Самые смешные истории за день!

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Сегодня на ББС (оригинал по адресу
http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/europe/newsid_515000/515967.stm)
статья о поиске символа для обозначения рубля. Мол у доллара, экю,
фунта и иже символ есть, потому якобы и стабильные. На полном серьезе,
Центробанк на эту хрень деньги тратит. И цитатка дается от отцов этого
конкурса:

"Дав рублю общепринятый символ, мы дадим новое лицо нашей экономике и
нашей стране, и превратим Россию из страны третьего мира в
цивилизованную мировую державу"

как сказал организатор конкурса Николай Облапохин.

Бог шельму ...

Вот такой поэтический шедевр был опубликован как реклама в газете
"Панорама" (Лос-Анжелес).

*****
CURSON ORTHOPEDIC SHOES

В Вест-Голливуде – в центре событий
Новый открылся обувной магазин.
Здесь мягкую, удобную, красивую и модную
Обувь найдет любой гражданин!

Если проблемы возникли с ногами
Вам доктор поможет их разрешить,
А обувь, в которой вам будет удобно,
Сможете вы у нас получить.

У нас в магазине для дам, кавалеров
Приличную обувь любой подберет,
Легкую, прочную, из замши и кожи,
Удобную очень – чтоб полный комфорт!

Так вот постарайтесь прийти к нам скорее,
Чтоб сердцу приятней и легче ногам.
Вас встретят с улыбкой, помогут советом,
Обслужат с вниманием – мы гарантируем вам!

Приходите к нам – и ваши ноги будут в хороших руках!

Открыты: с 10 утра до 5 вечера, в субботу с 10 утра до 2 дня.
323/969-0811
7559 Santa Monica Blvd. (угол Curson, рядом с аптекой)
*****

Было это сегодня, и - КЛЯНУСЯ!- чистейшая правда. Ехал я в полупустом
автобусе №735, следующим от ст.м. "Варшавская" куда-то за город.
Примерно посредине маршрута через задние двери заходит бабка.
(Уже смешно? Погодите, все впереди.)Заходит, надо сказать, с трудом,
с таким же трудом продвигается к средним дверям. В общем, в тот
момент, когда она находилась строго в проходе меду креслами, автобус
тронулся. И за своей спиной слышу я громогласный "БУХ!". Ну, чувствую,
пиздец бабке, ногу сломала, или еще чего. От бабки- ни звука, даже
ни оха, кроме "спасибо", когда ей помогли подняться. Однако- нет,
стоит обеими ногами уже рядом со срединими дверями. Ну, слава богу,
думаю. И тут автобус _тормозит_- на остановке-то надо ж ему
остановиться? И опять бабка *рухает* на пол [Кто бы звук этот слышал?
Непередаваемые ощущения.], уже теперь раскидав свои сумки и пакеты
(штуки три у нее их было).
В салоне- тишина, всем на бабку наплевать, или шибко культурные.
Ну, ладно, остановились, бабку опять подняли, БАБКА МОЛЧИТ, я РЖУ.
Настало время двери открывать. А двери двухстворчатые, и уж не знаю,
как эта бабка умудрилась... Короче, двери открылись, и бабка заорала:
"Ногу зажал, окаянный! Двери закрой! Двери закрой!"- это уже пассажиры
некотрые помогают. А водила не слышит, думает, его подождать просят.
И не закрывает двери. Бабка орет. Автобус стоит с откытыми дверьми.
Я лежу. Все остальные почему-то моей здровой реакции не разделяют.

Отсюда следуют вот такие выводы:
1. Ручки и поручни, наличествующие повсеместно в салоне автобуса,
для бабок не предназначены.
2. Бабки- народ стойкий. Несгибаемый. В разведку с ними ходить.
3. А водилы- глухие. И отзывчивые не в меру.
О, как!

Увидел тут недавно на www.bk.ru анекдот-Ходит, ходит мужик, не может
нигде грибы найти. Бросил корзинку на снег и идет домой.Прислала
Эльмира, судя по мылу - Башкирия.А вы говорите..."Все татары
кроме мой!" :)...Великий могучий русский языка, блин...

