Самые смешные истории за день!

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию
из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал,
или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду
комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже
побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел
высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки
уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру,
который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при
казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот,
пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот
легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили
все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника
переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами
с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно,
его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее
средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах
от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка
из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку
местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь
навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились
далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул
за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату
и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это
стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель
резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых
расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились
полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал
несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы,
он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра,
они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже
и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух,
решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая
себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли
торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего
нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми
четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания
бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий,
прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной
сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось
множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля
связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через
внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые
взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления
плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда
инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что
это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили
стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили
местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -
и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот,
как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному
почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул
начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься.
Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением
в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили
по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго
гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через
некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его
трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

Историю рассказал мне друг.
Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука
перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их
отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично.
Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает:
- Вы что, компот разлили?
- Нет, это кровь.
- Кровь?
- Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.

ПРОБЛЕМА 2000!

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:

Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить.
История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист,
работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит.
Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт –
живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже –
ресторан (очень удобно).
История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера,
и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь,
заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить,
потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу,
не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно
дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась,
в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз
переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо
клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала.
Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато
выглядит. Она ее - хац! – и к выходу. Ее понятно дело пропускают
(сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка –
ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова
болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит
сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке
документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор,
берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки,
визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой
почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах
ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот
Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает –
своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал…
P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала.
Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря
уж о деньгах и документах. Знал бы он...

Стою на переходе, жду зеленый светофор.
Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама,
рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно
(машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины
и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли,
и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало
и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает
застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти
дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах
говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"

История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую
квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся
я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках
всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло
меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро
"Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться,
а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе
позволить.
Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько,
а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я,
чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая,
когда он отойдет.
И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся
на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо
передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак
пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке,
оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился.
Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было
мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее
для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь
очередь..."
Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо,
тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это
вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать
в пререкания или переживать по этому поводу.
Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и,
сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим,
депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду
от счастья у ее ног.
От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались
те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить
какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи
человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово
"бездельники" было самым ласковым в моей тираде.
Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла:
"Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то
в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если
работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам."
Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше,
рассчитываясь за покупку.
Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее
не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне,
страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение
всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.

Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном
из заводов нашего города.
Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром
в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было
идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,
он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?"
"На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер.
Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.

"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время".
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.

Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!

В общем, советские машины почти хорошие....

Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера...
Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка:
Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь
в районе ***** находитесь?
Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело
в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте,
не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить
за услуги)
Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район
еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините,
до свидания...

Вот так! Юзеры совсем уже обнаглели! :-))

Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто
вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно
отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее.
У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы -
закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви
туда тоже заглядывают.
И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче,
решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные
и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько
раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать,
невзирая на лень и усталость.
Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат.
Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял,
что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу
мочала - начинай сначала.
В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской
поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются.
Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что
слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак
по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы.
Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются:
- Молодой человек, услуги не нужны?
- Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо.
Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол,
вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?!
Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами,
удаляются.
Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим
расценкам…

Работаем в научно-исследовательском институте. Сосед сидит
и заполняет базу данных по причинам смерти (смертность короче).
В одной из карточек диагноз был таков:
- Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов
И еще один:
- Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь "понесла")

За достоверность отвечаем, а за правильную постановку диагнозов
нашими сельскими "умными" врачами - нет.

Фирма наша работает в тесном контакте с Управлением
Западно-Сибирской железной дороги. Соответственно тамошний
персонал (разумеется, в лице молодых девушек и женщин)
нам довольно хорошо известен. А история такая: выпустили в
Управлении серию календариков на 1999 год с изображением
нескольких своих симпатичных сотрудниц. Прошу я принести
мне один такой календарик и говорю (имя изменено):
- Принеси мне календарик с изображением Изабеллы, я хочу
иметь ее на своем столе!
Сказал без всякой задней мысли, и только радостные лица
коллег навели меня на подозрение, что сказал что-то не то...

