Самые смешные истории за день!

Идет заседание народного суда в Сибири.
Судья читает:
- ... истец г-н Тырпырсемьдыров, ответчик закрытое акционерное
общество ...
Вскакивает народный заседатель с воплем:
- Почему закрытое? Я протестую.
Вот и судись потом в этой стране.

Шли как-то моя сестрица со своей подругой, и говорили о девичьем,
о вечном - стало быть, о любви.
И подруга сестрицу спрашивает:
-Скажи, а ты могла бы полюбить - вот чтобы на всю жизнь?
И тут же, принюхавшись:
-Чуешь, как из песочницы дерьмом потянуло?

На тему объявлений для автовладельцев:
Вчера приезжаю к друзьям в гости и в подьезде читаю объявление:
Уважаемые автовладельцы, просьба убрать машины из проезда в связи
с асфальтировкой вашего дома.

Интересно, как они по нему катки запустят :)

Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм.
Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то
по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась
к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант
был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно
сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой
(Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно
гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить
мозги русским видеолюбителям?

Все иностранцы, проживающие в Японии, должны иметь
свидетельство о регистрации. Вот и я получил сегодня оное.
А вместе с ним и памятку, где указано следующее:

1. Свидетельство годно до 15-го ноября 2004-го года.
2. ...
3. ...
...
6. Владелец обязан вернуть данное свидетельство в
регистрационные органы в случае, когда он перестал
являться иностранцем или в случае своей СМЕРТИ.
7. В случае невыполнения вышеуказанных требований,
на владельца свидетельства налагаются взыскания.

И еще из жизни в Японии.

Станция Токийской кольцевой: Ebis
Известная марка пива: Yebis
Известная фирма: Naeba
Лекарство от коликов: Dristan

Писано-переписано про фамилии, но хочется внести лепту, тем более,
что случай уникальный.

У моего деда, доктора наук, примерно в один промежуток времени
были четверо аспирантов по фамилиям: Цук, Цукер, Цукерник и Цукерман.

Пенки из женских уст радио "Маяк".
6 декабря, днем:
"Вояджер" достиг марксистской поверхности,
но так и не вышел на связь с Москвой"
7 декабря, утром:
"Под обломками города Спитак были похоронены десятки сел".

Я как-то рассказывал про Петро, который сидя на бочке поймал себя
за яйца. Подобная ситуацию я сейчас наблюдаю в окно. Наш переулок
круто поднимается на Гончарную улицу, с которой ночью протекли
сточные воды и к утру замерзли, образовав приличный каток. Сейчас
народ развлекается статистикой: какие машины въезжают в гору,
а какие буксуют и скатываются назад. И как проявляют свое мастерство
водители буксующих машин.
Вот, один на черной "Волге", потеряв скорость, стал сдавать
назад, при этом прижиматься к левому бордюру, наверное, чтобы
задержаться и повторить попытку. Но в бордюре выбит один камень,
левое заднее колесо заскочило в эту дыру на тротуар, передок
развернуло на 45 град., правое заднее колесо уперлось в целый
бордюрный камень, и "Волга" застряла как жук на булавке! Вперед
не получается, потому, что в гору, назад - бордюр.Цирк, невозможно
работать. А сейчас еще стемнеет...

Разговариваю с мужем:
- Милый , ты же мужчина!
- Ну и что мне теперь делать?

Едем мы как-то с новым приятелем (русским, между прочим!)
по ночной Москве, совершаем перемещения из одного увеселительного
заведения в другое. При этом телефон звонит почти не умолкая,
поскольку остальная часть компании непременно желает знать
о переменах местонахождения и дальнейших планах. Каждый звонок
уже начинает вызывать легкие чертыхания - времени, все-таки,
3 часа ночи, никакой личной жизни. И тут очередной звонок срывается.
Звонят второй раз - та же история. Мое легкое недоумение, выразившееся
в глупом вопросе: "Там что, автомат не срабатывает, что ли?"
встречает явное непонимание со стороны знакомого. При этом он
успевает осознать причину неприятностей - сели батарейки... Какова
нормальная реакция человека? Правильно, открыть бардачок (что он
и делает), достать новую батарейку и заменить ее или, в крайнем
случае, гневно зашвырнуть трубку в уже открытый бардачок по причине
полной бесполезности (этому варианту и было отдано предпочтение).
Но на этом дело не заканчивается - через секунду в его руке появляется
уже новая трубка. За время немой сцены до следующего звонка (уже
на этот номер) я успеваю осознать всю глубину своей тупости
и непонимания очевидного. Ведь дураку же ясно - зачем менять севшие
батарейки в трубке, если взять новый телефон гораздо проще.

