Самые смешные истории за день!

История такова: сидела я на днях с подругой на Андреевских горках - в
Киеве, по-моему, ни для кого не секрет, что некоторый народ там
покуривает травку. Так вот, сидим мы там, наслаждаемся природой, и тут
видим парня немного не в нормальном состоянии. Он идет и что-то себе
говорит. Подходит поближе и мы слышиам: "Блин! Там ТАКАЯ трава! ТАКАЯ
трава!" Естесственно, мы смотрим на него понимающим взглядом... потом
слышим продолжение его слов: "Ну там ТАКАЯ трава! И как он ее
найдет??!" И тут из зарослей бурьяна выскакивает собакер, и парень
смотрит на нее жалобно и говорит:"Блин! Какая трава!Не нашел палку?
Искать-искать!" :)

Отчего-то в России принято считать, что она-де страна проклятая,
а вот на Западе "медом мазано" - одно удовольствие, а не жизнь.
Ознакомьтесь с видами штрафов за различные правонарушения в Германии,
которые больше смахивают на анекдоты и, возможно, вы перемените свое
мнение. Одновременно, может быть, это ответ на вопрос, как обустроить
Россию.

Штрафной удав

Весной, в погожий денек, в хорошем расположении духа, сидя
на парковой скамейке и при этом, опустошив из горлышка бутылочку
любимого пива, вы окончательно разомлели. Процент алкоголя в крови
слегка поднялся, а бдительность притупилась. Абер форзихт! В таком
состоянии очень легко нарушить немецкий закон, тот самый, который
запрещает оставлять возле парковых скамеек пустые бутылки и банки
из-под всяческих напитков и карает штрафом в 80 полновесных марок!
Приятно лакомиться бананом и нестись при этом по автобану
на скорости, не ограниченной никакими знаками, однако уймите любовь
к чистоте в вашей машине, выброшенная в окно банановая кожура, будет
означать выброшенную стомарочную купюру в виде штрафа!
Натирать с пеной любимое средство передвижения на обочине дороги
с благостным выражением лица и думать, что вы сэкономили десятку
НЕ ПОЛУЧИТСЯ, такой импровизированный "хоббивашпарк" войдет вам точно
в полторы сотни кровно заработанных. Штраф за бычки, отгруженные
в придорожные кусты из вашей автомобильной пепельницы, равен цене
двух блоков сигарет "Мальборо".
Если ваша душа поет, а при этом вы подыгрываете ей на баяне,
и дело происходит на пешеходной зоне, то мелочи, которой вам накидают
в шляпу, вряд ли хватит на покрытие стомарочного штрафа. Для
музицирования на открытом воздухе нужен Genehmigung или по-русски -
разрешение.
"Любовь нечаянно нагрянет..." Если это случилось с вами
в общественном бассейне или бане, а вы поспешили для этого уединиться
с вашим партнером в кабинке для переодевания, то любовь может получиться
платной в виде штрафа в 100 марок.
В городском парке хорошо, но как-то скучно. Гораздо веселее развести
грильяж, то есть погрилить. К стоимости колбасок и пива смело
прибавляйте 10 000 марок (да, да, не почудилось - десять тысяч марок!)
на штраф.
Шут с ним, гриль отменяется, просто прогуляемся в парке с собакой.
Наш четвероногий друг вволю порезвился на полянке, где и оставил
свидетельство своего пребывания. Схема "хорошо быть кисою, хорошо
собакою..." в этом случае не срабатывает и может урезать ваш семейный
бюджет на 300 марок - штраф за выгул собак в парке.
Но закон не так уж жесток по отношению к собачьему племени. Если вы
в тысячный раз убедились, что не сошлись характерами с вашим четвероногим
питомцем и у вас все чаще возникает мыслишка о том, что строптивое
животное можно было бы невзначай уединить в темном лесу... Пасс ауф!
Сразу отбросьте прочь эту мысль, или у вас есть лишних 50 000 (здесь
нет ошибки - ПЯТЬДЕСЯТ!) тысяч марок на штраф?
Вы рассержены, понять можно, такая сумма кого угодно приведет
в ярость, но не торопитесь выражать свои чувства, по таксе за показанный
средний палец - „Stinker" (вонючка) взымается 300 марок, столько же
за процеженное сквозь зубы: „Козел!", „Осел!" и т.д. Те же самые действия
по отношению к полицисту - уже целых 1000 DM!
Вальяжно развалится на сидении в полупустом трамвае с дымящейся
сигаретой в зубах вряд ли кому придет в голову, но если вдруг у вас
в трамвае "опухнут уши", вы можете затянуться ароматной сигарой,
но держите наготове пятимарочную монету для штрафа.
Созерцание идиллической картинки в виде девочки с белокурыми волосами
кормящей на площади голубей, может стоить ее мамаше ни много, ни мало -
2 000 марок!
Так надоела эта куча сучьев и веток! В мешок ее и в ближайший лесок!
Этот акцион тоже не бесплатный - 50 марок штрафа за отвал мусора
в неположенном месте.
Кроты наковыряли безобразных куч на изумрудной лужайке возле вашего
дома. И не вздумайте подсыпать яду слепым и без того несчастным зверушкам,
иначе придется раскошелиться на штрафную ТЫСЧОНКУ.
Разбирать ранней весной поленницу собственноручно наколотых дров
надо с умом, оплошность может стоить вам 3 000 марок. Почему? Да потому,
что вы можете РАЗБУДИТЬ еще дремавших в зимней спячке ежей! Подсудное дело!
Небо в Германии тоже платное, коптить его камином разрешается только
в строго отведенные дни дровами ДВУХЛЕТНЕЙ выдержки, иначе "Взвейтесь
кострами синие ночи…" вы будете петь с кошельком облегченным на 200 марок.
Много еще какие мелочи могут стоить вам звонкой монеты. Например:
фраернуться на велосипеде "без рук" - 10 марок, прокатить подружку
на рамке велосипеда - столько же, швырнуть на мостовую окурок - 40,
газету - тут уж сто марочек, фьють! Удочку, и ту, будь добр, упакуй,
удовольствие гулять с развивающейся на ветру леской и крючком обойдется
аккурат в ее стоимость. Форель, выловленная в неустановленном месте
и без ПРАВ(!) на ловлю, будет пересчитана по 30 марок за килограмм,
в 3 раза дороже, чем в магазине.
Теперь понятно, как живется в Германии?!!

