Самые смешные истории за день!

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз
на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке
продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье
и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик -
разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает
экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень
красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу:
"Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого
покупаешь - для себя или мне?"
- Ну выбери мне, какой тебе больше нравится...
- Дык... Мне вообще лучше без него...
Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец
не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели
тихо хохоча, расходятся...

Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении".
Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься
лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА,
где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру
проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего
себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:
Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу
выходит молодой доктор и говорит:
- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.
А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:
- Понимаете, я подмыться не успела...
А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду...
Пришлось идти.
Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки,
один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно,
именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец,
взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла
удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:
- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия,
я проверяю тонус матки.
Вот были врачи!

Короче выдалась у меня возможность на халяву съездить в Сочи,
выступить на конгрессе "Экология и дети". Понятно, что с экологией
было покончено в первый же день, о детях не думалось вовсе, зато
море тянуло и звало. Не в силах сопротивляться, я прямо из зала
заседаний рванула на пляж. В Москве в это время закружились первые
снежинки, а Сочи вода +19.

Девушка я вовсе не романтичная, но иногда накатывает... Засучив
штанины, я потихоньку заползла в воду, и тут поняла, что надо срочно
поделиться ощущениями с оставшимися в Москве. Перебрав всех знакомых
мужеска пола, я подумала, что оценить мою игривость сможет только
бывший супруг. Стоя в воде, набираю номер его мобильника и слышу
в ответ недовольное бурчание. Ничуть не обидившись, кричу в трубку:
"Дорогой, ты слышишь шум прибоя!!!". Ответ: "Нет, но могу себе
представить", а голос все равно, блин, не нежный! Тут меня окатывает
волной и я с радостным визгом сообщаю об этом супругу. У него
начинается совершенно истерический хохот. До конца комизм ситуации
я прочувствовала только в Москве.
Представьте себе: Москва, конференция по банковским карточкам,
перерыв, мужской туалет используемый по назначению совместно
с группой серьезных товарищей, звонок мобильника в самый приятный
момент освобождения от накопившегося. Журчание воды в писсуарах -
аллегорический шум прибоя, спуск воды в момент "окатывания волной"...

Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.

Сижу значит я вчера за компом - скачал себе Chat Master
и теперь разбираюсь с интеллектуальной прогой.
Искуственным интеллектом,как оказалось,она обладает весьма скромным.
-"Что такое Windows 95?" - спрашиваю я ее.
-"Must DIE!!!" - отвечает она.
-"Ты работаешь под Windows 95?" - это опять я.
-"Must DIE!!!" - отвечает собеседник.
И дальше в таком же духе.Ну ладно,думаю я, дурилка ты
картонная, а что на это скажешь, и ввожу:
-"Must Die!"
-"Windows 95" - отвечает умная программа.

Живу я в Канаде. Недолго. Привыкнуть не успела еще
к этой славной жизни. Тоска по родине и пр... Но вот, что
мне сразу бросилось здесь в глаза, так это несчастные
канадские мужики. Ну, так мне жаль их, что и сказать нельзя.
Да и как иначе? Вот сами посудите: когда ОН хочет и боится об
этом сказать,т.к. не дай бог, заставят штраф платить или еще
чего хуже (порядки у них еще те)- какое зрелище ОН из себя
представляет? ЗАПУГАННЫЕ ВИНОВАТЫЕ ГЛАЗА И ШТУКА, УПИРАЮЩАЯСЯ
В ПОДБОРОДОК... Поскольку тоска меня гложет, надо же мне где-то
и отдохновение найти. Вот я и издеваюсь над ними как могу.
Это предистория. А вот и ИСТОРИЯ.
Иду я по улице. За мной следом долго-долго ОН. Познакомиться хочет,
аж зубы сводит.И улыбнется, и как дела спросит и т.д. и т.п.
Надоело мне и я, резко развернувшись, спросила, что ему, де, надо...
ОН, бедняга сник весь, обмяк. Потом набрал в грудь воздуха побольше:
-Девушка, у вас такая фигура(и млеет весь)...Вы, наверное,
каким-то спортом занимаетесь?
-А как же!- отвечаю.
ОН так приободрившись:
-Я так сразу и подумал! А каким, если не секрет?
Я делаю загадочное лицо. Подхожу к нему вплотную и так медленно,
с расстановкой изрекаю:
-Я занимаюсь только СЕКСОМ. Много, часто,всегда и везде...
Потом я делаю большие глаза и улыбаюсь. И что же вы думаете?
Как ветром сдуло моего мужичка! А разве наш родной русский
мужик убежал бы? Да, не в жисть! Всегда б нашелся, что сказать! А
то и сделать!
Мораль:девочки, берегите НАШИХ РУССКИХ! Они лучшие, как показывает
мой многолетний опыт!
Кстати, про секс я пошутила! И в мыслях не было, а ОН так напужался-
БЕДНЯГА!!!!!

