Самые смешные истории за день!

У меня на работе летом был случай такой.
Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму
в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры.
Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике.
От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции".
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты
налаживал...

Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?
Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом
прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской
Авиации).
Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там
в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,
долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе
идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).
Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого
обострения в любовных похождениях.
Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,
отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои
мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот
учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся
студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке
"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,
проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,
имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.
Деваться некуда и отец обращается к преподу:
"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"
На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая
свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая
в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне
уместный вопрос: "Почему опоздали?"
Следует ответ примерно следущего содержания:
"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги
упали, вот и опоздал".
Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона
у студента длинный женский белый волос и говорит:
"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги
у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

Вопрос доктору на сексологическим сайте:
"С какого возраста можно заниматься оргазмом?"

Как-то дежурил на военной кафедре. Дежурный подпол разгадывает
кроссворд, и спрашивает у другого подпола:
- Слушай, как в цирке называется артист, показывающий иллюзии
при помощи манипуляций?
ответ (без секундного промедления):
- Иллюзионист ... или манипулятор.

Смотрел недавно телевизор и случайно наткнулся на передачу про АвтоЗАЗ.
(для несведущих - там Запорожцы делают). А дело было перед
президентскими выборами. Ну и науськанные рабочие говорят, что, мол,
не хотим Кучму менять, он хороший и т.д.
И тут кто-то выдает фразу :
- Чтобы президент хорошо работал, надо чтоб Дума перестала ставить
ему палки.
Понятно теперь, почему Украина фигово живет .....

История произошла буквально на днях с очень известными людьми
рунета. В Новосибирске проходил фестиваль Интернета "Интернить".
В один из дней оганизаторы собрали всю толпу "звезд" и повезли
в местный боулинг - играть на призы и пиво пить. Ну народ рад шары
покатать после активной работы на стендах и семинарах. В одной
из команд "Stars.ru" играли Тема Лебедев и Антон Носик. Первый шары
катает нормально, а редактор ленты.ру и экс-редактор газеты.ру
от телефона не отрывается. Комментирует игру с микрофоном
в руках местная звезда Наташа Л. - девушка красивая и умная,
что редкость, и на язычок острая, но уставшая, видно, - сил нет...
Вот сидит она устало за столиком и уже почти автоматически:
"Тема катит очередной шар.. А Антон Носик опять пропускает свою
очередь - ему опять звонят.." И так про себя вроде, но не выключив
микрофон: "Надо же.. какой Носик многофункциональный"... Мы грохнули.
Что она имела ввиду???
Через десять минут совсем вымотанная Наташа выдала очередной перл:
"Дорогие участники команд, сейчас будет перерыв и мой соведущий
предлагает вам попить пока пиво. А я вам предлагаю все же пока
попеть, потанцевать..." и через паузу "Ну или пива"...

Север Омской области, середина 70-х. Помните - "У нас с ребятами
есть традиция - каждый год 31 января.."? Ну так вот - два друга
купили лицензию на отстрел лося. Взяли отгулы, ящик водки (сами
понимаете - особенности национальной охоты), взяли закуску, вездеход,
два пятизарядных карабина "Тайга" и махнули на охоту.
Четыре дня пролетели незаметно по стандартной схеме: гонки
на вездеходе по подлеску, потом организация засады у лосиной тропы,
распитие и закусывание, ночлег. Пятый день. Кончаются отгулы и закуска,
а лось, зараза, все никак не попадается! Следов-то много, вроде свежие
все - а зверь не идет!
Последний вечер. Мужики(М1,М2), расстреляв все бутылки, залегли
в засаду. Смеркается. Уже почти вся водка допита, как вдруг...!
М1: - Леха, слышишь?! Бежит! Бери карабин!
М2: - Серега, да это же волки лосиху гонят!!! Вон видишь -
по распадку гонят!
М1: - Точно! Два волка за лосихой! Мой волк первый, твой - второй,
а потом валим лосиху!...
Залп!... оба волка упали... лосиха шарахнулась... второй залп!...
М1: - Завалили!!! :))) Всех завалили!!!
М2: - Ну, слава Богу! Я думал - не попаду в этих блядских сумерках...
пошли добивать!
......
М2: - А это что за хуйня к лосихе привязана?...Вот же блядь какая!...
М1: - Ну... (из-за "лосихи" медленно встает с поднятыми руками
мужик)... - ПИЗДЕЦ!...

Сани с расстрелянными собаками и лошадью три километра волокли
до деревни на себе. Проговорились они (по пьянке) только через месяц.