Прямо сейчас передо мной лежат две пачки презервативов.

На одном написано "проверено электроникой". На втором - "проверено"..

Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам -
закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени
нету каждый день по магазинам бегать)
Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что
и сколько покупать будем...
И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик,
указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали
и спрашивает у продавщицы
- Милочка, а что там, в этой колбасе есть?
Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать:
-Крахмал, соль, специи, наполнитель...
Бабулька:
- А свинина, говядина есть?
Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано):
-Не-т, ничего нету...
... Гробовое молчание... И мой робкий голос:
- Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?

Психологию в РУДНе у студентов-юристов ведет Анатолий Иванович Папкин,
плотный мужик весом чуть больше центнера, хороший такой профессор
с нестандартным подходом к преподаванию своего предмета. Самое
интересное то, что Папкин глухой, и поэтому зачеты он принимает
весьма халявно, то есть спрашивает что-то, ему люди что-то мямлят,
вроде бы в тему, он делает вид, что все слышит и ставит "4" или "5",
ну иногда "3". Чисто психологически люди не могут ляпнуть что-либо
несуразное, так как не привыкшие мы к общению с глухими, а на языке
глухих со всего курса общаться умеют (да и то децел) Даримка и я.
Ну вот, сдает зачет летом Илья, Папкин его спрашивает что-то вроде:
— Что такое конфликтная ситуация?
Илюха отвечает:
— Да, спасибо, я сегодня утром чайку попил.
Все в аудитории просто слегли, а ничего не подозревающий Папкин говорит:
— Ну хорошо, правильно, а ходили вы почему так плохо на мои семинары?
Илья в горести хлопает себя по лбу и выдает:
— Блин, ну проиграл "Спартак", проиграл, ну мы-то что можем поделать!
Аудитория уже пустая: все под столами катаются. Анатолий Иванович
сокрушенно кивает головой и, выводя "отл" в зачетке, произносит:
— Да, понимаю, работа, работа… Но семинары больше не забрасывайте!
Это все.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

Некоторые мысли по поводу нашей рекламы.
1.Вчера в рекламной паузе фильма X-Files прозвучала реклама бульонных
кубиков Galina Blanka «…Сегодня у меня макароны по-флотски…»
Еще не смешно? А вспомните песенку
из этой рекламы : «Гали-ина Бланка БУЛЬ-БУЛЬ! БУЛЬ-БУЛЬ!» 8-[ ]
2. Реклама чая Брук Бонд.
Парочка фигуристов. Вдруг он с размаха швыряет свою даму об лед.
Затем показывают крупным планом лицо мужика, грустно смотрящего себе
под ноги (вероятно, там такое жуткое месиво, что и показывать-то страшно) .
А в следующий момент бодрый голос за кадром произносит козырную фразу :
«Не огорчайтесь, Брук Бонд вернет Вас к жизни !» :-))))))))
3. Реклама стир.порошка Tide.
Мамаша приехала к сыночку в лагерь. Идиотического вида молодой человек
интересуется, а зачем это она приперлась. На что мамаша недрогнувшим
голосом заявляет приблизительно следующее : «Приехала забрать у сына
грязные вещи, но если они будут слишком грязные,то придется
ЗАМОЧИТЬ !» 8-[ ] (Сыночка что ли ?)
Молодой идиот тут же предлагает свои услуги: «Могу предложить вам
новый Tide - АВТОМАТ...» Неплохо, да?
4. Реклама шоколадного лакомства Kit Kat
Маляр рисует плакат с этим самым киткятом , затем отворачивается,
достает из кармана ту же гадость и начинает с удовольствием ее уплетать.
Потом разворачивается и вот тут начинается самое интересное. В слове
«передохни » ,если его написать , ударение НЕ СТАВЯТ!
С точки зрения моей матушки происходит следующее: маляр ох$%им взором
смотрит на плакат, где нарисованный им киткят превратился в скомканную
обертку и сверху большими буквами написано апокалипсическое
«ПЕРЕДОХНИ!» (с ударением на О). :(((((((((
Представьте себе состояние бедняги!
5. Местная реклама FM 103,3 "Пульс-Радио."
В процессе рекламы красной нитью проходит фраза "Пульс-Радио -
радио казанских дорог!"
И все ничего, если бы не музыкальное сопровождение :
Chris Rea «Road To Hell»
Удачи вам на дорогах, дорогие водители !! Она вам очень понадобится .