Несколько лет назад обычная рабочая семья из г.Челябинска решила
свалить в Германию, на историческую родину. Шофер и учительница +
двое детей – сын и дочь. Попросили меня родственники встретить их
и проводить в Шереметьево. Едем по Ленинградскому шоссе. Слева –
монумент в виде «ежей» из вкопанных рельсов.
Я (не подумав): Вон докуда немцы дошли!
Сын немца (с восхищением в голосе): НАШИ дошли?…

Отдыхали мы как-то с приятелем - Цаца его кличут. Ну водка, девушки...
Одна из дам показывает стриптиз, в перерыве, в чем осталась (почти
ни в чем) отправляется курить на балкон. А месяц ноябрь.
Я интересуюсь - не замерзнет ли? На что Цаца отвечает: все нормально,
я ей тапочки дал...

История эта произошла, когда я еще учился на первом курсе юрфака
в одном ВУЗе. Так вот, у нас там, совершенно непонятно зачем ввели
"Высшую математику". Ну народ, естественно, совершенно не подкован
в этом предмете, помнят со школы таблицу умножения и ладно – «вышка-то»
юристам зачем. А теперь представьте себе еще и семинарские занятия.
Плавали все, какие там задачи решать, никто не мог грамотно даже
определение сказать: запинались, путались, пропускали слова. Надо
отметить, что преподаватель была женщина (необычно как-то для такого
предмета).
И вот, очередной семинар. Преподаватель начинает по определения гонять.
Встает один мой друг, Сашка, и на что-то пытается ответить. В общем
отвечает правильно, но постоянно запинается и путает слова местами.
Когда он заканчивает преподаватель изрекает следующую фразу:
- Ну что, ребята, почувствовали шероховатость Саниного языка.
Учитывая, что это сказала женщина, семинар дальше вести было просто
невозможно.

Моему сыну три месяца, а мы никак на него свидетельство о
рождении не получим... Некогда...
Жена в очередной раз: "Леш, надо бы Димку зарегистрировать"
Моя первая мысль: "... www.crack.ru ..."

Сегодня в рассылке Freeware.ru пришло следующее описание программы:

Roubles 139 кб
Представляет числовое значение, скопированное в буфер обмена, прописью
(в рублях). Русский интерфейс. Автор - Д.Рабинович

Не правда ли, потрясающее описание :)))

Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю:
Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная
женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные
девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше
будет мат):
- Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй!
Матушка не выдерживает и оборачивается к ним.
Фраза матушки:
- А они в пизду сгорели......
Занавес

Прочитал тут некоторые истории, про армейские сортиры и методы их
чистки (гранаты, группа операторов Очково-писуарного комплекса) и
вспомнил тоже одну историю. Слышал я ее от абсолютно разных служащих
нашего дивизиона (в том числе и от ее участников), поэтому у меня не
возникло сомнений в ее правдивости.
Вначале некоторое предисловие: Мой отец военный, поэтому мы до его
увольнения проживали в военном городке. Для тех, кто не знает поясняю:
Обычно вдали от насел. пунктов находится небольшое кол-во домиков (5-6,
в большинстве одноэтажных) древней конструкции, а в этих домах система
спуска слива из унитазов в соседних квартирах (параши в соседних
квартирах находились через стену) была в виде буквы Y, т.е. на верхних
концах этой буквы находятся толчки из двух квартир, далее трубы идут
вниз и соединившись уходят дальше…
Это было предисловие, а теперь само словие:
Вобщем у одного прапорщика забился сортир, впрочем он думал, что
забился, только у него, а на самом деле забитие произошло ниже
соединения труб, в результате обе параши стали представлять собой нечто
вроде сообщающихся сосудов (кто учил это явление в школе, тот знает
такую хитрую особенность этих сосудов, что если вытеснять жидкость
из одного из них, то она вытеснится из другого). Прапорщик подумал
и решил: типа… нах&я возится: у боксе лежит балон з кыслородом, под
дОвлением у 120 атмОсфер, щаз як уставлю шланг у Очко унитазу, да як
видкрыю кран, воно усэ и продуе! (|:-]
Шоб не тянуть резину в долгий ящик, он сразу же с помощью бойца
претащил балон домой, как он придумал и установил переходник
шланг-очко, так и осталось загадкой. Вобщем открывает он кран,
а в это время сосед решил сходить в парашу…
Дальше рассказывается со слов соседа:
-Захожу в туалет, потягиваюсь(только проснулся, дело происходило утром),
голова болит, т.к. з бодуна, снимаю штаны, достаю, начинаю
мочеиспускать и как это принято смотрю в потолок, вдруг из унитаза
доносится посторонний звук типа сильного бурления, что само по себе
уже странно, опускаю глаза вниз и начинаю натурально ОХ&ЕВАТЬ, вода
в унитазе от мочи начинает ЗАКИПАТЬ!!!!!!! =(8-О)
Дальше - хуже: из унитаза начинает ХУЯРИТЬ ФОНТАНОМ ДЕРЬМО, мужик
забыв зачем пришел смотри на ентот говнопад, окатывающий его с ног,
до головы, нихуя непонимая. Говнопад начинает иссякать, НО унитаз
начинает ШИПЕТЬ!!!!! Мужик в глубоком ШОКЕ (большими буквами).
Прапорщик за стеной, справедливо считая что говна в толчке уже нет,
отключает свою систему. В это время жена соседа заинтересовавшись
странными звуками в туалете открывает дверь и видит картину:
Стоит муж, с голым хуем, ОГРОМНЫМИ глазами, весь в говне, перед
пустым унитазом… 8(:-0)
ВСЁ!!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!

