Самые смешные истории за день!

Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно
купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а
я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?"
"Чай" говорю.
Сын: "А К ?"
Я: "Что К ?"
Сын: "А К купил?"
Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?"
Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..."
Такая вот тяга к сокращениям...

Высказывание моей жены.
Вставая из-за праздничного стола (День рождения) она произносит:
-Так хорошо, что даже плохо!

Есть у меня знакомая. Хорошая девушка. Живет в достатке, работает «
на колготки», т.е. не ради заработка, а больше как бы ради общения
и т.п. И часто она, сама того не осознавая, выдает довольно интересные
перлы, которые я потихонечку коллекционирую (чтобы, кто знает,
в будующем издать книжку под названием «Перлы от Крутиковой», например).
Ювелирный магазин. Крутикова размышляет …Мне бы простенькие такие
золотые сережки … А потому как размышляет она вслух, продавщица
воспринимает это как желание покупателя и подходит к одной витрине...
... С бриллиантиками... - продолжает Крутикова… Продавщица метнулась
к другой витрине. - … и чтобы бриллиантики в рядочек, - довольная
собой завершает свои размышления Крутикова… Продавщица в смятении.

Рекламное объявление лечебного препарата в киевском метро:

Глебирон - необходим девушкам во время беременности...

История произошла с одним моим знакомым...

Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились
секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки.
Да, прикольно наверно было...
И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет
он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы,
еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то
полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета.
То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его
затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор
этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается -
типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил
к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо!
А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть
день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно,
углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить -
в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке...
Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа,
сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще
вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп!
Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка...
Что было дальше, он не рассказывал.

Прочитал я тута историю про негра Джона... Ну во первых он не Джон,
а Патрик...:)
А вот как я с ним познакомился...:) Итак зимний слет куста Разгуляй,
декабрь месяц. Ну к сведению тех кто не знает этот слет давно известен
среди прочего и тем что пьется крепких напитков на нем немало...:)
Так вот - иду я от одного дружественного костра где мы хорошо
отметили нашу встречу к другому, где ясен пень будем отмечать
встречу не хуже...:) Идти довольно тяжело, посему меня заносит
несколько в сторону...:) И вдруг вижу я, посреди зимнего леса
в сугробе спит мужик. А темно и что за мужик я не вижу...
Ну понятно не дело это - замерзнуть так можно, посему я начинаю
нещадно его расталкивать с целью выяснить где его костер, чтоб его
туда доставить... А мужику муторно, посему он разумеется меня
матерком на чисто русском посылает куда подальше... И вдруг в свете
фонарика я замечаю что это негр!!! Представьте себе мои ощущения -
подмосковный лес, зима и негр, посылающий меня на чисто русском языке
без всякого акцента!!! Ну все думаю, допился я...:) Кто до чертиков
допивается, а я до негров...:))) Так я и познакомился с Патриком...:)))

Значит дали мне задание, подготовить отчет к совещанию "Проблема 2000"
5 часов утра, в голову, кроме ничего не лезет, написал как смог:
Ничего личного к китайцам.

Программа ликвидации «Проблемы 2000»

1.

Эту историю рассказала мне моя жена. О своем счастливом пионерском
детсве.
Она училась в седьмом классе, и был у них в школе один учитель, прямо
как вчера во "Времячко", только преподавал музыку.
Общался со своими учениками без слов, а только с помощью свистка,
в качестве которого использовал камертон.
Система комманд была такая:
Один свисток - класс построился по парам "мальчик-девочка" перед
кабинетом музыки.
Два свистка - с левой ноги строевым шагом под гремящий марш дети
заходят в кабинет.
Три свистка - класс встает по стойке "смирно" исключительно по своим
местам и приветствует учителя.
Четыре - сидеть.
Ну и дальше в обратном порядке... И попробуй ослушайся - зверь!
Урок музыки в этой школе был самым популярным шоу. Ученики из других
классов прямо-таки помирали со смеху, наблюдая это дело на перемене,
равно как и педагоги, присутствующие на открытых уроках.
Были, блин, педагоги у нас в стране, были....