P.S. Кто не верит, пусть проверит :-)

За празднования 200 АСП не заметили еще одного юбилея: исполнился
один год царствования генерал-губернатора Лебедя А.И. в Красноярском
крае. www.anekdot.ru достойное место для итогов.
Главными обещаниями генерала помимо тысячи обещаний дать квартиру
и зряплату были обещания принять закон об импичменте губернатора
и избрание правительства края.
После коронации во фраке, с попами и чтением клятвы, первым делом
генерал-губернатор первым делом отменил международный культурный
фестиваль тихоокеанского региона, который раз в два года проходил
в Красноярске. Теперь фестиваля больше нет. Следующей жертвой стал
Краевой Комитет по Делам Молодежи. Лебедь пообещал сократить штат
чиновников. Сократили, но все функции комитета передали молодежному
движению "Лебедь". Генерал может поклясться, что это случайное
совпадение. Затем генерал сформировал команду профессионалов, которая
на 80% состоит из 25-летних москвичей, которые по пятницам прыгают
в самолеты и летят первым классом к маме на блины. Чтоб я так жил!!!
Народ, которому Лебедь пообещал зряплату, поперся в администрацию
к кормильцу и от увиденного опупел. Перед администрацией сверкали
и поблескивали новые "мерины" с антеннами сотовых телефонов и номерами
с буквами ААА. Народ от такой наглости озверел и по Красноярску
пошли слухи о новом гараже кормильца. Кормилец, чтобы не смущать
электорат, издал распоряжение достойное генерала. Нет, не продать
мерседесы, а сменить номера с буквами ААА на номера с буквами ООО.
ГАИ получило по 100 рублей с каждого номера и теперь каждая собака
Красноярска знает, что краевые чиновники ездят на машинах с буквами
ООО, что означает Общество с Ограниченной Ответственностью.
Тем временем местная дума приняла законы об отзыве губернатора
и о правительстве края. Но генерал не будь дурак и положил на эти
законы с прибором, называемый губернаторское вето. А лучшая его
шутка состоялась вчера, 8 июня. 1 июля должен вступить в силу закон
о вмененном налоге. Но чтобы принять закон, нужно установить ставки
налога. Например, садится налоговый инспектор в автобус и считает
целый день пассажиров, которые проедут в автобусе. Красноярские
кормильцы нашли простое решение. Послали утром ГИБонов к автопарку
и тормозили все частные автобусы. У тебя трещина на стекле, у тебя
нет огнетушителя, у тебя нет презерватива в аптечке. Автобус
не исправен, на линию выйти не может. И не выпустили более ста
автобусов. А в это время налоговики стояли на воротах и считали
пассажиров, которые валом валили в те немногие автобусы, которые
смогли выйти в рейс. Налог будет еще тот. Вмененный от невменяемых.
Чего ж вы сердешные мучаетесь? Дустом нас, дустом. Думай за кого
голосуешь! Привет всем чиновникам! Как вам там на другой планете живется?

В 1994 году, в период своей гиперсексуальности, пытался я всеми
способами потерять девственность, а поскольку в школе этим благородным
делом со мной заниматься никто не желал, мои попытки сделать это
в Одинцово потерпели неудачу. А тут поступление в вуз (заранее,
в апреле месяце), новые знакомства, новые чувства, гормоны играют,
и — бах! — встречаю я девушку: по тем временам по сравнению с моими
чаморными одноклассницами просто чудо: умна, красива, сексуальна,
обаятельна, женственна, сразу стала хорошо ко мне относиться,
а имя-то — ОЛЬГА! (тогда это было мое самое любимое имя).
Стал я за ней ухаживать, покупать обалденные подарки (а денег н
е хватало катастрофически, приходилось воровать — чего не сделаешь
ради потери самого ценного, что у парня может быть), сходили
на концерт ДДТ, в августе она даже приехала на мой день
рождения — 16 лет. Но беда была в том, что Ольга к сексу относилась
резко отрицательно — то есть в общем за эти 5 лет (19-го апреля
исполнилось) у нас не было ни одного поцелуя в щечку, не говоря
уж о чем-то более возвышенном или, вернее сказать, возниженном :-).
И еще один недостаток был у моей тогдашней возлюбленной: она была
слишком правильная, и ругаться при ней мне было строго запрещено:
слово «дурак», например, считалось ничуть не лучшим заменителем
слова «мудак», а слышать всякую грубость и пошлость от других Олечка
просто не могла. В общем, полгода мотались мы с Олей по всяким
галереям, музеям и прочим подобным заведениям вместо того, чтобы
предаваться любовным утехам, о коих я безумно тогда мечтал. В один
октябрьский денек выходим мы из метро «Парк Культуры-радиальная»,
вокруг мусор — ну как обычно в этом сраном городе — и перед нами
скачет голубь. Вдруг справа от Ольги появляется поддатый мужичок
и пинает со всей дури голубя со следующими словами:
— У, блядь, голубь, враг, пошел на хуй отсюда!
Видели бы вы физиономию Ольги…
P.S. Кстати, с Олей мы расстались по причине отсутствия интимных
отношений в декабре того же 1994 года (ну представьте, за 5 лет
максимум, что мне удалось от нее добиться, это в сумме примерно
7 часов обнимать ее за талию, час — за плечи и один раз взять
ее под руку!), а она до сих пор бегает за мной, пытается «все
вернуть» (ну, хождение по музеям-галереям — не моя специфика,
я как-то больше по сексу… А Оля все еще девственница, это в 21 год…) —
и это за мной, практически женатым человеком! Как не стыдно!? :-)

Все слышали разные истории от продавцов железа о нпроходимой тупости
юзеров. Но с моей сестрой произошло нечто обратное. Вот фрагмент
из ее телефонного разговора с работником одного компьютерного магазина.

