Самые смешные истории за день!

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов.
Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста,
кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я
в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра
улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом,
выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора -
ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что
я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением
спросил: "А что здесь смешного?"

Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
- Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной
гигиены и контрацепции.

Недавно с моим другом приключилась такая история.

Документально подтверждено

Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы
по линии "Американской организации по оказанию помощи в международном
развитии" очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью
скотча.

Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи.
Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь
в середине речи рекламного агента:
Агент:
- Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному
потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам
сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте
и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план !
Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план....
Мистер Галантер ?!
Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя)
- Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто
здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько
вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным
планом при покупке овощей в гастрономе ?
Агент:
- Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на
бензине....
Я:
- А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке
билетов в кино ?
Агент:
- Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки....
Я:
- Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня
нет машины и я не вожу.
ПАУЗА.
Агент:
- Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом
бесплатно в течении двух недель.
Я (не веря своим ушам !):
- Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня
нет машины и я не вожу.?!
Агент:
- Потому что мы подарим вам часы.
Я:
- У меня уже есть часы.
Агент (похрипывая):
- Ну вы их подарите кому-то другому !
Я:
- В облом.
Агент:
- Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть
на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только
позвонить !
Я:
- А что если я забуду позвонить ?
Агент:
- Тогда вы запллатите $89.95.
Я:
- За что ?!
Агент:
- За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов
на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин.
Я:
- Но у меня нет машины и я не вожу.
Агент (я слышу что он на грани нервного срыва):
- М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !

Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой.
Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь
- При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая
реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,-
завершает училка.
- Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским
опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже.
- Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка.
Урок сорвался от дружного смеха. Вот так.

Размышления на тему...

Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел
такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так -
не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый
словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство
по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix -
140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п.
Даже MSOffice для чайников и тот доpоже.
И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела.
Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу
и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа:
"Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков",
"Игpа на валютной биpже для чайников",
"Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов",
"Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб.
Или их все pасхватывают сpазу? :-)

Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава,
популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем
мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям
посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать
и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным
взором куда-то в дальний угол нашего гаража.
- Ларс!
Не реагирует.
- Ларс!!!
Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас.
- Че?
- Что "че"? Играть почему перестал?
Ответ нас просто убил.
- Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе,
а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)

Это даже не история, а так, из жизни.
По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой
фамилии РАБИНОВИЧ.
Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган
у него - "Из детдома в Госдуму".
Хорошенькие, однако, сравнения.

История об одном из моих знакомых.
Есть у него собака. Причем добольно большая - не то ротвейлер,
не то овчарка.
Особенным умом и сообразительностью не отличается.

Так вот, возвращаются они как-то с дачи. Собаку, изрядно их утомившую
своим поведением, садят на заднее сидение машины в гордом одиночестве.
Только набрали скорость - псина начала ни с того ни с сего биться
головой об дверку. Постучит-постучит, потом вроде перестанет. Голова-то
у нее немаленькая, так что и звук БУМ-БУМ-БУМ соответствующий.
Ладно, думают, щас настучится и угомонится. А она все колотится и
колотится, причем чем быстрее едут, тем с большей частотой.
Собрав на ее тупую голову все возможные матюки, решили остановиться и
выпустить ее освежиться.
Причина ее странного поведения тут же прояснилась: оказалось, что
довольно внушительный кусок ее поводка оказался снаружи машины (кто-то
дверью прищемил) и время от времени попадал под заднее колесо.
Вот она и таранила дверь башкой. Ниче, потом оклемалась вроде.

Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму
мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной
с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор..
Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто
складывала номера...

Искал инфу всякую и нарыл вот что. Чуть не помер от смеха.
Газета "Факты и комментарии", Киев.
В дверь Подольского районного отделения СБУ позвонили. На пороге
стоял парень, который приходил неделю назад и жаловался, что у него
вымогают деньги. За его спиной маячили двое круглолицых "амбалов"
с бритыми затылками.

-- Вы меня помните? -- спросил парень.

-- Помню, заходи, -- ответил сотрудник СБУ, который открыл
дверь, -- а вы подождите здесь, -- обратился он к "амбалам".

Те в непечатных выражениях сообщили, что тоже хотят войти.
Удивленный сотрудник впустил и их.

И чего не пообещаешь в подпитии

На последние пять гривен, одолженных у родителей, Вася в этот вечер
(имя изменено, так как следствие еще не завершилось) заливал свою
тоску дешевым вином в баре на Подоле. Там же он познакомился
с двумя парнями и поделился с новыми знакомыми своими горестями --
мол, денег нет, работы тоже, сессию завалил, с девушкой поссорился.
Парни, в свою очередь, рассказали Васе о своей "беде" -- недавно
купили "тачку", а прав нету. Ходить же на курсы нет ни времени,
ни желания.

Вася тут же проникся уважением к "крутым" ребятам и, дабы заслужить
их расположение, пообещал "в момент" решить проблему за небольшие
комиссионные. Как он думал выполнить свое обещание (да и думал ли
он вообще в этот момент) -- неизвестно. По его словам, таким образом
он хотел завоевать доверие новых знакомых, которых принял за удачливых
бизнесменов, рассчитывая впоследствии воспользоваться их помощью
при трудоустройстве.

Договор скрепили рукопожатием, обменялись телефонами, адресами
и условились встретиться на следующий день.

"Гениальный" план

Придя на встречу, Вася решил спустить дело на тормозах -- ведь
на самом деле у него и в помине не было никаких связей, чтобы помочь
своим знакомым. Он сказал, что "нужный человек" уехал, и когда
вернется -- неизвестно. Реакции, последовавшей в ответ на это
сообщение, Василий не ожидал."Бизнесмены", не слишком выбирая
выражения, объяснили ему, что свои обещания нужно выполнять,
а в противном случае с Васи будет взыскана крупная неустойка,
либо же его ждут долгие месяцы на больничной койке. И дали неделю
сроку. Испугавшись, он взял фотографии "бизнесменов" и заверил их,
что все будет сделано вовремя.