Значит так... Не совсем история, а так, прикол. Мой старый друг
Леша имеет очень сильное пристрастие к алкогольным напиткам.
А как выпьет, то его, соответственно, тянет на баб-с, а так как
эти две вещи не совсем совместимы (опять же, все зависит от дозировки,
а дозировка у Леши ого-го), то, конечно, о нормальном сексе речи быть
не может. Но женщины должны быть!!! Если нет "просто девушек",
то в ход идут девушки с Тверской.
Так вот Леша всегда, напившись водовки, укладывается с девушкой
в постельку и спокойно засыпает, при этом обязательно вставив
средний палец руки ей в п..... Это у него называется
"Место застолбить". :)))

В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.

Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший
на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший
своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE
Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо,
и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него
недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря
и по любому поводу.
Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается
наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи
Highway Star) и, шутки ради, говорю:

– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.

Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть,
ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию
DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем
очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:

– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...

Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор
не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло
кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение
британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как
и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке
DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно
охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день.
А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне
никогда так толком и не сказал.

Есть у меня друг, назовем его Витя. Когда мы учились на 2 курсе
и жили в общаге, у него в комнате был сосед по кличке Слон,
этакий огромного роста недотепа-ботан. У Вити очень живой характер,
со Слоном они не уживались, и периодически дело доходило до драк.
Вот и решили мы Вите помочь в этом нелегком деле. А я тогда играл
в одной рок-группе пинк-флойдовского толка. В общем, записали
мы с группой на кассету весьма психоделическую какафонию. Там еще
были слова (не помню точно): "Слон!... Ты меня слышишь, СЛОН!!?...
Кровь течет по твоим стенам, СЛОН! Это твоя кровь! Твои кишки, твои
мозги!" а в конце - испуганно: "это кто?" и басом, громко:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!"
Вот, значит, кассета кладется в мафон, который спускается с крыши
в 2 часа ночи, напротив окон Слона с Витей комнаты. Грохот страшный -
там напротив другое здание, и звук дополнительно усиливается
и обогащается реверберацией. Ближе к концу везде зажигаются окна,
стоит тихий мат и приходится делать ноги.
Рассказ Вити.
Сегодня я не мог долго уснуть, так как Слон неистово храпел
и ворочался на пронзительно скрипящей кровати. И вот, слышу
подозрительный шорох за окном, постепенно перерастающий в какафонию
и угрозы Слону. Тот храпеть перестал, лежит тихо. Только слышно,
как просыпаются соседи и испуганно матерятся. Под конец: из мафона:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!", и на верху кто-то, в отчаянии:"Во, бля,
пиздец!" Слон затем ушел в туалет и долго там сидел.
Потом Витя высвечивал из слайд-проектора на наружную боковую стену
картинки Иеронима Босха и т.д., что окончательно добило Слона,
и он переехал в другую комнату.