Зашел я вчера на русский эротический сайт Avrora.com,
а у них девиз - "Революция в эротике". В связи с этим и вспомнилась
мне следующая история из моей неугомонной юности.
Было мне тогда 20 лет, и гулял я в то время с девушкой Леной с моего
курса Журфака Универа. В начале сентября наша группа поехала на
экскурсию в Ленинские Горки. Как-то незаметно мы загулялись и совершенно
оторвались от коллектива. Вдвоем с девушкой время бежало незаметно, и
к наступлению сумерок меня потрахаться растащило. Я схватил Ленку за
руку и потащил ее в кусты, подальше от основных туристических маршрутов.
Мы нашли какую-то полянку и предались утехам любви. Все было здорово,
очень трогательно и нежно, пока сзади нас не вспыхнул ярчайший свет фар.
Мы с Ленкой перепугались и начали оглядываться, одновременно
судорожно пытаясь привести себя в порадок. Тут я понял, что это были
фары ментовской машины. Из нее вышел один из мусоров и лениво сказал:
"Ну вы, блядь, ребята революционеры, нашли место где трахаться", и
небрежно кивнул на что-то за нашими спинами. Мы повернулись, и теперь
в свете фар увидели, что уютная полянка, на которой мы так самозабвенно
занимались сексом, находилась прямо перед огромным памятником Ленину.
Штраф я заплатил, но это все равно осталось одним из самых ярких
приключений моей молодости. Так вот в моей жизни слилась революция и
эротика.

Историю рассказал мой закадычный друг.
Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился
и нужно было разабраться.
Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине
в качестве дружинника и все забыть.
Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде
в город А-Судженск. Короче, одну ветку
контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района.
Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под
газом. Бланки протоколов таяли на глазах.
И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ
делиться бланками не хотели (не дураки).
Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять
протокол, а в качестве свидетеля решили
пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают
его, представляются, и просят оказать
содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами:
"Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.

Начало стандартное: есть у меня теща... С мужем своим, Владимиром,
бывшим чемпионом Союза по бадминтону, а ныне - водилой-профессионалом,
проживает она под Бостоном, в малюсеньком городишке Норс Графтон.
Городского транспорта в этом селении нет, посему пришлось теще
научиться водить авто, купили ей новенький "понтиак". Вова же, как
нормальный мужик, если находится с ней в машине, ведет себя нервно,
дает советы и контролирует дорогу.
Так вот. Вечер, сумерки, моросит дождь, едут теща с Вовой домой.
Дама, соотвтственно, за рулем. Заходят на поворот. И тут Вова
прерывает ценные указания и кричит страшным голосом:"ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!!"
Теща по тормозам (напоминаю - на перкрестке) и начинает оглядываться -
мол, где? И тут им в бочину с размаху врезается вэн. Секунда молчания,
и Вова говорит:"Ну! Я же говорил..."

Сообщение на автоответчик.
Моя мама - человек старой закалки, беспокоющийся за свою репутацию,
попала в такую историю.Однажды глубокой ночью раздался ошибочный
звонок, мама спросонья в темноте не могла положить трубку, уронила
лампу и при этом случайно нажала на кнопку записи. Все, кто звонил
к нам слышали следующее: жуткий грохот, потом хриплый мамин голос:
- ... ах вы, козлы е***ны, звонят сюда...гады...

