Самые смешные истории за день!

Настоящие американцы.
По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть
за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них
Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку,
на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего
закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента
спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит,
что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма
в деревене!
Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице
встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался
продолжать свое дело.

Дело было летом на даче.
После ударно проведенного рабочего дня собралась молодежь
в близлежащем лесу на костер. Ну, естественно, выпито было
немеряно. Тут одному не очень трезвому товарищу – Лехе – приходит
в голову этакая мысль. Так как закуска закончилась, почему бы
не попромышлять в близлежащей деревне. Единогласно объектом
нападения была выбрана свиноферма, и непосредственно мирно
проживающие на ней свиньи. Короче говоря шашлычка захотелось.
И вот банда состоящая из 6-8 нетрезвых личностей вооружившись
топорами двинулась по направлению к свиноферме. Удачно преодолев
1,5 меторвый заборчик они оказались в загоне. Выбрали борова
покрупнее загнали его в угол. Рев стоял неимоверный. Близко
подойти к объекту никто не решался и решили действовать испытанным
индейским способом -–метать топоры в свинью. После получаса кровавых
разборок кое-как борова завалили и на месте это дело обмыли. А весил
он не мало – кило под 150. Еле вытянув за пределы фермы решили
дальше судьбу не испытывать и положили под ближайщими кустиками
кое-как замаскировав. Ну, мол завтра приедем заберем и шашлычок
сделаем.
На завтра та же компания взяла тележку пошла за мясом. Но борова
под помеченным кустом не оказалось – вероятно кто-то обнаружил.
Ну естественно растроились и пошли в тот самый лесок горе обмывать.
В два часа ночи снова закончилась закуска. Было принято решение
повторить вылазку. Все шло нормально. Чтобы не наступать на одни
грабли два раза после долгих размышлений по способу доставки
заветного мяса к костру придумали – если гора не идет к Магомету
то Магомет идет к горе. Короче, загнали они свинью в угол, нацемили
какую-то веревку на шею и погнали пешим ходом на дачу. Картина
потрясающая – 150 кг свинья на веревке тянет за собой шестерых
пьяных подростков. Самое интересное, что свинья была доставлена
по назначению. Около костра была устроена кровавая резня. Все деревья
вокруг были обвешены кишками борова, но заветное мясо и сало было
извлечено и пожарено. Целую неделю подростки со всей округи жировали,
но потом еще месяц вокруг поляны, где была бойня, стоял смрад
протухшего мяса.

Ну значит поехали мы как обычно в выходные с пацанами побухать,
в баньку сходить. Там встретили тоже пару пацанов на "пассате".
Позвали они нас в соседнюю деревню за женским полом съездить.
Мы отказались. Вернулись они вскоре только оказалось в поворот
на гололеде неудачно вошли и разбили весь передок полностью,
аж капот загнулся. Ну ладно дак ведь не того пацика машина была,
а его бати (единственная). Решили они значит вернуться за осколками
и представить картину перед папочкой в виде несчастного случая:
заехали к друзьям, вернулись, машина скатилась и... вот результат.
Уехали за осколками. Мы уже и напились и напарились. Нет уже спать
легли и даже в 12 дня проснулись, а их нет. Вернулись они к обеду.
Чего только не свалилось на их голову. Поехали опять в ту деревню
какой-то мужик полез к окну их машины и выдернул ключи из зажигания,
за что естесственно получил по портрету. Позже оказалось, что это
был начальник местного РУВД. Оказались в ментуре. Никаких документов
нет, выпили. Ладно хоть отпустили. Я не видел с тех пор этих мальчиков.
Не знаю с чего сынишка начал, то ли с аварии, то ли с мусарни.
Так что мужики не влипните так же.

Попала в руки книжица со следующим заголовком:
"Методика вычисления и уменьшения раковых заболеваний кожи
от радиационных воздействий". Смотрю наименование издательства -
"Шанс"!
Без слов.