Лежала это я намедни в больнице. В палате восемь человек и четверо
из них (в том числе и я) прооперированные. Операция была, скажем так,
лицевая, в результате чего у четырех теток одновременно лица
перекошены на сторону, челюсти сведены, а рот открывается только
одним уголком. Соответственно, и ели мы, все четверо, весьма
картинно - запихивая в этот свободный уголок рта кончик чайной
ложечки.
И вот заходит к нам в палату посторонняя дама, которую только что
в срочном порядке привезли на "скорой" прямо с работы. Ничего у нее
с собой, конечно, нет, и она пришла у нас узнать, какие предметы
первой необходимости родственники должны ей принести. Мы, все четверо,
наперебой перечисляем ей разные там ложки, кружки, халатики,
салфеточки и т.д и т.п.
И уже под занавес мы вдвоем с одной из наших "однокамерниц",
не сговариваясь, произносим одну и ту же фразу:
- Да, а если вы собираетесь есть ртом, попросите вилку!
Дама сперва глубоко задумалась над нашими словами, потом вдруг
неожиданно как-то обрадованно просияла лицом, горячо поблагодарила
и ушла.
Видимо, пошла есть ртом...

Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не
знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же
Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего,
была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти
для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на
баранину и т.д. (деньги там тогда не очень-то котировались). И во
время похода того славного допустили они ошибку роковую: стали лагерем
возле большого села тувинского, Карахоль именуемого. Хоть предупреждали
их люди бывалые, что там воруют по-черному. И - уперли у них ночью
рюкзак один, в коем (да - вы уже догадались!) оная канистра обреталась.
Обнаружив сие рано поутру, ринулись они сгоряча в поселок тот по следам
еще неостывшим в виде блевотины луж (sic!). Но там - увы! - обнаружили
большое количество мужиков монголоидных, содействовать следствию отнюдь
не склонных и вообще настроенных весьма недружелюбно. И ретировались
восвояси, несолоно хлебавши, сели перекурить, и сказал один из них,
рукой дрожащей спичкой чиркая: "В следующем году раздобуду канистру
МЕТИЛОВОГО спирта, вернусь сюда И ОСТАВЛЮ ЕЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ!!!"

P.S. Это намерение он так и не осуществил - обломался. "И начинанья,
взнесшиеся мощно, теряют имя действия..." ("Гамлет").

Подруга-автолюбительница рассказала.
После бурной вечеринки из загорода возвращается "готовая" компания.
На своих колесах. И вот какого-то мужика, уже себя не помнящего
совершенно, запихивают на переднее сиденье машины, где он и продолжает
мирно спать. А машина, надо сказать, "узкоглазая", с правым рулем.
Ну и едут себе.
Через какое-то время мужик на переднем сиденье приходит в себя.
Открывает глаза - и что же он видит? Он сидит в машине. Вроде бы
на водительском месте. Машина едет. Мужик привычно ищет глазами
руль - А РУЛЯ НЕТ!!!
Такого жуткого крика, наверное, никто никогда не слышал...
И, судя по всему, после того случая пить мужик бросил окончательно...

Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно
по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа:
"Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?"
На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".

История рассказана мне моей женой, когда она была студенткой.
Тем кто был студентом не надо объяснять, что на лекциях каждый
занимается чем угодно,только не слушает лектора. Вот значит и
группа девчонок мирно беседовала на разные темы(а надо сказать
дело было на первом курсе). Разговор зашел о стоматологах и о том что
многие панически боятся идти в больницу.
Затем разговор плавно перешел на тему гинекологии (вот она женская
логика)и о том, что некоторые боятся похода и к этим врачам.
Одна девушка подключилась к разговору и грит типа:
- Я вообще знаю одну подругу,так она до сих пор туда только
с мамой ходит
- ?!!
- Ну да,боится сама идти, У НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА ...(мертвая тишина)
НУ, В ЗУБЕ...
После этого лектор выгнал из аудитории человек десять...

Это не история, просто бумага мнеи такая пришла.Цитирую:
Прошу Вас оказать помощь в улучшении питания личного состава
воинской части выделением комбикорма.

Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей
доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке,
где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась
выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините
фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги:
"Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!",
ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива
с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении
дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал,
говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись
с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы,
говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день,
хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит,
а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший,
а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем
и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я
в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала
машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру
свой шланг, благо я на первом этаже жил.
Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки
на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем
хомутом и они, мягко говоря подают водичку.
Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа
давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся
и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко.
По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий
звук был:-((
Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам
по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили.
Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде
довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый
мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого
отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский
состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там
приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит
сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда
я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!!
Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на
потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС
за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!