Дня два Василий пребывал в глубокой депрессии, не представляя,
как выберется из сложившейся ситуации. И тут у него родился
"гениальный" план. Один из друзей работал в фирме, выпускающей
полиграфическую продукцию. Вася обрисовал ему в общих чертах
ситуацию и попросил о помощи. Друг пообещал сделать все, что от
него зависит. Используя технику, которая была в его распоряжении,
за несколько вечеров он "соорудил" довольно точную копию водительских
прав.

Вася был на седьмом небе от счастья. Заказчики тоже сначала были
довольны -- права выглядели совсем как настоящие. "Бизнесмены"
расплатились с Васей и поехали испытывать новую машину. Но первый же
гаишник, остановивший их, распознал и отобрал фальшивку.

Последний срок

Кое-как выпутавшись из неприятностей, горе-водители позвонили
ничего не подозревавшему Василию и назначили ему встречу
в безлюдном месте -- мол, дело есть.

Васю изрядно поколотили и потребовали возместить ущерб. Тот по уши
залез в долги, но собрал сумму, полученную за фальшивые права.
Однако при следующей встрече "приятели" объяснили, что им был нанесен
также моральный ущерб, который они оценили в несколько тысяч долларов,
и потребовали передать им нужную сумму через несколько дней.

Достать эти деньги никак не представлялось возможным, и Василий стал
скрываться от вымогателей. Около месяца жил у знакомых, но в конце
концов его "вычислили" и снова избили, назначив последний срок.

Василий понял, что деваться ему некуда, и явился с заявлением
в Подольское районное отделение СБУ. Сотрудники Службы безопасности
объяснили парню, что для задержания вымогателей требуются какие-то
доказательства и предложили записать на диктофон разговор, в котором
с него требуют деньги.

После этого Василий несколько раз под различными предлогами
созванивался и встречался с вымогателями, но те ни разу прямо
не говорили о своих требованиях -- как потом выяснилось, у них были
уже определенные навыки в ведении подобных дел.

Встреча под "офисом"

В конце концов у вымогателей иссякло терпение и они назначили Василию
последнюю "стрелку".

Изобретательность не подвела Васю и на этот раз. Встретившись
с вымогателями, он сказал, что деньги есть, но они лежат в офисе
фирмы, где он работает. Объяснил это тем, что побоялся носить
с собой такую крупную сумму. Вымогателям ничего не оставалось,
как пойти за Василием в "офис" районного отделения СБУ.

Как известно, вывесок на подобных заведениях не бывает, а на работу
их сотрудники ходят в штатском. К тому же в тот день в коридоре
стояли ящики с конфетами, шампанским и другими вкусными вещами,
которыми управление угощало своих сотрудников по случаю какого-то
праздника, так что помещение действительно походило на офис торговой
фирмы средней руки.

Ничего не подозревавшие вымогатели, окончательно потеряв терпение,
вломились вслед за Василием и сотрудником СБУ в кабинет
и во всеуслышанье заявили, что "разнесут эту лавочку", если через
минуту деньги не будут у них в кармане. Сотрудник СБУ, еле сдерживая
смех, затеял с ними словесную перепалку, во время которой те,
не выбирая выражений, расписывали, что они сделают с Василием,
с этим "офисом" и с его сотрудниками, пугая оппонента своим
"послужным списком" и связями в криминальном мире. Когда вымогатели
уже были готовы ринуться в бой, их задержали подоспевшие сотрудники
управления по борьбе с организованной преступностью. Выражение лиц
бандитов, когда они осознали случившееся, описанию не поддается...

Уголовное дело по факту подделки водительских прав, учитывая
добровольное признание Василия и обстоятельства происшедшего,
решили не возбуждать. А вот вымогателям придется несладко.
Расследование показало их причастность к еще нескольким случаям
вымогательства. Выяснилось, что они принадлежат к одной из киевских
преступных группировок. Преступников ждет суд и длительные сроки
заключения.

В институтские годы был у меня приятель Жора. Ботаник натуральный,
но при этом неплохой парень. Хоть был он как и мы студентом-медиком,
но при этом очень прикалывался с астрономии. Кроме того Жора отличался
крайней невозмутимостью в самых неожиданных обстоятельствах.
Как-то раз приходит Жора к нам в общагу и просит уступить ему одну
комнату для секса. Мы с Серегой ( моим другом) соглашаемся. Но как
только Жора уединился со своей пассией мы решили его подколоть.
Подходим к двери, слышим за ней стоны и сопение, стучимся.
Жора ( запыхавшись): кто там?
Мы : Жора у нас вопрос...
Жора: Ну?..
Мы: Жорик, почему летом тепло и день длиннее ночи?
Жорик ( ни на секунду не задумавшись и по всей видимости не прерывая
полового акта): Вы что, ребята! Это происходит из-за либрации земной
оси относительно плоскости эклиптики!
И тут мы притухли...

Эту историю мне недавно вернувшийся из армии друг рассказал.
Служил он в мотострелковом полку и как-то раз возвращался их
батальен с учебнух стрельб обратно в часть. Ехали колонной
на армейских грузовиках,
а мой друг ехал в последней машине. Дорога шла мимо каких-то коттеджей
и вот из ворот одного из них выезжает джип "Чероки" и едет сзади колонны.
А дорога узкая, обогнать этому новому русскому (Новый Русский) на джипе
колонну никак не удается, он и так пробет, и так,
и фарами сигналит, и в окно фак показывает (и девица, рядом с ним
сидящая, тоже). И так полчаса...
Достал уже всех, короче. Тут один сержант не выдерживает, встает
в машине в полны рост,
откидывает ногой бресент и начинает бить из Калашникова длинными
очередями (холостыми, конечно) по джипу с криком:
"За$бал, сука!!!!!". Надо было видеть лицо Новый Русский (а уж у его
подруги глаза вообще стали квадратными от испуга)
- он резко вильныл в сторону и завалил свой "Чероки" в кувет. Какой
строгости выговор объявили сержанту, история умалчивает...

