Самые смешные истории за день!

Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине...
Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям.
Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо
изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь:
---------------------------------------------------
>
> Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла
утром на работу
> с огромными фингалами под глазами?
> Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)
>
>

Дык добрый ты парниша...
Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу.
Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты
Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа
такая.
Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться
до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела.
Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого
не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне
(когда-то читала результаты статистического исследования: ванна
несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству
несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица
на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался -
вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись -
и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты
и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че
кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама,
упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят".
--------------------------------------------------

Газета "Комсомольская Правда" 15 ноября


ПАРАЛИТИКАМ НАЧИНАЮТ ПЕРЕСАЖИВАТЬ ЧУЖИЕ МОЗГИ
Исцеление таких страшных недугов, как детский церебральный
паралич, болезни Паркинсона и Альцгеймера, вскоре
станет возможным благодаря новому биоинженерному
способу восстановления тканей мозга, изобретенному
столичными медиками. При помощи новейших технологий
врачи Института трансплантологии и искусственных органов,
Центрального военно-морского клинического госпиталя
и Центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского
смогли поставить на ноги уже несколько десятков
парализованных больных, перенесших инсульт, а также травмы
головного и спинного мозга.

Как стало известно "МК", новый метод лечения состоит
из целого комплекса мероприятий, главным из которых
является пересадка клеток мозга на поврежденный
в результате болезни участок. Новые здоровые клетки выращивают в
пробирках на основе донорского материала, который
заимствуется у животных, трупов людей, а также эмбрионов,
погибших в результате выкидышей или абортов. Подобную
трансплантацию пытаются сейчас делать врачи многих
развитых стран, но не всегда успешно. Пересаженная
клеточная культура редко остается жизнеспособной и гибнет.
Отечественные же врачи смогли разработать уникальную
технологию, позволяющую вернуть к полноценной жизни
больных, обреченных на инвалидность. Одним из последних
вылеченных пациентов стал сотрудник ГИБДД, у которого
после инсульта отнялась правая рука. Он уже думал
об увольнении, однако после операции функция конечности
восстановилась, и инспектор смог вернуться на работу.

Скажите на милость, у ГАИШНИКА раз в кои веки отнялась
ПРАВАЯ рука, а его вылечили и вернули на работу. Интересно
он хоть выводы сделал?

KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA
NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без
пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было
взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел
стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy,
котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго
пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее
загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и
попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-
Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим
был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался
коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться
и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла
тpyба - и емy, и всей его хевpе.
Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан:
вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на
всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы.
Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа.
Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался
качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все
конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый
столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе
митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах
пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь
и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике
цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало
пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом
вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

Мой знакомый как-то очень перебрал.
Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит.
Проснулся значит и захотел куда-то позвонить.
Вдруг - телефон не работает.
Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку.
Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :)
Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!

История проста.
Просматриваю борду, н курирую я ее. Читаю:
"Message body:
Меня интересует цена на медвежью желчь. И в каком
виде Вы ее покупаете. У меня она в желчном пузыре.
Е-mail:####@yahoo.com"
адрес закоментировал

Случилось это с моими знакомыми.Было лето и у парня намечался
небольшой юбилей 30 летие, гостей намечалось много и решено было
справлять на природе с шашлыками.Нашашлычились жутко и по дороге
из леса решено было принять водные процедуры в ближайшем водоеме,
гости пошли купаться а именинника положили на деревянный мостик,
рядом поставили литровую бутылку водки.После купания в гостях
проснулась совесть, что именинник лежит всеми заброшеный и решили
его поднять, поставили на ноги, простоял он 2 минуты и сел на стоявшую
бутылку( а весу в нем 120 не меньше), она ессественно разбилась
причинив немалый ущерб ягодичной мышце, кровь ручьем.Пришлось его
везти в больницу штопать.На следующее утро протрезвев, купив пива
и бананов 2 самых близких друга пришли навестить героя в больнице,
а вечером того же для продолжили празник, закончился празник
автомобильной аварией, в которой один из навещавших получил перелом
носа, и 18 шрамов на голове.Финальная сцена. Вечер того же дня,
больница.Открывается дверь палаты, входит утренний посетитель
с перемотанной башней, его начинают узнавать именинник и его соседи
по палате, раздается что-то типа только утром навещал...

Мне тут CityCat прислал в рассылках:

Теле-шпион Суббота 20 ноября
22:55 "Асса". "Мосфильм", 1987 г. Триллер.
В зимней Ялте москвичка Алика, коротая время в ожидании
своего любовника,
познакомилась с музыкантом по прозвищу Бананан...
Режиссер: Сергей Соловьев.
В ролях: Сергей Бугаев, Татьяна Друбич, Станислав Говорухин.

Так вот о чем этот ужастик, а я-то думал :)

Преамбула. Производится в славном городе Чита такая Лечебно-столовая
минеральная вода IV группы, газированная, именуемая "Кука-7", в народе
просто Кука. И воистину лечебная - весьма пользительна с похмелья.

