Самые смешные истории за день!

Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50.
Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое...
Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей
надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное.
И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком:
"Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!"
ну все ессно на весь лес:
"Спасибо!Cпасибо!Спасибо!"
И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"

1994 год.Приходит в 10 отдел ГАИ автолюбитель пожаловаться
на инспектора,который его незаслуженно оштрафовал.Направляют
его к зам.начальника отдела.Подходит мужик к кабинету и читает
табличку
"Зам.нач.отдела Тупицын В.В."Не, думает мужик , к этому не пойду,
пойду сразу к начальнику.Подходит к кабинету начальника и читает
табличку на двери "Нач.отдела Бардак В.И." Короче пошел мужик домой
спокойный,а че взять с простого инспектора,когда начальники такие!

Прихожу тут на днях в парикмахерскую. Сажусь в кресло. Слышу
стандартный вопрос:
- Как вас стричь?
- Как агента Малдера, - шучу я.
- У вас тип лица другой, - ничуть не удивившись, отвечает девушка.
- Зато тип прически будет как у него, - не унимаюсь я.
- Окей.
Постригли меня. Я встаю, расплачиваюсь, собираюсь уходить.
Парикмахерша с иронией говорит мне вслед - "иди, иди ищи свою
Скалли."

Развлечения в Российского посольства в Бонне.

У меняя в загранпаспорте как и у всех Михаилов стоит «MIKHAIL».
И все бы ничего, но проживать в Германии, где язык не на столько
богат, с таким именим довольтоки не удобно. Вот я и решил как-то
поменять на «MICHAIL». Дозвонился в посольство, то что в Бонне,
договорились и я им отправил паспорт заказным письмом , все как
положено. Сегодня получил письмо «мы моглибы выполнить вашу просбу ,
пришлите ваш паспорт» и в этом же письме возвращают мне мой
неисправленый паспорт назад. Ну не суки , а?

Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным
транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них:
"Подвозка на мертвое средиземное море."

Сергей Доренко в своей авторской программе (в воскресение 26.09.99
в 21.00) сказал "Я не помню где и когда я ущемил "достоинство"
Лужкова" - по поводу обращения Лужкова в суд.

История незамысловатая, но реальная.

Как-то (год 1994) попили мы с приятелем пива. Сами понимаете...
А пили пиво в здании, где я работал в ту пору. На заднем дворе
этой конторы стоял здоровый металлический сарай, за которым
периодически велись сварочные работы. Там же стоял сварочный
трансформатор. Во время обеденного перерыва мы с приятелем вышли
покурить. При взгляде на сарай у него возникла оригинальная мысль -
пописять. Но до туалета - далеко и лень. Тогда приятель зашел
за сарай. Через минуту раздался громкий крик: "Что ты здесь
делаешь!!?? А, сцышь?.. Ну сцы! А то я думал, что ты электроды
пиз%^шь!"

На далее, чем вчера прочел объявление
"Частный детектив. Ваши проблемы-наша работа" Лицензия №ХХХХ

Нашел недавно в Нете сайт www.lujkov.ru, посвященный, ессно,
Лужкову. В отличии от официального www.luzhkov.ru содержит
он информацию для кепкастого не всегда приятную. Вобщем, лажу
по сайту, и вдруг поднимаю глаза к окошку "Эксплорера"
с названием "Адрес". С удивлением обнаруживаю, что нахожусь
на страничке со звучным названием www.luzhkov.ru/family/ebat.htm
А теперь подумайте, кого это Кепка в своей family может ebat?
Правильно, конечно же, страничка посвящена его жене - Елене БАТуриной.
Ну надо же так страничку обозвать... ;-))

Один гражданин находясь под воздействием опийного экстракта,
зашел в кафе, взял чашку кофе и закурил. Положил сигарету
на одноразовую зажигалку и очень задумался (а попротсу говоря
втыкнул наглухо). Сигарета тлела-тлела пока не догорела
до зажигалки и та взорвалась. От звука взрыва обос***ся охранники
начали метаться по кафе и обнаружив моего друга хотели над ним
надругаться. Он им порядочно долго доказывал, что это, мол,
не специально.