Рассказал я недавно знакомому американцу анекдот про то что бы было
с "Титаником" если бы Брюс Уиллис сыграл вместо Дикаприо главную
роль. По версии анекдота он спас бы всех.

Так вот американец поржав немного, и продолжил: "Да нет, он бы
женился на главной героине, набил морду капитану, застрелил
коструктора корабля, растопил бы айсберг, ЗАТЕМ СПАС БЫ ВСЕХ
и взорвал бы весь Титаник," - и помолчав, продолжил. - "...правда
все это он бы сделал не дав кораблю даже выйти из порта."

Вот и говорите после этого, что у американцев нет чувства юмора...

И еще одна история,рассказанная тем же топографом.
У геофизиков-гравиков есть одна рутинная работа, которую необходимо
выполнять после каждого маршрута. Называется она - "Расчет поправок
за сползание нуль-пункта"и брать значения приходилось до тысячных.
Это сейчас - все просто, при нынешних-то софтах, а тогда - только
логарифмическая линейка. И вот, сидят совершенно изможденные (маршруты
были по 30 и более км.)"работяги", считают. У одного в руках та самая
линейка, он набирает на линейке сообщаемую ему цифирь, а другой
заносит вычисления в журнал. При появлении в палатке топографа,
диктующий произносит:"Два умножить на три...", вычисляющий
сосредоточенно набирает цифры и говорит: "Что-то около шести."
Топограф заявляет с порога: "Не пизди!"
На что обиженный вычислитель вскакивает, протягивая ему линейку:
"Чего не пизди, не пизди - сам посмотри!"

Через пару месяцев после приезда в Америку сын пошел в школу.
Через пару дней на вопрос "как дела?" говорит: "ничего. Вроде,
она(учительница) меня хвалила. Мама, а что такое гуд жоп?"

Москва, какой-то перекресток - и людей и машин до фига...
Народ толпится на тротуаре, ждет зеленого чтобы нерейти на другую
сторону. Одно чудо встало на проезжей части (ну очень торопился
товарищ). Машины поворачивают (поворот резкий) и один мужик
на повороте чуть это чудо не задел. На это оно изрекло: "Куда прешь,
не видишь - люди стоят?". Водила за словом в карман не полез:
"Люди стоят на тротуаре, а на дороге стоят КОЗЛЫ !!!!!!"
(бурные аплодисменты, все встают...)

Зарисовка которую я наблюдала несколько дней назад в метро.
Еду на работу по кольцевой. У дверей стоит парень. Вполне приличный.
годам к тридцати. И видно по нему, что он в каких-то своих думах.
В глазах диалоги, какие-то ужимки, поерзывания и почесывания.
(ну со всяким такое бывает). И вот он, весь в своем миру, меланхолично
лезет в нос и давай там ковырятся. Чуть ли не тунель роет. Опять же -
весь в себе. А народ уже стал потихоньку подходить к дверям,
и плотненько так окружать молодого человека. Все в легком шоке процес
его ковыряния в носу зрят. Молодй человек наконец доковыривается
и вытаскивает свою находку на всеобщее обозрение. Находка представляла
из себя достаточно большую соплищу. Парень все в той же простации,
в своих мыслях, разглядывает сей предмет. И тут одна женщина
не выдерживает, и как бы коментируя мысли этого парня громко говорит:
"И ЧТО ЖЕ НАМ С НЕЙ СДЕЛАТЬ? МОЖЕТ СЪЕСТЬ ЕЕ?"
Вы бы видели лицо этого парня, которого выдернули из собственного
мира, и который возвращается в реал. Парень стоит под бдительным оком
хихикающего народа, со своей соплищей как с флагом. И никуда естетсвено
размазать ее неможет. Жутко краснеет. Я такого пунцового оттенка
вообще никогда не видела. Вообщем его спасло только, что поезд подкатил
к станции и он вылетел из него как пуля.
так что вот такая вкусная история.

В одной больнице был доктор-прикольщик.
В его кабинете лежал дед, народа полно, больница деревенская,
в общем стол с врачом и кровать с дедом. И тумбочка.
На тумбочке тарелка. С яйцами. С куриными. С свежими. Немытыми.
Дохтур выходит в коридор и зовет медсестру:
"Помойте яйца", а сам в дверь показывает.
Медсестра посмотрела в кабинет, покраснела и убежала.
Приходит врач чуть позже в кабинет, яйца на тарелке грязные.
Выходит в коридор, зовет медсестру, опять показывает и говорит:
"Почему яйца грязные?", медсестра опять также убегает.
Через несколько минут заходит снова в кабинет...
...
Вечером приходит в кабинет, дед ему:
"Черт знает, что с медсетрами, три раза в процедурный водили, смотрели
яйца, на третий раз взяли и их помыли"
Доктор выходит в коридор, зовет ТУ медсестру, подводдит ее к яйцам
на тумбочке и говорит: "Я в последний раз говорю, помойте яйца!"