Это написано в учебнике Русского языка 9-го класса:
"Вот почему, когда называешь разъезд Дубосекого, мгновенно встают
перед тобойлюди-герои, навечно связавшие свои имена с этим
неприметным зарозшем куском земли."
:-))))))

Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты.
Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию
сохраняю)
1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется
профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор.
2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером
крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.

Мой коллега по работе (мы работаем в коммерческой структуре)
недавно ездил по делам в одно московское министерство. Подходит
он к бюро пропусков, окошко закрыто, перед окошком табличка:
"часы работы с 9.00 до 18.00" Он смотрит на часы: время 17.45,
стучит в окошко - нет ответа. Тогда он спрашивает у деда - вахтера,
почему закрыто. Дед охотно отвечает: "Так они до шести часов
работают" - "Но сейчас только без пятнадцати!"
Дед смотрит на него долгим изучающим взглядом, потом
с непередаваемой интонацией говорит "...Ну вы даете!"
Вот так они с советских времен и работают!

Вчера прочитал расписание в нашей таможенной академии и увидел
там такую пару: "Наркотики. Практическое занятие".
Вот и думай после этого чему учат будующих таможенников. :)

Сейчас перевел стилусом отрывок из X-файлов. полюбуйтесь:

Вашингтон, Округ Колумбия
Январь 4, 1998
<...>
Она тщательно поместила письмо на столе перед ним. Ее
Руки только колебались теперь.

Хороший.

" Агент Скулли? Я думал, что я велел Вам и Mulder возглавлять домой и
Получите некоторый отдых часы назад. "

Skinner смотрел на ее руки, и она быстро скрыла их вне поля зрения
Позади ее задней части. Он смотрел вниз на часть бумаги без
Касание этого.

" Что является этим? "

" Это - просьба о передаче(перемещении), Сэр "

Skinner сидел в его стуле и расценил ее устойчиво. Он
Трущийся(протертый) его подбородок.
<...>
" Какой!? " Он сидел вперед резко и перфорировал кнопку на его
Селекторная связь. " Kimberly! Получите Агента Мулдера в здесь. "

"НЕТ"!
<...>

Skinner поднял его брови в ней.

" Я означаю: Нет, Сэр Х, уе&ый день. "

...Страна непуганных идиотов..
Итак: Москва, ул. Кожевническая. Рекламная табличка. Соотношение
маленьких/заглавных букв 4/1

ЗУБО лечение
---------------------
ГИНЕКОЛОГ

Уж не стеснялись бы, написали "оральный гинеколог"... И вы только
представьте себе форму кресла в этом заведении!!

История, может, и не смешная, но весьма поучительная.

В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов
появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно
короткий):

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных
условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ
предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями
Штата Вашингтон и США."

Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США -
в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради,
сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал
почитать своему здешнему шефу - американскому профессору.
Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко
смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского):
"И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением,
а попробовал бы кто-нибудь к нам...".
Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев
(не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским
юмором...

Я работаю в страховом агенстве, в том его отделе, из которого людям
звонят и уговаривают по телефону,много приколов слышал, вроде диалога
- Сколько вам лет?
- Я не здешняя"
или
- С 8 марта вас!
- А вас с новым годом!
Но Вчера проскочил крутейший афоризм:
"дело не в деньгах, просто финансы не позволяют"
No Comments... ;)

Из переписки по e-mail
>Ну и....????
Что и?
Если по поводу книжки - звякни вечером перед выездом
Если по поводу театра - я еще сам не знаю
Если по поводу меня в гости - я за, только не сегодня
Если по поводу пьянки - то с субботы на воскресенье
Если по поводу совместной семейной жизни - то в сад ;)

это случилось на уроке маректинга...
один товарищ, заядлый компьютерщик написал вот что про свой товар
''наши зеркала помогут вам в поиске недочетов вашей внешности особенно
в трудно доступных местах, например на спине, наблюдения и их
устранения реальном времени. Наши зеркала отличаются неотдиранием
от стены, при правильном закреплении''
no comments ...