Вчера, добираясь домой на маршрутке, прочитала забавное объявление
в этом транспортном средстве: "Уважаемые пассажиры! Обращаясь
к глухому водителю, говорите громче!!!"... вот так вот... :)

Рабочий день начался как обычно - я опаздывал на работу! Поэтому,
когда я увидел маршрутное такси, притормаживающее на остановке,
я изо всех сил попытался его догнать. Влезть в него я мог, только
дав пинка пассажиру, висящему в дверях, чтобы еще сильнее уплотнить
набитую консервную банку маршрутки. После нескольких раз хлопанья
дверью, отчего несколько пострадала моя спина и задница, мне все же
удалось создать замкнутое пространство, и я почувствовал себя почти
счастливым.
Моя попытка ухватиться, хотя бы за что-нибудь, была немедленно
пресечена ударом водителя (хорошо, что не в морду), который из-за
меня, видите ли, не видел правое боковое зеркало. Так что я так
и остался пребывать в невесомости, взмокшый и со сдавленными
внутренними органами.
Когда на следующей остановке из маршрутки вышел один пассажир,
я ощутил, что такое настоящее счастье. Свобода! Тут рядом со мной
очутилась маленькая голубоглазая ангельского вида девчушка.
"Слава богу, мне больше никто не будет отбивать почки", - подумал
я и умиротворенно взглянул на пролетающие мимо дома.
И тут я услышал до боли знакомый звук, который предвещал что-то
ужасное! Источником звука оказался маленький ангел... Лицо девочки
исказилось, и она начала... изрыгать свой завтрак. На одного,
на другого, на меня, дальше, больше, сильнее! Закончила она громовым
раскатом, который увенчался огромной кучей на коленях одного
из пассажиров.
"ПИЗДЕЦ!" - это емкое понятие тогда выражало все мое мироощущение.
На остановке девочку вывели. Облеванные пассажиры долго и нудно
отчищались. У меня сильно пострадали брюки, но я просто не мог
их отчистить. Я давился от смеха. Разъяренные рожи пассажиров,
судорожно соскабливающих с одежды рыганину, настолько меня смешили,
что я не знал куда деться.
Отмыл брюки я уже только на работе...
С тех пор я езжу на работу на такси! :-)

Сегодня (19.11.99), в передаче "Поле чудес" игроку выпал
так называемый "сектор ШАНС" -
т.е. когда звонят по городскому телефону и просят дать ответ на задание
тура игры.
Было загадано название полевого цветка, 5 букв в слове.
Угадано 2 буквы, первая и последняя - "а".
Игрок звонит по телефону и спрашивает абонента (судя по имени и акценту -
это лицо кавказской национальности):
- Вы названия полевых цветов знаете?
- Гвоздика, что ли?!
- Нет, в слове пять букв, первая и последняя - буква "А"!
- А ...??!!, хризантема!

Занавес. Зритель и Якубович покорен. Бурные аплодисменты.

Еду тут в машине и слушаю рекламу. Диктор "поет" ровно то,
за что заплачено: "За 10 долларов вы получаете 25 минут БЕСПЛАТНЫХ
разговоров! Билайн-GSM"

Я работаю судебно-медицинским экспертом на Украине.Очень часто
приходится опрашивать потерпевших об обстоятельствах получения
повреждений при ДТП.Так вот многие пожилые люди говорят примерно
такое-"Переходю це я дорогу, И деж вин СУКА узявся!!!" многие
водители наверное вспомнили отворачивающиеся лица при переходе
дороги

Грешно смеяться, но...
Видел визитку: ОБЛОМИЙ Иван Иванович
Начальник технического отдела
Как говориться, звони в техотдел, не звони в техотдел - будет тебе
полный обломий.
Прошу прощения у настоящего г-на Обломия.

История случилась вчера.
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.

Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат,
рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как
положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными
буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы
чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера
25 ноября."

Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...

История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании,
где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят
они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на
кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится.
Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров,
заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не
дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на
вынос?), кричит:
МУСОР! МУСОР!
А мент почему-то обиделся...

История довольно короткая, но актуальная
Едут двое моих хороших друзей снимать проституток и по дороге
обсуждают какие у них девчонки бл&ди.

Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят
разные смешные истории, говорит он, не подумав.
Да и вообще, вот самые смешные:

Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах:
- Да ты п%дор потный!
Тот разьяренно:
- Сам ты потный!

Еще:
Называют его п%дором, он удивленно:
-Ты на что намекаешь?

Еще:
Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе,
тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает,
поворачивается и говорит:
- Ты не мозги мне е$и!

Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати
сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь
подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал)
На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич
поучительно смотрит и отвечает:
-Ничего, привыкнешь!