Есть у нас знакомая в Израиле. Приехала туда несколько лет назад из
России, постоянную работу в свои 50 найти ей трудно. По национальности -
чистокровная еврейка. За что недавно и пострадала.

Как известно, большинство магазинов в Израиле в Шабат (с вечера пятницы
по вечер субботы) не работают. Но есть еще и меньшинство, которые
работают, на радость всем неевреям. Вот в такой магазин и пришла она
на работу устраиваться, кассиршей. Как раз на субботнюю смену. А
поскольку она была зарегистрирована в какой-то организации соц.
обеспечения, то должна была у них отметиться, что вот, поступает
на работу.

Приходит в эту соц. организацию. Там как услышали, в какую смену ей
работать придется, так сразу послали к их раввину. Почему? Дык субботняя
же смена, а она еврейка, нехорошо. Так раввин и сказал, нехорошо, мол.
Не по Закону. И _ей не разрешили_ устраиваться на эту работу под угрозой
потери привилегии на соц. обеспечение. И хозяину магазина позвонили с
тем же предупреждением.

Вот так чистокровная еврейка пострадала в Земле Обетованной за пятый
пункт. А на то место взяли араба.

Недавно был свидетелем телефонного разговора своей сестры с ее мужем.
Она недавно вышла из больницы и просила, чтоб муж взял отгул посидеть
с ней, ежели ей вдруг внезапно поплохеет. На что муж отвечает что он
конечно попытается отпроситься но сейчас напряг на работе и проч.
Сестра начинает тихо закипать расписывая какие ужасы могут произойти
с ее юным неокрепшим организмом без бдительного надзора и присмотра.
Муж теряется, мычит что-то в трубку, изображая согласие провести
завтрашний день с законной супругой. Но сестре это кажется
недостаточным. С негодованием кричит в трубку: "А если бы я в коме
лежала!!!!!%;№*?" Окончательно сбитый с толку муж, этот святой человек,
наконец-то соображает чего от него хотят и с жаром начинает убеждать,
что в этом случае послал бы на %№* всю работу и примчался
не отпрашиваясь, сей момент. Сестра удовлетворенно хмыкнув ложит
трубку.....
Вечером эта сладкая парочка является к нам в гости. Ну,у женщин
разговоры свои, и сестра с мамой усевшись на кухне начинают муссировать
излюбленную женскую тему "Все мужики сволочи". Минут через пять
до нас доносится фраза "...и ты представляешь, он сказал что возьмет
отгул только в том случае, если я уже буду в коме!!!!...".

P.S. Я чуть не уписался, но видели бы вы глаза ее мужа.....

Было лет пять-семь назад, когда были распространены факс-бюро:
конторы по предоставлению услуг этого чуда цивилизации. Сидим в такой
конторе, приходит заказчик, просит отправить страницу текста в русско-
язычное представительство фирмы "Panasonic", оставляет, уходит.
Аппараты именно этой фирмы, по крайней мере тогда, были наиболее
популярны, в этом бюро стоял один из них. Полдня пытаемся отправить -
на другом конце факс стоит на автомате, и постоянно возникает ошибка
связи. Через полдня заказчик возвращается узнать о результатах,
огорчается и просит повторить еще разок при нем. Происходит чудо -
с другой стороны снимают трубку и чудным девичьим голосом говорят
"Алло" (как бы даже с легким акцентом). Выясняем, что можно говорить
по-русски, просим принять факс и не бросать трубку, так как связь
плохая. Стартуем раза три-четыре (рядом заказчик приплясывает) -
с тем же результатом. Наконец измученная сотрудница "Panasonic"
сообщает:
- Ребята, тут какая-то лампочка на аппарате горит красная,
раньше вроде не было.
- А что около нее написано?
- Папер оут.

