Самые смешные истории за день!

Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются
латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так
пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем
его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст,
набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек
с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает
мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово
"travel" пишется именно "travel", а не "trevel".

Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине
слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась
латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось:
"XYZ-екумуд".

Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно,
то у него бы получилось: "екфмуд".

Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле.
Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители
Казахстана казах.
Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор
и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней:
"Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую
горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно
чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!".
Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.

Из новогодней открытки:
"Желаю счастья и здоровья в личной жизни!"

А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке
фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо,
пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо
в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала
разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так:
- Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать
замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза
"Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление
самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний
и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое.
Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего
неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки
не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал
в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер
помещений личностей, знакомых с Русским языком.

А говорят проблема 2000 обошла нас стороной!
Вот что недавнополучил от своего провайдера:

Уважаемый Абонент!
......
Согласно договора ....... от 22 Октября 1999г."
до 3 Января 19100г. Вы должны погасить задолженность и
внести аванс на следующий месяц. В противном случае
3 Января 19100г. Ваш вход в сеть будет блокирован.

Теперь сижу и думаю платить или как?

Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим
знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся
связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку
днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять
заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных
контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом
видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и
занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее-
контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам
подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный.
В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка,
звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем -
сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от
"рабочего места" он продолжает разговаривать.

Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает
четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.

История произошла с моим другом...
Он работает на западный капитал здесь, в Москве.
Сидит он однажды в своей комнате, и вдруг видит, что к шефу, немцу,
заходят четверо. 3-е - молодые люди в хороших костюмчиках, опрятные,
в очечках, с дипломатиками, и 4-й - коротко стриженый плотненький
мужичек ну совершенно бандитского вида. Он спрашивает у бухгалтерши,
типа, кто это? Она ответила: те трое - из налоговой полиции РФ,
им не нравится, сколько мы денег зарабатываем, а низенький - наш
адвокат... 8( )

Буквально 5 минут назад было.
Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой,
как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это
получилось.
Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит:
- Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а?
- Какого?- не догоняю я.
- Вон.
И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется
под дверью.
- А что с ним?- снова не догоняю я.
- А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается.
Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а?
Я ему:
- Возьми, да сам в помойку и выкинь.
- А-а-а, сам боишься...

Эх, горячка белая, что же ты наделала...

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

Минск. Новогодняя ночь. Народ, в подавляющем большинстве своем студенты,
около пяти часов утра, после праздничных мероприятий штурмует дежурный
троллейбус
(главное отличие от нормального: впускает только через первую дверь
и за большие деньги).
И вот, когда он забит так, что час пик кажется безлюдным,
на очередной остановке
его пытается взять штурмом группа студентов, судя по всему
ушедших с гуляний раньше других и
с достаточным для утрамбовывания пассажиров запасом сил,
в середине раздается пронзительный возглас
молодой девушки: "Я вам что, резиновая что-ли?". Секундное
осмысливание. Взрыв хохота.

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

Это было на самом деле. Стояли мы в недалеком 96 в станице Ассиновская.
Для тех кто не знает – это в Чечне. И был у нас ротный старшина один,
с (дывысь яка смешна J) фамилией Зайцев. Он был довольно тучен,
в боях участия не принимал, дико боялся звуков выстрелов даже из ПМ'а,
и все свободное от службы время страдал запорами. То есть, как
в сортир не зайдешь, – в дальнем углу висела туша старшины. И пыхтел
он при этом – как небольшой маневровый паровозик, времен начала
гражданской войны. Пыхтение у него чередовалось со сладострастными
стонами, натуживаниями и повизгиваниями. Даже находясь метрах в 10
от толчка, можно было отлично прослушивать ход процесса. Все к этому
привыкли. Но тут очень некстати наш ротный где-то подхватил осколок
от миномета, и нам прислали нового, капитана из полковой разведки.
Пару раз посидев в сортире со старшиной, и будучи давно без башни,
он решил вылечить прапорщика Зайцева раз, и навсегда. Далее идет
описание процесса. Поздно вечером, после отбоя, часиков
в полдвенадцатого, из палатки вылазит расстегнутая туша старшины,
с газеткой в руках, и пачкой LM'а в кармане. Входит в сортир,
устраивается. И через несколько минут около сортира раздается вопль
ротного: «Рота, в ружье». Сам ротный и пара дневальных начинают
из пулемета и двух автоматов рядом с сортиром шмалять в небо, крича,
что наша рота живой не сдастся. Затем с воплем: «У них там миномет!!!»
Они начинают поджигать взрывпакеты и швырять их в сам сортир и на его
крышу. Когда через минуту оттуда выполз старшина, никто уже не спал,
все катались по снегу вокруг палаток. Бледный с квадратными глазами,
путаясь в расстегнутом камуфляже, и не видя никого на своем пути, он
стремительно заполз под близстоящий БТР. Там он сидел несколько часов,
но с тех пор запоры у него прекратились. Правда, после этого он стал
подергивать веком, и когда сильно волновался – немного заикаться.
Самую малость. Но это уже, как говорят доктора – побочные эффекты…