Колега сегодня выдал.
Ездил он как-то на стажировку во Францию. Ну и после усердной недели,
повезли их в какой-то Городишко на побережье. Ну погуляли и решили
восполнить пустые желудки. Короче заходят в кафешку
Заказали еды и так как бывалые люди посоветовали набрать еще дома
побольше сигарет, то достают беломорины (непропадать же добру),
сминают и начинают смолить незатейливо ведя разговор. Официант,
видя и чуствуя незнакомую речь,запах и вид сигарет, помявшись минут
так 10 и поболтав с барменом подходит к столу наших ребят с кувшином
вина предлагает change. Ребята попались не жадные ну и дали ему парочку
гильз. Официант с барменом бросив все дела закуривают беломорину...
Реакция последовала незамедлительно: глаза расширились, закружилась
голова и два придурка аж припали на колени, но беламорины из ртов не
выпустили. Продолжают курить при этом кашляя и чуть-ли не блюют
(гниды капиталистические). Вообщем наши терпели и кто-то выдал фразу:
"Ежики давились и плакали, но продолжали есть кактусы".

После прочтения истории об испитии водки в Америке не могу
не рассказать о том, как мы ее пили в Таиланде.
Компания из трех мужчин (двое из которых ну очень хороших размеров)
и двух дам (ростом более 170см) решили развлечься. Пошли на дискотеку.
С чего началась дискотека? Естественно, у нас спросили, что будем пить.
Начали с бесплатных коктейлев. Как вы понимаете, после этого мы
попросили бутылку водки. Очень долго понимали друг друга. Английский
не родной язык как для нас, так и для тайцев. Но, слава богу. Тайцы
нас поняли (к тому моменту около нашего столика их уже было человек
шесть. Очень приятные люди, все время улыбаются. Ростом не более 140см.).
Правда, оплатить тоже пришлось заранее по причине боязни официантов,
что потом мы уже будем не в состоянии ничего делать.
Приносят:
ведро льда,
пять апельсиновых соков со льдом (в стаканах),
бутылку водки, на которую сбоку приклеена линейка.
Сначала мы спросили, для чего линейка. Было отвечено - если вы
не допьете, мы вернем вам деньги за оставшееся.
Можете представить нашу реакцию.
Далее мы увидели, что никакой пустой тары нет. Попросили посуду.
Нам пытались объяснить, что водку надо по-чуть доливать в апельсиновый
сок.
Мы попросили посуду, размер показали на пальцах. Принесли. Таец пытался
разлить. Был отстранен со словами "уж разольем мы как нибудь без вас".
Далее обнаружилось, что водка имеет температуру окружающей среды.
Стали ее запихивать в ведро со льдом. Половину льда пришлось выложить
на столик. Тут началась суматоха. Но спорить с нами не стали. За каждым
из нас сзади стало по тайцу. По-моему они собирались нас пьяных ловить
с этих высоченных табуреток. Когда мы вышли танцевать - музыка была
выключена, весь зал был приглашен поприветствовать "наших русских
друзей", поставили какую-то чересчур русскую песенку.
Со второй бутылкой водки уже никаких проблем не возникло.Около нас
оставили одного официанта. Стоял он в метрах пяти от нашего столика
и наблюдал. Мы так поняли, что его оставили учиться, как русские водку
пьют.
И во все последующие дни тоже. Приветствовали нас каждый раз дружно.

Года три назад познакомился я по интернету с девушкой
из Арабских Эмиратов. Несмотря на законы шариата, девушка
оказалась весьма прогрессивной. Время от времени она присылала
мне анекдоты, афоризмы и прочие приколы. Оставить без последствий
такую заботу о моем хорошем настроении я не мог, и поэтому решил
познакомить ее с российским юмором. Начать я решил с анекдотов
про Новых Русских, благо тогда было это актуально и свежо. Поскольку
сами анекдоты неразрывно связаны с нравственно-моральным, а также
внешним обликом Новых Русских, решил я предварительно ознакомить
ее с этим типажом. Написал, что это внезапно разбогатевшие люди
без образования, с дурными манерами и непроходимой тупостью. Послал
ей несколько анекдотов, она мне ответила, что вот, хорошие шутки,
однако, мда. Но чувствую - не вперло ей, не догоняет она ситуацию
до конца...
Описываю: "ну представь, такое огромное, жирное, с золотой цепью
в три пальца, тупой рожей и постоянно ржущее по-лошадиному."
Приходит ответ: "Ааааааа!!!! Я поняла!!!! Я знаю!!! У нас тут их
много! Они у нас тут на Новый Год весь пляж облевали!"

Анекдоты пошли на ура.

Жили в студенческом общежитии №8 КИИГА в одной комнате три Саши,
ребята были ничего ,но у каждого свой сдвиг.Один из Саш был взрослым ,
повидавшим виды фанатичным парашютистом и соответственно сдвиги
у него были покруче остальных(Саша любил свободу во всех ее
проявлениях и не терпел любого насилия над личностью) . Одним из
проявлений его"свободолюбия" было то, что любил спать он в чем
мать родила, накрывшись одной простынкой. Зашла к ребятам девочка
Леночка (жутко стеснительная и жутко "боящаяся свободолюбивого" Саши)
попросить конспект
Посмотрела что Саша спит и стоит так разговаривает о том о сем
И тут Саша начинает ворочаться в полусонном состоянии и из простыни
вываливается здоровенная ЖОПА - Лену столбняк схватил ,глаза
увеличились,воздуха не хватает(короче плохо ей),чтоб добить Лену
до конца Саша (в режиме сна) поворачивается на другой бок и из под
простыни вываливается огромный ЧЛЕН 8-( ...
PS...Больше Лена к ним в гости не ходила, а глаза у нее еще полгода
большими были :)