Когда было мне 17 лет вхож я был в одну компанию тридцатипятилетних
интеллектуалов. Люди все умные с высшим образованием,
семидесятники-кухонники. Ну, так как люди умные, то был у них
в жизни период когда применяли они свой талант на вокзале Пермь-II,
вагоны разгружали. А период этот был характерен тем, что только-только
начался поток разных импортных товаров в нашу страну. Компания эта
уже очень ловко ориентировалась во всех этих новых импортных надписях
на коробках: Sony, Panasonic, Grundic, Phillips и т.д. и т.п. И вдруг
в один прекрасный день приходит вагон с коробками, на которых новая
надпись красивая. Читают они вслух : - "Убахобо". Почесали они репы
свои, переглянулись - не знают фирмы такой. Вагон однако разгрузили,
а фирма эта им покоя не дает. Подходят они к какой-то тетьмаше,
работнице вокзала, спрашивают, что, мол, за фирма там на коробках
красуется и какие это новые чудеса техники она изготавливает.
Тетьмаша по-англицки читать не умела. Посмотрела она на этих
интеллектуалов вшивых и говорит: "Ребята, вы что издеваетесь надо
мной, что ли?"
Вот в общем и весь рассказ.
P.S. Ах, да! Надпись-то выглядела примерно так : "UBAHOBO".

Кроссворд в журнале "Советская женщина" за какой-то месяц 80-81 года
Вопрос по вертикали: Инструмент для проделывания отверстий,3 буквы,
2-я -"У"(по горизонтали слово верное было).Написать это слово мы
не решились. А в следующем номере -ответ:БУР!

Отдыхали мы как-то на турбазе под Киевом. Это такая местность с
маленькими домиками, огороженная двухметровым забором. Как-то делать
нам было нечего, и решили мы побродить по базе, посмотреть, где там
что. Зашли за какие-то хозяйственные постройки, а там на заборе пол-
метровыми буквами написано: «Место для мусора» и стрелка вниз
нарисована. А под стрелкой… сидел мент и чинил мотоцикл!

В бытность мою студентом наблюдал я следующую картину.
г.Томск ,тихая пешеходная улочка, выпал первый снег. Впереди меня
бредет ну очень древняя старушка , вся согнулась ,опирается
на клюку, в общем еле ползет. И тут из повала одного из домов
выскакивает крыса.
Бабку как подменили. Клюку забросила в сторону идавай топтать
бедное животное до тех пор пока не получила кровавого месива
на безобразно белом снегу. Потом берет палку и поползла дальше.

Еду я со своей девушкой в полупустом автобусе. И чувствую - кто-то
навонял. Говорю ей:
"Давай пересядем". Она: "Зачем ?". "Ну, давай". Ладно, перешли
мы в другой конец автобуса,
пересели, азапах не отстает. Я начинаю ругаться, говорю:
"Что за фигня, напердел кто-то на весь атвобус !"
И тут моя девушка начинает краснеть, бледнеть, смущенно смеется:
"Это я !"

В Питере в троллейбусе ругаются кондуктор (К) и пассажирка (П).
К: - Да ты же дура, просто дура.
П: - Не "ты", а "вы".

Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи
студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной
казни у нас не будет."
Нервы студентов, что ли, берегут.

Навстречу выборам грядущим, или как привлечь электорат.

Недавно, а то бишь 7 ноября, с утреца решил прогуляться, а куда можно
пойти утром 7 ноября? Конечно на ближайший митинг! И вот, красные
флаги, портреты Ленина, Сталина и иже с ними, дружно охаивающие
нынешнюю власть старушки, выпивающие втихую от старушек старички, дети
малые неразумные с красными флажками, в общем, атмосфера старых
советских годов, даже умиление какое-то появляется. А надо заметить, на
митинге присутствовал оркестр, который в перерывах между выступлениями
ораторов наигрывал патриотические мелодии. И вот, когда после
очередных "Даешь!" и "Ура, товарищи" заиграли какую-то патриотическую
песнь, и по площади стали разноситься высокопатетические слова, я стал
невольным свидетелем разговора двух "прогрессивных" молодых
людей: "НЕТ, ЧО-ТО НЕ КОЛБАСИТ... ЛУЧШЕ БЫ 'FAT BOY SLIM' ПОСТАВИЛИ!!!"
Дальше я уже не слышал, я был занят только тем, что бы мой истерический
смех не разнесся по всей площади. Вот так то, господа коммунисты, к
молодежи тоже свой подход нужен! Дарю идею.

Рассказал мой друг.
История короткая , но поучительная.
Один чувак приехал в Москву рано утром, а так как перед поездом
и во воемя поездки он немного злоупотреблял, то чувствовал он себя
не свежим и не выспавшимся.Чувак вошел в метро и вздремнул,
надеясь в крайнем случае проснуться на конечной. Когда он очнулся,
то понял что прошло уже 6 часов , и навсегда уяснил для себя,
что самая длинная ветка - это кольцевая.