1994 год. Радиофизики на военной кафедре. Проходит перекличка перед
парой. Проводит подполковник.....:
- ....
- Антипин!
- Я!
- Садитесь!
- Есть!
...
- Богданов!
- Я!
- Садитесь!
- Есть!
....
В дверь робко стучат:
- Можно войти?
- Как фамилия?
- Дуболазов!
- Дуболазов, Вы ГДЕ Лазиете?! Проходите, садитесь...

В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного
оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые
обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле
и стал звонить.
Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то
в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз
набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть".
На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту
назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что
вы из СанЭпидемСтанции".

Подруга, учительница русского языка, рассказала:
на уроке детям из восьмого класса объясняет правила:
-ованный и еванный пишутся с двумя н
голос из класса
- опа, первый раз слышу, что ебаный надо писать с двумя н.....

ЗЫ. сорри за абсцентную лексику, но без нее никак

Один мой знакомый после покупки 4-го электрочайника прикрепил
на чайник табличку для своего старенького отца с надписью
«На газ не ставить!»

В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза
и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой
ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих
детишек.
Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня
развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся,
но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его
вопрос:
"Дедушка, а кто родители Снегурочки?..."
Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была
где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу
наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил
историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.

Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.

Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один
сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных
кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ.
Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая
машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая
машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!

зовут в студию: AAAAAA! Кошмар! Ужас! ЧП! ничего не нажимается,
плеер не играет (на компе), в эфир ничего не выдать... прихожу.
прикол в том, что клавиатура там не используется практически...
начинаю искать... явно что то запало... нахожу в углу клавиатуру
с лежащим на ней компакт-диском на пробеле...

говорю так грозно: а это что???

мне: а мы чего только на нее не клали, и всегда все работало

я даже ничего сказать не смог... 8-{}{}{}{}

Проходим как-то с другом мимо компьютерной фирмы "Бонус". Вдруг
подходит дедок лет 60 и спрашивает:
- Сынки, а где тут фирма "Бонус"?
Надо сказать, там находилось два разных филиала: один, торгующий
компами, и другой, торгующий аудио-видео. А так как мы находились
ближе к тому филиалу, который торговал аудио-видео, то, ессно, туда
мы ему и показали. Дедок увидел надпись "Аудио-Видео" на вывеске
и отмочил фразу, от которой нас охватила неуемная гордость за свою
страну:
- Не, мне надо где ЖЕЛЕЗОМ торгуют.

8-[ ]

Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....

Вот и Новый год, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года
прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья
позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20,
в дачном поселке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку
31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной
компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом
часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом
оказалось, не туда. В тщетных поисках теплой дачи было потрачено более
часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит елка, горит костер,
толпа народу, явственно слышен голос ненавистного автора плана,
но все это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции
на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня,
как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через
эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь
в двери вожделенной дачи. Мне открывают. НЕ ТЕ!!! Совершенно чужая
дача... Что я могу сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим,
и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его,
мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне
заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин -
мальчик по сравнению с ним.
От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем
отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом
навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине.
Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица
своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал
им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном
направлении, отыскивая хотя бы уж елочку, дабы не среди чистого поля
внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы
пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута
петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников,
и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли
каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю:
как встретишь Новый Год, так его и проведешь...

