Самые смешные истории за день!

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться
кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был -
знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно
просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух
мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они
между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб
нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб
не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что
для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю,
что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас,
уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь.
Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим
двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже
и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор,
типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог:
Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы?
Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая
разговор, один другому говорит:
- И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем...
P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел.
Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.

Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку,
а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла
тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками.
И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил
пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава).
И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ,
не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор
"позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала
среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо
на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав
столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства
братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый"
и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню"
секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей
бутылочки.
Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг
своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего
она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.

Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам,
мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что
купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо
оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз
и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить.
И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск
и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки.
По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли
в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже
предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли
по габаритам (мелковатым муж оказался) . И вот, когда я уже был
без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую
комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась
соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий
вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки
жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра
с моими штанами.
До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина
развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках
она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей
"толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой,
но длинный.

Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж
на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины
влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок.
Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать.
Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами
как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны
остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать,
что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры
прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража.
Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело
потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо,
конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав
почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую.
Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате
голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают.
Старший (ковыряя в зубе пальцем):
- А что, мужики, горим? Где б тут воды взять?
Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием...
Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина.
Посовещавшись, старший (почесывая каску):
- А что, мужики, воды точно нету?
Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев,
начинает медленно звереть и порыкивать.
Горят пять гаражей. Вода нашлась.
Старший (ковыряя в зубе шурупчиком):
- Усе. Порядок.
Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель.
До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес.

Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл.

Приколы, рассказанные моим приятелем. Чтобы было сразу ясно, скажу,
что у парня нет правой ноги до пояса (авария) и он ходит на костылях.
Кстати, зайдите на его сайт http://www.chat.ru/~legless - ему будет
приятно.

Прикол первый. Жарким летом я пошел в парикмахерскую и коротко
постригся, что сразу придало мне абсолютно "бандитский" вид.
И буквально через пару дней вечерком я сходил в качалку, потом
иду домой. Вечер был отличный, в метро лезть не хотелось, я купил
бутылку пива, стою у входа в метро Белорусская и тихо потягиваю.
При этом выгляжу я "чисто пацаном": короткая стрижка, какая-то там
маечка, спортивный костюм и белый кроссовок. Подходят ко мне другие
"чисто пацаны", "чисто покурить" просят. Мне не жалко, я делюсь.
А им видно тоже скучно - у каждого по бутылке пива, взяли сигареты
и не отходят, потрепаться охота. Слово за слово завязался разговор.
И тут я начинаю им рассказывать, в каких крутых разборках участвовал,
"типа в натуре мы с ним лоха этого завалили, а сами на тачке
от ментов по проходным смылись" и т.п. Они повелись, я заливаю еще
больше. А они время от времени на подшитую у бедра штанину моих
спортивных штанов поглядывают - как обычно, до смерти любопытно,
а спросить не решаются. Наконец, один не выдерживает и говорит:
"А где тебе, типа ногу-то?" И настал мой звездный час, отвечаю:
"Фигня пацаны, прошлым летом к солнцевским попал, так они меня
бензопилой пытали, ногу по частям отпиливали..." Дальше было
не так интересно, но их остолбенелые лица в этот момент надо было
видеть - они уставились на мою пустую штанину, видимо, живо себе
представляя пытки, с раскрытыми ртами минут на пять! :-)

Прикол второй. Черное море. Пляж. Народу уйма, яблоку негде упасть.
А рядом что-то типа завала из камней, за который народ почему-то
не заходит. Мы с приятелем забираемся туда, я раздеваюсь, натягиваю
плавки, он берет баночку красной гуаши, мажет от души мою культю.
Я залезаю в воду и быстро плыву под водой на глубину. На глубине
всплываю, высовываю голову, кричу "помогите, акулы!", ныряю вниз.
Подплываю поближе к пляжу и еще раз: "помогите, акулы!" Наконец,
на мелководье я встаю в полный рост и держась рукой за якобы
окровавленную культю прыгаю со всей мочи на берег, крича "акулы!
акулы! помогите!" Такой скорости вылезания народа из воды я
и вообразить не мог. Правда, потом только моя настоящая инвалидность
спасла от избиения толпой разгневанных отдыхающих. :-)