Сестра: Здравствуйте.
Продавец: Здравствуйте.
С: Скажите, у Вас 48-скоростные Креативовские сиди-ромы с пультом
дистанционного управления есть?
П: А какая у Вас материнская плата?
С: А какая разница?
П: (немного подумав) Да, действительно. Нету.

Не то, чтобы история, а так, разговорчик...
Едем вчера в кафу, за рулем -Лена... После
какой-то пиковой ситуации с КАМАЗом на дороге
она начинает рассказывать: А у нас в деревне
случай был - КАМАЗ задом сдавал, ему помогали
- ну, типа там давай еще малехо, давай-давай...
И задавили они мужика, такого ж пьяного, как и
они сами...
- Насмерть? - спрашиваю...
- Ага...
И так она это спокойно рассказывала, что я,
потрясенный, спросил: "Посадили кого?" А она
- да не, сами разобрались, без ГАИ!... Мы ржали
полчаса - закопали они его, что ли?

Избенщиков

Эпизод из жизни творческой интеллегенции ;-)

Две мои знакомые дамы некоторое время назад занимались сочинением книг
из серии "Карма повседневности", "Энергетика общения", "Теневой мира"
и тому подобную лабудистику. Относились они к своей работе без большого
трепета, и все свое творчество называли "Карма", по названию первой книги.
И вот, как-то раз, набивая на компьютере очередную "карму" они нажали
не ту кнопку, и текст куда-то делся.
Чтобы спасти ситуацию решили послать сообщение на пэйджер мужу одной
из дам (чей компьютер):
- Дима! Срочно приезжай! У нас потерялась карма за сегодняшний день,
надо срочно восстановить!
На свою беду, девушка-оператор попалась образованная, и переспросила:
- Я вас правильно поняла, вам нужно восстановить карму?
Дамы на полном серьезе:
- Да, да, надо срочно восстановить сегодняшнюю карму! Пусть срочно
приезжает!
Что об этом подумала операторша, так никто и не узнал. Но когда она
произносила стандартную фразу "Сообщение принято, спасибо", голос
ее дрожал...

Вычитал в газете. Должность-начальник отдела по борьбе!!!
с личным составом. Теперь и не знаю что думать про российскую армию.
(источник газета Версия №20(44)1999 год)

Вы когда-нибудь говорили пошлости ? А не специально ?
Сижу я с двумя малознакомыми девушками. Ну очень правильными
и очень приличными. У меня зачесалось ухо, но я не мог почесать
т.к. руки заняты чаем и тортом. Я и говорю : "Ухо чешется !!!
Не почесать !!! Черт побери". Ставлю чай, но в этот момент ухо
перестало чесаться и зачесалась спина. Я без задней мысли чешу
спину и встречаю удивленные взгляды. Я поясняю ситуацию:
"Если чешется одно место и не почесать, то начинает чесаться
совершенно другое". В ответ была тишина и покрасневшие лица
НУ ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫХ девушек.

Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.

1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать.
Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность.
Дата лето 1990.
2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка,
которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил.
Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991.
3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман":
я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних
ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992.
4. Ольга - Это та-же история 1992 года.
Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси
Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по
ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко
сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми.
Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно
не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992.
5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг
с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал
И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993.
6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло
моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993.
7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в
дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего
друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993.
8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен
лшить ее этого чуда. Дата 1993.
9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома,
я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то
девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал.
Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра.
10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней.
Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996.
11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь.
я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем.
История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение
одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно.
Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995.
12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей
нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996.
13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно
сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996.
14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым
столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за
него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а
он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его
покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл,
одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках.
Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее.
15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила
вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996.
16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра.
Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996.
17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как
не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой
прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997.
18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее
любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997.
19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка.
Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997.
20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997.
21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере.
Приделал, в первое же занятие. Дата 1997.
21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка.
Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове.
Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах.
Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои,
и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.

На этом пока конец.

Еще раз об игре слов.

Как-то вечером смотрим мы с отцом по телевизору хоккей. Играет ЦСКА с
московским Динамо. Счет - 2:1. Но мне давно пора идти в ванну мыться,
смывать, так сказать, грязь перед началом новой учебной недели (учился я
классе в 5-м тогда). За окончательный результат я не беспокоился,
так-как в те времена (80-е годы) конкурентов армейцам не было. Так вот.
Моюсь. Отец должен был подойти и потереть мне спинку. Вдруг слышу отец
кричит мне в дверь - три один! Я, не понимая, говорю что-то типа: "почему?",
а он - "что почему?". Я - "ну ладно, ладно...". Вот. Сам кое-как потер
себе спину, вылезаю. А папик мне и говорит: "Ты что-ж не позвал
спину-то потереть?"
Я: "Так ты-ж сам мне крикнул 3:1!" :-)

Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории,
пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет),
тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый)
женский голос говорит:

- Здравствуйте, а куда я вообще попала?

Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то
из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю:
..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно;
какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном
актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы,
а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов
и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось)
чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго.
Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго,
выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей
и смирнехонько.
Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит,
поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности,
такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче
преамбулы).
Марго (хорошо поставленным голосом):
- Товарищи !..
Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом):
- ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!..
Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху,
а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня
смотрела)- до сих пор удивляюсь..