Захотелось узнать точное время на POGODA.ru .Пока грузуться,
читаю- наш сервер синхронизируется по атомным часам.Хорошо...
Ага,прогрузилось-22:09:07. Надо же, точность до секунд!
А ну ка, проверим еще разок: reload -....22:09:07 ?! Еще разок:
reload - ... 22:09:07 :( .Через примерно 5 минут (я же не знаю
точного времени!) : reload - ... 22:09:07 :(((
Блин, воистину - счастливые часов не наблюдают!

Объявления в газете Обнинск... Читал лично...
Срочно требуются женщины для работы на улице. Оплата договорная.
Санитарная книжка обязательна. Тел... и так далее...

Так вот откуда берутся проститутки!!!

Этот эпизод случился когда мне было года 3-4, поэтому я, конечно,
это не помню, а рассказала мне его, ес-но, мама. Жили мы тогда
в Кениге (Калининграде)на первом этаже 5-ти этажки. Окна во двор
и подъездная дверь являлась как бы нашим квартирным шумовым фоном
(то бишь почти привыкли). А в тот вечер ветер что ли сильный был,
но уж больно она (дверь) разошлась хлоп-хлоп. Я ребенком была
спокойным, ко всему привычным - то гости придут, то родитель с моря
вернется (каждые два месяца), в общем общительная. Но матом у нас
никто не ругался - шестидесятники, понимаешь, антилигенты. Так вот
сижу я играю и не поднимая глаз на маму и не отрываясь от игры,
говорю:"Мам, а чего эта дверь и пиздит и пиздит".Мама говорит, что
тут же два мужика из компашки сорвались с молотком и всякими
прибамбасами, что бы что-то сделать и она не хлопала, а то мало ли
что еще ребенок выдаст.Ну и усе. Привет из г."украинской" славы
Севастополя

Было это в 1993 году. Мы с друзьями после школы пошли в ларек ,
купили аммарето (ликер такой,раньше был очень популярный),пошли
на велотрек чтобы в спокойной обстановке распить,покурить сигареток ,
в общем расслабиться. Но аммарето оказался явно суррогатным
и был сварен из вишневых косточек в каком нибудь подмосковном Дудуеве.
Выбрасывать было жалко,выпили то мы где то 2/3 бутылки.
Ну собрались,бутылку недопитую с собой и пошли во двор,где около
подъездов тусовались ребята после школы.Но предварительно зайдя
в подвал,каждый из нас отлил (поссал) в эту бутылку,потом протерли
горлышко листочком лопуха и пошли во двор.
Финал: подходим,здороваемся и предлагаем выпить,налетела целая толпа
и самый-самый из них берет бутылку и из горла (тогда это было круто)
выпивает добрую половину бутылки и говорит следуещее:
ну гады же итальяшки ,ну умеют же делать спиртное,вещь....
Мы разворачиваемся,и еле сдерживая хохот пошли за дом,где и дали
волю эмоциям...
PS кстати,я когда вижу этого парня,который отпил этот чудо ликерчик,
до сих пор за руку с ним не здоровываюсь...:-)

Значит так:
Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный.
Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко
мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь
меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе
ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался
дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор
старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай.
Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе
и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал.
Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю
да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче
свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики
у нас есть!!!

А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.

Азат.

Питер.
Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец
(непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика.
Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое
похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну
и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он
выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again.
Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские,
вот что пиво с людями делает.
А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ...
Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле
уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав
что он проспит до Москвы.
Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал
НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга
спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите
за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно

От двух до пяти...

Когда-то давно, когда я был маленьким несмышленым мальчиком, а
родители возили меня в автобусе по Невскому проспекту мимо Казанского
собора (С-Петербург,арх. Воронихин), я любил, демонстрируя свою
недетскую эрудицию, сообщать название этого сооружения окружающим,
вслух и громко. Не зная однако по малолетству значения слова "казанский"
и слова "собор", но уже воспитуемый в традициях научного марксизма-
ленинизма, это красивое, протяженное здание своими устами я величал
"Крестьянским забором". Родители почему-то бывали недовольны...

Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася.
вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе,
хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин,
я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто
умерли ))

Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати),
медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые
занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю,
умирают в два раза реже остальных.
Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50%
ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)

Газета РУ:

Еще около $3 млн наличными, согласно информации, полученной «
Газетой.Ru» в российских спецслужбах, на днях Басаев лично вручил
группе эмиссаров, направляющихся в российскую столицу. Они уже
покинули Чечню и находятся где-то по пути в Москву. Перед ними
поставлена очень простая задача – действуя исключительно подкупом
и при этом не скупясь на гонорары, организовать в российских СМИ
(прежде всего в печатных) кампанию за приостановку военных действий
на Северном Кавказе и начало переговоров между федеральными силами
и лидерами боевиков.