Дело значиться было так:
Пару месяцев назад попал я в больницу с одной болячкой. Ну и хирурги -
други порезали мою самую нижнюю часть тела. Операция болючая. Первые
сутки после нее ваще неподвижно лежать надо. В палате, точно с такими
операциями, лежат еще 4 человека. 3 - представители рабочего класса,
я - представитель студенчества, и один - профессиональный начальник.
Звали этого начальника (условно) - Михал Михалыч. Так вот значить все
переносят последствия операции более-менее мужественно, а Михалыч -
воет непрестанно, всех медсестер на уши ставит, и т.д. Ну, за... он
всех конкретно. День на третий все более - менее оклемались, даже
ворочаться потихоньку начали. Михалыч, вроде тоже оклемался. И начал
он тут рассказывать про то, как он начальничал на одном очень крупном
металлургическом заводе. Травит значить про свои пьянки - гулянки,
охоты на деньги завода, и т.д. Можете себе представить, какие эмоции
эти истории вызывали в душах простых работяг, лежавших рядом, которые
месяцами зарплаты не видели и вообще нормально никогда не жили.
День на пятый у всех после этой операции случается запор, а справлять
нужду - физически очень больно (все в швах). Ну значить все в палате
в течении дня сходили... ясно куда... и вернулись с победой. Один
Михалыч никак победить этот запор не может. Ходить еще говорит, что
не может. Но травить свои истории не перестает, как будто не замечает
недовольства вокруг. Ну, ввечеру он поймал одну медсестру, и за
слабительным ее погнал. Медсестра на редкость незлобивая попалась,
и принесла именно то, за чем слали. Михалычу - то уже лет под 60.
Зрение слабое, просит меня прочесть, как употреблять правильно.
Я, еле удержавшись от подкола, читаю: "Две таблетки взрослым, одну -
детям." Повторяю: дело происходит вечером, часов в 9. Отбой - в 10.
Михалыч лопает две таблетки. Я ему говорю, что не стоит сегодня,
во сне пробъет. Он говорит - не пробъет, мол до утра дотерплю.
Проходит минут 30. Михалыч говорит: "Не-а я большой, мне две - мало.
Нужно еще две..." И выпивает. Я опять предостерегаю, мол
не переусердствуй.
Проходит еще минут 30. В полусне слышу, как он рассуждает, что он -
очень крупный мужик, поэтому не мешало бы еще одну. Выпивает.
Я соображаю, что надо быть полным идиотом, чтобы пить на ночь столько
слабительного. Ну, наконец все уснули. Где - то в 11 просыпаюсь
от быстрого топота ног. Открываю глаза, поворачиваю голову, и вижу
следующую картину: Михалыч одной рукой держит трусы, второй хватается
за ручку двери. Из трусов рекой льется... да-да... оно самое. Тут он,
видимо вспоминает, что нужна туалетная бумага (хотя тут она бы уже
явно не помогла), возвращается к тумбочке, хватает газету, и вылетает
за дверь, оставляя за собой широкий шлейф... да-да... этого самого.
Все это происходит в считаные секунды, хотя до этого Михалыч вроде
как ходить не мог... Все, кто находился в палате (включая меня),
просто дохнут со смеху (в прямом смысле). Запах в палате стоит...
да-да... не CHANEL нр.5. Мой сосед еще не может вставать, поэтому он
накрылся простыней как мумия, так что видны только глаза, но кровать
его трясется от истерического хохота владельца (причем смеяться всем -
ОЧЕНЬ БОЛЬНО!). В палате нашей был балкон. Я, и еще один мужик могли
уже передвигаться, так что мы, стоная от смеха, выползаем на этот
балкон дохнуть свежего воздуха. Проходит минут 20. Смех уже давно
принял форму рыданий. До такой степени, что сильно хочется в... туда,
куда Михалыч пошел... только по-маленькому. Я хочу выйти (а надо
заметить, что кровать Михалыча - возле входа была), и обнаруживаю,
что мы - заперты (в переносном смысле). Все пространство около двери
залито... да-да... Я сообщаю остальным, что Михалыч нас ко всему еще
и запер... У двоих от смеха разошлись швы... Делали повторную
операцию... Михалыч вернулся еще часа через пол- и понуро вытер
откуда-то взятой тряпкой пол палаты, и всего коридора, вплоть
до дверей туалета. Мужик он действительно оказался крупный. :-)
P.S. Вот так простой начальник об... перед простыми рабочими. Остаток
своего пребывания в палате Михалыч преимущественно молчал. Еще
в течении 3-х дней любое похахатывание в палате моментально переростало
в грохочущий смех. При этом не произносилось ни слова... А отчасти
виноват оказался - таки я. В инструкции, в самом низу, мелким шрифтом
было написано: "Начинает действовать через 2 часа после приема..."

Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны,
к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого
тогда племени программистов, обратились представители обширного
и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения
была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того
самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии
их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые
компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела
автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто
так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только
по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести
знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий
прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный
телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца,
дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации
Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд.
Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу
и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи
компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их
бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем
распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил:
"Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор
с печатью!" Связь закончилась...

Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу.
И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное.
И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики.
По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись,
ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую
картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить
девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем
скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается,
парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге
промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все
той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает.
Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает
к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит
"Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает.
Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха,
двигаем дальше. Так-то вот.

За отсутствием времени и продуктов дома заехали мы с другом
в Макдональдс. Стоим у кассы, заказываем. К соседней кассе подходит,
нет, приваливается мужик, пьяный в драбадан (и пустили же!!),
заплетающимся языком делает заказ, после чего кассир уточняет,
мол, здесь будете кушать или с собой упаковать. На что мужик
выпрямляется, гордо вскидывает голову, обводит всех взглядом
и выдает:
-м-мне с с-собой, ик, я на машине...

Тут один мой кореш рассказывал.
Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдает следующую
фразу:"Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу,
а чтоб пидором не быть..."

В продолжение к теме о матершинниках

Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже)
- звонок в дверь.
Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..."
Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали"....
и как он меня тогда не убил ;-)))

Один мой друг детства раньше учился в Новосибирском госуниверситете
и жил в тамошней общаге, в комнате под
названием "ТТК(б)" (триста тринадцатая комната - большая).
Была у них такая фишка - каждый отовсюду, откуда можно,
пиздил таблички типа "Не влезай - убьет!" и вешал
их в разные места комнаты. Например, над обеденным столом висела
табличка "Стол грязной посуды". Одна койка была украшена
вывеской "Спасатель! Нагрудники под диваном!", на другой
висел зеленый круг с загадочной надписью "Работать здесь!".
В секции, на двери в сортир, красовалась табличка "Туалет
не работает. Ближайший рабочий туалет находится по адресу
Морской проспект, 23" (это примерно в километре от общаги).
Эта табличка была выкрана с какой-то стройки и являлась
предметом особой гордости этих студентов. И вот мой друг
закончил универ по специальности "филология" и благополучно
пошел работать ди-джеем на радио. Пришел он в
"Европу-плюс - Новосибирск", а там тоже есть таблички,
целых две: на одной нарисован шприц с иголкой и написано "У нас
не курят!", а на другой, выполненной в виде запрещающего
дорожного знака, крупными буквами написано слово "хуй", оно
перечеркнуто тонкой красной линией, а внизу грозное
предупреждение: У нас не матерятся!"