Только что прочитал на iXBT'е в описании сканера.
Видимо, авторы хотели сказать, что сканер очень умный :))
(Для знатаков штучка :О)):
Цитата:
"В параметрах сканирования предлагается ТРИ (sic!) способа задания
размеров получаемого изображения:
-в точках
-в дюймах
-в точках на дюйм
!!!!!!!!!!!! 8))

Иcтория не моя,рассказывать я не умею,но попробую.Свидетелями этой
истории были мои друзья.
Представте себе-поздняя осень,где-то часиков 6-7 вечера/час пик/,
на улице идет дождь со снегом и все это происходило еще в застойные
времена .Стоит народ на остановке автобуса после рабочего дня в
ожидании тр-та.Все мокрые,замерзшие,недавольные долгим отсутствием
автобуса.И постеди всего этого рабочего люда три бича-алкоша .
Сообразили на троих и тоже в ожидании ейного.Тут подъезжает автобус ,
весь народ хлынул в него.Естественно все не вмещаются,двери зак-
рываются и он трогается.
B автобусе оказывается один из тройки,а остальные два с пузырем...
остаются на остановке,по причине-не вместились .
И этот который в автобусе смотрит в окно на своих приятелей собутыль-
ников оставшихся на остановке ,с отчаянием и безнадежностью в голосе,
полушепотом
-Ну неужели...я поехал...?!!-
Весь автобус так и грохнул со смеху.

Вспомнилась древняя история эпохи моей юности. Так и хочется
наградить ее эпиграфом "Лучше синица в руках, чем …".
Место действия - хорошо оборудованная остановка троллейбуса
с навесом, тремя стенами, лавочками и бетонным мусорником. Время
действия - глубокие сумерки.
Троллейбусы ходят уже редко, причем "третий" маршрут - очень редко.
Я подхожу на остановку, сажусь на лавочку под жизнерадостный
разговор обширной группы изрядно подвыпивших людей. Человек десять
провожают остальных пятнадцать. С краю от толпы стоит огромный
потертый чемодан. В этот момент появляется из-за дома бомж
с бегающим взглядом и обнаруживает пустые бутылки возле мусорника.
В диком восторге бомж кидается к бутылкам и, что-то урча про себя,
начинает их упаковывать в сетку-авоську. К остановке подкатил
троллейбус "пятерка". В считанные секунды остановка опустела.
Вышедшие и провожающие ушли, уезжавшие - уехали. Я не спешил
и остался ожидать следующую "пятерку" так как эта ушла переполненная.
На тротуаре продолжал стоять чемодан !!!!!!!
Бомж произвел круговой обзор, но меня в тени навеса не заметил.
К остановке подъезжает "тройка". Бомж, еще раз осмотрев территорию,
с большим трудом поднимает чемодан двумя руками и готовится сесть
в троллейбус с добычей. Вместо чемодана на тротуаре остается
сетка-авоська с бутылками.
В этот момент из-за остановки выходит могучих размеров мужик,
застегивающий на ходу ширинку, со следами явного облегчения на лице.
Не говоря ни слова, он подходит к двери троллейбуса, в которую бомж
мучительно пытается втиснуть огромный чемодан. Легко перехватив
у бомжа ручку чемодана, он одним движением вносит себя и чемодан
внутрь троллейбуса. Бомж имитируя интеллигентность пытается произнести
"спасибо", думая, что кто-то из свежеподошедших пассажиров решил ему
помочь. Но вместо ответа получает мощный пинок в грудь и пролетев
не менее двух метров усаживается на злополучную сетку с бутылками.
Дикий вопль отчаяния смешивается с хрустом битого стекла. Ни одной
целой бутылки не осталось !!!
Минут через пять я уезжал в троллейбусе и продолжал наблюдать
в заднее стекло причитающего над горой ненужного хлама человечка
с театрально воздетыми к небу руками. Занавес !!!

Сегодня пошел на наш рынок покупать Visual C. Подхожу к прилавку,
там пацан молодой- лет 15. Дальше идет диалог:

"Что-нить вас интересует?"
"У вас случайно нет Visual C?"
"А это для какой приставки?"
"Это для компа"
"Это старая или новая игрушка?"
"Это софт..." (скрипя зубами)
"Программа что-ли?"
"ДАААА!!"
"Аааа! Посмотри вон в том каталоге"

Си я там так и не нашел... :(((

Иду по улице, вижу на обочине мужик присел на краешек штабеля мешков.
Сидит бедный в позе Роденовского мыслителя, подперев подбородок, вгляд
тоскливый-тоскливый, а на мешках тряпка с крупной надписью "МУКА".