На днях по "Эхо Москвы" сказали:
А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей%
Два полуфинала, матч за третье место и финал!
Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!

В нашей компании есть один такой незаметный паренек. Эта незаметность
скрывает в нем настоящего монстра! Ему стоит лишь только выпить...

Наш товарищ Юлиан является мастером спорта в следующих видах:

Легкая атлетика:
1. бег на бровях
2. прыжки на рогах
3. скоростной бег от зала к сортиру
4. ползание раком по пересеченной местности
5. бег с препятствиями до комка (за третьей)

Многоборье:
1. поднимание рюмок и початых пузырей
2. метание порожних пузырей в длину с окна
3. блевание по тарелочкам
4. заплыв в пустой ванне
5. прицельное разливание водки по стопкам и по столу

Восточные единоборства:
1. водка-до-пьяный-мудак
2. водка-после-жженый-диван
3. водка-пиво-крепкая-репа-шкаф-хана

А также Экстремальные виды спорта:
1. тушение бычков о подручные средства
2. глотание горючих жидкостей
3. подставление рыла под кулаки товарищей
4. адреналин-бег «менты-ублюдки»
5. адреналин-бег «какие деньги?»
6. техника выживания с бодуна
7. прыжки с шестого этажа
8. пьяное катание в троллейбусе
9. 40 градусов в халф-ботле

НАШ ЮЛИК – ЧЕМПИОН!!!

Я думал, что здесь эта даже не история, а так.... зарисовка про
суровую правду жизни
появится, но прошло уже куча времени после выборов, а ее нет....
Ну дак вот....
Надеюсь, что все помнят, как у любимого Билли на презентации 98-мых
комп повис.
....................
Ночь с 13-того на 14-тое декабря. Происходит предварительный подсчет
голосов по Дальнему Востоку. Время где-то в районе 1 часа ночи.
По каналу "ТВ Центр" показывают ЦентрИзбирком. Сидит самый главный
их босс (запамятовал, как его фамилия) с микрофоном в руках
и комментирует высвечивающиеся диаграммки с начальными итогами
выборов. За спиной у него в два ряда стоят компы, на которых работает
знаменитая система "Выборы". "А ща",-говорит Главный,-"мы получим
обновленные общие итоги по подсчитанным голосам". После чего...
Диаграммки на большом экране переклинивает: точнее вместо общих итогов
начинают показывать какие-то нелепые итоги по участку там 88, 89, 90
и т.д. Главный, делая каменное лицо, называет ничего незначащие для
большей части страны фамилии, пытается чего-то комментировать. Видно,
чего-то не заладилось.... И тут.... На заднем фоне, но явственно
слышимый, среди этих компов раздается родимый знакомый до зуда в ушах
звук ошибки из стандартной звуковой темы для Виндов.....
Я плакал...... Билли и здесь постарался. Я его всю жизнь любить буду.
А теперь вопрос знатокам: под управлением которой из семейства родимых
ОС работает система "Выборы" ? ;)