Это не история, а чистая правда: в Тель-Авиве есть две улицы -
Левински и Членов. Так мало того, что они есть, они еще
и пересекаются! %-)))
А вы говорите - Нострадамус!!! %-))))

Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте -
от монитора и системного
блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию
дошли и до этих самых ковриков.
Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие.
Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка
на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для
мальчиков, половину для девочек.
Я имел в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" -
бабочки, цветочки там всякие,
а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п.
Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный с этой фирмы
и дохожу до пакета с
ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа,
то ли они "постарались", но....
на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми
анатомическими подробностями,
на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит,
к нам начальство большое
наведывается и иностранцы всякие заходят...

День невезения.

Началось все с утра сегодняшнего.
Сменился с ночной смены и отправился на остановку автобуса.
Надо заметить что у нас в Хабаровске уже как неделю автобусники
проводят бессрочную забастовку.
В общем отстоял час на морозе и автобуса так и не даждался, пришлось
пилить пешком, а езжу я с пересадками с одного на другой.
Втиснулся в коммерческий, проехали пол пути и он сломался :(
Притопал домой с двух часовым опозданием.
Спать хочу сил нет, решил принять ванну, ага щаз... она засорилась!
Искурочив три троса, сломав ручку у соседей одолженного вантуза,
всеж таки справился. Думаете это все? Нееет вы ощибаетесь.
После того как я вышел из ванны в квартире погас свет 8(
При чем погас только в моей комнате! Пришлось лезть в щиток на площадке.
Рассыпался в прах автомат! Ну блин...
Вызвал электрика из Жэу.
Черт думаю с вашим светом, пойду в туалет облегчусь по тяжелой и....
Правильно только сел и расслабился - как в спину ударил холодный
напор, нет - ледяной напор воды! Прохудился шланг идущий от вентиля
к бачку.
Полез чинить, при вскрытии бачка оказалось что прохудился еще
и поплавок. Ладно блин, перекрою винтиль и вызову слесарей.
Ага перекрыл, вентиль заклинило.
В общем итог:
1. На ремонт ушло 100 целковых.
2. Простудился.
Посмотрел бы я на вас когда вы распаренный после ванный получаете
ледяной струей между лопаток. Все ощющения Зои которая была
Космодемьянской.
3. Новый вентиль спустя час после ухода слесарей засорился.

Что принесет мне день завтрашний?

Как во многих офисах обеды нам привозят. Разогреваем на кухне
и кушаем. И ессно ожидание обеда сравнимо с вечной борьбой солдата
(студента): до обеда он борется с голодом, после - со сном. Привозят
не регулярно. Организм привыкнуть к такому вопиющему несоблюдению
режима не может и поэтому бурно протестует. (Говорю тока за свой
организм). Каждый день встает вопрос: када будет обед? Для ответа
на него частенько захаживаю на кухню. Зашел и сегодня. Смотрю, время
уже 2, а обеда нет. Даже не привезли. Расстроеный захожу в кабинет
и говорю Максу: "Обед накрывается!" Макс сияет (думает, что обед
накрывают). Я уточняю: "Обед пиз--ой накрывается !!"

Кама-сутра.

Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью
"Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся
на вот эту (вчитайтесь и представте):

"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".

Вчитались ??? Представили ???

Поехал мужик в командировку. Остановился в гостинице и, как водится,
вечером звонок по телефону в номер - не нужно ли девочек. А он
и говорит:
- А сколько вы мне за это заплатите?
PS. Теперь тоже так говорить буду!

Довелось мне работать в одной крутой немецкой конторе в славном
городе Франкфурте. Все было классно: работа интересная, народ
веселый. Картину несколько портил один коллега, который повадился
использовать меня в качестве живого help'а по всем вопросам,
касавшимся Word, Excel и Powerpoint. Да так плотно подсел на мои
услуги, что просил подойти каждые пять минут. Другим любимым
развлечением у него было путем хитрых манипуляций в разных программах
создать файл весом мегабайт в 10 и, подвесив компьютер, громко
ругаться по этому поводу. Я долго размышлял над природой этого
феномена, пока до меня не дошло, что все дело в его фамилии. Чувака
зовут не иначе как LAMMERS!

P.S. Да вообще в Германии прикольно работать. Знаете, как будет
по-ихнему клиент? Mandant. Без комментариев.

Подлинная история из жизни моего друга паталогоанатома.

Райцентр долго не имел своего морга. Нашелся добрый человек, который
решил этот самый морг построить, с целью поиметь деньги за ритуальные
услуги. Построили морг, моего друга назначили туда руководителем
судмедэкспертизы. Штат: Кроме него - еще один санитар и лаборант.
Коллектив одним словом дружный. Начались тяжелые трудовые будни.
Трупов по началу было мало, денег естественно тоже. Да тут еще хозяин
фирмы по ритульным услугам сразу же пожелал много денег за всякие
разные ритуальные действия.
В голове руководителя судмедэкспертизы, озабоченного бедственным
материальным положением, родилась гениальная по своей простоте мысль -
а не доставлять ли "хороших" клиентов на дом? Сказано, сделано.
По окончании рабочего дня очередной труп был завернут в простыню
и поргужен на заднее сиденье девятки. Под покровом темноты машина
выехала из ворот морга и отправилась в путь. Через 15 км машина
выехала на трассу. Мой друг, будучи как всегда под шафе, прибывал
в весьма недурном расположении духа. Увидев проститутку он скoмандовал
санитару-водителю авто - СТОЙ!
Блядь, обрадовавшись хорошему клиенту, подбежала к машине.
Паталагоанатом, уточнив расценки за минет, предложил ей двойную цену,
лишь бы корешку, уставшему после сауны было хорошо. Блядь со словами,
конечно родные, не проблем, полезла на заднее сиденье, где
в полусидячем положении находилось тело. Через секунд 15-20 она
почувствовала, что что-то сдесь не то. Еще через 15 секунд
она с диким криком начала свой многокилометровый забег по полям
в сторону посадок. Призывы остановиться, мол это была просто шутка,
на нее, по словам моего друга, к сожалению не подействовали.

Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма
небольшая, но
потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами.
Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот.
Звонок на фирму:
-Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы.
Передают трубку Директору.
-У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста.
-Да вы, что ???!!!
-Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю.
Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.

Поймали тачку - зубилку - и едем на работу с коллегой (его Сергей
зовут, кстати, ходит последнее время в черном: стиль такой).
Он спереди - я сзади. На заднем сиденье лежат шапка и черная сумка.
Я думаю: когда Сергей выйдет, ему будет неудобно за ними тянуться,
так что лучше я их ему подам. Приезжаем, Сергей расплачивается.
Я подаю ему сперва шапку. Сергей машинально берет, потом говорит:
- Это, наверное, не моя шапка. - Он, оказывается, вообще без шапки был.
- Это моя, - говорит водитель и забирает шапку на переднее сиденье.
- Ах, извините, пожалуйста, - говорю я и подаю Сереге сумку.
Водитель и ее забирает. И тут я вижу, что сумка Сергея висит
у Сергея на плече.
- Ах, это тоже ваша? Ну, извините, пожалуйста, - и я не могу сдержать
идиотский смех...
- Ничего больше не прихватили? - с нескрываемой иронией на прощание
спрашивает водитель...

Недавно увидел на улице объявление:
Тараканы
тел. 9999999
без выходных
с 8.00 - 20.00
все районы

Сидим, читаем школьный журнал. Это штука такая, куда оценки ставят
и прочие
пироги. Там в конце есть раздел, в котором написано где у школьников
родители работают.
И замечаем такой перл:
Иванов: мать - завод XXX, маляр.

<Выдернуто из конференции RU.PRIKOL>
<Часть I>

Уважаемый, .............., Вам предлагаеться участие в съемке
фильма-боевике, рабочее название картины: "Возвращение".
Примерный сюжет:

Война в чечне. Группа разведчиков федеральных сил идет на
задание и попадает в плен. их помещают на специальную базу,
где с помощию разных методов пытаються получить от них
стратегическую информацию и завербовать в специальные
диверсионные отряды.
Они не соглашаються и в конце концов им удаеться устроить
побег, освободить своих товарищей и вернуться.
Но по возвращении, несмотря на понесенные потери, и разгром
вражеской базы их ждали отнюдь не почести.
Корумпированные вренные чины остались не довольны...

Вам предлагаеться роль одного из участников разведгруппы.

Ждем подтверждения Вашего согласия в течении недели.

Подробный сценарий и информация о заказчике, режисере, месте
съемок и т.д. Вам будет сообщена после заключения контракта.

Но для предварительного распределения ролей, Вы должны пройти фотопробы,
к сожалению, пока за свой счет.
Это сделано для того, чтобы убедиться в Ваших способностях и серьезности
Ваших намерений участвовать в съемках, чтобы избежать накладок с
нехваткой
актеров.

Если пробы пройдут удачно, Вам будут компенсированы расходы на
изготовление
фотографий. Просим сохранить квитанции и чеки на затраты связанные с
организацией фотопробы (расходы на пленки, печать фото, оплата услуг
фотографа и помощников, аренда помещения, инвентаря и т.д.).
Оплата Вам предлагается от $50 до $75 в час, в зависимости от
результатов
фотопробы. Общий объем съемок составит примерно 38 часов.

Все снимки должны быть выполнены в 5-ти ракурсах:
- спереди;
- вполоборота спереди;
- сбоку;
- вполоборота сзади;
- сзади.

На снимках Вы должны быть в купальном костюме, как можно более крупным
планом, мышцы должны быть напряжены, живот втянут, а грудь наполнена
воздухом. Если есть возможность можно все это сделать на видео.
Возврат кассеты гарантируется.

Ваш комплект фотографий должен включать следующие позиции:
1. Со связанными за спиной руками, привязанного к столбу (Ваш
помощник изображает, что он Вас избивает).
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

2. Привязан к столбу со связанными над головой руками (Ваш помощник
изображает, что он Вас избивает и пытает раскаленным железом или
паяльником).
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

3. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, имитация
сдавливания грудных мышц плоскогубцами.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

4. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, на голове
противогаз или целофановый пакет, имитация пытки удушением.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

5. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, на бицепсах рук
электроды (намотаны оголенные провода), имитация пытки электротоком.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

6. Имитируется подвешивание за связанные спереди руки, с избиением
плетью (вместо плети может быть использован любой ремень, шнур или
скакалка, главное чтобы была имитация) и отбивания почек.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

7. Подвешен за ноги, руки за спиной.
Формат кадра - верхняя граница заканчивается чуть на половине голени.

8. "Дыба" - подвешивание на связанных за спиной руках. (Естественно
имитация. Причем нужно сделать три варианта:
- руки немного приподняты
- руки подняты так, что вы уже поднялись на цыпочки
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
- (2 варианта) руки подняты на максимально возможную высоту (асистент
бъет плнтью по спине, второй вариант - отбивает почки)
Формат кадров - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена и чуть
выше
локтя и в полный рост.