Заранее извиняюсь за некоторые словечки, без них никак нельзя.
Еду на работу. Поднимаюсь по эскалатору на ст. метро Сухаревская.
Уже около 10 утра, так что народу немного. Еду, думаю о своем,
о сисопском. Вдруг явственно слышу:
-Пиздец тебе Машка.
Начинаю потихонечку офигевать, т.к. никого рядом нет.
- Ну все Машка, доездилась, пиздец тебе настал.
Оборачиваюсь на голос и вижу на эскалаторе едущим вниз бабульку,
лет 70, одета типично, черное пальто, какой то платочек, клюка
в руке, ничего особенного. И тут этот божий одуван опять громко
изрекает:
- Ну на хуй, ты свое отжила.
А эскалатор уже практически привез ее вниз, видя это, бабка, согнув
колени как горнолыжник, и выйдя на середину эскалатора, начинает
громко кричать:
- Остановите лифт, остановите лифт на хуй!!!
Вахтерша в будке, проснувшись, начинает говорить в микрофон заученный
текст:
- При сходе с эскалатора...
При этом чем ближе бабка к концу эскалатора, тем больше глаза
у будочницы.
В это время сверху, на помощь бабке летит мужик в черном плаще,
и успевает перед самым сходом с эскалатора подхватить ее под локоть,
и помогает ей избежать смерти от "шайтан машины". Все вздохнули
с облегчением. Бабка побрела по станции, и слилась с толпой...

Астрахань. Фирма "N" торгующая компьютерами, комплектующими и т.л.
Звонок в офис.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Скажите, вы диски Ц продаете?

Офис умер.

История произошла в славном городе-герое Кливленде, штат Огайо
Учстники: Я, мои друзья Тимур и Илюха,
Я и Тимур работаем в группе технической поддержки в разных
компьютерных компаниях. У Ильи своя небольшая компания, тоже
компьютерная.
Время событий: Windows95 входит в повсеместное употребление
Поехали мы в одно чудное субботнее утро на стрельбище, пострелять
на природе. Взяли 3 АК-47 ,shutgun, и пару пистолетов. В виде
мишеней прихватили пару упаковок баначной пепси-колы. Всю дорогу
до стрельбища Илья рассказывал, что у него в багажнике лежит
ну просто охуительная мишень. Приехали,расставили банки, зарядили
стволы, Ильюха лыбиться и достает из багажника ... компутер.
И идет выставлять его в виде мишени. Дальше картина маслом:
Комп в три ствола разноситься в дрободан, потом Тимур хватает
shutgun и подходя ближе засаживает в комп(то что от него осталось)
пять зарядов картечи, потом подойдя в плотную выдергивает из-за
пояса Глок и засаживает туда всю обойму, после чего пинает остатки
компа ногами потом плюет на него и поворачиваеться к нам со словами:
- Ну, бля, как заново родился...........

Жила-была старушка. Одна, дети разъехались, никаких вестей друг
о друге. И вот решает дочка сынка своего к бабке отправить, узнать,
как старуха поживает.
Приехал внучек под ночь, насилу отыскал бабкин домик. Кричал-кричал,
а ему не никто не отвечает.Решил перелезть через забор и в окошко
постучать. Перелез, только к дому подошел, вдруг слышит:
- Это кто там шастает? Дед, стреляй!
Раздался выстрел, парень упал и ползком к забору. Влез в дырку,
запутался в колючей проволоке и вылезти не может. А тут участковый на
УАЗике мимо проезжал. Увидел, что кто-то через забор с баулом перелезть
пытается. Мигом остановил машину и бросился задерживать вора.
-Что в мешке?, спрашивает участковый. А у внучка от страха все
в голове перепуталось, ответить не может. Задержал "вора" участковый
на ночь и только утром все выяснилось.
Встретился на утро внук с бабкой, обнимаются.
-А где же твой дед, что ночью стрелял?
-Одна живу, внучек, а ночью я молотком в таз разок стукнула,
чтоб воров попугать.

Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию
в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться,
ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились
в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег
не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало
и на нашу радость через два номера на этаже поселились
девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы.
Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер
после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом
в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь
маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли
с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый.
Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой
не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!!
И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же,
потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем
в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло,
я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним,
мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход
сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно
в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он
с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед,
орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд.
Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю
удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю
дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою
миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф
близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно
закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять.
ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ
плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками
сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего
товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство
с прекрасными ленинградками!!Конец.

История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно
быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща
так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее.
Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать
вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит
вопрос:"Спутник Земли".
- А-а, знаю, это БОГ!
Дожили...

Сижу дома, в очередной раз перебираю компьютер.
И обнаруживаю, что из пор рук исчезла отвертка, столь необходимая
в данный момент. Шутливо, но в тоже время грозно, говорю своим
домочадцам:
- Кто найдет мою отвертку тому ничего не будет!!!
Подбегает четырехлетняя дочь, несет отвертку и говорит:
- Вот твоя отвертка, а теперь давай что обещал...