Отсканированный и распознанный текст - такая же вечная тема, как STYLUS.
Вот пример из моего опыта.
Текст про лекарственные травы: сначала "поцорожник", потом "гоечавка"
(вместо горечавки). Реакция автора текста - "чья это распознавалка,
израильская, что ли?"
Но главный перл был впереди:
"Когда даже МАЛООБЕСЦЕНЕННЫЕ люди могли купить лекарства..."
(вместо "малообеспеченные", ессно...)

Черный юмор:
Лезу на сайт "авиа.ру" с намерением узнать подробности катастрофы
Ил-114 в Домодедово, и первое, что вижу баннер:
"День улыбки Аэрофлота"...

Электронная почта, подаренная человеку цивилизацией, вернула людям
старую добрую тратицию - писать письма. Вот образчик одного из них.
Я получил его недавно от своего друга Сашки. Он как знал, что мне
захочется поделиться этой радостью с вами, и подписался чужой фамилией.
Настоящая его фамилия Б-ин. Читайте...

Здравствуй мой цветок Димка
Получиль твое несколько с'езное посвание быво душещипатейно читать
строки про твою юбимую работу - скойко чувств в этих четырех с'явах,
скойко огня и больи, это бля как картина которую можно бля смотреть не
вникая в суть бля. Гипсу мою сняльи но унести не дальи видно пойдет кому
нибудь на ногу снова так сязать секонд бля хенд. Поэтому мой хороший
будем пить не на останках, и если это принципиально на чем пить то
предвагаю пить на Ареговской пвоской жопе за отсутствием гипса. Димастый
ты опредевись что тебе больше хочется улыбаться или ..баться это очень
существенно я бы даже сказал принципиально, улыбаться ты можешь и в
своей Уфе, а вот баться приезжай будем баться с Арегом.
Дим, я с бодуна поэтому мысли не фокусируются. Мозги работают только в
одном направ'ении - мне когда сняли "золото бриллианты" я наконец
увидель свою ногу и оуель. Она цвета неспелего бакляжана и форма похожа,
я очень переживаю что если ты приедешь и увидишь тоже оуеешь и не
будешь со мной дружить.
Историю могу расказать, но не сейчас, а может быть даже завтра
нашлепую если компютер не заберут. Сейчас нога левая и руки трясутся
внутри кишки трясуться аж какать хочу и все время кажется что чем то
воняет , приходится ходить в туалет и проверять не начал ли уже
какать.
Все головастик мой пойду проверять в очередной раз кажется на этот раз
уже начал.
Пиши ответу
Обнимаю всячески места
Б-ов Саня-

Сизу вчера одна в отдаленном крыле Университета Торонто,
пью чай, никого не трогаю.
Открывается дверь, засовывается хорная башка негра:
- Excuse me, do you know where is the rest room?
- (Медленно, попивая чай) For men?
Приступ нервного хохота на одной ноге...

Захожу в магазин по причине нехватки пишущего элемента в шариковой
ручке. Подхожу к витрине, смотрю: очень даже недорого по нынешним
ценам – 0 руб. 74 коп. одна штука. Ну, по мере своих скромных
возможностей по возведению в степень многозначных чисел прикидываю
что пять штук будут стоить 3,70. Подхожу к кассе. Далее следует диалог:
- Три семьдесят, пожалуйста.
- За что?
- За стержни.
- Тань, у нас есть стержни по три семьдесят? Нет у нас таких.
- Мне по семьдесят четыре копейки.
- Сколько штук?
- Пять.
Посчитав на счетах: - С вас три двадцать.
- Не может такого быть! Три семьдесят.
Набирает на кассовом аппарате цифры, дает мне чек, забирает 3,70;
вроде все Ok.
Смотрю на чек, а там: СУММА - 3,68. Вот так номер! Оказалось, что
настоящая цена была 0,736 коп. за штуку. А продавщица оказалась
выше низменного стремления наживаться за чужой счет и никогда
не обманывает покупателей, ей совесть не позволяет. Просто ценники
слишком маленькие – не умещается на них три знака справа от запятой.
Ведь не может же тупой, напичканный электронными микросхемами,
кассовый аппарат в результате умножения 0,74 на 5 получить 3,68?
Или может…