9. "La moto" - человека со связанными за спиной руками ставят на
колени, привязывают за шею так, чтобы он не мог нагнуться, раздвигают в
стороны колени, затем разворачивают ступни ног паралельно полу пятками
внутрь и разводят их в стороны как можно дальше (голени при этом
параллельны друг другу, колени раздвигаются).
Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.

10. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному
(например "шведской стенке") на уровне головы. Имитация пытки
раскаленным
железом или паяльником.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

11. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному
(например "шведской стенке") на уровне головы. Электроды на бицепсах
рук. Имитация пытки электрическим током.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

12. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному
(например "шведской стенке") на уровне головы. Имитация прокалывания
мышц рук, груди, плеч, ног длинной иглой, шилом, ножом.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

13. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному
(например "шведской стенке") на уровне головы, на голове противогаз или
целофановый пакет, имитация пытки удушением.
Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.

14. "Ласточка" - Человека со связанными за спиной руками ложат на пол,
на живот, веревку пропускают через рот или через шею (нужно сделать оба
варианта) и привязывают к ней ноги. Тело максимально прогибается назад.
Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.

15. Связанные за спиной руки привязаны либо к какому-то предмету, либо
к ногам, так, чтобы человек стоял на полусогнутых ногах и не мог их
выпрямить. На бицепсах рук электроды. Имитация того что человек стоит из
последних сил (по тому, что мышцы ног отказываются работать от
переутомления
и сильно болят).
Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.
То же, но человек все же не выдержал и встал на колени, при этом
его для того чтобы заставить встать пытают током.
Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.

Я думаю, что совершенно очевиден тот факт, что чем натуральней все это
будет выглядеть (особенно Ваша реакция на причиняемую Вам боль и
унижение),
тем более ответственную и оплачиваемую роль Вы получите.

Удачи !

Ваши фото и возможные вопросы просим направлять по адресу:
156005, г. Кострома, ул. Советская, 82 - 44,
ИЧП "ФЛЕКС"

В США вышел новый фильм про придурка Остина Пауэрса. В оригинале его
название звучит так (или что то в этом роде):
The Spy Who Shagged Me.
(Шпион который меня трахнул)

В России его перевели как
Шпион Который Меня Соблазнил

А в Сингапуре.........
ШПИОН КОТОРЫЙ ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИЛСЯ

Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе.
Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так
застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих
засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее
по нарастающей - это норма в любое время года).
В общем, продажи их уже почти не интересуют.
Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то
из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал:
"Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..."
Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как
начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами
"Пойдем, пойдем отсюда"
И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность
его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре,
которая зависает.
Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и
воет в истерике.

Дополнение к N 2 от 10.11.99
>Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи
>социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая)
>или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя
>история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын
>(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания
>Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял
>новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН
>(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына
>даже просто Борисом не назвали...
Примерно тогда же я слышал и более благозвучную версию последнего имени
- ЕБоЗаД (Ельцин Борис - Защитник Демократии).

Борщ по-американски.

Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили
мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для
поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я.
Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно
симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и
цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято,
гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень.
Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то
необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю,
надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю
я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.

Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам
и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии
прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина,
за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ.
А "т" на конце наверное означает "типа".

P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они
и сами-то его пробовали!

В бытность мою студенткой ТашГу, а это - начало 80-х, все студенты
с 1-го по 5-й курс в добровольно-принудительном порядке отправлялись
в составе студенческого сельско-хозяйственного отряда (ССХО)на уборку
"белого
золота" (хлопок, если кто не знает). Вывозили нас в конце сентября -
начале октября, привозили обратно в Ташкент когда как. Если погода
бывала хорошая, и руководители республики успешно "приписывали"
проценты, то возвращались мы в конце ноября; а если же были дожди,
то приписывать по многу нельзя было, нужно же было соблюдать видимость
"честного" сбора богатства республики, вот мы и "высиживали проценты"
до декабря. То есть, мы (студенты, школьники) сидим по баракам, дуреем
от безделья, а наверху пишут в день по 0,5%. Ждем, когда же заветные 99%
будут. Тогда уже нас можно возвращать в цивилизацию, а колхозники уже
сами оставшийся один процент доберут. Так вот, все это было, сама через
это все прошла. Было и холодно, и мокро, но и веселились мы тоже от души.
Как и во всех ССХО и ССО того времени у нас были командир и комиссар. В
том году, о котором идет речь, мы были зелеными первокурсниками, а командир
и комиссар достались нам с четвертого курса. Звали их Иосиф и Аброр. Иосифа
мы тут же для краткости переименовали в Ёслика, а Аброру досталось имя
Абрак (одна девица на вопрос "Где Аброр?" умудрилась ответить "Абрак".
Как потом выяснилось, она хотела сказать:"Аброр пошел в барак.", но язык
ее не успел за мыслью, и получился "Абрак").
Теперь, собственно, история. В обязанности командира и комиссара входило
не только приемка собранного хлопка, его взвешивание и отметка количества
собранных кг каждым из студентов, но и наблюдение за бойцами, т.е., нами,
чтобы мы не спали на грядках, а собирали для страны "стратегическое сырье".
Ну и доставали они нас. Только расположимся тепленькой компанией минут
за 30 до обеда с набранными мешками хлопка (чтобы сдать свои 10-15 кг
дообеденных, а после обеда еще кг 10 набрать, норма была - 20 кг в день)
где-нибудь на дальнем конце поля, как тут же кто-нибудь из них несется.
Причем Аброр был не таким занудой, мог и посидеть с нами минут 5, а
потом уже сказать, что, мол пора и дальше давать стране белое золото. А
Ёслик сразу начинал нудеть про стратегическое сырье, и как нам родина
доверяет, а мы - такие-сякие - зря тратим погожие дни. Обычно, завидев
Ёслика, мы сразу же расползались по своим грядкам и делали вид, что изо
всех сил вносим свою долю в республиканский хирман.
Хирман - это место, куда свозят весь собранный хлопок. Есть соответственно
полевой хирман, колхозный и т.д. до республиканского. Для узбека звучит
нормально, но для русскоязычного населения даже после множества лет жизни
в республике - немного режет слух и появляются некоторые ассоциации.
Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, погода - диво, градусов 25,
несмотря на октябрь. Кто-то загорает, кто-то просто спит, кто-то травит
анекдоты. Появляется Ёслик. Против обыкновения никто не ринулся по грядкам,
даже не сделали попытки сесть - все дружно лежим на мешках с закрытыми
глазами. Ёслик начинает закипать от такой наглости, брызжет слюной и
вопит про стратегическое сырье. В середине его пламенной речи одна
девица лениво открывает глаза и изрекает:"Ёслик, шел бы ты (пауза)
на хирман".
Собственно, отправила она его на место его пребывания, т.е. туда, где
он и должен был быть (принимать у нас хлопок), но как звучало!
(Последствий это никаких не имело, что странно, т.к. Ёслик был
дерьмо то еще!)