-=-=-=-=-=\--Историю рассказала моя мать--//-=-=-=-=-=-

Работала она старшей мед сестрой военного госпиталя
в военном городке Тюмень-40 в 1973 году. Офицерская
палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все
естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве
своем как поручик Ржевский, похабные приколисты)

Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они
идут мимо коек и первая показывая на офицеров,
комментирует наличие лекарств :

-- Этому дала !
-- Этому дала !
-- У этого стоит !
-- А этому потом даш !

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе
медсестры поняли причину смеха минут через 5.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда
на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами
понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом
еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень
ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке,
(50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз
после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая,
а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей
в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место
за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли
мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе
знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами)
и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг
выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть
не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!

Да простит меня сам расказчик этой истории, и непосредственный
ее наблюдатель. Но больно она мне преглянулась, чем и спешу
поделиться с Вами.
Итак примите на веру, хотя сам могу утверждать, что человеку
который ее рассказал верю на 100%.

Ситуация банальна. Конечная остановка автобуса, народу непроталкнуться,
и вот он, долгожданный, подезжает спасать обмороженных!
Кое как запихнувшись в автобус, мой знакомый устраиваеться между
плотно окружившей его толпы. И начинаеться самое интересное.
На задней площадке один мужичонка кое как уместился на подножке,
дверь закрылась, и следут следующий диалог:
- Жопу, жопу-то от лица убери!!!!!!!
гробовое молчание, ответ сражает всеь автобус на повал
- Цалуй!!!!!!!
:-)))))))))))

Случилось это году эдак в 90м... Был я в ту пору начинающим врачом
в Горбольнице номер 9 г.Донецка. И был у меня коллега Сергей, юноша
не столько пьющий, сколь любвеобильный. Хотя пили тогда все, особенно
в рабочее время, а еще более особенно - на ночных дежурствах.
Так вот, на одном из таких дежурств и произошла ета история.
Произведя все необходимые процедуры и дав приказ больным разойтись
по палатам, врачи и медсестры уединились в ординаторской, где,
"с устатку", и набрались довольно быстро. Флирт Сергея с медсестрами
обычно напоминал флирт парового катка с коровой. В данной ситуации
он тоже не стал себе изменять и увел операционную медсестру
со следующим предложением:"Пойдем, я тебе операционную покажу!"
(предполагалось, это она ее в жизни не видела).
А в это время главный врач решил проверить нашу "работу" и, видимо,
обладая информацией, ринулся сразу в помещение Сергеевых любовных
утех, т.е. в операционную, а я за ним, безуспешно пытаясь остановить.
Главный резко открыл дверь, замер... Потом закрыл, повернулся ко мне
лицом и начал, истерически хохоча, сползать по стене.
Да и кто бы не хохотал на его месте?! Открыв дверь, он увидел
впечатляющее зрелище - на операционном столе, раскинув ноги, лежала
медсестра, между этих ног со спущенными штанами стоял Сергей, который,
услышав звук открываемой двери резко повернулся, но увидев главврача,
быстро "смекнул" и... рухнув лицом на медсестрино лоно громко
и натужно захрапел:"Х-Х-Х-Х-ХР-Р-Р-РХ!!!"

Случилось это, когда я еще учился в 11-м классе одной известной
гимназии г.Владимира. 11-й класс, как известно, выпускной, но при
этом в расписание все равно добаляется куча ненужных предметов,
чтобы окончательно замучить выпускника и заморочить ему голову перед
экзаменами. Этот случай произошел на уроке астрономии. Училкой
оказалась дама лет 50, решившая, что предмет, который она предподает,
является архиважным и что все ученики должны знать его на отлично.
Ничего странного - они всегда так думают. А вот одному моему
однокласснику, Леше, совсем так не казалось. Вообщем, держался он
на тройке с минусом. И в то весеннее утро училка вызвала его к доске
писать какие-то формулы и рассказывать что-то про скопления звезд.
Леша знал про скопления звезд только то, что они где-то там
скапливаются, но будучи человеком упорным, решил все-таки выйти
и протянуть время у доски, попытаться вспомнить еще что-нибудь
в надежде получить тройку. Это у него плохо получалось. Класс зевал
и глазел то на Лешу, то на улицу, где радостно таял последний снег.
В конце концом училка разразилась длинной и скучной тирадой о том,
что "никто уроков не учит", что все мы лоботрясы, и что астрономия
нам нужна, чтобы поступить в любой (!) вуз. Голос ее постепенно
повышался, и некоторые все-таки переключили внимание на то, что
происходило у доски. И, наконец, она выдала фразу, которая впоследствии
стала крылатой. Повернувшись к Леше, который мутным взором созерцал
портреты великих астрономов, она сказала в полнейшей тишине:
- Ты же понимаешь, что я с тебя не слезу, пока ты не кончишь??!