Далее история со слов друга (место действия - г. Улан-Удэ).
Так вот, как то вечерком мой друган (Леха) с жесточайшего похмелья
(заметьте вечером) кое-как выполз из дома. Приезжала жена от родителей,
да не одна, а с горячо любимой тещей. Ну надо на вокзал - встречать.
А Леха не то, что говорить - ходит с трудом. Добрел кое-как до
ближайшего киоска - купить Куки бутылочку, что б пока до вокзала
доехать да и там, пока ожидая поезда, отпиться хоть немного.
Ну вид у него соответствующий - опухший весь, несет как из бочки,
язык еле ворочается.
А возле киоска стоял мужичок, небольшой такой и нудно так считал перед
окошком мелочевку. Ну Леха ждать окончания этого не стал - сует деньги
над плечом этого мужика в окошко и говорит "Куку" и ждет себе пока
продавец его обслужит. Смотрит - мужичок медленно так обернулся на
него, засунул всю свою мелочь в карман и так бочком, бочком давай
пятиться от него. Ну Леха в непонятках стоит себе дальше, ждет свою
былочку. А тут как назло ППСники (они у нас по трое ходют, пацаны 20
летние в основном) - обратили внимание на них. Леха чувствует, что
что-то не то, а понять в чем дело не может. Ну его скрутили в момент
и вместо вокзала он оказался в ментовке.

Представте себя на его месте перед тещей!!!

История произошла со мной и моим одногруппником (ныне жителем Украины).
Жили мы в общаге Военмеха (что в Питере), там же и учились. Здание
общаги находилось напротив Варшавского вокзала. Теперь сама история.
1993 год. Милиция, кстати, тогда была лояльней к согражданам. Идем мы
с Хохлом от метро "Балтийская" (там Балтийский вокзал, и место это
очень бойкое) в общагу. Слышим за спиной женский крик:-"Молодые люди,
не проходите мимо!" Мы, обернувшись, видим двух очень симпатичных
барышень в униформе начинающего челнока: огромные сумки, рюкзаки и т.д.
На немой вопрос, выраженный поднятием бровей и изыманием рук из карманов,
слышим ответ:-"Помогите донести до поезда!!!". Ладно. Взяли, понесли,
разговорились. Оказались они медсестрами со скорой помощи, едут
в Варшаву. Мы, были там не раз, никакой выгоды, кроме воспоминаний о
Варшавском пиве, не получили от этого занятия, и, на вопрос, может
завернем к нам в общагу, получили нааивный отказ. Ну и ладно,
симпатичных барышень в Питере много, особенно без баулов. Посадили
их на поезд. Поезд отходит, мы машем ручками и вдруг слышим за спиной
голос :-"МУЖИКИ! А ЭТО ВАРШАВСКИЙ ПОЕЗД?!". В пол-оборота ответить
утвердительно не получилось: за нами стоял молодой человек, одетый
в кроссовки, спортивные штаны и зеленую футболку, на левом плече,
стволом вниз, висело незачехленное, сверкающее полировкой ружье, типа
дробовика в боевиках. Пол-оборота завершилось полным оборотом
и утредительным трясением головы. Парень с криком:-"Еть вашу медь,
меня же там ребята ждут!", спругнул на рельсы и погалопировал по шпалам
за уходящим поездом. Наверное смена Почетного караула.

Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась...
Еще не закончилась...
По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой
концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует,
оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли
обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых
вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался
в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти.
Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что
такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более -
менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих
ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому,
вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть
их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело
своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда
не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку
через голову не снимал?" !!!!! :-))))
После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."

Еду я вчера со своим знакомым с работы. У него тачка не очень конечно
навороченная, но ничего. Так вот. Дело происходит на одном из
перекрестков. От машины к машине ходит бабулька, которая просит
милыстыню. Подходит она и к машине знакомого с его стороны
и заглядывает в окошко. На что он (знакомый) так характерно
растопырив пальцы и разведя руки в стороны отвечает "Не бабуля.
Я в убытках". Секунды две мы молча смотрели друг на друга.
А потом ржали как кони...

Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я
благополучно закончил артиллеристом.
Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как
пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает
одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал.
Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках
непонятную штуку и наконец изрекает:
- А как?
Раздосадованный майор:
- Каком к верху!

Отдыхали мы как то c водкой, дамами. Одна из дам показывыает стриптиз.
Я спрашиваю у приятеля - Цацы: кличут так, а нет ли шампанского -
даму полить, а то жарко. На что слышу ответ: нечего девочек шампанским
баловать!!!

