Самые смешные истории за день!

Что касаемо проблем с датировкой в 2000 году...
На www.gamesdomain.com выставлена следующая дата:
Sunday 2nd January 202000
Неплохо? :)

К вопросу о региональных рекламных девизах "Кока-Колы" (навеяно
историей от 16 августа - "Вырви прохладу").
При выезде из Минска по московской трассе многие, вероятно, могут
вспомнить огромный плакат с весьма запоминающимся слоганом
"ОСВЕЖИСЬ В ДОРОГЕ"...
Я так понимаю, здесь рекламируется ПРОЦЕСС, следующий непосредственно
за принятием сего буржуйского снадобья...

Предистория такая - есть компания в России (пусть будет compania),
сотрудничает с корейской (пусть будет korea-compania). И захотелось
корейской фирме для рекламы выпустить календарик настенный
многолетний.
Сама история - звонят из Кореи в Россию. Тут надо отметить два
условия -связь ужасная, а русский у корейца еще хуже. Через несколько
дней огромным тиражом выходит 12 листовый формата А3 календарь,
на котором
огромными буквами написано COMPANIA @ SOBACK . KOREA - COMPANIA . NET

Уже после выборов увидел агитацию
(Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской)
Красной краской намалевано:
РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!

"Видно выпито немало..."
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...

Жена моего друга послала его в магазин за продуктами и попросила
зайти в аптеку купить для нее средства гигиены. Совершив все покупки,
он зашел в аптеку.
- Мне пачку тампакса.
Рассчитывается и слышит голос следующего покупателя:
- А мне пачку презервативов.
Держа в рука пачку злополучных тампонов, он поворачивается и слышит:
- Ну что-ж, каждому свое...

Был весной прошлого года в санатории.Самые интересные воспоминания
остались о водолечебном корпусе.Точнее, об одной бабусе, там
работавшей.
Значит так.Своими глазами видел в книге отзывов запись синим
по серому:
"...Я никогда не забуду два вечерних массажа, сделанных мне такой-то,
числа такого-то.Это было восхитительно...".Так и хочется добавить
знакомое по порнухам:"Мм-ммм.Das ist fantastisch!!!".
Вообще-то бабуля та работала вахтершей и не понятно, как она могла
ублажить того мужика(заменяла, наверное).
А вы говорите тайский массаж, тайский массаж...

В нашей местной Новосибирской газете увидел такое рекламное объявление (цитирую дословно):
*****
* ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
* <адрес, телефон>
* Душевный прием гинеколога
* Безболезненное лечение зубов
*****
Какое-то очень необычное сочетание услуг, и сразу какие-то ассоциации возникают...

Отдел продаж видео и аудиокассет. Народу в отделе не так чтобы много.
Заходит мальчик лет 10-11-ти и спрашивает своим детским голосом:
- А есть в продаже кассета Бориса Моисеева?
Продавщица в ответ:
- Нету...
Мальчик уходит пасмурный.
Продащица делает комментарий в пространство:
- Да-а... Как рано он...
Один мужчина, находившийся в отделе парирует:
- Да нет, это уже скорее поздно...

Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ.
Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как
водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери,
всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком,
он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает,
там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически
не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м.
Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку,
так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший,
стал препятствовать нашим возвышенным порывам.
Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги
(я тогда был вообще никакой):
- Серега, давай мыслить логически.
- Ну давай,конечно; я тебя слушаю.
- Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого,
мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...

Короче, сижу недавно с подругой по телефону болтаю. А я недавно
на eggs.ru побывал, ну и ей описываю всякие яички пасхальные.
В Win95, в частности. И тут меня предки позвали чтоль куда..
не помню. Ну я говорю ей, что типа отойти надо. А она говорит :
"Ну ты перезвони и продолжим с яйцами играться" ...

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

Программа ТВ передач на 26.12.99 НТВ

........
19.10 "Взрыватель"
Режисер Цуй Хак........

Начальные буквы фамилии и отчества деликатно переставлены.

На официальной странице Российского правительства в разделе "президент
Российской федерации" (http://www.gov.ru/page1.html) президента нет -
он находится НА РЕКОНСТРУКЦИИ.
Можете проверить сами.

Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).

Ну... во времена глупостей в башке получилось полежать в "семнашке"
(типа больничка такая для нариков). Вот... Ну и типа как только вышел
сразу под домашний арест и все. Ясен пень никто со мной рядом не сидел,
но иногда предки дома бывали. На второй день ко мне приперлись двое
пацанов с вопросами, как там? как сам? ессно с планом, ну типа курнули
( а дверь домой я захлопнул, типа папик выйдет.Он в органах 25 лет
работает :) ) ну мы курнули, я их историями поприкалывал и разошлись.
Я позвонил в дверь 8-( БЛЯ!! никто не открывает: я в шоке, в майке ,
НАКУРЕНЫЙ !!! Ладно, живу на втором етаже, думаю с козырька перелезу,
(зимой в майке, под планом %-) пошел к соседу объяснил, он сука
оборжался но табуретку дал. Поставил я ее к окошкам которые на козырек
(они где-то два метра от земли) отгнул гвоздики, поставил раму рядом и
ПЕРЕЛЕЗ 2 метра по карнизу а потом в форточку (у меня рост 190
и состояние: "растаман в период прослушивания клевой ноты в песенке
Jenifer`s Aireplanes когда рождественский кролик сам себе откусывает
голову" ) Вот.... Ну типа пошел к двери табуретку отнесть соседу
и типа так резко и поделовому открываю дверь и ( бог после этого ты
засранец)
МАМА!! там была мама !! А от сквозняка тама рама была ......
так она НАЕБНУЛАЬ С ВЫСОТЫ ДВА МЕТРА !!!!! А Я от радости и от
лекарст в больнице забыл как говорить букву Р , стал объяснять маме
че такое случилось правда опустил про двух корешей. А папа спал и ему
было все похигу така он был с дня сов.армии !! такая балбасня вот.