Занавес

Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике
в Москве.
И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой
пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт
мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я
догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта
идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит.
Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу
в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой
покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от
наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер
дома оставил.

Вчера смотрела новости по НТВ. Репортаж о нашумевшем тайном
расследовании в метро. Голос за кадром: (не дословно, но смысл
такой) - В фильме была показана хлипкая решетка, которая способна
служить только для того, что бы бродяги не заходили сюда справлять
малую нужду... Но сотрудники тайного раздела пришли сюда сегодня
по Большому Делу....
...без комментариев....

Дело было так. Еду я домой после работы в машине, музычка, тепло,
ну чуть чуть нарушил 70 км/ч, тут меня хапнули, хотел дать денег,
да он оказывается не за скорость остоновил, проверил трос, знак
аварийной остановки, аптечку. Крутиться и ничего толком не говорит,
а все ходит вокруг машины, все перерыл в салоне. Тут следует самая
кульминационная фраза "Слушай, не поверю, чтобы у такого мужика
в машине не нашлось пара стаканчиков, а то из горла неудобно могу
засветиться". Дал я ему стаканчик, он счастливый ни взяв ни рубля
побежал к другому ГИБДДшнику, во всю размахивая стаканом. Вот такая
у нас ГИБДД

Одиннадцать часов вечера. Маршрутка из Химок к станции метро
"Речной вокзал". На конечно остановке в маршрутку садится пара
сомнительного бомжеватого вида. Оба нетрезвые. Женщина проявляет
сексуальную агрессивность. Требует от мужчины немедленного страстного
поцелуя. На что он ей отвечает: "Да ты что, я же тебя так плохо знаю,
а вдруг у тебя сифилис?". "Дорогой"- отвечает она ему: "В наш век НТП
и НТР сифилис легко лечится. 25 уколов пенецилина - и все. Ты здоров".
Дальше - страстные поцелуи, обжималочки и прочая возня. Почти приехали.
Маршрутка останавливается. Женщина говорит: "Дорогой, а ты не мог бы
после того, что с нами было, отнести меня на руках к метро, а то мне
скоро 55, климакс на носу, а я как КНИГА НЕПРОЧИТАННАЯ!!!"
Остальные пассажиры чуть с ума не сошли! И ведь понес же!!!

Сестрица моя, в свое время, любила рассказывать одну историю.
Все происходило в те
давние времена, когда еще наш адрес был Советский Союз,
во времена стройотрядов,
турслетов и экскурсий по необъятным просторам
нашей Родины, где собирались, как и
полагалось, сильно интернациональные компании,
от банальных прибалтов, до наших
северных узкоглазых друзей. Вот в такой
интернациональной компании где, кстати,
присутствовали обе эти национальные группы,
после умеренной выпивки, решил
народ возле костра потравить анекдоты.
Как известно, их тема легко перескакивает от
Василия Ивановича к Вовочке и от Штирлица
к чукчам. И вот, после очередного
анекдота, об этих жителях крайнего севера,
когда после взрыва смеха наступила
предвкушающая тишина, из заднего ряда раздается голос:
- А мы не чукчи, мы ЯКУТЫ!!!

Гуляют моя жена с сыном (6 лет) по улице. Надо сказать что ребенок мой
просто помешан на автомобилях, особенно на грузовых и поэтому каждая
крупная, а тем более импортная, машина вызывает его неподдельный
интерес. И вот видит он новую для себя модель - фуру MAN и
соответственно начинает ее рассматривать и пытается прочитать название.
Что удивительно название прочитывается с первого раза, но мама должна
обязательно подтвердить правильность прочитанного. На этой почве
происходит следующий диалог:
- Мам, а это большая фура называется MAN?
Мама целиком увлеченная своими мыслями мельком взглядывает на машину.
- Да милый, MAN, да.
И тут мальчик радостно переспрашивает на всю улицу, чтобы окочательно
убедиться в правильности услышенного:
- MANда?
Оччень я эти машины с тех пор уважаю.

Текст для рекламного ролика от агенства «Твинс»,
присланный по факсу на радио MIX FM 102.7

«Я помню чудное мгновыенье -
Передо мной явилась ты:
Природы нежное творенье -
Пиявка, символ чистоты.

Она достойна слов хвалебных,
Известна века испокон.
И гений свойств ее лечебных
В кремах от фирмы «Биокон».

Пиявочная косметика «Биокон» в магазинах «Дрогас», «Нелда» - всегда
на 10 лет моложе !».