Купил я как-то на днях супруге винища бутыль (пьеть она у меня,
ну каждый день просто). Какое-то там полусладкое красное,
называется "Крещение младенца". Их там целая серия была,
все церковные, по названиям судя. Так вот, читаю на обороте
список ингредиентов и вижу - "вкусовые добавки: экстракты шоколада,
кокоса и БЕЙЛИСА...". Вот и думаю я - наконец-то родные наши
православные иерархи начали мстить этому Бейлису, который, если
кто помнит, обвинялся в начале века в пользовании младенческой
христианской кровью в изготовлении мацы своей на Пасху. Размололи
кровопийцу - да на винище его! Сильно аллегорично стало мне.
Очень жду появления водки "эрэневски" с экстрактом Шаевича,
водки "памятки" с экстрактом Кагановича и т.п.

У одного моего приятеля, собирающего этикетки от вина, тоже есть
наклейка "Хванчкараули", но это еще пол беды.. Там целая
серия этих вин, эти наклейки - "гордость коллекции": "Хванчкараули",
"Кинзмара", "Телицители" и "Ркалиани". Причем, позволю себе усомниться
в глупости творцов этих шедевров - скорее всего создатели расчитывали
на неприхотливых северян, не знающих горных традиций и пьющих что попало.

Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива.
Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик
в ушанке и произносил "З-заходи!"
Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат
с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места
пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив
рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки.
Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями
и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные
куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера.
Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам
с удвоенной скоростью...

Случилась эта история с моим другом Наджем.Помогал как-то он делать
ремонт в квартире у своего дяди.Одолжили у соседей стремянку,
в народе прозванную "козлы".Ремонт шел уже к концу,когда соседи
уехали и просили отдать "козлы" людям которые должны будут зайти
за ними.
В один день звонок в дверь. А квартира, надо сказать была коммунальная.
Открывает дверь Надж. В дверях двое мужиков, спрашивают уехавших
соседей. Недолго думая Надж произносит следующее:
- А, заходите "козлы" у нас!
Надо было видеть вытянутые лица мужиков.

Как обычно, возвращался я из служебной командировки пятничным рейсом
Санкт-Петербург - Архангельск. По техническим причинам, рейс был
задержан до вечера. Делать нечего, пропивай в Пулково сэкономленные
командировочные. Обычно такими рейсами возвращаются из командировок
не последние люди в мире регионального бизнеса, политические всякие
деятели, прочие пальцекруты. Прождав после регистрации в "загоне"
еще два часа народ повезли к "тушечке-134". Как далее выяснилось
произошла замена самолета и полагающегося по билетам "бизнес-класса"
не было вообще. Но,интереснее того, не было последних четырех мест.
Естественно, кто первый зашел, того и место. Как и полагается, люди
с "трубами",оставшиеся без мест, начали звонить своим знакомым.
Кто пулковским, кто архангельским. При этом грозились, что вообще
рейс не полетит, а если и улетит, то в Архангельске его не дозаправят
на Питер и , якобы, уже дали команду. Забили "стрелку" и в итоге
нашли компромиссный вариант. Двое у входа, двое в багажном на откидных.
Самое смешное было в полете. Видно, с горя, ребятки решили показать
свою круть перед народом. Заказали к себе в багажное горячее
и горячительное. После этого, пошли по салону искать знакомых. Найдя
и понимание и сочувствие, продолжили. Молодцами оказались стюардессы.
При выходе в Архангельске всем пожелали хорошего настроения и успешных
выходных. НР сели в джипы и уехали, как говорится, летайте самолетами
"Аэрофлота".

Из переписки в чате

МИЛА (смеясь): Трой!!!!!! Не плачь, вспомни,у тебя же комп
новый...муж...бывший...Господи, целая телега счастья,
а ты расстраиваешься.......

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.

В Минске выпустили новые сигареты "Корона - Light" (на пачке так
написано), на каждой сигарете по-русски написано "легкие"

На историю №2 от 10.11.99
... Есть такое бурятское имя ЕлБОН...