История эта прямо по анекдоту. Праздновал как то мой один знакомый
день рождения. Была там вся его компания, а так же родители,
родственники, бабушки и дедушки. Компания надо сказать была немного
отставшая по поводу анекдотов. Ну значит после того как все хорошо
приняли на грудь, я принялся расказывать анекдоты. Вы все наверное
можете представить себе ресторан - музыка игает, все разговаривают,
так что говорить надо достаточно громко, что бы тебя услышали,
практически кричать. А анекдот я расказывал про поручика Ржевского,
тот самый где гусары пришли в гости к Наташе Ростовой и поручик
сказал им не материться, а потом когда служанка принесла подсвечник
и спросила куда поставить свечку, вспрыгнул на стол и заорал
"Гусары, про пизду не слова!". И значит разказываю я анекдот,
и как только дохожу до главной фразы - то есть "Про пизду не слова",
вдруг музыка тихнет. Перерыв обьявили или что то в этом роде.
А я был взведенный, подвыпившый, и на одном дыхании закончил анекдот
в полной тишине. Представьте себе ситуацию; полная тишина, сидят
почтенные дедушки и бабушки, родители, и прочие.....И я стоя
в полный рост, с рюмкой в одной руке и огурцом в другой, ору в полный
голос, на весь ресторан........."Про пизду не слова!!!!!!"
Я готов был по меньшей мере под землю провалиться..........наверное
мораль это то что пить меньше надо.........

Один охотник и рыболов, как-то раз, поздней осенью, поехал на рыбалку.
Река льдом еще не затянулась, и посему ловля рыбы производилась
с помощью сетей. Когда он стал укладывать их в лодку, то вдруг
почувствовал, как ему за шиворот сыплется снег. Подняв голову,
он оцепенел: на снежном козырьке, наметенном на обрывистый берег,
сидит волк и, виляя хвостом, сбрасывает снег!
Не растерявшись, мой друг с диким воплем заорал и дернул, что есть
мочи, волка за хвост. Тот с перепугу обделал ему половину куртки и,
пробежав 100 метров, умер от разрыва сердца.

Вот такая вот история.

Эта история прочитана мною на www.hunt.ru

Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге,
покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция
ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня
назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые
исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай
отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не
местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно,
думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на
кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там
печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...

Леннон Жил, Леннон Жив, Леннон Будет Жить!!!

Курсе эдак на четвертом сдавал я экзамен по философии. Надо сказать,
с преподавательницей отношения у меня сложились, и мне вообще было
на ее лекциях интересно. Другое дело - экзамен: чего там далеко идти,
если на основной вопрос о первопричинности яйца и курицы философы
до сих пор не ответили... Ну, подготовился, как смог, билет попался
неплохой, сижу, строчу, готовлюсь.
Позади меня сидит однокурсник, который про философию знает только то,
что такая наука есть, но не более. И вот он теребит меня и страстным
шепотом умоляет: "Помоги, горю!". Ну, что делать, спрашиваю, что,
мол, у тебя. "У меня тут про Канта надо написать!" Про Канта я знал
только то, что он умер в Калининграде (вроде бы, будучи там, я даже
могилу его видел одним глазом) и то, что он был дуалистом. Ну знаете,
есть материалисты, есть идеалисты, а дуалисты - это которые как бы
и те, и другие одновременно. Я ему отвечаю: "Да не знаю я ничего про
Канта!" Он мне: "Ну хоть что-нибудь подскажи!" - "Ну, он был дуалистом.
Дуализм, понимаешь?" Смотрю - тот закивал головой и принялся энергично
писать чего-то. Я про себя подумал, что он, оказывается, не так уж
и слаб в философии. Больше у меня ничего не спрашивал.
Короче, получил я свою пятерку, вышел из аудитории, расслабляюсь.
В это время выходит тот мой однокурсник и лезет обниматься-целоваться
и благодарит так, что даже неловко стало: "Выручил, что бы я без тебя
делал, у меня и так один хвост есть уже!" Я слегка обалдел: "Да чем
я тебе помог, я ведь не подсказал ничего?!" - "Ну как же, ты же мне
сказал про дуализм? Ну, я сразу вспомнил, что мы проходили по физике -
мол, частицы, волны и т.п. Так и написал, все рассказал - она мне
сразу тройку поставила!"
Он имел в виду квантово-волновой дуализм, согласно которому
электромагнитное излучение (свет, например) есть одновременно волна
и поток частиц.
Я пришел в ужас:"Ты что, про ТОТ дуализм написал?! Но ведь это совсем
другое, абсолютно!" - "Ну не знаю, но тройку она мне поставила."

О мотивах преподавательницы история умалчивает. Пожалела, наверное,
а может, это натолкнуло ее на исследование дуалистического дуализма.
Тут немудрено Канта с квантом спутать.

Произошла сия история, когда проходил я медосмотр в связи с попыткой
получить водительские права. Процесс этот долгий и нудный, но история
не об этом. Короче, захожу я в один кабинет, там сидит молодая
медсестра, врач куда-то вышел. Ну там вопросы всякие, типа - ночью
не писаешься? родители не шизофреники? и т.п. Потом начинает мне
мереть давление и спрашивает: А какое у тебя оно (давление) обычно
бывает?
Я судорожно начинаю вспоминать: давление – это, кажется, комбинация
из двух чисел – сколько-то на сколько-то и выдаю обалдевшей медсестре:
320 на 200.
По ее выпученным глазам и открытому рту, понимаю, что сказал что-то
не то, и быстро поправляюсь – то есть я хотел сказать - 640 на 480!
Тут входит врач и медсестра, тыкая в меня пальцем, начинает издавать
бессвязные звуки. Он оказался человеком понятливым, мы вместе
посмеялись и разошлись, я бедная медсестра так и осталась сидеть,
выпучив глаза. Вот такая приключилась.

