Самые смешные истории за день!

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.
На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,...,
только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается
шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя
на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с
просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его
у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,
вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?"
На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то
внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать
над серъезными бумагами." ;-)

Сегодня видел объяву:

Внимание пользователей компьютеров
Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.№204 медпункта,
поликлиникой организован прием мочи для определения вреда,
который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти
обследование.
Администрация
Цехком

Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...
Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".

Сезон открытого тенниса уже закончился, а потому закончилась
и пора смешных историй про открытые корты. Но одну еще можно рассказать.
Играем мы компанией на старом, неухоженном, но бесплатном корте. Ессно,
вокруг буйные заросли, трава, кусты и т.п. Как обычно, двадцатый раз
за день мячик через сеточное ограждение улетает в эти самые заросли.
И, как обычно, все идут его искать. Кто искал - знает, что эта зеленая
сволочь имеет свойство отлично маскироваться даже на открытом месте.
И вот через 15 минут один из игроков произносит коронную фразу, ставшую
затем самой ходовой:
- Леша, если бы ты был мячиком, КУДА БЫ ТЫ НА ЕГО МЕСТЕ СПРЯТАЛСЯ?

Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-)
В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон,
совершить ритуальное мочеиспускание.
В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем
рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности,
посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в
последний уходящий автобус.... и ....
наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника.
Далее состоялся диалог следующего содержания:
Я: Черт!!!
Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...

Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел
его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-))
Вот так... бросайте пить, дамы и господа.

Наша поисковая группа как впрочем и все остальные занимается
поиском и перезахоронением погибших солдат и офицеров во время
второй мировой войны. Во время одного такого поиска этим летом
под Вязьму, мой друг по группе, в глухом лесу на бывшей военной
дороге, по которой отступали моряки, нашел 152-мм снаряд корабельной
артиллерии. Для тех, кто не знает -- это 24 кг тола и плюс еще
столько же кг осколков. Влад один из тех, кто не умрет своей
смертью. Но зато благодаря ему наш поиск превращается в театр
Эстрады. Ближе к вечеру, нагнав нашему клмандиру, что идем взрывать
гранату мы пошли разжигать костер километрах в пяти от нашего
лагеря. К слову в том районе копались мы не одни, а были еще
местные Вяземские поисковики -- их лагерь стоял почти рядом
с нашим. Так вот развели мы костер метра под два из сухих бревен,
постояли-покурили, закинули предварительно обмазанный мокрой глиной
снаряд в огонь и как две "Рэмбы" побежали со скоростью ветра
от нашего кострища.
Совершив кросс (200м) по пересеченной местности мы с Владом упали
за столетние елки. Лежим курим. Вдруг раздается грохот, потом
взрывная волна сбивает пепел с сигареты, а осколки свистят где-то
правее. Вообщем удовольствие мы испытали просто щенячье. На месте
костра не нашли даже угольков -земля 4*4 метра была просто перепахана.
Деревья маленькие перерубленны и большие в осколках. Пришли в лагерь -
все тихо спокойно. А вечером Влад, взявший всю вину на себя, уже
ехал на поезде в Москву. Оказалось, что местные поисковики нашли
яму с бойцами и чтоб не ходить туда-сюда просто перенесли лагерь
к нашему снаряду. Мы же взорвали снаряд в 20 метрах от них.
Представьте как они перессали. Волной сносит палатки град осколков
сыпется на голову, а ты лежишь и думашь: кто? за что? и когда же
это кончится..

На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли
две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как
будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки,
фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6,
ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье.
Естественно, они стали центром внимания скучающих
пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса,
продолжали начатый ранее диалог:
- Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе!
- Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая.
Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся
очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая
куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой
мужчина вежливо ей говорит:
- Будь здорова,девочка!
На пожелание здоровья следует ответ ангелочка:
- Сам не здохни!!!
Интерес к очаровашкам почему-то пропал...

Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа.
Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе
светскую беседу:
- Слышь, Коля, ты Васю помнишь?
- Ну да!
- Так прикинь - спился!!!

Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года
и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные,
в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них
однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они
не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей
и подражать им во всем.

Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке,
вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе
и громко с гордостью говорит: "Когда я вырасту большим, я тоже
буду пить водку и буду таким же козлом как ты!". От мамы научился .....

Рассказано другом, который видел:
Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы
гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован.
Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после
трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину
захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился
с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин,
который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно
оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице
просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями
и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего
и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший
пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес.
А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!

Смотрели мы как то с моей знакомой передачу "Два Рояля" (где известные
артисты соревнуются кто больше песен вспомнит). Передача подходит
к концу и я (даже незнаю почему) спрашиваю, по какому признаку
создатели программы приглашают артистов, т.е. как они интересно
их подбирают ?
На что моя знакомая, с дико серьезным и умным видом отвечает:
"по гениталиям скорей всего !!!"