ВОТ какой был вариантец...
(расскажу как сторонний наблюдатель, так интересней!)
Учились мы значить в приборостроительном техникуме в славном
городе Симферопуле...
А так как ен находится в Крыму то это благодатное место для отправки
во всевозможные походы по пещерным городам со стоянками древних людей
и прочей мракобесии
Короче в одну из пятниц (конец учебной недели и число 13-е
это важно!) мы уже сидим на рюкзаках, последняя пара Микроэлектроника!!!
Предметец сцумашедшийший.
Нам объясняют какуюто муть вроде характеристик вальт-амперной оптопары
при воздействии квантового излучения на таковую. Но нам все пофигу
мы уже в горах уже попиваем вовочку у костерца орем при помощи гитары
на весь каньен и занимаемся прочим походным беспределом.
Пара изтественно подходит к своему завершению и препод (женщина)
говорит нам:
- Вот на выходных подучите и в понедельник мне будете сдавать материал.
Встает мой корешок Никотин (кличка, он тоже из походников) и говорить:
- Не! ниполучится. У нас времени не будет!
- Почему? выходные же?
- А у нас праздник!
- Какой?
- Пятница 13-е *баный в рот. (и садится с невозмутимым видом,
не осознав чего же он ляпнул.)
Препод бледнеет, краснеет, уставляется в книгу и произносит фразу:
- Учите матчасть, учите матчасть. (теория, для непонимающих)
На что второе чудо сидящее рядом с Никотином - Горлыч (то же
не понявший че сказанул Никотин)произносит убийственную фразу:
- Да матчасть мы знаем на отлично и применяем ее во всю на практике!
Группа тихо съезжат под парты...
Вот такой финал-с. А Никотину до сих пор стыдно здороваться с этим
преподом. :-)

Ну даже не знаю с чево начать... Короче, как толькоустроился
на новую рабо, у меня на машине стояло только 32 метра памяти,
ну сто обычно называют мозгами. Начальник дает команду тех. работникам,
чтобы поставили еще столько же. И вот они заходят и говорят, причем
сами совешенно не задумываясь,дословно "Где тут программист без
мозгов ?"ю Все просто упали под столы от смеха.

Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод
(www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что.
Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки
на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить...
М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки,
наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная
музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у
обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка,
типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму,
хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают.
А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...

Разговор в одном чате. Среди юзеров кто-то с
ником "Devchonki". В чат заходят "Krutye rebjata".

Krutye rebjata has joined.
Krutye rebjata -> Devchonki: Избавляем от месячных.
Гарантия 9 месяцев, хе-хе...
Devchonki->Krutye rebjata: Превращаем в евнухов.
Гарантия - пожизненная.
Krutye rebjata has left.

Лет шесть назад было, еще в бытность студентами. Собрались мы как-то с
корешком моим и девушкой одной (одногруппницей моей) травки покурить да
пивком запить. А кто травку покуривал, тот знает, как славно она на хрен
действует, ну в смысле его (хрен) куда-нибудь пристроить. И сидим мы уже
весьма славные, как девушка и говорит: мальчики, а хотите меня и в рот,
и в жопу, и куда еще получится!?!?!?!?! Отчего же, говорим, не хотим. И
в рот, и в жопу завсегда славно, а по травке особенно. Ну, говорит, тогда
сначала отсосите друг у друга, а я посмотрю. А у нас от этих разговоров
и так болты из штанов выпирают. Глянули мы с корешком друг на друга и,
куда деваться, отсосали. Ну, не до конца, конечно. И потом всю ночь с
таким удовольствием ее во все места имели.
P.S. И так нам все это понравилось, что мы потом с корешком потом
неоднократно и просто вдвоем встречались покурить травку и пивком запить.
P.P.S. А девушка эта вот уже два года моя жена и мать моего ребенка.
Люблю ее безумно!
P.P.P.S. А корешок, сука, в Америку свалил, скучаю.....