Читая все это, Александр Сергеевич не то чтобы в гробу
перевернулся, а вообще бы утух !

Работаю я в банкемелким шефом. У нас помещение орендованое - такие
себе клетки-перегородки в большущем зале. Дело близится к концу
рабдня и народ шляется с бумажками - все вроде бы при деле...
Сижу я в этой обстановке в своей "избушке" (Уголок достаточно уютный,
даже есть где повернуться - но стенки полупрозрачные). Пришла ко мне
наша операционистка - бумаженции всякие сверить да подписать,и чего-то
у нас с ней не сошлось. Ну давай мы вместе в опердне рыться, уточнять,
кто же из нас слон. Нужно сказать, что девушка эта взяла инициативу
по управлению компом на себя и перегнувшись через стул (с которого
я предварительно соизволил подняться) методично стучала клавиатурой.
Вижу я не очень - зрение уже не то, что в молодые годы. %-)
Вот я нагнувшись из за спины пытаюсь уследить за ее действиями.
Тут в дверь просовывается голова нашей начальницы:
Начальница: - "Ну как? Уже кончили..."
Я(на полном отвлечении): - Я еще нет, а она уже почти готова...

Дружный гогот за стеклянной стеной народа, сопоставившего ответ
и взаиморасположение фигур за мутным стеклом.
Частенько теперь вспоминаетя, а начальница теперь подобных вопросов
старается избегать, но так как спрашивать ей меня все же иногда
приходится, то даже вопрос типа "Как скоро заканчиваем?.." поднимает
настроение всему отделу.

История про Kinder Surprise

Этот случай произошел на даче у моей тети ранним июльским утром.
Был у них кот по кличке Барсик. Поймал он как-то мышку и, по-видемому,
решил выслужиться перед своей хозяйкой. Наверно помышляя о премии
в виде куска докторской колбасы, Барсик притащил свою добычу ей в
постель и положил аккурат перед самым ее носом. После чего с чувством
выполненного долга улегся довольный собой напротив в ожидании
скорейшего пробуждения хозяйки. Что произошло все-таки, когда
тетушка открыла свои глаза, я думаю рассказывать нет необходимости…

Добавлю только, что до сих пор удивляюсь прочности стекл и потолков:o)

Отмечали мы как-то с друзьями какой-то праздник, уже не помню,
какой, но в общем весело было, и выпито было очень даже немало
анисовой и не только водки...В общем, решили мы выйти на свежий
воздух, дабы пары ментола и эвкалипта нас не свалили окончательно...
А самый хороший уже, т.е. вдрызг набравшийся, был Юрка, и почему-то
мы именно его решили послать в киоск за сигаретами.Послали...
Проходит минут 20, его нет, я пошел на разведку, смотрю, он стоит
у киоска и менты его уже под белы рученьки берут и уводят...
Тут я вступился за кореша, и оказался братом по несчастью...
Тут как раз и остальные ребята подвалили....в общем, всех замели
в вытрезвитель...А там таких гавриков - НЕМЕРЯНО!! Я, как самый
тверезый, подхожу к капитану и докладываю, мол выпустите нас,
мы больше так не буууудем!! Что-то, короче, плел ему, не помню уже,
но он сказал "Черт с вами, идите!"..Ну Юрка пошел первым, вышел
на крыльцо, а мы с парнями еще остались балякать с капитаном...
Потом выходим, и....О ЧУДО!...Наш Юрик, которому уже все по барабану,
стоит и ПОЛИВАЕТ ментовское крыльцо!! А тут как раз и смена новая
ментовская идет...Короче, снова взяли нас, и уже больше долго никуда
не выпускали...

Картина: 10 класс средней школы. Урок химии. Действующие лица:
(У)чительница, сторонница мягких методов преподавание, женщина
поразительного терпения, и (М)ашка, бездельница и либительница
"колес". Идет урок, дети прилежно набираются знаний, Машке все
пофиг, сидит и балдеет. Учительница пишет на доске уравнение
реакции, и, окинув взглядом класс, вызывает Машку, с целью дать
ей шанс получить троячок.
У. Маша, что это за уравнение?
М. Эта... уравнение...
У. Какие вещества мы смешиваем?
М. Ну... Вещества...
У. Кислоту и щелочь, правильно?
М. И щелочь...
У. А что мы добавляем, чтобы реакция шла быстрее?
Класс подсказывает: "Катализотор!"
М. Транквилизатор...
Занавес.