Миллион точно зажилят, а скажут что Минкину дали

Произошла эта история лет 7 назад в славном городе Дубне.
Идем мы с подружкой в музыкальную школу и вдруг видим автобус. Приложив
максимум усилий мы на него успеваем и счастливые пытаемся отдышаться.
Но не тут-то было.
Водитель автобуса, видимо, попался неопытный, и на всех поворотах и
переездах он резко тормозит и ускоряется, так что пассажиры чувствуют
себя натуральными дровами. Подъезжаем к остановке, которая вроде
"По требованию", но автобусы обычно на ней останавливаются. Этот же со
свистом пролетает остановку, пассажиры рвутся к кнопке, автобус резко
тормозит, все падают в обнимку к друг другу, и в это время водитель,
раздраженно поучая, объявляет: "Нажимать кнопку надо было гораздо
раньше!"
Автобус трогается дальше, но тут на единственном на перекрестке
загорается красный свет. Свист тормозов, пассажиры в повалку.
И, не заметив неожиданно глубокой тишины, я негромко говорю подружке:
"Тормозить надо было гораздо раньше!".
Весь автобус падает от смеха...
Но оказывается, и водитель это слышал! Бедолага так разнервничался
и раскричался, что даже нормально остановился на следующей остановке,
где мы и вышли.
Не знаю, что с водилой (и пассажирами) было дальше, но настроение у
нас было потом отличным всю неделю.

Эта история об особенностях национального транспорта произошла
со мной сегодня утром. Всем, наверное, знакома ситуация, когда
кодуктор (контролер) начинает докапываться до безбилетных пасажиров,
а те в свою очередь упираются и не как не хотят выходить. Так вот
стою я сегодня на задней площадке троллейбуса, мирно дремлю.
Появляется кондукторша и начинает грязно приставать к каким-то
пацанам лет 15-16, мол платите давайте, пока не заплатите не выпущу.
В это время, троллейбус благополучно причаливает у очередной
остановки и кондукторша, не желая отпускать свою добычу, кричит
водителю - не открывай заднюю дверь. Водитель же, толи не понял,
толи просто стормозил, ну вобщем задние двери благополучно открылись
и ребята не тратя времени давом выскочили наружу. Я не знаю зачем
кондукторше понадобилось высовваться из троллейбуса, но в том момент,
когда она высунула голову, водитель всеже решил закрыть заднюю дверь :)
Весь троллейбус просто лег от хохота. "Ну погоди", да и только !

Еду недавно на общественном транспорте (автобусе то бишь) на одну
из окраин города Донецка. Автобус, как обычно забит бабульками всех
мастей.
Проезжаем очередной из шахтерских поселков и тут на весь автобус
звучит, высокий старушечий голос: "Водитель, на свалке останови!".
Автобус падает в аут...Занавес

Есть на Украине такая рекламная акция "Купуйте українське" (покупайте
украинское) - такая себе поддержка отечественного производителя.
Так вот, по Киеву расклеены такие плакаты, в которых эту акцию
попытались совместить с предвыборной агитацией.
Выглядит ЭТО весьма двусмысленно:
фотография Президента Украины Леонида Кучмы, и ниже надпись:
"Купуйте українське!" ;-)

Приветствую всех и с великой радостью присоединяюсь к вам !
(если бы вы только знали, каких умственных и прочее сил мне
это стоило !)И, как говорится, "ближе к т(д)елу"...

Говорят, что люди негроидной расы (: в народе - негры) пахнут очень
специфично. Потому как в стране, где я живу (Эстония), таковых людей
встретишь нечасто, то меня почему-то всегда интересовал жизненноважный
для меня вопрос: чем же они пахнут ?
Было это в году 90-ом: первый раз заграницей (Финляндия). Зима.
Еду в автобусе. У них же в общественный транспорт уже тогда вход
осуществлялся только через переднюю дверь. Входит здоровенный такой
представитель вышеупомянутой расы. И в тот же момент по всему автобусу
разносится великолепный и вкусный такой запах апельсинов. "Так вот
как они пахнут !", восхищенно подумала я про себя.
А все оказалось до банальности просто: представитель негроидной расы
своей широченной спиной заслонил входящу в это же время в автобус
женщину, несущую в руках огромную сетку с огромными апельсинами.

Смотрю с женой телевизор идет реклама жвачки "AIRWASE"
мыжик съедает две подушечки ну и т.д. все видели.
И тут жена говорит если он съест всю пачку у него
наверное уши взорвутся.