Учился с нами в Академии Управления, что в Москве, паренек один
и звали его "Без базара".Тормоз тормозом,но себя он считал очень
крутым-типа НР.
Сидим мы на паре у препода учимся. Вдруг, спустя минут 40,
на пороге аудитории появляется Без базара.
Препод, вздохнув, говорит:
- Ну что же, проходите, садитесь.
Без базара не двигаясь с места произносит:
- Я не за этим пришел. Я Вас предупредить хочу, что сегодня
на паре меня не будет. Так что можете без меня начинать.

Был, значит у нас в Универе пару недель назад гос. экзамен
по английскому. К нему я не готовился, так как знаню его довольно
хорошо. Но вот за пару дней перед экзаменом у меня начался стрем:
там 18 тем по праву и нужно, значит гнать в тему, а не просто воду
лить.
В связи с этим, я звоню своим приятелям -- электронным дел мастерам,
и договариваюсь на утро.
Как всегда они опоздали и прямо за пять минут до экзамена на меня
нацепили радиостанцию, в ухо вставили микродинамик, на руку повязали
микрофон, и отправили в путь. Зашел я в аудиторию как-то странно
(сами попробуйте, когда у вас в ухе инородный предмет по самую
перепонку торчит), тем более, что меня одногрупники снабдили цветами,
которые я уже успел один раз уронить.
Взял я билет и направиля к парте. Вопросы оказались давольно легкие
и станцию я благополучно отключил, и подготовившись подошел
к экзаменационному столу. Сев немного боком, чтобы ничего
не заподозрили, начал отвечать. Вам необходимо представить всю
сецифику разговора с микрофоном в ухе, так как одна половина головы
совершенно бездействует...

Ну не в этом суть.... Рассказывал я хорошо, можно сказать отлично,
но вот что-то я почуствовал у себя за спиной щелчок и что-то
(радиостанция) упало на пол. Я этот грохот услыщал я... Но более
неприятно было ощущать дикую боль в ухе: ведь вся эта система была
очень конкретно взаимосвязана и тонкая проволока, протянутая вдоль
ушной раковины впилась мне прямо в ухо! Я чуть не взвыл от боли...
Мне казалось все заметили, что за спиной между ножками стула у меня
болтается какая-то штука... И кроме этого мне казалось что ухо
оттопырилось и как-то странно наклонялось вниз.

Усилием воли я поднял голову вверх, подтянув нелегкую для уха
радиостанцию... Но она уверенно тянула вниз. Все это происходило
в процессе моего рассказа по теме : Что такое право!. Препожаватели
не на шутку заволновались, спрашивали не плохо ли мне и т.п. Но я,
выдавливая слова из себя, пытался не показывать вида... В конце концов
они решили поставить мне "Отлично". Я уже напрягся с послежними
силами и приготовился встать, но одна из преподавателей спросила
свой стандартный вопрос : А какие у вас планы на будущее. Бля...
Я ответил: почувствать себя свободным. Они офигели и протянули мою
зачетку. И тут я почувствовал, что у меня из уха начинает выпадать
динамик, и за ним тянется нефиговая проволока. Я резко отвернулся
от преподов протянул неглядя в их сторону руку, забрал зачетку
и приготовился встать.. И тут один предподаватель говорит:
Ну собирайте все свои... (у меня очко потянуло на минус) СИЛЫ...
и готовьтесь к следующему экзамену....
Бля, я бестренько поднял станцию с пола, запихнул ее в пиджак
и рванул из аудитории...
Все студенты просто ржали и на коридоре тоже.. Я только успел
записхнуть провода в Костюм, как из аудитории вышла препод
и спрашивает у меня : С Вами что-то случилось? Может скору вызвать...
Я в ответ: Нет, спасибо, уже отцепило..

Поправка про Гамалею (история от 6.12):
это был известный геолог и защищалась девушка,
которая нашла очень старые ссылки на него и подсчитав сколько
должно быть человеку лет решила, что либо помер, либо расстреляли...
начинала она каждый новый абзац следующей фразой:
"Как говорила покойная Гамалея..."
Первым на трибуну вышел Гамалея и сказал следующее:
" Во-первых не покойный, а во-вторых, я конечно уже не мужчина,
но все еще и не женщина"
Мой папа был на этой защите...
Эх, историю испортили...

История эта приключилась со мной и моим другом во время нашей
командировки в Москву! Как водится у гостей столицы, все время
(до последнего часа) мы потратили на дегустацию выпивки во всяких
злачных местах, а когда настало время двигать к Казанскому вокзалу
мы сидели в какой-то пивнушке в остановках 5-ти от (М)Комсомольской.
Сидели в основном благодаря железным нервам друга, который, широко
улыбаясь, говорил с периодичностью раз в пять минут: успеем! не бойся!
Ну и короче, когда времени для отправки осталось минут 20, я,
не выдержав, вскочил и побежал, а следом за мной бежал мой спокойный
друг!
Поскольку мы были в состоянии подпития, мы перепутали и направление
движения, и вообще все на свете. Короче добрались мы, не без помощи
добрых московских старушек, только за 2 минуты до отправки. Вещи
(чемодан и две большие сумки) лежали еще в камере хранения, кстати,
найти которую тоже представляло из себя отдельную проблему. Здесь
мы решили разделиться - я пошел останавливать поезд, а друг мой
отправился на розыск наших вещей.
Опасаясь остаться в столице, уже сдавши номер в гостинице и практически
без средств к существования, я с большим энтузиазмом начал уговаривать
проводницу притормозить отправку поезда, предлагая при этом оставшиеся
деньги(ну что-то в районе 200 рублей).В ответ услышал: засунь свои
деньги в ж@%у, т.к. начальнику посадки светит гораздо более весомый
штраф, если поезд уйдет хоть на минуту позже! Короче я встал одной
ногой в тамбур, а другой, оставаясь на платформе, чтобы всеми силами
предостеречь уход состава. Ну, уже все, поезд трогается, меня всеми
силами пытаются столкнуть с поезда, а начальник посадки, помогая
проводнице, тянет меня на платформу. При этом надо учесть, что поезд
набирает скорость, поэтому нахождение одной ноги в тамбуре, а другой
на платформе становится довольно опасным занятием. Я уже решил сдаться,
поскольку не было никакого смысла ехать без вещей, да и вообще одному.
Но тут в конце платформы появился мой дружок, габариты которого,
помогающие с легкостью обнаруживать его при любом количестве народа,
помогли ему на этот раз практически беспрепятственно пробежать сквозь
толчею пассажиров. Благо багаж придавал ему полезный в этом случае вес.
Короче, увидев столь радостную картину приближения моего кореша, я,
несмотря на подпитие, справился с начальником посадки и мы вдвоем
(друг уже подбежал) что называется, вломились в поезд, уже идущий
со скоростью примерно 7-8 км/ч, сбив при этом находящихся в тамбуре
людей, собравшихся посмотреть борьбы. Короче успели! Те, кто наблюдал
эту посадку с перрона, я думаю надолго ее запомнят, но мы с другом,
помимо нее, запомним еще то, что после нас в поезд запрыгнуло еще двое
молодых людей, очевидно поддавшись общему настроению. Их высадили
на ближайшей остановке, откуда они, по всей видимости, добирались
обратно. А мы с корешом, уже находясь в вагоне-ресторане, отмечали
на сэкономленные деньги столь удачное отбытие.