Однажды я познакомилсчя с женщиной. Она вся такая утонченная,
возвышенная, восторженная. Через нескольких дней знакомства легли
мы с ней в постель и начали заниматься сексом. Я, как дамский мастер,
отношусь к сексу как к искусству. Применяю вседостижения человечества:
кама-сутру, дао любви, тантру и т.д.
И вот лежит она. наслаждается и проникновенно-возвышенно меня спрашивает:
"Я темпераментная?" Я ей подюгрываю и тоже так театрально и протяжно
отвечаю: "Да!!!" Она: "Это хорошо?" Я (с чувством): "Хорошо!!!" Она
(на подъеме):"А для кого хорошо?" Я конечно, понимал, что надо было
ответить: "Для меня хорошо!" Но не выдержав этой возвышенности,
я с пафосом ответил: "Для Родины!" - и упал со смеху с дивана.
Конечно, я все опошлил, и она, оскарбленная до предела, выгнала меня
прочь.
Я сделал вывод - юмор и секс не всегда совместимы.
Слава.

Это было со мной несколько дней назад.
Еду я в метро, слышу два парня болтают.
- Я себе окна новые достал, а они не встают - рам им не хватает.
- А сколько у тя рам?
- 8 метров.
- И не встанут, для них минимум 16 метров нужно, а чтоб летали - 128
в самый раз.
Рядом едущий мужик, по виду строяк, с глазами как блюдца пялится
на парней и спрашивает "Ребят, у вас че, окна 16-метровые?", на что
парень спокойно отвечает "Нет, это рамы под окна нужно 16 метров,
а окна когда встанут, метров на 200 развернутся"
Мужик выпал в осадок...

Значит, дело было так. Провожаю свою девушку
домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и
размещаемся на задней площадке у окна.
Вместе с нами на задней площадке стоят еще
трое мужиков и о чем-то между собой мирно
разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с
сего, один из этих мужиков молча и со всей
дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так
что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена
себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно,
едем дальше.

Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит,
и я замечаю следующую сутуацию: некий
подвыпивший тип пристает к одной девушке,
стоящей недалеко от нас. Короче, пытается
познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет.
Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите,
можете стать вот тут, и указываю на закуток позади
себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с
радостью соглашается и становится туда. А я ее (и
свою половину) собой загораживаю, значит.
Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен,
и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь
не в свое дело, и если, мол, немедленно не
одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном.
Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю,
выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и
не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю,
мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...

-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека
завопил мужик, который в начале истории пинал ногой
в потолок, и стал протискиваться к нам.
-Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить
ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что
беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут
происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом
всей истории. Он говорит:

- А ты ваще, кто такой?
- А ты кто такой?!
- Че, может, выйдем?
- Выйдем!
И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей
остановке!

Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин
в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество
(Лужковское) заманили.
Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.

С КАЛАШНИКОВЫМ ОТЕЧЕСТВО НЕПОБЕДИМО

Звонок в службу технической поддержки юзеров:

- Скажите, а почему из Интернета можно скачать только одну программу?
- 8-) Почему вы так решили?
- Ну я качаю, качаю...а это оказывается одна и та же программка,
к тому же бесполезная.
Назойливым софтом оказался WinZIP, пытающийся открыть скачанные архивы.

Блин! Вот одни говорят - наша доблестная милиция умная. Другие -
тормозная. Судите сами - Вчера, на концерте посвященном Дню Милиции
ведущий разливался соловьем, живописуя все победы наших доблестных
ментов.
Когда же он закончил криком "Поздравляю Вас с днем милиции!!!"
В зале наступила мертвая тишина и не дождавшись, спустя 10 секунд,
он добавил "Аплодисменты, пожалуйста!"
Громкие и дружные аплодисменты заглушили все.
Тупой, не догадался, что им команда нужна.