Как рождается "слоган"?-Очень просто.
Мой друг, дизайнер, имеет пейджер компании "ДИЛИНК" в г.Ростов-на-Дону.
Как-то раз, договаривались мы с ним о встрече. Он мне сказал:
"Освободишься, скинь на пейджер", а в ответ получил от меня готовый
"слоган": "Я тебе "ДИЛИНКну!!!".

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Только что услышал по полтавскому радио:"Ну, вернемся к НАШИМ БАРАНАМ,
как вы поняли разговор пойдет о выборах... "

Один питерский программист рассказывает:
у них порту СПб время от времени заходит танкер "Гудермес".
Его как и все параходы, идущие по Финскому заливу,
берут на радиолокационное сопровождение. Из эфира:
- Ну что?
- Гудермес взяли...
- ???!!!

Здравствуйте!
Уже знаете наверное-для студентов новые транспортные карты выдали
на метро. Так вот как-то решил я приколоться: взял я эту карту
и так чтобы видно не было ладонью к турникету руку протянул
со словами "я от дяди васи".
Сезам-то и открылся:)
Я же все это время украдкой по сторонам глазел - еще бы, надо же
реакцию людей увидеть, а то никакого проку от шутки-то не выйдет.
Так вот. Можете мне не верить,но стоящий неподалеку бомж все-таки
попытался пройти через тот турникет. Все. Заряд веселости на весь
день был обеспечен.

Рамблер.ру по запросу _"ацетилен"_ выдал вот такую ссылку ;-)
------------------
girls [0.2778]
Tel. 319-38-12
http://www.devki.ru/text/Girls/3193812.html
------------------
Высшая степень дружественности поисковой системы с клиентом! ;-)

Дело было в трамвае.
На передней площадке стоит огромный мужик (М), к нему подходит
маленькая кондукторша (К).
К - Оплатим за проезд.
М - А мне не надо!
К - ???
М - А я заяц!!!
К - А по моему, ты больше на медведя похож.

Как всегда порадовали питерские журналисты своей откровенностью.
На этот раз на заднем фоне программы "ТСБ" воспроизведена цитата
из песни, но как! - "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить
не хочет значит с ними нам ..."
Да, честно признались...

Захожу я недавно в магазин и наблюдаю такую сцену: перед прилавком
вино-водочного отдела стоит мужик и долго выбирает, какую же ему
бутылку водки взять... Внимательно рассматривает ценники, ищет,
какая подешевле... На лице - смесь сосредоточенности и глубоких
ночных размышлений о смысле жизни. И наконец-то он решается.
Подходит к продавщице и говорит: "Мне... это...того... одну бутылку
водки "Заря"! А продавщица ему отвечает: "Заря" - это название
магазина, а бутылки все по-разному называются." :))

Расскажите да расскажите историю. Что тут рассказывать?
На этой неделе у нас в Н-ске была компьютерная выставка.
Так вот, на соседнем стенде девушки продавали не
что-нибудь а самую что ни на есть "Проблему 2000"
(так в точности и написано на коробке) и не просто
так, а лицензию на 10 компьютеров разом.

Забыл вот спросить - а пиратские версии "проблемы" есть?
40 дней осталось, можно и не успеть...

Мой отец, когда злится, начинает картавить и невыговаривать букву Р.
Назовем ее Г. Так вот. Лето. Дача. Решили мы как-то с другом починить
мой мопед. И выбрали самое лучшее (на наш взгляд) для этого место -
на сочном зеленом, недавно покошенном газоне, прямо перед дачей.
Под конец тяжелого рабочего дня вокруг мопеда образовалась "тропинка" -
черная земля, обильно пропитанная маслом, обломками пружин, и всяких
шайб и болтов. Увидев это, мой отец закричал:
-Вы что совсем офигели!
Что это за баГдак, такой!
И пошел в сторону бани. Я шел за ним и повторял:
-баГдак,ГазгГом,сГач,пеГевоГот...
Но повернувшись ко мне, отец меня угомонил:
пГи-ду-Гок!!!