Пьеса в 2 двух действиях. Действующие лица:
Студент Меда (М)
Студент РЭА (Р)
Просто студент (С)
М знает Р и С, но С не знает Р и наоборот, хотя это и не важно.
Итак:
Р сидит дома, как вдруг слышит звонок в дверь. На пороге стоит,
облокотившись о стену, М.
М: Слушай, пойдем выпьем... (ремарка - мед он на то и мед, чтоб
там спирт добывать)
Р: Ну давай.
Выпивон происходит в машине М
час спустя...
М: Поехали кататься
Р: Какой кататься, ты еще тогда на ногах не стоял!
М: Ну тогда ты за руль. Поедем на заправку (за бензином),
а потом будем багажник чинить.
Р: Ну ладно фиг с тобой... (мысли Р - какой нафиг багажник...
А, пьяный он, забудет, не важно)
час спустя после поездки на заправку
М: Ну что, давайте... ик... чинить... ик... багажник, а он,
зараза, не открывается, ик.
Р: Да че тебе этот багажник, завтра починишь.
М: Ик! Дык там же спирт!!!

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение...
В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой
следующие надписи:
СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА
ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО

К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4
Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум
очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке,
поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером,
и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий
ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином"
в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать
в нетерпении.
Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая
провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль:
какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься
друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся
на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба,
и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках),
то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили:
"Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки
и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять,
дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются
они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие,
и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре
понадобились!

Прочитал в Орегонской газете полезные советы как пережить
наступление 2000 года. Надо заранее запасти побольше воды, а если ее
вдруг не хватит, то:
1. Растопить лед из холодильника
2. Добыть воду из туалета. Но только из бачка - из унитаза
категорически не рекомендуется.

Шли мы недавно с подругой домой, измученные(!) после четырех пар.
Говорим о том, о сем, в основном о своем о женском. Тут Ольга говорит:
-Знаешь, Танька, у меня CD-плэер полетел.. :(
Я на автомате реагирую вопросом на вопрос:
-Куда?
-К ебеням... :((

Этот забавный случай произошел в нашем качзале (которого
больше нет): жмет как-то парень штангу на наклонной скамье,
а он был из тех, кого, когда он что-то делает, на улице слышно,
такой стон, ну в общем в самые ответственные последние повторения,
штанга, ессесно, уже еле двигается, а тут уборщица пришла в зал.
Увидела она, как бедный мальчик корчится (а он вообще-то уже
не ламер в этом деле, в смысле чувствует вес и мы знали,
что его не придавит), решила помочь, подошла так тихонько сзади
(он, конечно ее не видел), и хвать гриф с одного конца и давай
его вверх тянуть, штангу, ессесно,перекосило, блины, конечно,
не закреплены были, падать начали с другой стороны, потом штангу
опять перекосило в другую сторону и т. д... Все обошлось
благополучно, однако надо было видеть сначало крайне удивленное,
а потом испуганное лицо этого парня, у которого штанга вдруг
так начала плясать....

Это не история. Это выдержка из "Полит.ру"
"17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные
города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие.
Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически
сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто,
Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими
новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков (более
одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский
город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах,
украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет
принято в ближайшие дни - передало информационное агентство
"Славянский мир".

Защита докторской диссертации (экзистенциалистско-шизоаналитического
свойства)на кафедре онтологии и теории познания. Оппонент говорит:
- В сущности, у меня вопросов больше нет, но скажите, к чему у Вас
этот эпиграф: "Рыбы вплывают в открытые раны судьбы"?
Тут присутствовавший на защите препод с кафедры философии науки
и техники (у кого как, а у нас - самая дубовая кафедра)совершает
томный жест и выдает с места реплику:
- О, да, я знаю этого французского поэта...
На что оппонент, отмахнувшись, пренебрежительным тоном (типа, ничего
особенного)ответствует:
- Это доцент Демичев!

Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя.
Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова:
- В тебе мое богатство...
Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот!
Какие же мы все-таки испорченные стали :-)

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке,
приехал в Москву и говорит:
- Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров...
Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."

Мне нужна была информация по Visual C. Захожу, естессно,
на www.list.ru и задаю поиск по слову VISUALC. Первый сайт
в списке был слеующий:

Sexy girls and animals [1.000000]
Зоофилия. Коллекция фотогафий с предпросмотром.
кл. слова: зоофилия, секс, порно, животное, трахаться, животным,
изврат, извращение
http://members1.visualcities.com/sexygirls/start.htm
Категория : Романтика и секс : XXX-сайты

Вот такие у нас поисковые системы ... В общем, учите VisualC =)

В ответ на историю о презервативах четырех размеров:

"Набор для искусственного увеличения размеров Мужского Полового Органа.
При использовании, части набора одеваются по очереди - сначала N1,
затем N2 и т.д. Просьба соблюдать полярность."

