "Ы" ?
- ???
- Ыщо одна жажигалка...

- Челное, блестяфее, на стене висит ?
- Муха..)
- Нееет...Галофа.
- А почему на стене-то ?
- Моя галофа. Куда хочу-туда и вефаю.
Дружный хохот.

есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем
я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу
следующую фразу:
- Альфонсик ты мой!
я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что
ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма,
оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу
Смеялись долго ;))

ИДем мы с друганом по корридору нашего незабвенного Политеха в Йошке.
Перед этим мы здавали лабу и препод его завалил. Он идет и материт пре-
пода. Я ему и говорю:" Это ты по того, который сзади " Он оборачивается
а тем девушка симпатишная. Ну он на нее и налетел со всей дури.
Так и познакомились. И по сей день вместе

Набираю диплом девушке которая учится на манагера. Диплом по теме
"Анализ финансового состояния предприятия для цели диагностики
банкротства" для Государственного племенного птицеводческого завода
(короче где кур выращивают). НУ там по тексту идет экономические
термины, выкладки, они в моей голове не задерживаются, но ту я дохожу
до интересного места, цитирую " ... Одним из вариантов увеличения
прибыли является снижение затрат на производство путем продление
срока эксплуатации птицы. Это возможно за счет применения приема
принудительной линьки и получения второго цикла яйцекладки. Ее вызывают,
чтобы сократить непродуктивный период и восстановить за короткий срок
интенсивность яйцекладки не менее чем до 50%. Возникает принудительная
линька под действием стрессов ..."
Тут я потихоньку выпадаю, ну все дожились, у кур вызывают стресс,
интересно думаю как это у них получается?! Пишу дальше "... ( нарушений
в кормлении и содержании) и характеризуется резким снижением, а затем
и прекращением яйцекладки, сбрасыванием перьевого покрова, уменьшением
живой массы. В результате таких изменений при последующем нормальном
кормлении и содержании ускоряется процесс смены перьевого покрова
и восстановления нормальных воспроизводительных функций " И дальше идет
подробная экономическая выкладка с доказательством того как это поможет
предприятию и сколько это сэкономит денег.
Ну думаю, это интересно как же они пришли к такой методике, этож сколько
кур надо было замучить чтобы убедится в этом.! :) Окзывается по такому
методу даже книжка написанна, и курица после таких издевательств над
собой еще 7 месяце несет яйца. Воистину человек это венец природы
(терновый)

Незнаю, история или нет, но...
Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки
(для несведущих - собран за бугром, причем за дальним).
На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего
содержания (дословно):

ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств
ввода информации может вызвать эргономические увечья.
Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях
ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также
можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей
странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ


Вот так-то....
Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...

Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего
заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики
на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные
психокенитические способности, обусловленные различной силой
напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано
на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность
возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных
способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации
(им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем
не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком
треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах
магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит
те самые заклинания про маму).
Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая
ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого,
может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений.
Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе
способности, незаметные до поры, до времени.
В результате моих наблюдений стало ясно, что сила
психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы
удара (то есть от начального ускорения части тела,
подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей
поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил
в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой
шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное,
что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания
произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние
и ближние родственники, а так же их физиологическое строение,
в особенности, что касается их интимных мест).

Rem AKA Рома
Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1

В МИЭМе в 70-х годах исторический материализм преподавала гражданка по
фамилии Зубенко. Поэтому и сам предмет назывался среди тех, кому
приходилось с ним иметь дело, "зубизм". Гражданка была противная, и
положительный ответ на вопрос "Ты зубизм сдал?" вызывал зависть.

Вот что я получил сегодня на свой ящик.

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
Гороскоп на 6 июня
Козерог

Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с
легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь
большого количества классической музыки и литературы.

http://www.citycat.ru/
citycat@citycat.ru

Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс?
- Спасибо, мистер Фикс."

Ехал утром на работу в электричке... Народу как обычно - не повернешься,
поэтому слышны разговоры других людей. Ну и невольно я стал свидетелем
разговора двух женщин...
Первая:
- Как здорово! Утром уже жарко, ходить можно в теплой одежде!!!
Вторая:
- Ага! Опять наверное кризис будет....

Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте,
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)

Вкладка "Новости":

24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...

Вкладка "Пейджинг":

...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...

...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...

Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":

Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...

Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове

Моя подруга работает медсестрой в НИИ Трансплатологии.
6.06 (если кто забыл д.р. А.С.П.) у нее было суточное дежурство.
Проходит она мимо больных смотрящих ТВ. На экране какие-то антилопы,
слоны, львы и т.п. Подруга говорит: "Что уже родину Пушкина показывают?"
В ответ: "Нет, это передача "Эти удивительные животные".

Вот как наши украинские друзья борятся за чистоту русского языка.
Привожу надпись на этикетке с бумажных салфеток _Classik_ !!!
Пунктуация и стиль приведены полностью без добавлений и искажений.

САЛФЕТКИ ИЗГОТОВЛЕНИ ИЗ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТОГО
СЫРЬЯ БУМАГА ПОВЦШЕНОЙ ПЛОТНОСТИ, СОСТАВ
100% ЦЕЛЮЛОЗА БЛОГОДАРЯ УНИКАЛЬНОЙ СТРУКТУРЕ
ВОЛОКОН БУМАГИ САЛФЕТКИ ДОЛГО СОХРАНЯЮТ СВОИ
КАЧЕСТВО ВОЛВРЕМЯ ПОЬЗОВАНИЯ.
СДЕАНО В УКРАИНЕ

Насчет последнего - никто и не сомневался :-(
Это уже не опечатки - явная грамотность в натуре - Classik одним словом!