Иду я как - то по улице, о своем думаю. Вдруг догоняет меня мужчина
очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо,
(при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно
иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно.
Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...

Пригласили меня как-то на день варенья к некоему человеку.
Я, значит, выхожу за три часа, ища подарок. В итоге покупаю книжицу
Веллера "Легенды Невского проспекта". Еду, решил почитать. Клево!
Истории всякие разные... Читаю и думаю: что ж я так тупо живу? ничего
такого со мной не происходит!..
Доезжаю до метро "Университет"(учусь я там), выхожу, сую книжицу
в сумку, замираю на миг и... внезапно... понимаю... что... я не знаю
ни адреса, ни телефона, ни даже метро или фамилии того человека,
к кому на день варенья был приглашен!..
Одного до сих пор не постигаю: зачем на "Университет" приехал?..
Читайте Веллера :-))!!!

История эта произошла года три назад. Есть в копи-центрах сейчас
такая услуга, как ламинирование. Кто не знает - это документ Ваш
аккуратно запаивают в пластмассовую корочку. Тогда слово ламинирование
было новое и я его как то сразу не запомнил, а документы запаять надо.
Вызываю шофера и говорю - съезди до копи-центра, пусть там сделают ...
И слово правильное забыл. В общем как мне тогда процесс этот вспомнился
словом люминг. И посылаю я шофера по срочному заданию сделать люминг.
Это предыстория - дальше рассказывал сам шофер по возвращении.

Захожу в копи-центр, симпатичная девушка за столом:
"Присаживайтесь, чем я могу Вам помочь?".
Шофер: "А можно у Вас сделать люминг?"
Девушка с круглыми глазами тихо переспрашивает: "Что, простите сделать?"
Громко произнесенное слово люминг не осталось без внимания со стороны
остального персонала предприятия, все замерло, все слушают.
Шофер повторяет "Мне нужно сделать люминг."
Девушка обращаясь видимо к более опытному коллеге: "Александр, мы делаем
люминг?"
К разговору подключается Александр, видимо желая уточнить, о чем идеть
речь:
"А какой Вам люмин надо?"
Шофер: "Обычный, у меня два листочка"

Видимо это фраза рассавила все по своим местам и до персонала
предприятия дошло, какую услугу от них требуют.

Шофер говорит, что в более неловкой ситуации ему бывать не приходилось,
поскольку смеялись все громко и долго, но все таки люминг сделали.

Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка:
Краснеет монитор.
При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть
только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит
фотографии.
Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)

Покупая тетрапак сока J7 (томатного) взглядом сверху по центральной
линии пачки прочитал надпись - ЕБЛЕНИЕМ ВЗБОЛТАТЬ !!! - и видимо
никак иначе .

Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках -
красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль
улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер,
горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата -
" А мат - полет души русской".:-)

Стою недавно на автобусной остановке. Рядом ларек. Девушка долго
выбирает себе шоколадку, наконец заказывает. Продавщица сначала шарит
по холодильнику, затем, пробурчав что-то невнятное исчезает в глубине
ларька. Нет ее наверное минут пять. Девушка сначала нервничает, затем
довольно хихикнув говорит:
- Это я удачно заказала.

История о развращенности сознания советского человека (развращенность
бывает и такая).
Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело.
Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы
отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое.
Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного
рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего
додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется
между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?"
На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим
леченьице мое и прекратилось.

Из студенческого.Томский Политех.Кафедра автоматизации проектирования.
Идет пара:прикладная математика.Препод - некий Кацман Юлий Янович(да
простят мне российские евреи,ей-богу - я не антисемит,рассказываю
все как в натуре было).Приколистый мужик этот Кацман,громовой голос,
но иногда мысли у него за этим самым голосом не поспевают.И вот
на этой паре он что-то там пишет на доске,исписывает ее всю,доходит
до нижнего края,останавливается на секунду и выдает БУКВАЛЬНО такую
фразу:
-Ну,я перейду наверх,а то у меня внизу уже ничего нет...
Мы эту фразу еще неделю склоняли.

P.S.Одна из кацмановских хохм.Первое сентября,первая его лекция нам.
Один студент опаздывает минут на пять.Кацман:
-Молодой человек,вы опоздали два раза...
-???
-...первый и последний.

Бедная моя матушка подцепила насморк и пошла к врачу.
Врачиха ее осмотрела и вопрошает:
-А какого цвета у Вас отделяемое из носа?
- Помилуйте, - говорит маменька, - а Вам не противно?
-Что Вы, врачу можно рассказывать все!
Маман взяла и как на духу все и рассказала.
Врач ее выслушала и говорит:
-Боже, какая гадость!
Можно подумать, кто ее за язык тянул!!