Cестрица моя начала говорить очень рано - года примерно в полтора,
очень складно - и к тому же басом. И вот как-то весной повела
нас маман в лес погуляти. И на одной из дороэжек попалась нам
бабулька с внучком лет 3. А внучок нес пучок цветочков. Бабауля,
увидев мою сестрицу - белобрысенькую, с голубыми глазенками,-
внучку и говорит:
-Дай ляле понюхать цветочки!
На что "ляля", т.е. сестрица, отклячила ногу и басом отвечает:
-Уже нюхала!
Полный отпад....

Обнаружив, что на кухне висит грязное полотенце, понимаю, что муж опять
вытер плохо вымытые руки. Хочу сказать, чтобы он мыл руки как следует,
а вместо этого выдаю:
-И вообще, не смей вытирать грязные руки о полотенце!!!

Читая RBC ....
Оказывается послом России в Лондоне служит чиновник с простой
русской фамилией Фокин.

Приехал ко мне друг в Торонто с Израиля. 43 года не виделись.
Вместе по политике в лагере были в Сибири в Чуне. Водку жрали по
черному. Ему 73, мне 65. Он сталинского набора а я был хрущевского.
Тут он и говорит - поеду я к полячкам (в аэропорту ему вызывали
такси и любезные такие, приглашали). Лева, говорю,брось,на кой хер
ты им нужен. Он горячиться,-да я их, да я... Верю, Лева и начинаю его
успокаевать. Ты не понимаешь, что такое пизда. Почитай газеты или в
том же интернете. В Америке одна ссыть на благодарную публику аж
на двенадцать метров а в малазии бананами выстреливает из нее
прицельно на шесть метров и автографы раздает на этих бананах.
Так куда же мы годимся с нашими хуями? Выстрелит, так ну на полметра
отлетишь, не дальше. Это молодые болбесы думают, что если их хер
удлиннить сантиметрв на пять, они всех баб очаруют. Помнишь, в лагере
из зубных щеток, из ручек выпиливали стержни и засовывали их под
жилку внизу залупы, готовясь к освобождению. Мол так в африке принято.
А еще один мудак подзуживал, что таким образом завмага бабу убажил и
она от него не отставала. А это я ему по пьянке все нес, чтобы
не завелся
на этих полячек лукавых. Сам же думал- маленький хуек в пизде королек!
Пословицы проверяются веками и толькотогда приживаются.В них правда.

Предистория:была у нас на потоке некая сонька(так она сама себя
называла)уж очень была слаба на передок, еще в абитуре в колхозе
отимела всех желающих,естественно,к началу семестра на нее уже
мало кто обращал внимания, что ее особенно не очень расстраивало.
Так вот,лекция,уже ближе к сессии дело было, биофизика-одно
из самых нудных занятий, все заняты чем угодно,кроме первых рядов,
а на заднем разворачивается картина,один из самых заморенных,
хлопчик,дико закатив глаза извивается на кресле причем явно пытаясь
сдержать стон...
Это привлекает окружающих и тут проходит шумок, что сонька
умудряется ему"в устной форме" обьяснить принцип образования
электрических импульсов в сердечной мышце...естественно весь
поток затаив дыхания ждал завершения сего действа, но увы дикое
вращение глазами и нее менее дикие телодвижения бедняги были
отмечены по достоинству лектором,
В итоге лекция сорвана...и у человека кажется возник комплекс
перед миньетом. кстати лектор покинул аудиторию громко хлопнув
дверью,видимо досадуя на себя за прерванный процесс))))))
вот такая нынче акселерация в медицинсктих вузах))))))

Недавно был матч Спартак-Лидс. Комментатор:
- Что то Робсон себя сегодня плохо предлагает...

Да-а. Негры нынче не в моде.