К вопросу о EBUN ISDOX (06.06).
Вот два натуральных чешских вебовских домена, кто не верит, можете
проверить:
www.ebanka.cz и www.sifa.cz.
Кстати, фамилия Ебачек у чехов в порядке вещей...

если в каком-то месте собираються, например, любители марок, то что,
все они должны с утра до вечера разговаривать о марках?
А если... вдруг... кто-то осмеется сказать одно слово,например,
о любви, то ему нужно ответить: "Да ты шо, м..к, о..ел???.
ТУТ ЖЕ О МАРКАХ РАЗГОВАРИВАЮТ. Пшел отсюда!!!"?

Вот такие сообщения приходят иногда с сервера CitForum:
------------------------
"С 14 по 25 июня будут прочитаны два курса по MS SQL Server:
14-18 июня System Administration for Microsoft SQL Server 7.0
21-25 июня Implementing a Database on Microsoft SQL Server 7.0

Эти курсы прочитают Алексей Бабкин и Сергей Колотилов."
------------------------
Обратите внимание на фамилии читающих курсы -
Micro$oft своего не упустит!

Вчера друган расказал. Вообщем пьянка ( ну как всегда ). У одного был
ГАЗик 53 с фургоном. Ну вот. Все напились и некоторые уже отключаться
стали. Один мэн который был послабже всех совсем " умер ".Все остальные
его кореша которые были в состоянии ходить подхватили " мертвого "под
мышки и в фургон. А там в фургоне ящик стоял с инвентарем. Ну водила
когда в дальний рейс уходил там спал. Этого не живого и сгрудили в тот
ящик, да еще и замок навесили. Все про него забыли и дальше пить. Через
час, другой раздается страшный мат и громкие крики. Все прислушались.
Крики доносились из фургона:" Бл# Cу#% похоронили. Я ведь живой еще."
Все принялись дико ржать. " Мертвый не выдержал и снес с петель дверку
ящика. Еле еле оттуда вылез и из фургона. А машина стояла под поленни-
цей дров. Ну он туда ухнул и отключился. Наутро его распросили, а он и
поведал о том как обнаружил себя в гробу. Кто-то принес бутыль полтора-
литровки и дали ему с утрп сушняк утолить, сказав,что это вода. Тот
присосался к бутылке, а там самогон >:-[>>>><<<<].

И пьянка продолжилась

Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время.
Когда пили больше, и трава зеленее была.
Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка
в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой,
благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес
все что горит , не все правда до этого состояния доходили .
Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь
общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий .
Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль,
столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было
должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо
находящийся здесь же неподалеку в коридоре.
Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая
обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную
как вчера действительность.
Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался ,
В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе
декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он
собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя,
воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.

Совершено бесплатно, реклама вероятного кандидата в президенты России
(мне очень несимпатичного)песней одного певца (тоже мне очень
нелицеприятного) Леонида Ахутина
Не похожий на тебя,
Не похожий на меня,
Виииктор Черномырдин!
Я не садист, но достало это телев-е своими еб-ми "певцами" и политиками.

Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком".
Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение
компьютера в чуство, если тотму стало плохо.
Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока
копируется говорю девушке, которая за этим компом работает,
-- я отойду, когда закончит, позови.
-- а как я узнаю, что закончилось?
-- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку.
Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит.
На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли
старый файл. >>8-[E ]
-- Ты че не позвонила?
-- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет.
Ж8-О
Вот и давай дураку лишнюю информацию.

Зайдите на сайт http://www.oracle.com
там надпись забавная: "Oracle is #1 in e-business"
...особенно слово e-business (интересное созвучие)

К нам сегодня на радиостанцию пришла музыкальная заявка следующего
содержания:
"Надежду Кормакову и Юлечку с сегодняшним праздником, потому что
они отдыхают на свежем воздухе от мужа и отца. Исп. романс Никиты Михалкова"
Вот и представьте, что может одна запятая сделать :-)

Буквально на днях вот...
Я, значит, со своей подругой, уеденились у нее дома - благо родители
уехали на выходные на дачу. Ну туда-сюда, пивка, телек посмотрели,
поболтали, к ночи дело подошло. Ну и в кроватку, значит... Опять
туда-сюда, поиграли, я "протектор" (презерватив) нацепил, ну и поехало...
В пылу как-то и до орального дошло - девушка переместилась в область
моего таза и это...ну, взяла в рот...Ага, про презерватив я забыл -
да и она, смотря на меня, видимо, тоже. Или приколоться решила (такая
вот деваха она). Ну так я, значит, приготовился...И тут она каааак
заржет - представь, дорогой читатель - с занятым ртом - довольно
странные звуки. Я открыл глаза глянул туда - мой, эээ, братан
в презервативе наполовину стащенном зубами подруги и сама она
трясящаяся от смеха...
В общем, не понадобился презерватив...Мне как-то сразу стало
неудобно, братан тоже "ушел в себя", а девушка, блин еще с полчаса
хохотала. Ну да ей-то смешно, а мне?

Идем как-то по улице и видим на тратуаре раскиданные мужские носки
не первой свежести. Первое предположение - выгоняют родимого. Второе -
мужика выкинули, носки прилипли, а он ушел...
Тут кто-то подмечает, что один носок свернут. Автор второй идеи ничуть
не смутившись объясняет - неудачно упал !

Попробуйте

www.durak.com
durak@durak.com
www.kozel.com

Все настоящее и работает ...