P.S. Я тоже сначала не врубилась, а потом она мне разъяснила, что
имела ввиду - артисты одного поколения !!! Во как !!!

Прикол чисто компьютерный и если кому не понятен просьба извинять.
Дело было весной ( или в начале лета ) когда сербы сбили американский
стелс. В конторе поутру вся толпа пошла обасывать в курилку это дело,
а один товарищ не мог - срочно требовалось ему заточить один Дософский
софт под Винды. Вернулись мы в комнату где он напряженно работал и
громко орем типа "Сбили! Сбили!" Тут этот друг не отрываясь от монитора
негромко спрашивает:
А как его сбили - под Досом или под Windows ?

Пьеса в 2 двух действиях. Действующие лица:
Студент Меда (М)
Студент РЭА (Р)
Просто студент (С)
М знает Р и С, но С не знает Р и наоборот, хотя это и не важно.
Итак:
Р сидит дома, как вдруг слышит звонок в дверь. На пороге стоит,
облокотившись о стену, М.
М: Слушай, пойдем выпьем... (ремарка - мед он на то и мед, чтоб
там спирт добывать)
Р: Ну давай.
Выпивон происходит в машине М
час спустя...
М: Поехали кататься
Р: Какой кататься, ты еще тогда на ногах не стоял!
М: Ну тогда ты за руль. Поедем на заправку (за бензином),
а потом будем багажник чинить.
Р: Ну ладно фиг с тобой... (мысли Р - какой нафиг багажник...
А, пьяный он, забудет, не важно)
час спустя после поездки на заправку
М: Ну что, давайте... ик... чинить... ик... багажник, а он,
зараза, не открывается, ик.
Р: Да че тебе этот багажник, завтра починишь.
М: Ик! Дык там же спирт!!!

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой,
хотя и очень грустной.

Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили
со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем
мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке.
Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал,
что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки
и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие
в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило,
не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких
покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение
морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят
стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются
многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться
этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник
морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец
сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем
нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь
бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество
разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону»,
что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький,
что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших
трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито
прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли
крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже
недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли:
"За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все
хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную
к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки
рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время,
как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку
физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал
запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно
насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен
с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".

Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали
даже родственников почивших секретарей обкома...

Мне нужна была информация по Visual C. Захожу, естессно,
на www.list.ru и задаю поиск по слову VISUALC. Первый сайт
в списке был слеующий:

Sexy girls and animals [1.000000]
Зоофилия. Коллекция фотогафий с предпросмотром.
кл. слова: зоофилия, секс, порно, животное, трахаться, животным,
изврат, извращение
http://members1.visualcities.com/sexygirls/start.htm
Категория : Романтика и секс : XXX-сайты

Вот такие у нас поисковые системы ... В общем, учите VisualC =)

В ответ на историю о презервативах четырех размеров:

"Набор для искусственного увеличения размеров Мужского Полового Органа.
При использовании, части набора одеваются по очереди - сначала N1,
затем N2 и т.д. Просьба соблюдать полярность."

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

Вчера объявление в бегущей строке: "Пацаны! Оставьте на дороге
MarkII. Без вознаграждения"

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно
(с полгода назад) гинекологическyю опеpацию.
Hеделю назад необходимо было посетить
стоматологический кабинет на пpедмет
пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе
ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и
вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю
pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от
шва с yмным видом изpекает:
- У Вас недавно была опеpация...
Hа что изyмленная женщина спpашивает:
- А как Вы yзнали, доктоp?
- Так мне от сюда все видно.
Как пpошло лечение на этот pаз женщина не
помнит, по-сколькy ее мысли были заняты
постяжением таинства вpачебной наyки, и только
выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью
едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как
сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это
вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как
pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить
о совеpшенно pазном одними и теми же словами.

В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение...
В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой
следующие надписи:
СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА
ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО

К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4
Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум
очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке,
поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером,
и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий
ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином"
в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать
в нетерпении.
Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая
провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль:
какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься
друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся
на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба,
и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках),
то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили:
"Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки
и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять,
дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются
они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие,
и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре
понадобились!

Дело было на лекции по математике в одном Московском институте.
Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это
время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела
между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела
и он говорит
- Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите
в переход и сосите там Балтику номер 3

Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец --
Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда,
а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается
ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома
аж 12 штук живет!".
После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать
к себе, на американский манер, естественно:
"Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", --
ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня,
типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис".
Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"!
Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке.
Для меня это был хороший урок особенностей произношения.

Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских
общественных бань.