Не история, а так себе...
Ходит мой старший( сын в смысле) в сад детский, то, что там изучают
иностранные языки компьютеры и прочую шелуху этоим уже никого
не удивишь, да вот только есть у них там еще и развитие речи
с культурой общения ( до сих пор не понимаю, чему там пятилетних
детей учат?).
После событий сами знаете каких там на каждой группе
(удитории по-нашему) появились загадочные листки... Сам я их не сразу
просек, но от ребенка не скроешь
-"Пап, че тма напысана?"
вот ту-та я и прочитал.... "ТЕЛЕФОНЫ ПО ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ АКТАМ:"
и список прилгается...
-"А зчем?"
Не знаю как вы, а я ответил наверное правильно...
Так, что, ээээээ.... ЗВОНИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !

Есть такое положение Правительства РФ, название его очень длинное,
но смысл - включение затрат в себестоимость. Есть там такой пункт -
цитирую дословно:
... затраты на освоение новых организаций, производств,
...устройство и содержание... люков и отверстий...
Затраты на устройство, а главное - на содержание отверстий - это что-то!

Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1.
Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"!
Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!",
"Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один...
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

PS навеяло Надеждой Константиновной

19 ноября 1999г. На станции метро "Кузнецкий мост" вижу плакат -
"Интернет по карточкам". Ну, думаю, дожили... Раньше хлеб давали
по карточкам, а теперь... Очереди будут, как вы думаете? И по
сколько интернета в одни руки? А многодетным?

Новость на странице НТВ от 19.11.99

На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например ,
сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески
общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня
Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей.
А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились
очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона
в Белоруссию.

Сплошные там, выходит, кадры...

Эта история свидетелем котрой я стал ...
Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там
обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей
группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор
ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому
товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному
желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает
о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит :
"Я с ним живу !"
Ну естественно вся рота начинает смеяться ..
"Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался .
Майор ему в ответ :
"Нас ваши с ним личные отношения не волнуют !
Вы ему передайте чтобы он зашел."

Вы ни когда не задумывались над мыслом наклейки на стеклах автомобиля:
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...

вся наша жизнь - анекдот...

5 минут назад. сижу - отдых после рабочего дня.

разговариваю по аське, в фоне чат болтается, браузера несколько
окон открыто.
в общем, многозадачный режим. по аське идет разговор на довольно таки...
ну не фривольную тему, но все же - меня спросили, как я отнесусь
"как мужчина"
к тому, если моя подруга попытается пригласть женщину. третьей.
я отшутился,
но мысли слегка унеслись...

и тут мне приходит ответ от человека, которому я в оффлайн посылал
сообщение
про гиперкуб (рекомендую - http://www1.tip.nl/~Et515027/hypercube.html).
ответ дословно: "у меня есть книжка "Невозможные фигуры" - рекомендую".
не успев переключиться, я воспринимаю его в том же фривольном контексте...
представляю... результат - истерический хохот...

а что бы вы подумали? :)

Это случилось со мной недавно. Я себя плохо чувствовал в тот день,
но все смешил свою маму словами :"Ну, и бабланы в телеке...
Ты баклан заткнись " и т.д. и т.п. Ну, и во, звонит мне мой товарищ
и начинает что-то говорить. Говорит, говорит, говорит. Я не понимаю
его, т.к. есть очень сильно хочу!!!Начинаю с ним прощаться!
Все не могу отделаться от него.
Я другу - Ну все, все, все, пока, пока, пока!!!!!
Мама не сдержалась - Пока , Пока, БАКЛАН!!!!!!
Друг в трубке - Кто это?
Я немедленно вешаю трубку....
До сир пор мы с мамой подкаловаем друг друга этой веселой историей! ВсЁ!

Предисловие: Все мы знаем, что шампунь лучшей всего, если он два в одном.

Сегодня познакомился с документом

Государственная налоговая служба Российской Федерации
ИНСТРУКЦИЯ
От 11 октября 1995 года № 39
О порядке исчисления и уплаты налога на добавленную стоимость *

(… далее идет текст). А по звездочке ссылка

*Закон представлен по схеме "два в одном" (2Х1).

Блин! Как это понимать - обчистили карманы, а потом дадут по жопе?
Или - сдал налоги и пошел на х%й?

К истории "Дело было в Финляндии".
Для справки:
!. В Питер идет 2 поезда.
2. Поезд в Москву идет в 17.34 и в Питер не заходит, а огибает
по окраине.