Сижу в офисе нашей фирмы, все куда-то разъехались, начальства нет.

Звонит какой-то мэн, спрашивает директора:
-Иван Иваныч, это вы?

я на автомате отвечаю (одновременно рубясь в Doom)
-Нет, это не я.

На другом конце молчание, вешают трубку, а я только сообразил,
что я сказал...

на http://www.nestor.minsk.by/mg/, на заглавной станице, читаем :

Мы сожалеем, что по независящим от нас причинам постоянные читатели
нашей страницы более двух недель не имели возможности добраться
до нас, а мы не имели возможности влиять на ___стихуйное____ бедствие.

Это ж как бедствуют-то ;)

История не моя, а моего приятеля.
Рассказывал он мне, как с девушкой знакомился..
Подцепил он ее на какой-то дискотеке. Надо сказать, что он сам-то
русский, а тянуло его всегда на чернооких, т.е. на восточных,
да еще и страшненьких впридачу... Ну, такой он загадочный!
Стало быть, приводит он ее к себе домой. Ну, музыка...шампанское...
комплименты...(ухаживать он умел, хотя я на своей шкуре никогда этого
не чувствовала- оценивала только со стороны). Хухры-мухры... Охи-ахи...
Вздохи-крехи... Вобщем, раздевает он ее- меленно и любонна... Пуговка
за пуговкой, крючок за крючечком... Запускает шаловливые ручонки к ней
под блузку...А там... ЗДЕСЬ БЫЛА ДЛИННАЯ ПАУЗА...После чего он
обратно все застегнул и домой ее выпроводил. Я уж думала-думала,
гадала-гадала... Ну, никак мне в голову не приходила отгадка.
Ну,что там могло быть, чтобы испугало такого ЛОВЕЛАСА, как мой дружок.
А все очень просто оказалось...
Значица, засунул он руку-то туда, а там... ВОЛОСЫ-ВОЛОСЫ,
ПУШИСТЫЕ-ПУШИСТЫЕ.Словом, впечатление такое, что МИШУ КАСАЛАПОВА
гладишь...
А я ему всегда говорила:"С коленок начинать надо!"
Мораль:мужчины, прислушивайтесь иногда к советам женским!

История произошла в году 1995, зимой. Был я тогда студентом матфака,
подрабатывал там же в университете по вечерам и как все студенты
любил покутить с друзьями.

Предыстория.
Есть у меня друг, однокурсник Серега (С). Клевый малый, затейник и
просто хороший человек. За день до истории они провожали Андрея (А).
Он уезжал за женой и ребенком. Проводили как надо, но перед отъездом А
попросил С присмотреть за котом (покормить, поменять песок и т.п.),
а за одно и убраться в квартире (жена не поймет такого бардака), а на
случай необходимости показал где постельное белье (на всякий /бабский/
случай). С - малый хороший, другу не откажет.

История.
Зимний чудесный морозный день. Настроение чудесное. Ничего не предвещает
беды. Обычный телефонный звонок.
- Привет !!! Это С...
И далее идет изложение Предыстории с предложением помочь в славном
процессе уборки квартиры А. Ну, дел вродебы нет, да и почему бы не помочь
хорошему человеку.
Встречаемся. Я, С и Кирилл (К), тоже очень хороший человек. И этим
классическим составом идем на квартиру с естественным заходом в магазин.
Портвейн, закуска - все как в лучших домах Ландона. Прибываем к пункту
назначения. С и К начинают убирать, а я отправляюсь на кухню, готовить
закусон.
Но как всегда, к моменту когда квартира - просто блеск, а на столе -
просто офигительные рога изобилия, портвейн приказал долго... Ну что,
надо кому-то идти в магаз. По причине зимы и мороза решили, что должен
идти один. Бросили жребий, выпало К.
К вернулся через часа полтора. Наши матюки он аргументировал тем, что в
магазине был перерыв, а возвращаться (50-100 м) было лень, стоял, курил.
Как уже можно догадаться, водка скоро тоже... К этому моменту К был уже
нетранспортабелен, а нам с С мороз уже был по фигу.
Вышли. Идем.

(Далее слова С)
Идем, о чем-то пиз..м, я впереди, ты чуть сзади шатаешься. Я что-то
рассказываю, активно махая руками. В один момент оборачиваюсь - нет
тебя! Где, что, куда? Обегал все дворы - нигде нет. Ну нет - так нет.
Пошел в магазин. Далее происходит следующий диалог с Продавщицей (П):
С: Водка есть?
П: Нет.
С: Что никакой?
П: Только в шоколаде.
С: Давайте все!!!
С выходит из магазина с охапкой коробок конфет. Роняя их и матеря весь
свет ловит тачку и едет домой (счастливчик!!!)