Отдыхал я в деревне летом и приключилась эта история со мной и моим
другом Николаем. В один из вечеров приспичило нам сходить на танцы
(дискотека по новому) в соседнее село, в 3х километрах пешего хода.
В общем пришли, Колян встретил 2х своих корешей, попили, побазарили,
поперлись плясать. Ну пока я своим наметанным глазом подруг искал,
Колян куда-то потерялся. Проходит минут пять, подходит ко мне один
амбал и говорит - "Там на улице Кольку мочат, побежали.",
Я естественно побежал, прибежал, там толпа человек десять друг-друга
гасят. Дальше все как всегда, получил, кому смог надавал...Обидчики
ушли, я в синяках, а вот Колян сидит с выпучеными глазами и стонет...
Ибо задето мужское достоинство, да так сильно, что ходить еле может.
Ну делать нечего, повел я его к врачу деревенскому... Отдельная
история, как нас мужик подвозил. Вобщем приехали. Врача на месте нет...
Ну Колян смотрю совсем помирает... "А кто есть?"-спрашиваю я сторожа?
Выесняется, что дежурит молоденькая сестричка. Коляну сразу типа лучше
стало т.к. застеснялся с такими ранами к девушке идти. Ну я вижу, что
дело плохо и уговариваю его показаться человеку знающему.
Заходим, встречает девчушка лет 20ти вся такая типа умная врачиха.
В крадце рассказываем, что случилось. Смотрю - она немного покраснела,
а Коля уже просто зеленеть начал.
- Раздевайтесь - изрекает она - а вы можите подождать в приемной -
это мне.
- Я друга не оставлю.
- Да пусть останется - говорит Колян зеленея еще больше.
...
Затем он стоя ко мне спиной снимает штаны, а девушка нагибается,
смотрит на поврежденный девайс... Протягивает руку и спрашивает:
- Здесь больно?
- Да.
- А так?
- Ой!
- И здесь?
- Угу.
И тут я замечаю, неподдельный интерес у девки. Мне не видно,
но я догадываюсь, что она начинает заходить за пределы своей
врачебной этики и Щупать хозяйство достаточно смело.
- А вот так вам больно?
- Как?
- Ну вот так.
Теперь уже блаженная реакция кайфующего Коли заставляет меня
сдерживать смех от такой сцены. Это настолько нас увлекло, что
никто не услышал, как к двери подошел сторож и увидел весь этот
разврат.
Долго потом в деревне шушукались жители видя нас, а в особенности
ту сестричку.

Поехал я на праздники к отцу на Украину.Сразу в кассу-мол билет обратно
в Ростов-на-Дону пжалста.
-на какой поезд
-да на любой
-на какой такой любой не знаете идите в справочную
В справочной девушка лениво пальцем на стекло (50коп давай)
а там обьявление МЕСЯЧНИК ПОВЫШЕНИЯ ДОХОДНОСТИ
------------------------------

P.S в справке написала что 2 поезда есть и в кассе удоволетворенно
вчяв квиток об оплате сказали -о то совсем другое дело и продали
билет

Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов)
Так и у студентов МАИ- та же проблема.
ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету
САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш
покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени,
как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед
преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего,
только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще
фразу в мозгу построил:
нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования
в CADdy++light)
На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую"
опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным
намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить
со слова ЧИСТО:
( типа цитата)
ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране.
Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости
зачет препод поставил секунд через 5 :)
Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)

Отзыв многих лет давности одной моей знакомой (тогда студентки)
об одном молодом человеке постарше:
-Фу, он такой противный - на д'Артаньяна похож!

PS. Полностью с ней согласен в оценке мушкетеров Дюма

Только что произошло.
Захожу на сайт www.microsoft.com - хочу прочитать о выставке,
на которой вступил некто Билл Гейтс и что-то там говорил о ПК
будущего. Одновременно в другом окне читаю новости. Наконец,
перехожу в окно с Микрософтом.
А теперь представьте окно, адрес Микрософта, а поверх этого -
"ошибка в развертывании сценария" и вопрос - хотите продолжить?
Я плакаль...

История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили
производственную практику в шефствующем над нашей школой институте.
Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой
технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка.
Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный
супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож
на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок
с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так
вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано -
"компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего
этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому,
кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим.
И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной
написано один компьютер, а вы несете три!"

История рассказана папиком, тоесть дело было лет 25 назад во время
его учебы в институте. Жили, как полагается, в общаге. И жил
с папиком в одной комнате парень по фамилии, скажем, Иванов.
И вот глубокой ночью Иванов отсутствует, хотя никого это уже
не удивляло, так как он часто пропадал "по девкам". Тут с шумом
в комнату вваливается пьяный мужик с криком "Разойдись!!! Иванова
несут!!!", с грохотом падает и засыпает прямо под дверью... Иванова
таки принесли...

(С)BG

" Мужской хор славянской песни 'Славянка' - "
(c) http://www.list.ru/catalog/10078.2.html
(Наверное долго название выбирали :)

Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало..
Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться
и домой.
Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют:
"Ты скоро? Я тебя жду"
Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!"
Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..."
С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...