Объявление в нашем буфете:
"Вы можете сделать свой заказ в одноразовую посуду"

Ценник там же:
"Пицца в асс" (для знатоков голивудской "речи")

Очень короткая история (но повторяется регулярно).
Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню
ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом
возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"

Увидел на днях в одной свеженькой, но паршивой газетенке два "перла":
1. "Бешенцы из Чечни".
2. (в телепрограмме) "Документальный фильм "Жизнь Иисуса".

Работал я в НИИ и была у меня в подчинении небольшая группа, в том
числе одна очень уж вредная тетка. Все сотрудники ее ненавидели
и считали дни до ее ухода на пенсию. И вот за день до заветной даты
приходит ко мне одна из наших активисток и говорит, что надо, все-таки,
расстаться по-людски. Деньги собрать, подарок какой-никакой купить.
Нет вопросов - собираем деньги и активистка отчаливает по магазинам.
Причем отчаливает до завтрашнего дня. И тут приходит ко мне без пяти
минут пенсионерка:
- У меня остался один неиспользованный отгул. Я завтра на работу
не выйду!!!

Я по ночам иногда таксистом подрабатываю. Весело, да и денежка радует...
Так вот вчера(день Милиции) я еду где-то в 3 часа, вижу что стоит
кто-то и руку тянет. Ну я, естественно, торможу, заглядывает
в машину МИЛИЦИОНЕР. И говорит потрясающую Фразу: "Уедем с тобой
куда-нибудь?" Я ничего и сказать не смог, только головой покачал...
А потом со смеху чуть в столб не въехал. :-)

Захожу я как-то в магазин, подхожу к прилавку, а там лежат всякие
разные заграничные конфетки в виде рыбок, черепах, слонов и т.п.
А рядом насыпана гора леденцов - шарики на палочке, типа Чупа-Чупса,
а на ценнике, натурально, название сего продукта - "Билл и Моника" !!!
Кушайте детки :)

Сегодня получил e-mail от своего интернет провайдера:

УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ СЕТИ "ASTRANET"!
Уведомляем Вас,что с 20 ноября 1999г.вводится централизованная

система обсчета.Расчеты за оказанные услуги будут предоставляться

Абонентским отделом МТТС.


Вот так вот господа! Нас здесь теперь централизованно ОБСЧИТЫВАЮТ!!
Видно раньше тоже Обсчитывали, но теперь решили это дело улучшить.
А вы говорите сервиса нет!

В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета
добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до
поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с
другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок
на поезд не опоздать.
Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от
Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва
гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки,
цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе,
-2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер
играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки
наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню
заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из
"Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта
песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать,
или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось
в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик
реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели,
выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты!
Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже
от них.
И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного
шедевра
....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского
вокзала)отдела муниципальной милиции...."
Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)

Я работаю в небольшой сотовой компании, в небольшом городе.
Летом у нас народ толпой свалил в отпуск, и дежурили в обед так:
ставили переадресацию на сотовый, и шли обедать. Естественно
все звонки клиентов приходилось принимать на ходу или в автобусе.
И вот однажды я уже возвращаюсь с обеда(а надо сказать что я
ни телосложением, ни стилем одежды на братков не похожь), еду
в автобусе, перевариваю свой обед. Вдруг звонит наш комерческий
агент и говорит что надо один телефон отключить, а ему по электронной
почте сбросить кое-какую информацию. Правда все это на сленге,
т.е. телефон убить, а информацию скинуть. А у нас в этот день
какие-то проблемы были с сервером. Ну я ему и отвечаю что мол
клиента я убью, а вот скинуть может быть не получиться. Отбиваюсь
и замечаю что сиденья около меня пустые, а контролер билет проверять
у меня уже не собираеться. Так и ехал до своей остановки в гордом
одиночестве.
Думайте что говорите в общественном транспорте!!!