Было это весной этого года. Ездили мы с ребятами "отдыхать" на базу
отдыха на выходные, километров 100 от города. Ну, понятное дело,
все орррлы, на трех машинах, при соответствующих деньгах (это позже
поймете, к чему говорю), при полном параде (в смысле еды, горючего
и подруг). Ну т.к. все, как было сказано - орррлы, то горючее кончилось
уже к полудню следующего дня (субботы т.е.). Что делать? (вот она,
классика!) Ну, снарядили меня (как еще более менее не падающего
с водительского сидения) и еще одного орррла (как прочно владеющего
навыками счета денег в экстремальных ситуациях, бухгалтер он)
в ближайшую провинцию... Ну, автопилот - дело вечное, а таланты,
как известно, не пропиваются. Теперь представьте картину: провинция,
торгующий-всем-подряд-магазин, очередь из полностью ушедших в себя
злобных провинциалов, и мы - базар-вокзал, ролик-на-шарнире, с горящими
глазами, одежда разве что ЕСТЬ, но не сказать, что одета (так ее просто
не одевают), тыкающие пальцы в ассортимент на полках (в основном
на горючее, охлаждающее и съестное) и повторяющие: "это, это, это,
это, это и т.д." Наконец, мы осеклись, натолкнувшись своим чутким
биополем на полное безразличие продавщицы и тревожное любопытство
со стороны членов очереди. И тут она, заметив наконец по три знака
вопроса на наших застывших физиономиях, так вызывающе-снисходительно
покачиваясь и с самой неподдельной издевкой выдает : "Вы ж все равно
НЕ ВОЗЬМЕТЕ" >:[~~]
Мы - просто сели....
Короче, обратно доехали мы уже ТОЛЬКО на автопилоте, не разгибаясь
от смеха и вспоминая процесс реабилитации (расклад денег на прилавке
и дальнейшую тщательную проверку каждой купюры на подлинность) :)

"Мы убеждены, что борьбу с терроризмом
необходимо вести исключительно силами
высокопрофессиональных террористов", -
написано в "Заявлении о ситуации в Республике
Ичкерия", подписанном 42 правозащитниками.

У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро
крыша отвалилась, если кто не знает.
Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков,
в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды
еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту
площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта.
Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим
к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD
с "группой крови":
- ...Да и "Группу крови" пожалуйста.
Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне,
посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую
книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали,
это по-моему перебор"

Из недавнего обзора Лиги чемпионов на НТВ: МЮ забил два гола,
но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота
был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять
в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)

Недавно довелось увидеть по телевизору в тысячный раз кадр из
"Семнадцати мгновений весны" (просто отрывок из фильма показали по
какому-то поводу): Штирлиц в Берне провожает даму, кажется, радистку
Кэт и, кажется, в Париж. Точно не помню, да это и не важно. Он ее
усаживает в вагон поезда. И вот что бросилось в глаза, и что никто,
по-моему, до меня не заметил, включая и режиссера: на вагоне поезда
между дверью и окном с табличкой "Bern-Paris" явственно прочитывается
надпись "Тара 38т". Ну ладно, советский вагон 70-х годов в 45-м году
Швейцарии, его и показывают-то всего пару секунд, но уж почему надпись
про тару не замазали - ума не приложу.

Шел я как-то по улицам своей Одессы и встретил друга, который
возвращался с какой-то вечерины и был накуренный в кизяки.
Так как мне с ним было по дороге, я пошел домой с ним.
Далее происходит примерно следующее:
Друг хочет купить арбуз и останавливается возле мужика, который продает
арбузы, Друг выбирает и взвешивает арбуз, после чего хочет его
попробовать. Ну, мужик вырезает треугольник. Друг его пробует
и начинает дико ржать и прятаться от мужика, после чего говорит:
- Мужик, ты что так гнать, ОН ЖЕ СЛАДКИЙ

Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими
уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про
грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает :
- Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает
голову направо, затем налево и говорит...

В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает
голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского
старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины.
- ... Fuck you, fuck you !

Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии
грузинского языка.