Вчера мы смотрели с приятелем и мамой КВН. И все там было необычно.
Например негры. Или зам мэра Москвы, выглядящий как участник фестиваля
авторской песни. В середине его речи незадачливый звукооператер включил
чудовищную обработку на микрофон - эхо было как в горах.
НО! Самым большим приколом была финальная песня. С первых ее строчек мы
заметили неладное. То есть какие-то странные звуки идущие фоном.
Сначала казалось, что это девичьи радостные голоса. Мы прислушались.
Да нет, не может быть. Оказалось, может. Фоном шла какая-то интенсивная
забугорная ПОРНУХА. Слегка, но отчетливо слышная. Когда титры прошли
и передача закончилась, затихли и стоны. Того, кто клеил песню, наверное,
выгонят с работы.
Вот.

Вчера в КВНе Мосляков объявил призы от фирмы Nevea
(или как ее там, косметику вобщем производит).
Не слышали? Жаль. А мне посчастливилось: Косметика по уходу за
КОЖЕЙ ДЛЯ МУЖЧИН !

Опять же история времен дефицита.
Нашему семейству как-то Бог послал полкило конфет "Балет";
моя запасливая маменька их припрятала, и выдавала к чаю -
и то не каждый день. И вот как-то, выдав семейству очередные
4 конфетки, маман завязала пакетик...и... Больше мы его не видели.
Обыскали ВСЕ шкафы в квартире - нет "Балета". Выяснилось, что
маменька кулек завязав, на автопилоте выбросила его в мусор.
Так-то вот!

Помните анекдот про портного, делающего обмер клиентки :
150-150-150... Где будем талию делать?

Так вот. Сегодня утром жена решила себя измерить...
Грудь - 100 см =)
Талия =) - 100 см
Попа - 100 см...

Вот такие могут быть размерчики на 8-ом месяце беременности...

Купил я на авторынке на Энергетиков активную антену пр-ва Словении,
сев в машину и приехав в гараж, начал устанавливать, и в инструкции
прочитал много забавных фраз связанных с переводом, а в разделе
гарантии написано нечто "п.4 Гарантъя не деиствует в случе въхода
антены из стройя по вине завда-изготовитъля".

Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует
объявление, которое я увидел около кинотеатра:
8 ½ долларов
Цена 10 руб.
Начало в 19 часов.

Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит,
к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье.
В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как.
В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства,
и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал
приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо
сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время
уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать,
так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч
и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил,
а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел
идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его
величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать».
Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня
там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот
он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто
лежали, услышав эту историю.

Сестрица моя, будучи студенткой-медичкой, частенько принимала
участие в работе студенческого Красного Креста. И, странным образом,
на дежурстве все разговоры сводились к двум темам - к любви и,
пардон, к дерьму.
Вот одна из историй из второй категории.
Служили два товарища в ВДВ. На боевом вылете и выпрыге с парашютом
не справились они, родимые, со стропами, и отнесло их в чисто поле.
А втом чистом поле высилась огроменная куча навоза. И солдатики
наши угодили прямехонько в кучу эту, и, пытаясь затормозить,
распределили навоз по полю тонким слоем. Потом над ними потешались
все кому не лень, и даже предлагали наняться к колхозникам для
удобрения полей родной страны!!

Начинающим водилам.
Эту историю знает весь Киев, но почему-то подло молчит.
В 80-х был построен очередной мост через Днепр, и по доброте
душевной назвали его Московским. (Здоровенная, подвесная махина).
Через месяц, после постройки добрые дяди из ГорАвтоИнспекции
повесили над мостиком значки - "Гололед" и "40". Через пол-года
первую часть этой комбинации тиснули. Теперь представте реакцию
начинающего народа (и меня втом числе ;), который разогнавшись
на шестиполоске до 60-80, при въезде на такой-же мост видит
знак "40" 8(. В лучшем случае - дело оканчивается нервным смехом
и вывихнутой ногой.
Главное - знак висит по сей день.

Про зачумленых американов.
Импозантный музцина весь из себя покупает билет в сабвэй:
- Single ticket, please.
- Ticket for single, please, - комментарийирую я,
стоя в очереди за ним, - музыка сносит ветром из поля видимости.