Эту историю рассказал мне друг моего отца.
Каждый год в университете, где он учился, проводились так называемые
матчи века между двумя какими-то факультетами. Игра длилась 24 часа
(с неограниченным количеством замен, конечно), площадка ночью
освещалась. А судили матч по полчаса представители каждого из этих
факультетов. В целом, особенной предвзятости в их действиях
не замечалось, но был один, кадр, судейство которого помнят до сих пор.
Так, например, выбивает ударом от ворот вратарь одной из команд мяч
в поле, но делает это крайне неудачно, так, что мяч после его удара
улетел далеко в аут. Судья показывает что мяч ушел от игрока другой
команды… А когда на него набросилась как раз та вся другая команда
в полном составе с вопросами, которые, если выкинуть нецензурные слова,
выглядят как «Почему ты показываешь, что мяч от нас ушел?», его ответ
был безупречен:
«А потому что ваши болельщики меня мудаком называют!!!».
Занавес.

Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером.
Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору
за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной
преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа
стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее:
МВД РФ
УПРАВЛЕНИЕ
ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ
ПРЕСТУПНОСТИ
ПРИ УВД
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ

Сегодня новости по Югославии на InfoArt, цитирую:
7 июня
23:39 Ґ ПОДПИСИ РОССИЯН ПРОТИВ ВОЙНЫ, РАЗВЯЗАННОЙ НАТО В ЮГОСЛАВИИ,
СОБРАННЫЕ В 67 РЕГИОНАХ РОССИИ АКТИВИСТАМИ ДВИЖЕНИЯ "ПРАВОЕ ДЕЛО",
СЕГОДНЯ ОТПРАВИЛИСЬ НА ...

Постеснялись, значит сказать-то, куда подписи отправляют! :)

Живу это я, значится, в солнечной Калифорнии (пардон за знакомое начало).:)
Так вот, как-то раз помогала мужу своему с его бизнесом - наводнением.
Волокла (пыталась) туда один прибор, коий трогать мне было запрещено
из-за его (прибора) тяжести. Он (прибор этот, мать его...) имел два
колесика дохленьких, а остальная сторона - при как хошь. Ну я его
и волоком, и давлением - всем чем могла...застрял, зараза. Я уже весь
трехэтажный (ну ладно, двух - ) по-русски высказала сквозь зубы...
Как вдруг читаю название этого чертова прибора, большими буквами -
"EBAC" (Ебак) - ну что тут скажешь...:))) Кроме того, что от моего хохота
и потери контроля он, сволочь, поехал в другую сторону (на своих-то двух
колесиках, гаденыш !!!) и там завалился набок. А я все еще была в корчах,
когда мой муж пришел за ним. :) Ну я ему все и рассказала (с переводом -
как могла уж). Тоже похохотал.......:)))))

Когда я был помладше, мы в поселке с Саней, Стасиком и Чиримбом часто
собирались вместое на лужайке, пекли картошку, хлеб и много пиздели —
ну а что еще делать на летних каникулах в нашем поселке? Но если я,
Саня и Стас — нормалные чуваки, то сосед Владик по кличке "Чиримб –
Биримб –Буладик" или сокращенно по имени "Чиримб" — это полное чмо,
которое вечно клеилось к нашей тусовке. Маленький плюгавенький уродец
с заячьими зубами, а гонщик — это просто пиздец! Вот мы и старались
всячески сделать западло Чиримбу. Однажды сидим у костерка вечерком,
едим картошечку печеную, "фанту" пьем. Тут приходит Чиримб, просит
у нас "фанты". Саня ему говорит:
— Чиримб, ты сходи принеси нам что-нибудь из дома, а мы тебя угостим
"фантой", у нас еще бутылка есть.
Биримбо уходит домой, мы дружненько писаем в пустую бутылку и разбавляем
мочу водой из канавы. Вскоре тот возвращается, приносит какую-то
несъедобную воблу и просит снова "фанту". Я говорю:
— Пожалуйста, Чиримб, бери пей! – протягиваю ему бутылку.
Чиримб недоверчиво косится на бутылку и возвращает обратно со словами:
— Это не "фанта", спасибо, я не буду это пить!
Вижу, ребята разочарованы таким поворотом событий, беру бутылку
и говорю Чиримбу:
— Да ты че, Чиримб, это нормальная "фанта", гляди! – незаметно затыкаю
дырку в бутылке пальцем и делаю вид, что пью, после чего протягиваю
бутылку Чиримбу.
Тот обрадовался и сделал большой глоток… Как мы ржали, это трудно
передать :-)

Реальная история, случившаяся с Вашим покорным слугой в медвытрезвителе.
Попал я туда за Таню Буланову - орал ейную песенку в пьяном угаре.
Забрали не за то, что орал, а за то, что фальшивил, меломаны хреновы.
Ну да это призказка.
Сижу в обезьяннике, особо не выступаю, прошу только дать позвонить
домой. Менты - ни в какую. Смотрю, баба какая-то в белом халате, типа
медицинского работника чешет по коридору. Прошу ее очень интеллигентно,
так, мол и так, надо домой позвонить, мама - сердечница, ей волноваться
нельзя. Тетка - ни в какую. Я ей и говорю:
- Слушайте, Вы же врач, вы же клятву Гиппократа давали...
- Я, - говорит, - не врач, а фельдшер, я не давала.

P.S. Позвонить мне дала уборщица, которая про Гиппократа никогда не слышала.

Было это недавно, жара - охренеть. Решил я попить пивка, а жара только
начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку
ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку
какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех
магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу
обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая.
Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе,
говорит там.
Я подхожу (все еще злой), справишиваю:
- Пиво, Очаковское, холодное есть?
Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю:
-Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка)
Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит.
Думаю, чтот такое?
А он мне отвечает:
- От баклана слышу!
И тут у меня началась истерика.......