В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков"
был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона.
Народ расслабился и наслаждался свежим парком.

Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней,
опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое
наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!".
Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо:
"Так, вот ты какой!"

Есть у меня маленькая слабость, люблю возиться с острыми
и режущими предметами и закладкой для книжки у меня служит скальпель.
Ну так вот, еду я в метро, книжку читаю, скальпель слегка
выглядывает над корешком. Рядом садится пьяненький мужичок весь
из себя невзрачный и начинает на скальпель пялиться и ерзать
на месте. Потом душа его не выдержала и он спросил:
() -"Это у тебя чо, скальпель??????????"
() -"Да."
() -"А ты случаем не маньяк, который людей режет?????"
() -"НЕТ, просто острое люблю."
() -"Ладно, а то когда я маньяков вижу я их убиваю зверски!!"
Вот такие героические люди ездят в московском метро!
ВСЁ.

Было дело с моим приятелем... Сам присутствовал, за достоверность
ручаюсь.

Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи
экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,
договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни
в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.
Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,
телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже
накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки
и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",
залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла
классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья
бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,
в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило
с определенного момента. В тот день как раз так и получилось.
Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул
и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:
а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю.
Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,
рассказанная вчерашним собутыльником.
Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).
Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем
в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).
А через десять минут появляются менты.
Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,
говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого
соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.
Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего
подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --
местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул
вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой
за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все
в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,
что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить
медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно
сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты
отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель.
Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся
и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.
Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре
вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая.
Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.

Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме.
Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)
такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.
Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить
свои зачеты.
У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия
предмета не мог перевести.
И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись
и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом
очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую.
Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку
и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,
и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего
было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок".
Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.
-"Ну, кому тройка нужна?"
Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"
-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."

Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю.
Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция.
Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного
заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?"
Ответ Николая вошел в историю:
"Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"

Что бы это значило - до сих пор голову ломаем! :)

Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица.
Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП
(Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$
и мне
нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по
магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков
и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы.
(А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного)
Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка:
Я говорю: - Валера есть (так продавца звали)
Д. - Нет его нет, он будет поздно
Я - А мы с ним договаривались
Д - Может я смогу Вам помочь
Я - Да мы вот принтер купить хотим
Д - Так нет проблем, покупайте
Я - Но у меня доллары
Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем
Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия
Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения
и т.д.
в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы,
она берет их за краешек и все еще не решается взять.
Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл.
Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает,
что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы.
И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил
подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит :
А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ!
.....
Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву,
а то бы девушка
так там и осталась сидеть.
P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.

Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю
словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии
этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят".
Проверьте сами.

На одной фирме работали некий профессор и доктор каких-то там наук.
Едут они как-то на своей БМВ-семерке, видят - девушка голосует.
Почему бы и не подвезти? Едут, разговаривают, друг друга называют,
естественно, "доктор" и "профессор". Девушка слушаша-слушала,
а потом и говорит: "Ну и кликухи у вас!". Убедить ее в обратном
так и не удалось.

Kрупнейшая в России языковая школа приглашает детей и взрослых,
а также персонал компаний на курсы английского, немецкого...

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:

Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что
заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека
и спросил его:
-Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга
еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я.
- Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли,
между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами
западной долготы.
- Вы должно быть инженер.
Заметил воздухоплаватель.
- Да. а откуда вы знаете ?
- Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки
зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию
и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь.
- А вы видимо менеджер.
Заметил человек с земли.
- Да, а откуда вы это взяли ?
- Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь.
Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете,
что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации,
как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.

Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился
на первом курсе радиофизического факультета ДГУ.
Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем
дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу
(четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно -
столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает
по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного
и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров.
Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!)
И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее
талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих
и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались
до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул -
с подхрапыванием.
Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного
желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет
всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное,
неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой
фразой:
"Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!"
Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам!
В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит:
"Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!"
В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг
и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он
находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно
реагирует.
В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос:
"Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!"
Немая сцена...
Училка в столбняке...
Гомерический хохот...
Занавес...

Прочитал в Орегонской газете полезные советы как пережить
наступление 2000 года. Надо заранее запасти побольше воды, а если ее
вдруг не хватит, то:
1. Растопить лед из холодильника
2. Добыть воду из туалета. Но только из бачка - из унитаза
категорически не рекомендуется.

Дело было так. Сижу на графике(предмет в НГТУ).Препод:
-Нарисуйте тень от двух фонарей.
Я нарисовал неправильно и заясняю ему, что это тень от 1-ого фонаря, это от 2-ого ...
Он мне:
-Это у вас все от фонаря!
ха-ха-ха!
*****
Лектор по политологии:
-...Страны с разными ориентациями
*****
Лектор по матану:
-Я никогда еще не ИМЕЛ такую группу
*****
Лектор по Т.К.М.:
- Поработал 100 часов, прокладочку выбросил...

Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем
привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии
изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно
было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни).
Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам.
Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость
на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто
в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через
тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"),
сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза.
"О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его
на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных
очках. Такие у них шутки в Нигерии

Вчера во время очередной пьянки на рабочем месте наш сисадмин Серега
полностью перевернул представления о мире у всех окружающих...

Пили там водку, алко-коктейль, который мне проспорил Альберт, и где-то
на третьем тосте приблизительно, Сергей Николаевич, подъехал
на сисадминском стульчике к общему столу, хлопнул вмесе со всем
рюмашечку и сказал, подытаживая, "Это мы за любовь пили...".
До меня сразу не дошло, но когда дошло - волосмы дыбом
встали - никогда, не при каких условиях не менялись местами
по времени тост и сам процесс,
скорее солнце встанет на западе...

История произошла совсем недавно, когда участились случаи терактов.
Дело поисходило ночью в одном из московских дворов. Вечером жители
одного из домов вышли на очередное дежурство. Обходя вокруг дома,
они увидили, что в подвале дома горит свет, дверь закрыта изнутри
и внутри поисходит какой-то кипиш. Они осторожно подошли и начали
ломиться внутрь,но там на штурмующих не обращали внимания. Жители
были на стреме.
Один из мужиков предложил сходить за кусачками, чтобы полезть
в подвал через решетку. Так и сделали. И вот, толпа в составе семи
жителей этого дома вваливается в подвал и видит такую картину:
глухонемой бомж при помощи стеклореза нарезает листы стекла...
Когда он увидел жильцов, то просто офигел от неожиданности...
Оказалось, что в подвал его поместила одна фирма, в ночную смену!..
Теперь он еще ко всему, наверное, и заикается.

Сидим, мы, как-то, с моим другом у меня на работе - насилуем
Windows NT Server. Наблюдаем следующий глюк: при начале инсталляции
WinNT, Smart-UPS, вдруг, переходит на режим питания от батареек
(и это при том, что с питанием все ob). Но, инсталляция обламывается,
потому что ставим на SCSI винт и не сразу прорубаем, что к чему.
Через пару часов, когда, уже, естесственно забыли, что UPS тужится
держать сервер на батарейках, вдруг слышим такой характерный писк.
Я смотрю на UPS и наблюдаю, что UPS перешел на нормальное питание.
И тут я изрекаю (сам от себя не ожидал): "Он устал держать сервак
сам и решил перейти на нормальное питание..."
Вот так вот.

Хочу рассказать историю,которая произошла в школе с сыном моего
друга.Дело было так.Не знаю по какой причине,но вызвала училка
этого малого к доске написать армейское звание своего отца.Вот пацан
и оставил после себя:..."еВрейтор".Ошибся всего в одной букве,
а как точно выразил национальность(и отца,и свою,и училки)!!!

Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50.
Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое...
Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей
надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное.
И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком:
"Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!"
ну все ессно на весь лес:
"Спасибо!Cпасибо!Спасибо!"
И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"

1994 год.Приходит в 10 отдел ГАИ автолюбитель пожаловаться
на инспектора,который его незаслуженно оштрафовал.Направляют
его к зам.начальника отдела.Подходит мужик к кабинету и читает
табличку
"Зам.нач.отдела Тупицын В.В."Не, думает мужик , к этому не пойду,
пойду сразу к начальнику.Подходит к кабинету начальника и читает
табличку на двери "Нач.отдела Бардак В.И." Короче пошел мужик домой
спокойный,а че взять с простого инспектора,когда начальники такие!

Иду значица.. вечером ....
Впереди идет ватага молодежи,обоих полов...лет эдак по 13-14 ..
ведется довольно громкий разговор... который любого заставит
напрячь,слухательные все органы..)Учавствуют в разговоре мальчик (М)и
соответственно....ммм девочка.... вообщем (Д)
М:-Ну че Маринка... дашшшш... мне сегодня..?
Д:-ЧЁЁЁЁ???.....(после некоторого раздумья)-А деньги то есть?
М:-Есть...палтинник..
Д:-(презрительно-удивленно) Палтиник?..За палтинник, иди с маей
бабушкой трахнись... она еще не спит.. )
...О времена ,о нравы...))

Исквл биографию Guns'n'Roses
Ввел :guns'n'roses biography
получил :
These queries may эти запросы могут
produce better дать лучшие
results: результаты

Guns'n'roses Tablature
Guns'n'roses Tabs
Gunsnroses Mp3
Guns'n'Roses Appetite For Tablature
Bach, Johann S.Biography (!)
Castro Biography (!!)
Bill Gates Biography A&E (!!!)

Bill Gates Biography