Вчера объявление в бегущей строке: "Пацаны! Оставьте на дороге
MarkII. Без вознаграждения"

Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец --
Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда,
а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается
ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома
аж 12 штук живет!".
После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать
к себе, на американский манер, естественно:
"Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", --
ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня,
типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис".
Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"!
Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке.
Для меня это был хороший урок особенностей произношения.

Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю.
Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция.
Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного
заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?"
Ответ Николая вошел в историю:
"Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"

Что бы это значило - до сих пор голову ломаем! :)

Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю
словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии
этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят".
Проверьте сами.

Дело было так. Сижу на графике(предмет в НГТУ).Препод:
-Нарисуйте тень от двух фонарей.
Я нарисовал неправильно и заясняю ему, что это тень от 1-ого фонаря, это от 2-ого ...
Он мне:
-Это у вас все от фонаря!
ха-ха-ха!
*****
Лектор по политологии:
-...Страны с разными ориентациями
*****
Лектор по матану:
-Я никогда еще не ИМЕЛ такую группу
*****
Лектор по Т.К.М.:
- Поработал 100 часов, прокладочку выбросил...

История произошла совсем недавно, когда участились случаи терактов.
Дело поисходило ночью в одном из московских дворов. Вечером жители
одного из домов вышли на очередное дежурство. Обходя вокруг дома,
они увидили, что в подвале дома горит свет, дверь закрыта изнутри
и внутри поисходит какой-то кипиш. Они осторожно подошли и начали
ломиться внутрь,но там на штурмующих не обращали внимания. Жители
были на стреме.
Один из мужиков предложил сходить за кусачками, чтобы полезть
в подвал через решетку. Так и сделали. И вот, толпа в составе семи
жителей этого дома вваливается в подвал и видит такую картину:
глухонемой бомж при помощи стеклореза нарезает листы стекла...
Когда он увидел жильцов, то просто офигел от неожиданности...
Оказалось, что в подвал его поместила одна фирма, в ночную смену!..
Теперь он еще ко всему, наверное, и заикается.

Живем в пустыне.
Сын, 11 лет, сморозил:
-"У НАС В КЛАССЕ УЧАТСЯ 2 МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДНУ СЕКУНДУ"
(ну пока не очень точно разбирается в том,
как собственно дети появляются на свет)
- БЛИЗНЕЦЫ ЧТО ЛИ ?
-"НУ ДА, ПРИЧЕМ МАМА У НИХ ИЗ АНГЛИИ , А ПАПА - ИЗ БРИТАНИИ"

Смешно, да ?
Но после того, как я его высмеял, он мне все объяснил:
- "Папа, вот в Великобритании есть Англия, Шотландия, Уэльс т.д."
То есть мама собственно из Англии, а папа - из одной из провинций.
Вот так в лужу сел я.

Вычитал на ленте.ру
(http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm)
Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)

" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ
в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться
от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "

Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?

Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее
на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется,
не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то,
в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем
к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское
кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход,
в колонну по одному.

Обсадились мы с приятелем недавно одной славной дрянью и сидим вечером
на скамеечке во дворе, кого-то там ждем. Плющит нас некисло, а потому
затянувшееся ожидание переносится легко. Тут из стоящих рядом лавкой
кустов
выбегает какая-то животина. Мой приятель (любитель помучить кошек, за
что я его недолюбливаю) говорит этому,пока непроидентифицированному,
зверю:
- Эй, кошка! Стоять!!!!
Затем приглядевшись и узнав в в этой скотинке собаку:
- А-а-а-а... ты - собака! Тогда - сидеть!!!

Однажды в славном украинском городе Конотопе решили воздвигнуть
памятник вождю мирового пролетариата В. И. Ленину. Был назначен
день торжественного открытия и за сутки до сего знаменательного
события на гипсовую голову вышеуказанного творения пьяный
скульптор-вредитель вылил (вероятно, случайно!) ведро воды.
Что делать? Представители партии и правительства приглашены,
специально обученные пионеры с цветами -- готовы, а "виновник
торжества" без головы... И тогда бросились организатры открытия
по запасникам и нашли подходящую по размеру и материалу голову...
Великого Кобзаря Т. Г.Шевченко. Пионеры были срочно переодеты
в вышиванки, вместо старых коммунистов на площадь принудительно
были согнаны кобзары изо всех окрестных деревень. Праздник
в разгаре, стали читать записки, текст однгй из них :

"Диты мои, квиты мои,
мои небораки...
Нащо ж мене прылипылы
до чужои с...ки???