Была сегодня в Российского посольства на просмотре Михалковского
"Сибирского цирюльника". Мы немножко опоздали к началу и, поэтому,
когда зашли в зал все места уже были заняты. Мы с приятелем скромно
устроились на ступеньках. Во время фильма туда-сюда постоянно сновали
мужчины в костюмах, естественно, мешая нам смотреть и опираясь
в темноте о мое плечо. (Видать, государственные дела не давали им
посидеть спокойно). Когда, под конец фильма, я в очередной раз
услышала шаги за спиной, то тихо, но очень внятно сказала проходящему
мимо мужику: "Ну сколько можно ходить?!" Мужик спустился еще на пару
ступенек и присел прямо передо мной. Его седой ежик показался мне
подозрительно знакомым. Когда включили свет в зале, мужик оказался ...
ну правильно - Михалковым. На что мой приятель сказал: "Ты мужественно
держалась весь фильм, но надо же было тебе это сказать, когда мимо
проходил именно Михалков!" :-)

Сегодня итром в новостях по НТВ.
В очередной раз разбирается дело о законности отставки Скуратова,
но уже в совете Федерации.
Выступает кто то из Чувашии:
"Вопрос о правомерности снятия с должности ген.прокурора не должен
решаться на общем собрании колхозников :((( - извините совете федерации"
"Принимать решение о снятии ген. прокурора должен председатель
колхоза :((( - извините президент

От сотрудников, друзей, и просто от знакомых я часто получаю разные
"спаслания" - анекдоты, истории, и предупреждения о вирусах. Однажды
моя сотрудница Таня разослала по всем своим знакомым предупреждение
о новом вирусе. А днем позже все адресаты получили продолжение
предупреждения:


] Будьте осторожны!
] Мы были информированы относительно нового вируса - WOBBLER. Он может
] проникнуть по электронной почте под названием КАЛИФОРНИЯ (CALIFORNIA).
] IBM и AOL объявили, что он очень мощный, емкий, несколько больше, чем
] уже известный вирус Мелисса (Melissa), пока не имеется никаких средств
] защиты. Вирус будет съедать всю вашу информацию на жестком диске, а
] также уничтожает Netscape Navigator и Microsoft Internet Explorer.

также он высосет ваш мозг, выпьет кровь, наговорит 135 часов
по вашей мобилке, позвонит на сексуальный телефон в аргентину
с вашего домашнего телефона, напишет fuck you на мониторе вашего
начальника,

заложит взрывчатку в вашем подъезде, проголосует за Ткаченко,
расскажет вашей жене почему вы так поздно приходите с работы,
подложит канцелярскую кнопку на ваш стул, отключит горячую воду
в вашем доме, съест все ваши бутердроды, прожжет сигаретой
новую обивку салона вашей машины,
и в конце концов напишет "дурак" мелом на вашей спине
--

Реклама :

"Собери три этикетки "Данон" и , _ если повезет _ ,
самолет доставит тебя в любую точку мира.

У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать.
И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную
дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу.
Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь
с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю
закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил,
надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел
убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка
с яйцами), защемило.
Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...",
поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были
одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи,
пытаясь понять, что же именно я сказал :-)

История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий
рассказчик уверял,что это быль.
Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один
из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо,
на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся
от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли
усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит,
что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только
после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку.
Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же,
как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра)
решили дюбель удалить.
После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном
столе.Вот какая грустная история.

7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех
времен социализма и народов того же времени.
Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется)
иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть
наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники
делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда
Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в
содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя
спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак,
и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой.
Петьку на суд.". Проходит минут 5.
Д :"А он вкусный?"
Я:"Что говорю вкусный - то?"
Д: "Ну суп этот"
Я: "Какой, блин, суп?"
Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...

Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил,
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.

В одной семье жил кот. Он был котом добропорядочным и вполне
самодостаточным. Свои черные дела он делал в туалете, где для
этих целей около унитаза стояла большая плоская банка из под селедки.
Обычно он забирался на бортики, и балансируя на них, частенько
проваливался внутрь, при этом банка с содержимым его благополучно
накрывала. Но это совсем другая история.

Сущим наказанием для кота являлся тот факт, что дверь в туалет
частенько закрывали, то ли по привычке, то ли по забывчивости.
Это его ужасно раздражало, он вбегал в комнату и начинал ругаться.
Приходилось идти и открывать ему дверь.