Еще история про Ленку с подготовительного отделение МГИЭТа.
Короче, началась уже пара, сидят студенты и пишут прилежно.
Тут дверь открывается, и в аудиторию заходит это замученное
отнюдь не нарзаном создание природы. На лице следы бурно
проведенного времени, вид соответствующий... Проходит, значит,
тихонечко на свое место и затихает. Препод объясняет что-то,
аудитория напряженно внимает. Вдруг с Ленкиного места доносится
какая-то странная возня, и потом резкий удар и страшный грохот
и мат. Все вскакивают и видят такую картину - Ленка валяется
на полу, сжимая в руках бутылку пива, из которой брызжет фонтаном
драгоценная жидкость, а на Ленке валяется крышка от парты.
Ленка пытается дотянуться губами до горлышка бутылки, и где-то
попытки с третьей это ей удается, правда, в бутылке уже мало
что остается.
Оказалось. что наша доблестная уничтожительница врага рода
человеческого пыталась открыть бутылку пива о парту. Открыть-то
она открыла, да вот пиво, во-первых, было теплое, а во-вторых,
видимо, парты перставили, и Ленке досталась с неприкрепленной
крышкой. Бедной Ленке пришлось несладко, но мы, препод в том числе,
повеселились от души, и как компенсацию, скинулись страдалице
на бутылку.

Хотите - верьте, хотите - нет. Произошла эта история несколько лет
назад, когда я попал в отделение гнойной хирургии со смешным
диагнозом: когда я летом отдыхал в Крыму и лежал на прибрежных
камнях, какая-то сволочь, типа мелкого крабика, заползла мне
в пупочный канал и, естественно, там сдохла. Но это еще не самое
смешное. Через некоторое время, когда стало совсем невтерпеж,
я пошел к врачу - и вот тогда-то и загремел в гнойную хирургию.
Вместе со мной в палате лежал солдат, который, кажется, просто
косил каким-то образом от службы. Что такое гнойная хирургия?
Это там, где всякие нагноения, обморожения, ампутации,бомжи,
просто синюки подзаборные... И средь всего этого - молодые девочки,
медсестры, которые там что-то отрабатывают типа практики. А теперь
представьте себе - двое молодых, практически здоровых идиотов,
не обладающих особой чувствительностью, попадают в такое общество.
Не было пределов нашему счастью. Бедных девчушек своими шуточками
мы довели просто до истерики. Однако, в свою очередь, мы честно
отрабатывали свое поведение - ампутированную руку там отнести
в морг или кого целиком, а то и пьяного бомжа какого-нибудь успокоить,
чтобы не хамил и вел себя потише...
И вот однажды приходит к нам медсестренка и говорит, мол, там бабушка
преставилась, надо бы ее туда... куда положено...(не в реанимацию,
конечно). Естественно, мы соглашаемся. Бабушка уже на носилках
и простыней накрыта. И вдруг я вижу, что над ее лицом простыня
чуть-чуть шевелится. Я говорю солдату (не помню, как его зовут),
что, мол, может, рано ее в морг-то? - и мы бежим за медсестрой.
Уговаривали мы ее минут 5. Аргументами ее были слова типа "Достали
вы уже своими шуточками!...". Наконец, уговорили. Медсестра
долго-долго выслушивала у бабки чего-то там и подтвердила нашу
догадку: живая бабка, живая!!! Не долго думая, она сходила
за дежурным врачом. Пришел такой, в зеленом костюме, во рту сигарета,
в руке - огурец (кажется, соленый). Раза два послушал ее, и вынес
вердикт: хотите, сейчас везите, хотите - утром. И ушел. Вот так-то!
А бабку в морг утром отвезли.

Но это еще не все. Выписался я 30 декабря, ибо не хотелось встречать
новый год в такой теплой компании. Пупок мой еще не зарос, и оттуда,
из недр моего организма, все еще сочилась какая-то пакость. И обязал
меня доктор ходить к моему районному хирургу и делать каждый день
перевязки. И вот, прихожу я второго(!) января в поликлинику
и нарываюсь на хирурга - старую-престарую, столько не живут, бабку.
Когда я снял с живота повязку, она, не слушая (а, может, просто
не слыша) моих объяснений, поставила диагноз - У ВАС ЛОПНУЛ ЖЕЛЧНЫЙ
ПУЗЫРЬ И ЧЕРЕЗ ПУПОК ВЫТЕКАЕТ ЖЕЛЧЬ!!!!!
Больше я к ней не ходил.

П.Александр,Томск
Подслушанный разговор в офисе компании "Сибирские металлы"
Звонок в офисе.Секретарь,так как заняты руки,включает спикер:
-Добрый день,"Сибирские металлы"...
-День добрый,хотелось бы узнать про наш зачет.
-А вы кто?
-"Сибирские пельмени"