Однажды перед днем рождения моей подруги, мы с ней после работы
заехали в пару баров. Там мы прилично "накоктейлились".
По дороге домой Н. (моя подруга) вспоминает, что ей надо зайти
в магазин и купить сестре тампоны. И вот, нетрезвой походкой
мы заходим в магазин косметики, где в отделе гигиены продавцом (П)
работает молодой человек.
Н. подходит к нему, протягивает деньги и говорит:
Н. - Мне - тампоны".
П. - Вам какаие?
На что моя подруга отвечает:" А какие Вы нам посоветуете?"
В магазине повисла минутная пауза, после чего раздался дикий хохот.

К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве
новых сортах пива.

Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую -
что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим
шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся -
точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Смотрели мы как то с моей знакомой передачу "Два Рояля" (где известные
артисты соревнуются кто больше песен вспомнит). Передача подходит
к концу и я (даже незнаю почему) спрашиваю, по какому признаку
создатели программы приглашают артистов, т.е. как они интересно
их подбирают ?
На что моя знакомая, с дико серьезным и умным видом отвечает:
"по гениталиям скорей всего !!!"

P.S. Я тоже сначала не врубилась, а потом она мне разъяснила, что
имела ввиду - артисты одного поколения !!! Во как !!!

Сидим, мы, как-то, с моим другом у меня на работе - насилуем
Windows NT Server. Наблюдаем следующий глюк: при начале инсталляции
WinNT, Smart-UPS, вдруг, переходит на режим питания от батареек
(и это при том, что с питанием все ob). Но, инсталляция обламывается,
потому что ставим на SCSI винт и не сразу прорубаем, что к чему.
Через пару часов, когда, уже, естесственно забыли, что UPS тужится
держать сервер на батарейках, вдруг слышим такой характерный писк.
Я смотрю на UPS и наблюдаю, что UPS перешел на нормальное питание.
И тут я изрекаю (сам от себя не ожидал): "Он устал держать сервак
сам и решил перейти на нормальное питание..."
Вот так вот.

Исквл биографию Guns'n'Roses
Ввел :guns'n'roses biography
получил :
These queries may эти запросы могут
produce better дать лучшие
results: результаты

Guns'n'roses Tablature
Guns'n'roses Tabs
Gunsnroses Mp3
Guns'n'Roses Appetite For Tablature
Bach, Johann S.Biography (!)
Castro Biography (!!)
Bill Gates Biography A&E (!!!)

Bill Gates Biography

Тут на днях история произошла... ламерская...
Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в
общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял,
что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через
некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети.
ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на
страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать
что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!)
берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ }
....даже снизу посмотрел......
я был в ауте где-то еще полчаса.....

Kрупнейшая в России языковая школа приглашает детей и взрослых,
а также персонал компаний на курсы английского, немецкого...

Вчера во время очередной пьянки на рабочем месте наш сисадмин Серега
полностью перевернул представления о мире у всех окружающих...

Пили там водку, алко-коктейль, который мне проспорил Альберт, и где-то
на третьем тосте приблизительно, Сергей Николаевич, подъехал
на сисадминском стульчике к общему столу, хлопнул вмесе со всем
рюмашечку и сказал, подытаживая, "Это мы за любовь пили...".
До меня сразу не дошло, но когда дошло - волосмы дыбом
встали - никогда, не при каких условиях не менялись местами
по времени тост и сам процесс,
скорее солнце встанет на западе...

Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую
песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось.
Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила
открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи -
июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза
( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает :
- Студию назову "Розовый фламинго".
Вот думаю - блажь, заработалась девочка.
Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года
через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.

Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал
ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС
на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей
"Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие,
думаю я, которым по зарез нужны мужчины.

Читаю ссылку на сайт:*Гоу- Ост* Язык:немецкий.
Тема: бюро путешествий, специализирующееся на поездках в Россию.
Есть возможность заказать билеты
online. Много полезной информации: вопрсы визы, багажа,
преступности в России и другое.

http://members.aol.com/rusmagasin/private/gelogo1.gif
http://members.aol.com/rusmagasin/private/kkopie.htm

Приятного пути так сказать ....

Ну что тут рассказывать.... Военка... Мораль читают....
Ну во первых :)
Очень долго и упорно требуют сделать прививку от инцефалитного клеща....
Они, что, так уверены, что укусит именно инцефалитный... Забыл (Логика!)
Во вторых.... Пугали тем, что будем(контекст не помню), как дети
капитана Шмидта...:) У них там что, прошло повышение чтоли
официальное???? :))))))))))
Ладно, это можно до бесконечности писать :)