Однажды вся семья пошла в гости. Хозяин, оправившись "на дорожку",
по прывычке плотно закрыл за собой дверь в туалет. Все пришли поздно,
довольные, и немного навеселе. Хозяин снял ботинки и с наслаждением
сунул ноги в домашние тапочки. Но тут же с криком скинул их. Они были
насквозь мокрые, и запах, исходивший от них, не оставлял ни малейших
сомнений в происхождении жидкости. (тапочки потом пришлось выбросить,
ничто не помогло победить запах)

С тех пор, хозяин выходя из дома, каждый раз обязательно проверял
дверь туалета. На всякий случай.

Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория
немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять.
Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае
с данной директорией, более или менее наобум).
По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая
старая добрая песенка есть...

И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта
эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:

Don't Worry, Be Happy!..

С недавних пор стали зарплату нам через карточки выдавать. Прихожу
я как - то утром в банк маленько наличности из банкомата получить.
Там на экранчике приглашение: "Вставьте пожалуйста вашу карточку".
Ну я безо всяких мыслей засунул ее в соответствующую дыру - надпись
поменялась: "Подождите пожалуйста". Подождал секунд 10 новая картинка:
"Возьмите вашу карточку" из дыры вылезла карточка и надпись опять
поменялась: "Извините пожалуйста банкомат временно не работает".
Секунд через десять она автоматически сменилась на приглашение
"Вставьте пожалуйста вашу карточку". . .

В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:

Работал я как-то под знаменами компании Ригли.
Багажник моей машины был периодически завален
просроченной жевательной резинкой, которая
использовалась в рекламных целях (ее можно было
дарить кому угодно и в каких угодно количствах).
Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются,
как водится, до какой-то фигни.
Итог: плати деньги!
Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок.
- Тащи!
- Денег стоит однако...
- Сколько?
Называю максимальную розничную стоимость...
- Тащи, дам сдачю.
В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью
оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее
неожиданному появлению.
В таком вот нетрадиционном направлении произошло
движение денег между водителем и гаишником.

Фрагмент кода весьма уважаемого мною сайта "Alex News":
http://www.magnet.ru/alex/

[head]
[title]Новости и обозрения интернет[/title]

[meta name="keywords" lang="ru" content="новости, секс, эротика,
порно, попа, новости, новости, новости, новости, новости, обозрения,
обозрения, обозрения, обозрения, обозрения, горячие, свежие, интернет,
алекс, наблюдения, порно, секс, эротика"]
[meta name="description" lang="ru" content="Новости и обозрения
интернета"]

Контент же весьма невинный. Вот ведь разочаруются любители клубнички,
желавшие "наблюдать" "свежую" "попу".

Предыстория:
Одна компания поставила американские комбайны в сельскохозяйственную
российскую провинцию. А техническими специалистами направили
..израильтян-комбайнеров,которые должны были научить наших колхозников
правильно эксплуатировать технику, беречь урожай и т.д. и т.п.В том
числе отучить комбайнеров-россиян кушать водку. Уже можно смеяться:-)
Передо мной документ, заявление, написанное от руки, вкривь и вкось,
без точек и прописных букв ( стиль сохранен):
.....
генеральному директору (имярек такой-то) от Ноздрюхина И.Ф.
прошу уволить меня по поводу пьянки я свою вину признаю выпил бутылку
водки23 сентября выпил бутылку (неразборчиво..) на комбайне и меня
вывели из комбайна еврейские товарищи
.....
:-)))))
з.ы. А специалисты-израильтяне, говорят, уже начали употреблять
водочку и закусывать свининкой:-)))

Я видел такую рекламу защитного экрана для дисплея - "Полнозтью
не пропускает электромагнитное излучение".

Все-таки не понять нам азиатов. Разговаривала я недавно с японцем,
нормальный мужик, профессор и почему-то с вьющимися волосами.
И помимо прочего спросила я его, есть ли у него домашние животные.
Он посмотрел на меня в задумчивости и изрек "Нет, у меня есть жена
и ребенок". Не ходите замуж за японцев...