Ехали мы как-то на машине с братом-подвозили мою подругу по институту.
Она естественно показывает дорогу, подъезжаем к перекрестку и тут она
(студентка 5 курса) на полном серьезе выдает такую фразу:"Вон на той
большой дороге,которая лежит поперек нам надо налево." Вот так вот люди
и заучиваются.

Разговоp по телефону :)
Звонят, в отчаянии, из уважаемого туpагенства:
-Вот в пpошлом году Вы... А в этом? У нас хоpошие цены! (действительно
хоpошие
- в 1,5 pаза увеличились :( ).Hе желаете ли отдохнуть в Болгаpии?
-Hет - там опасно - pакеты падают!
Они: -А вот у нас почти даpом Анталия...
-Там тоже опасно! Как не бомба упадет, так самолет на голову свалится.
Они: ...тогда, может, Кипp?
-Там тоже туpки! :)
Они: ... ну, осталась только Адpиатика, Дубpовник. Там такая пpиpода, такие
кpасоты...
Рассказал Олег

Как говорится, "теперь пару слов о рекламе".
Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров
за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания:
в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя:
рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей
длине плаката - огромными буквами надпись:
ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ?
Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это
время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева
на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О"
(т.е. "О чем тут думать ?")
Без комментариев.

Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных
времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок
неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине,
но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор:
-- Мам, а это что?
-- Это компас.
-- А это?
-- Это тоже компас.
-- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант).
-- Это старый компас.
И уже слева доносится:
-- А это что?
И мама на той же ноте:
-- Это большой компас.

Минск. Министерство архитектуры и строительства Республики Беларусь.
Буфет, с огромной буфетчицей. Инфляция. Мы в буфете каждый день кормимся,
так что с буфетчицей уже кореша и имеем кредит.

Вчера девочка Катенька, в очередной раз покупая дежурный слоеный язычок,
не нашла ценника. И, естественно, задала сакраментальнфй вопрос: сколько?..
-- А не знаю, -- отвечает буфетчица.
-- То есть как? -- удивилась Катенька.
-- А вот так, -- отвечает буфетчица, -- Цены каждый день меняются,
сегодня еще не давали цен-то. Ну, вчера стоил он 18 тысяч. А сегодня --
не знаю. Дадите 20 тысяч -- нормально будет.....

Есть у меня подруга, назвем ее Вика. И она, ну просто обожает русскую
попсу, а особенно Нанайцев. У нее есть все их диски, кассеты и прочая
дребедень...короче говоря была помешана на них.
Ее можно было разбудить среди ночи и она бы спела любую их песню наизусть..
Ну и короче дело было в прошлом году, в конце учебного года, когда всем
срочно приспичивает исправлять оценки. Училка по химии ее явно не хотела
отпускать с тройкой в году и решила ее еще немножко помучать,
хотя Виктория, мягко говоря, дуб дубом в химии....

История сия произошла в день когда к нам и приехали те самые нанайцы...
Короче: 8 часов утра, звонок на первый урок(урок ессно химии), влетает
в класс Вичка, на голове еще чуть ли не с бигудями(концерт всетаки),
с оторванным каблуком в руке и бегом садится на место, что бы только
химичка не увидела. К химии как всегда не готова...ну химичка сразу
сообразила кого бы к доске и Вичка со словами: " Ну бл.. " пошла к доске...
В голове каша, мысли о на-на, что-то пишет на доске непонятное и тут уловив
конец химичкиного вопроса: " Ну и где же все-таки барий?(училка конечно же
имела ввиду хим эллемент из таблицы Менделеева),Вичка делает такие
искренне удивленные глаза, мол чего это она 8-/ и произносит:
-КАК ГДЕ, В МОСКВЕ ПОКА ЕЩЁ...(вы надеюсь поняли КОГО Вичка имела ввиду :-)
Весь класс ессно в осадке, урок был сорван...

Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать...
друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же
и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер
короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода
девушка милым голосом отвечает:
- Европа+, слушаем Вас!
друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания
любимой песни спрашивает:
- А куда я попал?!
Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга
голосом:
- Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!!
Друг очень расстроился... и лег спать...

Такую вот мне рассказали историю:
В Америке отношение к марке FORD как у нас к Москвичу,
в связи с чем есть варианты расшифровки FORD
Found On Road Death (Найден мертвым на дороге)
Fix Or Repair Daily (Ремонтируй или чини ежедневно)
Лично я против Форда ничег не имею, но просто так такие
хохмочки не придумывают

Выступали моя рок-группа на Мытищинском рок-фестивале. Как обычно
в совке это был конкурс и конечно же назывался " Рок против наркотиков"
Причем стоит отметить , что большинство зрителей (и музыкантов)по моему
были не против , а за. Ну вот после нашего выступления выходит молодая
группа-эдакие Хенсоны во главе с молоденькой вокалисткой (миниюбка
и все дела при ней ессно),подходит значить к микрофону и заявляет
RAPE ME!!! Все в нипонятках,ОНА НЕ УНИМАЕТСЯ ЕЩЕ РАЗ ТРЕНДИТ ТОЖЕ САМОЕ
ну панки с первых рядов занервничали гребнями поводят так хищно ширинки
расстегивают о групавухе мечтают и тихонько так к сцене шкандыбают.
(RAPE ME -изнасилуй меня)Тут герла опомнилась, видно поняла что сказала
и голосом диктора с ЦТ объявила Песня гр. NIRVANA RAPE ME-
УСПЕХ ОФИГЕННЫЙ БЫЛ

Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере,
в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти,
который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось ,
учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет:
"Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала
к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает:
" Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да."
И сын выдает стих:
" Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны.
Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом
вагоне до своей станции.