(Далее слова моей подруги)
Сижу дома, смотрю телек. Звонок телефона.
- Алло.
- М-м-м-м...
- Алло, это ты?
- М-м-м-м... Серега!!!!!!
Гудки.

(Далее - что помню)
Видимо потерявшись с С, я решил совершить звонок подруге, но это мне
не очень удалось. И куда же идти в жопу пьяному студенту ? Только на
работу. Но на работе в довольно странно мягкой форме сказали, иди, мол,
милый домой. Выхожу на улицу, закуриваю, падаю со ступенек, экран
гаснет...
Экран вновь загорается, но картинка неустойчивая.
Зимняя дорога, кругом зимний лес, редкие машины, меня в очередной
...надцатый раз заносит в кювет, где снега по самое причинное место.
Вспоминая весь словарь непечатных слов, я в очередной раз выбираюсь
на дорогу. Кто я? Где я? И каким образом, дочь мая, я здесь?
Вначале эти вопросы сильно не волнуют, но в процессе отходняка они
все чаще появляются в извилинах, и в конце концов я понимаю - это же
полны пиз..ц!!!! Домой хочу!!! Люди ау-у-у-у-у!!!!!
После того как паника утихает, в голову начинают приходить трезвые
(странно) мысли. Так, зарево на облаках там, значит там город.
Прохожу около километра. Стоп! А какой там город. Мой ли N-ск? А
может кокой-то Х-ск? В голову приходит совершенно трезвая мысль!
Тормози машину, а там разберемся. Десятая-двадцатая машина все-таки
останавливается.
- Мужик!!! N-ск там?
- ????!!!!! Там.
- Слушай, мужик, подвези?
Хороший попался мужик, подвез. А не дошел я каких-то 2-1,5 км, хотя
прошел к тому времени не меньше 5-6.
Теперь встречаясь с С, обязательно вспоминаем это, и гадаем, кто же
побьет мой рекорд? Надеюсь что не я сам же.
Не спрашивайте, мне и самому интересно, как я там оказался?

Давно дело было... Прогуливался я как-то с подругой (в ранний период
знакомства) по весенней Москве (на самом деле это ОНА гуляла с собакой,
а я так пристроился :). А собака у нее спаниэль и отличается
невыразимой толщиной. Еще чуть-чуть и была бы совсем круглая собака! Я,
естественно, в свое время это отмечал, но получив от хозяйки гневный
отпор, ввиду своего еще неуточненного положения, согласился что "ты
права, совсем она не толстая".
И вот в этот чудесный весенний день какой-то слегка подвыпивший
мужичок, которому на авторитет Натальи было глубоко плевать, провожая
нас взглядом, на всю улицу изрек, что "такой толстой собаки он за всю
свою жизнь не видел!". Нет, я не бросился на шею к этому мужику, я не
стал горячо его благодарить и пожимать его руку, хотя и очень хотел. Но
видимо это желание слишком хорошо читалось в счастливой физиономии,
поэтому Наталья предварительно метнув в мужика воспламеняющий взгляд,
со мной не разговаривала в течении нескольких дней.
Но Я то в чем был виноват ?!

(Мужик ! Спасибо ! :)

Как известно секс бывает оральный, анальный и банальный...
Мы с подругой к банальностям не склонны, а потому развлекаемся
по мере своих бурных фантазий. Кроме всего прочего приучил я ее
и к анальным радостям. Причем, если раньше всякий раз приходилось
уговаривать ее на этот вид секса, то сейчас (в основном) инициатива
принадлежит уже ей - распробовала. Кто анальный секс практиковал
(я имею ввиду женщин и определенную часть лиц противоположного пола,
но не мужиков :-)) те в курсе, что поначалу это вещь довольно
болезненная, даже если партнер достаточно опытен и аккуратен, потом,
конечно, все нормализуется. Это была присказка - теперь сказка.
После довольно бурного сеанса того самого анального секса я обнимаю
подругу и заботливо спрашиваю: "Тебе не больно, радость моя?"
"Радость моя", пытаясь восстановить дыхание, сбивающимся голосом
произносит: "Нет, было здорово!" Я: "Не больно? Старею..."
...только расслабленое состояние моей партнерши позволило мне
избежать тяжелых травм... :-)))

Из новостей Би-би-си (не верите, сходите на www.bbc.co.uk/russian)

"...Эта группа, под названием "Интернациональная третья позиция"
четыре года назад купила деревню под названием Лос-Педричес..."

Эх, развеселая жизнь тогда пошла в испанской деревеньке!

Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу.
Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.

Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма
"Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки.
Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение
7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха)
12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья,
ветви которых погружены в воду).
В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати
впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот.
Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная
стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных
берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением.
- Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, -
жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане.
При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку
и все свои снасти оборвал еще вчера.
Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом
в течении двух дней.

Подгребаю к березе.
Протягиваю руку.
Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь.
Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …

Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но
описываются несколько дольше.

Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так.
Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском
оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку
в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав
средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации
единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину
(хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу.
Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть
ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди)
спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны
пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой
длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую
корягу.
Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся
свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые
наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием
в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое
расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и
погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении
нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами
со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне
место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением
полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался,
промерз, но рукой за борт зацепился.

Далее все было просто.
Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму.
Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила
прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками
за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через
двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом
на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды).
Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два.
Голос, уплывающего вниз по реке Лени:
- Может тебя подстраховать?
Ответ можно предугадать.

По поводу "17-ти мгновений весны" и "тары 38 тонн" (не вошедшие-I
от 14/11):
Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности,
проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем,
приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк
телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще -
ведь из Швейцарии - в Германию!!!
А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.