Вспомнил я тут одну историю, приизошедшую в мою студенческую
молодость.
Сидели мы как-то пять здоровых молодых парней в баре и попивали
пивко. Был среди нас один - по натуре молчаливый, но если ему
приходилось говорить, то обычно он выдавал какой-нибудь перл.
Так вот, сидим мы значит и потягиваем пивко. Естественно разговор
зашел о женщинах. Один из нас задает толпе вопрос: "Когда же женщина
узнает, что она беременна?" И тут наш молчаливый собеседник выдает:
"Когда уже поздно".

Случилась тут у нас такая история: должны были два программиста -
я и Костик поехать в командировку, в США. У Костика загранпаспорта
не было, пришлось срочно оформлять в МИДе аж за 400 зеленых. Сходили
в посольство, сдали наши паспорта, назначили нам собеседование
на среду. Приходим во вторник с утра на работу - а в нашей комнате
беда: пробило трубу отопления и залило все (компьютеры, столы
с бумагами….). Все убиваются, потери считают: модем сломался, принтер,
монитор один был включен (типа - куртка замшевая, импортная -3штуки, …).
Обои и всякие подмоченные бумаги побросали в картонные ящики
и выбросили на помойку.
В общем уходим домой усталые, договариваемся с Костиком утром
у посольства встретиться. Пришел я домой, значится, и где-то
в половине двенадцатого звонит Костик:
Костик: Алло, привет, я тут свой паспорт найти не могу, может вы там
пошутили , спрятали.
Я: Да нет, что ты, дело серьезное, неправильно так шутить, все-таки
командировка, посольство.
Костик: Блин, я тогда на работу поеду искать, наверное там лежит.
Я: Да, скорей езжай, если чего мне позвони.
Кладу трубку и начинаю вспоминать, где же мой паспорт…. Так он
в посольстве!!! И Костиков паспорт там же!
Я кидаюсь к телефону, звоню - он уже убежал. Жалко, но смешно.
Думаю, дойдет до метро, вспомнит, вернется.

Следующий звонок был в 2 часа ночи.
Костик (убитым голосом): Я тут все перерыл. Паспорта нигде нет.
Я не пойду завтра в посольство….
Я (давясь от смеха): Хочешь скажу, где мы твой паспорт спрятали?
Костик (с надеждой): Где?
Я: В посольстве….
Костик: Да? Правда?
Я: Правда!
Костик: Классно! Здорово!

Наутро он рассказал о том, как приехал в 12 на работу, долго стучался
и уговаривал охранника впустить его. Он перерыл все комнаты в поисках
паспорта. Паспорта не было. Но Костика это не остановило. Он пошел
к мусорным контейнерам (куда выкидывали бумаги), опрокинул первый
и последовательно доставая очередную дрянь, прощупывал ее руками
на предмет наличия паспорта, после чего аккуратно складывал обратно
в контейнер. Запоздалые прохожие шарахались в сторону при виде прилично
одетого молодого человека, роящегося в мусорном контейнере. Потом
проделал то же со вторым контейнером. Паспорта (за 400 долларов)
не было. Долгожданная командировка накрывалась. После чего он мне
и позвонил мне. Вот собственно и все.
Кстати, виз нам не дали…

Ко вчерашней истории про водку.
Почти аналогичная ситуация в ресторанчике на Пирс 18(Манхэттен,
Нью-Йорк)пару лет назад.
У нас в гостях банкир из Сибири. После обстоятельного заказа -
за столом
шестеро - банкир, прикинув расклад, говорит - "Ну, и водочки у него
попросите, литровочку, нет, лучше - полтора."
Мы - местные - в один голос: "Много это! Да и не дадут бутылкой-то.
Шатами надо заказывать."
Банкир - не говорящий по-английски: "Вы попросите-попросите!"
После категорического отказа и официанта и вызванного нами менеджера
принести бутылку, банкир,набычась,спрашивает официанта по-русски:
"Нельзя, значит?" - Тот мотает головой, ноу - дескать.
"Ну, смотри - говорит банкир официанту, - Тебе же хуже, заебешся ведь
сейчас шаты нам таскать!"
Как в воду глядел! К концу вечера, когда веселье достигло апогея
на официанта было жалко смотреть - загоняли. Коллеги его сначала
поддерживали - посмеивались, по плечу хлопали, но потом и они приуныли.
Менеджер, уже без приглашения, трижды выходил на нас смотреть.
Не знаю - может теперь там и бутылками дают.

КАТАНИЕ НА СТУЛЬЯХ ПО ПРОСПЕКТУ!!!!
Вот что случилося сегодня!
Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть
в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть,
чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу
на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил
второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось
больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься
по нему :-)
Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против
движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит
бутылку пива :-)
Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом
не остановились.......

Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими
глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ???
Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для
него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами
на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет,
который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-)
После полу-часового разговора о том как это классно кататься
на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин
и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....