Реальная история Львовского Университета. Один паренек из моей группы больно
желанием учиться не обладал, и препод по истории его четыре раза отправлял
на перездачу и в конце концов отправил на первый талон. А у препода есть
сын Орест, которого полунивера знает и соответственно просит его повлиять
на отца. Ну а сынок пользуется - у него квота за оценку - поляна (хорошая).
Доходило даже до того, что он брал зачетки домой и за завтраком/обедом ему
подсовывал.
Так вот, тот паренек упросил Ореста попросить отца. Ну, ждут они его под
кафедрой. Ждут час, два, три, Оресту надо идти. Ну - крайний выход - берет
он клочок бумаги и пишет записку - "Дорогой папа! Поставь пожалуйста
предъявителю сего хорошую оценку. На крайний случай не отправляй на талон.
Твой сын Орест." Ну и паренек идет на экзамен и гордо вручает преподу
записку. Говорят, препод хохотал примерно полчаса, но три все же поставил.

Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький
прикол из этой области.
Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому
случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..)
повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего
и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там
у вас, на Бодуне ?
Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ,
а заголовок, который и привожу ниже:
"Записки мертвого Влада"

Читаю значит гестбуку на радио Юнитоне и вижу тама модное сообщение:
-------------
Это просто угарно! Мне посоветовали сделать почтовый ящик на
chat.ru, и что же. Туда пришло уже 7 писем, а посмотреть я их
не могу. В чем прикол? Состояние почтового ящика проверить можно, а
прочитать письма нельзя! В интерфейсе нет кнопки посмотреть
письма! А количество писем можно увидеть. Что делать, ведь хочется
прочитать письма. Но очень прошу, если кто знает, ответ посылайте
по моему адресу!
InterFax

Один мой знакомый Паша собирался покупать машину. И соответственно
довольно продолжительное время доставал всех пересказом подворачивающихся
вариантов. Ёще немаловажная детель : Паша , как и большинство
его знакомых парашютист.
Разговор происходит на аэродроме :
Паша: вот Гольф предлагают за полторы
Собеседник 1: Да нафига тебе убиваться чем тебе Стилет не нравится
(Стилет - довольно хороший американский парашют , Гольф - тоже есть
такой парашют только русский и гораздо более небезопасный )
Пока Паша пытается осмыслить ответ подходит к ним Собеседник 2,
слышавший краем уха диалог и изрекает : А где же в него играть будешь ???
Паша в ступоре.

Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм
другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить
настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе,
где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик
типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян!
ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!..."""
Я сползла по своему другу прямо на пол...

Товарищи! Бля буду - услышал 2 минуты назад в метре от себя.
Сижу в И-нет центре Томского гос.универа,справа от меня сейчас
сидит за компом дива с умным видом и пытается отправить почту.
Ни хера у нее не выходит,зовет она дежурного администратора.
-Мне знакомый из Германии письмо электронное прислал нужно ответить
на него, а что-то не получается!
Админ садится за компутер,что-то подправляет:
-Ну,вот!Теперь будет почта у вас работать.Давайте вашему другу
в качестве теста ответ пошлем.(набирает несколько слов по-русски)
Внимание!
Админ: -А он письмо-то прочитать сможет?
Баба(с нескрываемым презрением к компьютерщикам)-Ну,конечно!ОН ЖЕ РУССКИЙ!
Админ(вежливо подавляя смех): -Кхм!Не в этом дело...у него кодировки русские
на компьютере есть?

Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их
самоназвание - мабута.
Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным
специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д.
Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который
или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое,
а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса).
"Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо,
а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно
делали вид, что совсем не понимают.
С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые
проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо
называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его
Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась
как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей
прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для
тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да),
"ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!".
Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!"
(ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую
состоятельность).
Но это все присказка.
Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики,
в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор,
играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям.
Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший,
подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш
командир-говнюк с проверкой.
В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол
Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь
стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д.
От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было
передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами,
силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских
строителей.
Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа
щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный
Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да!
Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да,
памагай!".
Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...

Произошла только-что
Коварный Explorer направил мой путь на www.transsexual.com
Нажимаю ENTER
На экране сообщение:
Вы хотите просмотреть ЧЕРЕЗ БЕЗОПАСНОЕ СОЕДИНЕНИЕ ?!!

Сижу дома и набиваю в Ворде документик. Брат и его кореш сидят на
диване и таращятся в телевизор. Пятница (4.06.99) "Сегоднячко" по НТВ,
тема передачи - "Диоксин в Бельгийских курах". Какой-то дядя
рассказывал телезрителям, что такое этот диоксин. Пока он это дело
рассказывал, в самом низу экрана шла бегущая строка, типа "сообшения
с нашего пэйджера" :

Я ем только наших кур !!! Никакая Бельгия меня не отравит !!!

Мясо кур ! А что кладут в колбасу ? Что мы знаем об этом ?

Это мясо будут уничтожать ? Куда его денут ?

Прочитав несколько подобных сообщений, я вышел на кухню приготовить
что-нибудь перекуснуть. Минуты через две я услышал ну просто Очень
Громкий Смех ! ... Захожу в комнату, брат с корешем смотрят в телек
и чуть не плачут от смеха. Спрашиваю, че типа ржете то ? Все, что они
сказали в ответ, это "читай строку" ... читаю и вспоминаю ТЕМУ
передачи ... подхожу к компу и руки автоматически нажимают Ctrl + N и
начинают набивать текст ...