Подруга забежала к жене и процитировала фамилии авторов учебников,
которые им на соц. педе (социальная педагогика) выдали: Глухов, Немов,
Слепов. Как про обезьянок: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего
никому не скажу.

А вот отрывок из одной приветливо-поздравительной передачи по радио:
... Маша передает привет женЕ... (на листочке было написано ... ЖЕне...)

Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то
на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера.
Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной
темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец,
наблюдает за мной.

Обращаюсь к нему:
- Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти
зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие?
Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки,
и, наконец, не выдерживает:
- Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка!
- ???
- На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!

Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали
курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней
по цвету.

Двоюродный брат рассказал:
Его начальник - профессор, человек умный, уважаемый. Но как и
большинство людей такого возраста в компьютерах разбирается слабо: Word,
Винды, Нортон, и еще 3-4 программы с которыми он кое-как научился
управляться. Можете представить себе удивление его подчиненных,
увидевших на его столе новейший учебник по ассемблеру. Долго соображали
зачем ему это могло понадобиться. Наконец кто-то вспомнил, что он этот
учебник рецензирует (долгая история - надо обосновать что автор
последний год не бездельничал, а написал очень ценную книгу, которую
можно зачесть за педагогическую практику). Все облегченно вздохнули и
последовала фраза:
- По-настоящему жутко было бы если бы он сидел за компом с этой книгой
в руках и писал вирус...

Навеяло историей 8 за 14...
Друг у меня есть, неважно как его звать, школьный друг, и не только
школьный, мы с ним в один горшок еще в детсаде ходили. Так вот он
после школы уехал учится в г. Киселевск, где то недалеко от Кемерово,
спустя полгода учебы он женился. Как пологается на летних каникулах
приехал домой к родителям показать жену ну и вообще попроведовать.
В поезде у них приделали ноги к чемодану с одеждой жены как верхней
так и нижней. Она в растроенных чувствах послала своего муженька
на базар, всучила ему список того что он был должен купить (почему
она не попросила об этом свекровь я могу только догадыватся, мол
человек новый в семье не удобно). Так вот, так как я друга не видел
целый год, то конечно же все свое время я проводил в общении с ним,
прикупив пиво мы ходим по базару и потихоньку по мере приобретения
вещей вычеркиваем из списка то что уже прикупили, дошла очередь
до трусиков и лифчиков, так как это дело довольно таки интимное,
я не стал ему советовать да предлагать...полагаясь что размеры он
знает, но не тут то было. Когда продовщица спросила какой размер
бюстгалтера ему нужен, он в недоумении почесывая затылок натужно
вспоминает какой же все таки размер, и в этот момент его осеняет,
я могу только гордится его находчивости, он вытягивает вперед руку
зажимает в кулак и говорит, меряйте, я там чуть не обписался...

Поступило обнажды в N-ский райотдел города Иркутска такое заявление,
что даже наколотить было не лениво.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены (что потребовало при
наборе некоторого напряжения сил); фамилии, ессно, изменены. Жалко
бедную женщину, но какова сила слога! Будем надеяться помогли ей
доблестные органы.
Итак:
Начальнику милиции
от Ивановой Марии
Заявление
Прошу помочь мне разобраться с неизвестными людьми, которые
пристают, врываются в квартиру, угрожают, сцелью насилования, требуют
чтобы, их взяли на квартиру. Я отказываюсь брать на квартиру такого
рода людей, потому, что у них нет паспортов. во-вторых: по-русски не
говорят, а требуют чтобы их приняли, накормили, спать уложили,
намеренно загрязняют окружающую среду, не стесняются в оскорблениях. Я
не знаю, как с ними поступить и это, продолжается целый месяц; одна
справиться с таким нападением не могу, доведена до отчаянья.
Прошу помочь в этом вопросе.
Намеренно идут на уничтожение, моих близких родных. В частности.
угнали сына в г.Читу, не подпускают его к дому, Иванова Василия 1963 г.
Помогите, мне их увезти из квартиры, они не прописаны ключей нет,
ходят, шумят. Надоедают соседям. Фамилии я их плохо знаю.

Иванова Мария

У нас в Питере от метро "Площадь Восстания" ездит маршрутное такси.
На борту реклама фирмы CANON со слоганом "ПОЙМАЙ МОМЕНТ". На одной
машине во втором слое оторвали буквы М и О. Теперь по городу ездит
автобус, на борту которого написано "ПОЙМАЙ МЕНТ". Интересно, как
они на это реагируют?

Поехали мы как-то компанией в турпоездку.
И приняли решение, что если кто матюкается, то тот отжимается 3 раза за
каждую букву в слове. Был с нами один парень, которому это условие
соблюдать было довольно-таки тяжело, и как-то раз после очередной
порции отжиманий он поднимается и говорит:-
"Все блядь, пиздец, как я уже заебался отжиматься".
Так что, ему опять пришлось принять стойку упор лежа, и отжаться 60 раз,
за этим, хотя и все были в осадке, мы проследили четко.
В следующий раз он уже молча отжимался, боясь открыть рот.

Подъезжаю на заправку.Две девушки в фирменных спецовках бросаются
к машине : Вас заправить? Киваю головой, иду платить.Тем временем
гляжу - у заправщиц появилдись какие-то проблемы.( У меня импортный
бензобак, там горлышко с крышкой на пружинке, да еще не каждый
пистолет входит). Спрашиваю девушку : Что-то не так?
Ответ был такой: У нас к Вам не лезет....(дальше достает какой-то
прутик) и показывая его говорит : Может через палочку попробуем???
Гы.

В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия
у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ
делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров,
рака нет, а мужик возмущенно:
- Деньги значит взяли, а рака нет?