Вот так мы нивинно развлекаемся :-)))

Эпиграф: "Джонни, не пей эту гадость..."
("Человек с бульваров Капуцинов")

Вчера меня уговорили попробовать очаковский ром с колой (такие
полуторолитровые темные бутылки). А как простой русский человек
пробует новые алкоголесодержащие напитки? Правильно, по бутылке
на брата :))) Ну мы втроем и напробовались по самое небалуйся,
после чего решили, что для простого женского счастья нам не хватает
всего лишь сыра. В 23.00 на Коньково. Зима. Холода. Все похоже
изо льда. Включая нашу одежду и носы. Пошли пугать лиц неопределенной
кавказкой национальности, ища в цветочном ряду сыр. Не нашли. Вяло
переключились на продуктовый ларек (попросту свалились в него,
т.к. стекол в нем почему-то уже не было). Эти, блин, архаровцы
и бабуины (в смысле, мои друзья) дружно указали на вонючий Пешехонский
сыр и кивнули мне, мол можно расплачиваться. Когда перетягивание сыра
закончилось, и продавец отвоевал свое право на его взвешивание,
я вытащил на свет божий кошелек и 500 рублевую купюру. Стараясь
не отвалиться от опоры, я протянул ее продавцу. Тот невозмутимо
ее взял, повернулся к правому товарищу и попросил: «Ара, поменяй, а?».
Поменяв, дал мне четыреста рублей и продолжил обмерять сыр.
Я, засунув их в кошелек, висю и жду остаток - 50 рублей с копейками.
Продавец закончил манипуляции с сыром, пришел к выводу, что сыр
стоит не 44 рубля, а ровно 50 (для простоты расчетов с покупателем J),
поворачивается налево - «Ара, слушай, поменяй 500, а?». Дает мне
400 рублей, я, сдерживая себя до дрожи, МЕДЛЕННО беру их и стою
с одной мыслью «Пронесет или нет?». Тут у него, видимо, проявляются
смутные сомнения и он спрашивает «А я разве еще деньги не давал?».
Я абсолютно честно ему отвечаю, что я все еще жду свои кровные
50 рубликов. Кивнув, он приходит к мысли, что все правильно,
и мы оттуда чинно удаляемся. До первого угла, за которым мы изобразили
табун лошадей, если вы когда либо видели лошадей, хлопающих друг
друга по спине и поддерживающих друг друга.
Деньги мы, естественно, поделили.

День сегодняшний. Утро. Состояние? Тот, кто живет в России меня
поймет - ощущение, что коты всего района заблудились, и вместо
туалета использовали мой рот. Мысли две: застрелиться или все-таки
пойти на работу (подтекст один - никогда, никогда больше пить не буду.
В принципе. Один. Всякую гадость). Бреду к метро, понимая, что статью
за издевательство над трупом еще никто не отменял. На входе в метро
вижу, как попутный людской поток рассекается атомоходом «Ленин» в виде
молодого младшего сержанта милиции. «Что ж, он страж порядка, ему
можно» - вяло промелькнула мысль. Но: маленькое отступление. Т.к. все
шли в одну сторону, до и двери в слякоти устаканились и мирно себе
стояли. Как только доблестный защитник отечества приблизился к двери
а двери в метро у нас те еще - толстенное стекло, обделанное железной
окантовкой, поддаст попутно - лететь будешь до ближайшей автобусной
остановки, ими только каратистов на установку блока тренировать...),
как она внезапно схлопнулась, да так, что голова у него произвела
резкое равнение направо, а туловище приникло к стене. Ошарашено, он
пробормотал: «Бл###, еще и эти начали...». Здесь я понял, что жизнь
начала налаживаться и воспряв духом, пошел на работу.
А на работе за меня чутко взялся женский коллектив, напоив меня
сладким чаем с лимоном. Ура!

У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История
с его слов.

Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом:
-- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься!
Потом подумала и выдала:
-- Теперь мне под них нужна кофточка.

Истинная женщина!

Любопытный ценник повстречал я в одном из московских магазинов:
"Телятина мясная. Цена ___руб."

Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.

ПОСВЯЩАЕТСЯ КУДРЯШКЕ-СЬЮ В ЗНАК НЕРУШИМОЙ ДРУЖБЫ НАШИХ НАРОДОВ!!!

(Вся история - чистейшая правда!!!!!!!)

Нуте-с, воте-с...
Сидим мы, значит, на лекции в театре, народу - человек 500,
лекция по Экономике, лектор что-то наяривает по поводу принципа
действий натуральных монополий...
И тут сквозь сон слышу совершенно дикие-истошные вопли, доносящиеся
сзади. Пьянь какая-то, наверно.
Ну, думаю, щас профессор их научит Родину любить.
Ан нет, лектор сам весь в непонятках вылупил зенки и смотрит в сторону,
откуда крики, постепенно офигевая. Тут я окончательно проснулся,
оглядываюсь, и что же я вижу? - По проходу между кресел бодро чеканя шаг
идет чел, АБСОЛЮТНО БЕЗ НИЧЕГО, обсыпанный какой-то мукой,
со связанными за спиной руками. Идет, улыбается, трясет направо и налево
своей елдой, а за ним идет народ. Пьяный в жопу, разряженный черт-те-во
что...
...И идет народ просто нескончаемым потоком, и орет народ совершенно
дикие песни, и несет народ водяные пистолеты и стаканы с пивом, и
поливает народ из этих пистолетов всех и вся.
Таким макаром дошли они до сцены, где профессор уже понял, что ему
почти хана, и даже не пытался оказать сопротивление, взгромоздился
народ на сцену и стал по ней проходить и спускаться в другой проход,
попутно поливая лектора из пистолетов, хлопая его по плечу, мол, не
тужи, мужик, прорвемся, и фотографируясь на память.
А поскольку народу там было тьма, человек сто, не меньше, то вся
процессия длилась минут 20. Лектор, надо отдать ему должное, вел себя
достойно, я его с тех пор еще больше зауважал. Вот, ну все кончилось
миром, победила дружба, толпа свалила, и лекция продолжилась, хоть и
не без труда, ибо когда профессор, заранее улыбаясь, предложил
вернуться к обсуждению антимонопольной политики, зал взорвался дружным
хохотом и бурной овацией.
Об одном жалею - что я не знал о готовящемся веселье, иначе бы тоже
притащил пистолет и начал бы стрелять, или поперся бы с этой пьянью
через сцену. :)

История короткая: один веселый чел у себя дома объелся глюконата
(кажется, ЛСД) и не смог выйти из туалета, т.к. НЕ НАШЕЛ ВЫХОДА!

Однажды с подругой решили поступать в Медицинский. И заранее, еще
когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены
и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу
найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав
по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая
гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике.
Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский
институт?"
Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге,
что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще.
Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая...
Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?