Когда я учился в Баумансом был у нас преподователь по фамилии ОПАРА
И в этом году у нас что то уж очень много пар было
звонит мне одногрупница и как раз на это жалуется что мол пар и так
дофига а завтра еще и нулевую пару поставили и типа непонятно
во сколько она начнется, я тоже сначала не понял а потом выяснилось
что там прото первой парой ОПАРУ поставили

Только что посмотрел передачу по телевизору. "Вы очевидец" называется.
А сегодняшний выпуск посвящен самоубийцам, много разных жутких
документальных кадров. Где-то в конце выпуска ведущий
рассказывает, как его коллегам из какой-то, не помню какой, передачи
позвонил потенциальный самоубийца и предложил приехать съемочной
группе на это шоу. Но не бесплатно, а за неплохую предоплату, в чем ему
отказали, а он, назло вроде как, и самоубиваться не стал.
Комментарий телеведущего: "Вот, человеку спасла жизнь БЕДНОСТЬ нашего
телевидения". Я тщетно всматривался в его рожу, но и оттенка юмора
не уловил. Да какой там юмор, если даже на заставку поместили кадры
дорожного происшествия, где женщину машиной сбивают, аж ошметки летят.
Все-таки журналисты отморозки...

Отдыхали мы как-то с друзьями. Само-сабой без пива не обошлось.
Значит закончился у нас первый ящик пива и мы собрались за вторым.
Смотрим а у нас ведь целый ящик пустых бутылок. Ну не прпадать же
добру. Проносим мы этот ящик здаем его, ну на нас естественно смотрят
как на бомжей, которые живут только с бутылок.
И представьте глаза продавщицы, которая услышала
- Нам еще один ящик.

Предистория:
У меня на работе много оборудования из италии. Всю прошлую неделю
у нас работал представитель фирмы-поставщика оборудования (итальянец -
звать Джузеппе) - решал проблему y2k (но это уже другая история ;-)) )
и я каждый день возил его на служебной машине из гостинницы и обратно.
В среду приехал еще один (Роберто), но он взял машину на прокат и ездил
сам.
Так вот: в четверг утром как обычно подъезжаю ко входу гостинницы
и не могу найти итальянца: звонил в номер, ходил в ресторан гостинницы
(а вдруг он еще завтракает). Через какое то время получаю сообщение
на пейджер от моих коллег - "Сергей, тебя ждут Роберта и Джульетта
на работе". Почему диспетчер пейджинговой компании написал "Джульетта"
вместо "Джозеппе" я не знаю, но хорошо что не спутал "Роберто"
на "Ромео" ;-)))

Из диалога:
- Ты чего?
- Да так, задумался...
- А-а-а... Я вот вчера задумался так же - и пробки выбило!

Иду в магазин. Подходит парень, лет 25-ти, хорошо одетый, со словами:
- Брат, выручи! Два рубля надо! Все есть (показывает руки, в которых
беломорина и зажигалка), а двух рублей нету!

Пришлось ответить:
- Я тебе завидую!
И, оставив его, недоуменного, раздумывать, идти дальше....

Из наблюдений о кинокурьезах:

В худ.фильме о "гардемаринах вперед" в одной из сцен (драка в кабаке)
начала фильма
довольно таки сильно бросается в глаза огромная батарея отопления.
Теперь сопоставьте
время действия по сюжету и время изобретения парового отопления.
Вывод - режиссер
да и собственно все причастные сильно облажались.

Зашел я недавно на Черкизовский рынок... случилась, вот такая оказия...
Хожу по рядам, товар смотрю-выбираю, и краем уха слышу завершение
разговора:
Какая-то дамочка выбирает себе зимнюю обувь. Долго, видимо, выбирает,
сомневается, про качество выспрашивает. И так умотала она продавца,
что он, не найдя уже других убедительных аргументов, в сердцах рявкнул
на пол-рынка: "Ну, блин, купите, НУ РИСКНИТЕ ЖЕ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ!!!"
:-[ ))))
Вот ведь, блин, венчурный рынок "Черкизовский"....

Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться
любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя.
Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад,
у него мат проскальзывал через каждое слово.
Апофеозом его творчества стала фраза:
- Бля, блядь, ты прикинь....
То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!

Анекдот №12 из "Повторных" от 12.11.99

"...новогдней елке мужские х...и весят."

Интересно, а женские х...и бывают?

Подруга рассказала:
Идем с 3 подружками , разговариваем, я прикалываюсь над ними
постоянно. Одна (1) мне и говорит:
(1) - Поимей совесть, в конце концов
(Я) - А чем?
(1) - Ну че, у тебя же есть десять пальцев на руках и
десять на ногах
(2) - На руках понятно, а на ногах-то пальцы маленькие?
(3) - А может у нее дырочка маленькая ?

История короткая, но абсолютно достоверная.
Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то
из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода:
"Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и,
не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время
тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка
несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"

Захожу сегодня в отдел обновлений приложений на Мелкософт и вижу
следующее: (просто скопировал текст как был)
--------
Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления
приложений
------------
FrontPage Express 2.0
1605 KB/ Время загрузки: 28 мин
В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных
персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите
это.
---------------
(Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже
выбрал. А Вы?)

Мой друг ,который закончил школу,расказал мне эту историю ,которая
произошла с ним.
Это было 11 классе.Заходит он в кабинет,чтобы отдать документы на визу,
а там в то время происходил мед. осмотр женской части 10-а.
Открывает дверь а, там женская часть 10-а закрывает, что успела
руками и истошно вскрикивает.
Мой друг от зтого лишился дара речи закрывает дверь(снаруже),
а там его классная ихидно спрашивает "что ты там забыл?"