Эту фразу я услышал прямо перед Новым годом в нашем родном
Усть-Каменогорске...
Кондуктор протискивается по переполненному салону автобуса 12 маршрута
и приговаривает: "Товарищи, стойте прямо, а то проход узкий!
А согнувшись в другом месте будете стоять!"

Звонит мне друг поздравить с Новым Нодом 1 января примерно в 00:08

- "Поздравляю тебя с новым 1900-м годом!!!"

занавес. Все мои дальнейшие поздравления начинались именно
с этой фразы ;-))))

Сообщение на экране сервера после нового года:

"Порция принята успешно.
Индексы отключены."

Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ.
Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В
подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на
ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы).
Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный
вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ,
приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить
на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка,
проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были
известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились.
Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии,
что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд,
к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).

В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей
славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл,
но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров,
интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес:
- Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...

Рекламный щит на Рублевке:
Туристическая компания "Снамибиос"

Из сообщений на одном из сайтов (дословно)
Just for information -5 days to 2000 year

Такой вот вопрос по линуксу встретился в форуме:
И RТО VНЕ JБЪЯСНИТ XТО E VЕНЯ C HУССКИМ !!!

у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они
это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь
и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь
угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки
все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел
раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет
сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка,
ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь,
а там малыши:
- коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис)
- хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них)
и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате
с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался
и орет:
-щас иду, только топор подточу.
Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...

Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства.

Лето. Курорт. По главной дороге, пролегающей аккурат промеж всех
баз отдыха двигаются две женщины. Вдалеке видно спокойное и безумно
красивое море. Навстречу быстрым шагом полуидет-полубежит молодой
человек. Приближаясь к женщинам чуть сбавляет шаг и абсолютно серьезно
спрашивает: "Добрый день, не подскажите, до м."Щелковской" далеко?"

О проблеме 2000 ...
31 декабря вечером часов в 7 сообщение на пейджер - позвони ... и т.д.
Звоню - юзер на моей програмке учета продаж ввела 00 (вместо 99)
в настройку отчетов и естественно получила чушь. Обьясняю - необходимо
приехать в офис - записать файл на дискету и обновить у себя
на компьютере. Разобрались нормально, но интересно - весь мир уже
год тратит огромные деньги на проблему Y2K, а мы чисто по русски
спохватываемся за несколько часов до Нового года !

И так..ночь с 31 дек..на 1 янв. т.е. вчерашняя. Дружным коллективом
провожаем НГ...после курантов...бенгальских огней и чин-чинов...
прошло уже несколько часов...часть мужчин(ими и рассказана эта
история;) вышли прохладиться на улицу..и вдруг..из гостиницы
(расположенной рядом с заведением отмечания)...выходит...как вы
уже и догадались...Дед Мороз...и знаете чем он решил заняться?;))
хы...куда-то уехать. Так вот...выходит он на дорогу..центральной
улицы нашего города...и пытается остановить машину...и тууууут,...
останавливается не как обычно жигульки...а мерсик...неплохой такой...
и в этом неплохом...сидят кхы.. Дед Мороз...и Снегурочка;)))))
P.s.Наши люди..умеют зарабатывать деньги....при чем..красиво!;))

Ждал сегодня по НТВ фильм "Тупой, еще тупее" (22:45)
Показывают фильм Киселева про Ельцина.
А жаль. Первый фильм был бы лучше ;)

Работает моя сестра официанткой. И на этот НГ тож работала
на банкете. За одним столиком сидит баба и пару мужиков...
и знач пьют они почерному, а вышеупомянутая баба при этом
периодически произносит "шо-то меня не вставило...". И вот через
некоторое время подзывает она Юльку и грит "Девушка налейте мне
пожалуйста сока", и, при этом, сама берет коробку (ну знаете
импортные такие) с соком поворачивается к моей сеструхе, и начинает
выливать тонкой струей на пол...
Офигевшая Юлька одупляется ... - "Подождите !!! Я еще стакан
не подставила !!!", а тетка ей в ответ "Стакан ? А ненужно стакан ..."
и спокойно выливает все содержимое на пол. Юдька идет за шваброй