История совершено свежая, еще, так сказать, под впечатлением.
Короче, приехали мы с группой товарищей в славный среднерусский
городок, дела у нас там были…. Ну первым делом пивком по самое
что ни на есть не хочу затарились, - не хватило разумеется,
само собой решили по второму кругу расслабиться и вот при движении
в установленном направлении в предбаннике отеля обнаруживаю барышню –
на фэйс не самую ужасную, но и не шибко молодую, но опосля 3 000 мл
уже вполне подходящую для интеллектульного общения и ненавязчивого
развлечения. Без всякого злого умысла приближаюсь и говорю, пошли,
типа, уже пивка откушаем, ну пошли говорит. Посидели, попиздели,
о том, о сем, об себе наговорила !!! Папа – зам. какого-то министра ....
ну фиг с ним с папой.
По истечении примерно получаса нашей светской беседы говорю ей,
что пора бы и поябстися. 300 (!) отвечает, я слегка охуеваю и уточняю -
баксов? Ага, говорит. Есссно, я крайне не согласился с ее смелым
предложением, в том смысле, что я и за 300 рублей ее ипать не стану.
Она тут же вся на измене и робко уже так предлагает за 200 рублей (!),
на что следует встречное предложение уладить все вопросы "по любви"
и на том и разойтись, после содеянного, разумеетя.
Ну слово за слово, хуем по столу, короче убедила она меня на 150.....
...только увидев мои колебания, весьма близкие к готовности уже ипать
ее, умотала в санузел переодеваться по соответствующей форме. Я же
тем временем не спешил, достал сотню, и только она оттеда выпорхнула,
говорю, -извини, дорогая, одевайся, ипать тебя не хочу и не буду,
потому как у меня от безудержного пьянства и алкоголизма только 100
и осталось... реакция была незамедлительная - выхватывает сотню,
и распустив сопли начинает канючить еще чирик на транвай (так
и сказала "транвай") - ну я и ухуел малость на этом месте, не спеша
выпотрошил карманы, наскреб еще 4 рубля мелочью, включая пятаки
и копейки, все это насыпал ей прямо в сумку.... на том и порешили.
Продолжение этой истории при желании можно найти на хорошем
порно-сайте.
Нет, не перевелись еще энтузиастки на среднерусской равнине !

Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"

Из http://www.lenta.ru/russia/1999/11/07/dtp/

"Однако, несмотря на огромное количество аварий, жертв
и погибших _практически_ нет, вследствие достаточно низкой
скорости движения автомашин. "

Это как понимать? Нет или практически?

Из надписей на соленом арахисе. "Съедобный метод:... надо
ОДИН раз кушать" А мы-то бедные едим по нескольку раз.

Произошло не далее чем вчера. Полночь. Запруженое до предела кафе.
Мой коллега и я сидим за столиком и попиваем пиво. Коллега уже
уходит домой, а мне еще назад в оффис. Работать - часов до двух ночи.
Состояние уже настолько конченное, что весело. Эйфория. Рассуждаем
о том, что все бездельники, одни только мы (ну и еще несколько
человек) работают по-настоящему, и делают за всех всю работу. Доля
правды в этом вообщем-то есть. И вот - вспоминаем одного юношу,
который работает с моим коллегой в одном отделе. По должности,
юноша этот должен выполнять не хитрую работу. Но даже на это
не способен. Кроме того - эноша весьма ленив, и посему уже давно
всем (кроме начальства) надоел. Вот я и спрашиваю, а где собственно
говоря, "юноша бледный со взором горящим"? Тут надо заметить,
что в виду своей ленивости, юноша давно уже пользуется исскуством
симулянства для того чтобы опаздывать и не приходить на работу.
Это тоже всем надоело. Сколько можно слышать о зубных врачах,
глазниках, кожниках и.т.д. Короче - выясняется, что юношу в час дня
отыскали по мобиле, и спросили не намеревается-ли он посетить место
работы. Спустя минут тридцать - он появился весь в мыле,
и схватившись за голову сообщил что в пятницу ему делают операцию.
Причем сообщил об этом весьма трагичным голосом. Вот эту историю
мне мой коллега и рассказывает в качестве ответа. На что я,
не задумываясь спрашиваю: "Слушай... А когда ему вскрытие делать
будут?". Финишь.

В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась,
что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую"
кнопку.
Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить.
А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда
дискету вставишь?"
Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху,
юзеры не достают. :))
(Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)

Как-то лет надцать назад я отдыхал летом в деревне у бабушки
и мы решили с пацанами поехать на рыбалку, золотое время, сели
на лесопеды и через полчаса там уже.
Клева не было , ну раз приехали, то хоть искупаться-то надо ведь!
Пацаны ждали клева, а я спустился ниже, ну там, где чисто купаются,
и в воду. К тому времени поднялся ветер, брррр, но а чо делать?
Плавки были более чем надо размером и после некоторого
времени очусщаю, что что-то в них барахтатся! Я как нормальный
мужик заглядываю в них, а там ПЕСКАРЬ ( рыба такая!!). Вот думаю
попандос,
на что клюет-то!!! Пескаря в руки и на берег, там около воды сделал
типа бассейна, туда его ( пескаря) запустил. Ништяк!!! Похвалюсь, думаю.
К приходу друзей волны ( ветер все-таки!) размыли бассейн и нет
пескаря. Прикиньте, никто не поверил, что пескарь был. Alles!
История настоящая, поясняю, теперь бы этот пескарь, наверное,
испугался .

Правдивая история про выборы и богатсво русского языка.
Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск
(извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю
индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого
окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности,
все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между
крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал
господин комментатор так и непонятно.