Из разговора на фирме:
-Оля, к тебе пришли!
- "Кречет"?
- Нет, "Бегемот"!

Чистый зоопарк!

Приветствую участников конференции!
Если кого смущает множественность орлов, следует иметь в виду,
что это не шизофрения, а канонически оправданный образ, вполне
соответствующий как православной эстетике, так и традиционной
геральдике.
Орлы гербовые не могут и не должны откладывать яйца. Это символы
духовных чинов и в то же время это символы земных чинов, земной Церкви
и государственности. То, что гербов много, говорит о соборном
проявлении, проявлении в разных точках реальности и на разных ее
уровнях одного и того же сущностного начала - нашей духовной
и цивилизационной идентичности.
Мне, например, орлы в движении напоминают как ангелов, так и почетный
экскорт. Или даже еще точнее - это наши птицы, парящие на страже Истины
и Правды, это наши символы, свидетельствующие о суде, вере и милости.
Кто знаком с иконописью, знает, что один и тот же святой может
неоднократно присутсвовать внутри иконостаса и иконописного сюжета.
Логика православного мироощущения - это не формальная логика.
Одно и то же рассматривается как бы в разных ракурсах, просматривается
в разные моменты судьбы. Статичность гербов как символов и их динамика
создают особое соборное и "диалектическое" единство - единство
неподвижного принципа и подвижности, то есть применение этого принципа
к конкретной ситуации.

Вот так вот. Гербовые орлы не могут откладывать яйца :)

Стихи на пачках с травными сборами (куплены в Питере), имя врача
Имярек(кстати, очень хорший врач, специализирующийся на народной
медицине) и название фирмы, а также аптека в которй были куплены
сборы -- не публикую, чтобы (а) не опрочить имя врача
(б) не рекламировать товар.

Сбор при пародонтозе
-----
Замучил Вас пародонтоз -
Веселей, не вешать нос!
Вам поможет сбор целебный -
Это Вам совет врачебный.

Сбор погубит все микробы,
Десны укрепит, и чтобы
Запах свежий был всегда -
Полощите полость рта.

Ваш Доктор Имярек

Сбор противоаллергический
-----
Восемь трав лечебных входит
В сбор от аллергии,
Кто попробовал - находит
Средством лучшим в мире!

Справиться он Вам поможет
С диатезом, насморком и астмой,
Худ отечность он уменьшит…
Пейте сбор наш первосходный
раз за разом

Ваш Доктор Имярек

Там еще несколько сборов есть в аптеке. Интересно, как рекламируется
ветрогонный, например, сбор, или слабительный?

...А вы знаете что в Виннице было то? (я тут передачу видел -
в новостях передавали)..:
Одного "чисто братана" Хотели замочить, но пуля, которой стрелял
киллер, отскочила от большой массивной золотой цепи, висевшей
на шее у этого депутата и поэтому данного счастливчика не задела..
ходит живой наверно щас и радуется... :о)

Я представляю это так:
На концерты "Алисы" с некоторых пор начнет ходить, в основном,
правлавная молодежь. И концерт открываться будет грандиозными
крестными ходами с пением молитв "Перед всяким добрым делом"
и несением икон и хоругвей, потом концерт чисто православных
духовных песен "Алисы", потом молебен и опять крестный хор
с молитвами и несением икон и хоругвей. Так вот, среди хоругвей,
выполненных в цветах "Алисы", то есть в красно-черных, будут
и наши зеленые, как результат миссионерской деятельности именно
нашего братства.
Картина получается непривычная, но времена меняются. Тем более.
что в этом нет никакого обновленчества (ведь ничего из того что
было не меняется, а только добавляется новое, то есть, добавляются
молодежные крестные ходы после концертов духовной музыки. А вот
лидером в духовной музыке, непременно станет группа "Алиса".
Вот.
Name: Владимир Морозов
Home Page: http://www.bratstvo.tb.ru
Краткое сообщение от одного из членов братства из гостевой книги.

зашел я недавно на сервер мир здоровья
http://www.herpes.ru/index.html
дак чуть со смеху не помер.
Читаю содержание сервера:
аборт в картинках
запоры (у меня сразу мысль: в картинках)

вот такая вот медицина бывает