Лена, Леночка, Еленка, с именинами !

По дороге от хлебзавода на меня напала ворона, отбивалась авоськой.

Милый друг, я жду твоего звонка !

На дальневосточном проспекте нет ни одной скамейки ! А в домах живут
пенсионеры, они вынуждены гулять со своими скамейками !

Купила банку тушенки, а там одни жилы ! Как такое можно есть ?!

Я хочу быть выше и шире, как это сделать ?

...
P.S. Теперь "Сегоднячко" моя любимая передача. Больше ни одного
выпуска не пропущу ! :-)))

Готовлюсь тут к экзамену по дифурам, ищу в библиотеке по каталогу
что-нибудь по теме С.К. Годунова (типа наш лектор по нему читает), и
натыкаюсь на карточку книги:
С.К. Годунов Воспоминания о разностных схемах(раздел такой).
Мы с другом в осадке.

К вопросу, как звучат некоторые иностранные названия. В одном буржуйском
бассейне весит эмблема плавательного клуба:
HYACK

Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные
радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия -
от 2 до 130 км в зависимости от модели).
Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно:
Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем?
К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет.
Я: А Вы проверяли?
К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос.
Я: А Вы там были?
К: .............................
К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом
экранирования телефона космической станцией, или разговор должен
вестись из открытого космоса и без скафандров.

Мне сегодня домой позвонили, видимо откуда-то из глубинки чувак приехал,
и типа спрашивает, это такая-то организация, я говорю, что нет. Тогда
он меня спрашивает, типа это телефон (пишу прописью, а то юмора
не поймете) сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать,
я естественно не врубаюсь, переспрашиваю, а чувак с прежним спокойством
выпаливает: сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать,
я в непонятках, начинаю прокручивать, как это звучит по-русски
(т.е. по московски), и наконец до меня допирает и я ему вежливо
поясняю, что, типа черточки для ясности произношения надо ставить
не там (425-48-16), а он мне говорит: какая разница? Вот после этого
и не задумывайся о большой исторической разнице между городом
и деревней! Вот так. (Но телефон вымышленый, так что не докучайте
его владельцу).

После долгих разговоров на туалетную тему с соседями по работе,
нежданно-негаданно на свет появилось следующее объявление*

**СРОЧНО куплю полтора метра туалетной бумаги**

Случилось это когда я учился в 11-м классе нашей многострадальной
9-й школы города Одинцова. Большинство моих одноклассниц были чересчур
правильными, и ругать при них не рекомендовалось, равно как и упоминать
какие-либо выражения, связанные с сексом (ну, возраст не тот — что
поделать!). А большинство парней, естественно, наоборот, разговаривали
матом и преимущественно про секс. И вот как-то на переменке сидим мы
с Егоровым, Ленка, Анька и Катька, разговариваем о возвышенных материях,
а на первой парте сидят Славон и Дима, базарят про музыку и в частности
про Титомира. Разгоряченный Славон, не особо жалующий творчество
Титомира, вскакивает и, передразнивая Богдана при помощи копирования
характерных жестов, кричит:
— Высокая эрекция!
Хотел сказать "энергия", но не вышло… Смеялись даже наши девчонки.

Следующие эпизоды действительно имели место. За полную точность диалогов не
ручаюсь, но ключевые фразы помню четко.

Есть у нас в группе в институте парень-- назовем его к примеру Володей.
Личность он весьма своеобразная-- мастер на приколы, причем творит он их все
с абсолютно серъезным лицом. Вот несколько эпизодов.

История первая.

Произошло это на прошлом курсе, когда у нас французский вела преподша--
просто жуть. За минутное опоздание отправляла в деканат за допуском. Там уже
к этому привыкли так, что только приходишь и говоришь я от ХХХ и тебе тут же
допуск. Еще одна деталь-- между второй и третьей парой у нас часовой
перерыв.
Ну так вот сидим мы на третьей паре, пишем контрольную. Из часа двадцати
прошло с полчаса. Вдруг открывается дверь-- в проеме появляется чашечка
кофе. Затем вырисовывается Володя.
Преподша: "Володя, ты где был? Мы тут контрольныю пишем! А ты..."
Володя: "Да понимаете... Я тут на прошлой паре тоже контрольную писал, и
не успел за перерыв восстановититься..."
У преподши глаза на лоб, даже не вымолвила ничего, не то что в деканат
послать.

История вторая

Володя много забивает (прогуливает). И вот идет французский. Домашнее
чтение. Нужно было прочитать главу из небольшой книжки.
Преподша: "Володя, что-то давно вас не было видно?"
Володя: "Да я там... того..."
Преподша: "Ну я надеюсь, Вы подготовились к занятию? Книжка у Вас есть?"
Володя: "Да конечно. Отксерил. Всю прочитал."
Преподша: "Ну что-ж. Расскажите нам тогда главу такую-то, которую я на
сегодня задавала."
Володя: "Мммм... Видите-ли... Я всю книжку прочитал... Но вот эту главу--
нет."
Занавес

История третья

Упражнения на лексику. Переводим с русского на французский. Даны рамочки:
слово-- переводы. Затем идут упражнения.
Преподша: "Володя, переводите!"
Володя, быстро взглянув на рамочку, отвечает несколько запинаясь:
"Ээээ... Он сделал с медициной все, что она могла, но ему стало больно в
другом месте"
На самом деле фраза звучала примерно так: "Он сделал все, что ему советовал
доктор, но тем не менее ему стало хуже"