Самые смешные истории за день!

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."

Работаю я в сервис-центре.

История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..

История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит.
Кульмана. Инженеры.
Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного -
бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная
черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно,
знали об этом.
Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой,
пошутить любил.
Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж,
не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник
к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза.
А глазки взяли и ... прикрылись.
Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял
мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом
сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не
довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился
на стоявшего напротив т. Холика.
Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он
садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось
никаких сил пережить воскресение.

Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы
проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе,
если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это
был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так,
что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением
китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое
и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться.
Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения
нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность:
в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было
придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный
на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям,
задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас,
пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались
мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды
патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая
дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя
мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно
не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться
годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим
военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал
к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать
фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля
было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им
устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования.
Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал
комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение
формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту,
а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого
располагалась в городке.
Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех
новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный
капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему
по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству),
и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом
массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется,
начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который
описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины
списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая
генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба
капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон
патрульной охоты был приостановлен.

Из разговоров сослуживцев:
1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума?
- Свет, ну вот если "без ума", то можно.

2. Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь
с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.

История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет
назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей
смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу.
На экране Сергей Пенкин.
Диалог бабули (Б) с Верой (В):
(Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина):
- Кака-ж девка-то страшная...
(В) - Это, ба, не девка, это парень.
(Б) - Да ну?!
(В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
(Б) - Это как-же?
(В) - Ну...с мужчинами он спит
<пауза>
(Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..

Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
- Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не
понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два
раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не
знаю, как от него отбиться без скандала...
- А уволить?
- Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет...
Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла
на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа.
Как думаешь, наябедничает - или постыдится?..
- Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :)))
- Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг]
- НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?!
- Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот!
К тому же... А? Ты что-то сказал?
- Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................

(c).sb.

Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".

Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной
стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца,
два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек...
А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром,
настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано -
что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают.
Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь?
Пулеметную!

ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ
Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее,
белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль.
Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же
самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою
подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается
жизнью.
Она ему:
- Ну что, не дал?
БОМЖ отвечает с сожалением:
- Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ.
Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА
по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом:
- Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!

Про ум. И не только.
(Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)

В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот,
в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит
следующая телеграмма:

ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША

Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме
"Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые
невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка
и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев,
оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику
детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы
он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.

Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей
и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает
в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо,
так не надо." =8-O

Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать
с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано
в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг
по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы
с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима,
как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки"
в продаже в Москве и выслать его в Магадан.

Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара.
"Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила
посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек
на сахар, закомпостированный в троллейбусе.

Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная
публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе
уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо,
впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные
только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем,
чем можем.
Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам
натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка,
бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких
ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку
на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс
автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками,
опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой
счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно
сложно, если не запастись ею заранее).
Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном,
сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели.
В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый
туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности
было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках
мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата,
заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут.
Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить
решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока
та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли
на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении
облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала
автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды
со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым,
оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз
перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее:
(В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!!
(П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-()
(В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь:
- Х:%й его знает ! Помоги выйти !
(П), перенажимав все кнопки снаружи:
- Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас!
Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка
территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические
подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут -
народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем:
- Васяяааа, выходи!
Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете
прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие
друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю
в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель!
Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали
пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться,
что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая
правда.

Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого
господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора:
- Пап, а сейчас 2000 год?
- Да.
- Пап, а потом какой будет?
- 2001-й.
- А потом?
- (невозмутимо) 2002-й.
Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится...
Но тут малой задает задачу в общем виде:
- И так... до самого... хуя?..

Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался
он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну
и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит,
изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта
и спрашивает
- Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что?
Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень"
вытягивает лицо и отвечает:
-Я ппайту спрассить шеефа
Вернулся он минут через десять сияя:
-Омар - этта життель моря!

Услашано непосредственно мной во время прослушивания моей любимой
Луганской радиостанции "Хит-FM". Есть там по субботам такая плеграмма,
которая называется "А сейчас дискотэка!", которая идет с 21:00 до 22:00.
Заказы на песни можно отправить четырьмя способами: на пейджер, по факсу,
по e-mail и, наконец, обыкновенным письмом на почтовый адрес. Так вот,
приходит на радио однажды такое письмо, которое, ессно, читают в ближайшем
эфире. Текст приводится дословно.
"Привет радио Хит-FM! Меня зовут Сережа. Мне двенадцать лет. Я очень
крутой хаккер! Я целый день сижу за папиным компьютером и играю на нем
в ТЕТРИС. Мой папа в последнее время стал приходить домой каждый день
ровно в 21:10. Он приходит домой и сгоняет меня с компьютера. Но я
не теряюсь и перехожу на карманный ТЕТРИС, чтобы не терять квалификацию,
потому что я хочу побить все рекорды папы по ТЕТРИСУ в компьютере.
Я вам по секрету скажу, что QUAKE круче, чем ТЕТРИС. Я и папе это говорил,
но он говорит, что QUAKE'а ему хватает и на работе. А работает он мясником
на мясокомбинате. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую
песенку."

Пару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

Вчера видел замечательный диск: " 99 словОрей"
Видимо и русского языка там есть.
Покупать расхотелось.

На один продовольственный склад завезли партию яблочного сока
в бумажных пакетах. Начальник склада дядя Вова с вечера взял
один пакет и выпил половину. После пошел домой.
Наутро, придя с похмелья, он увидел этот пакет и начал жадно пить.
При этом во рту оказались вкусные и сочные ягоды, которые он смачно
прожевал. Напившись вдоволь, он говорит своему заму: "Вкусный вчера
нам сок привезли, с ягодами!"
На это зам ему ответил: "Вова, какие в яблочном соке могут быть
ягоды?" И вот, тут-то у дяди Вовы закрались сомнения…
Ведь на ихнем складе были полчища тараканов. Срочно открыв пакет
и заглянув внутрь, он понял, что сомнения его не обманули :)))
Дальнейшую реакцию организма дядя Вовы не трудно представить.

Естественная история

Тетеньки от 20 до 60 изучают что-то компьтерное. Преподаватель объясняет,
как сформировать список. "Введите например Я и затем нажмите ENTER.
Ты и снова ENTER и т. д." У одной на экране "Я - ENTER Ты ENTER Мы ENTER
Они ENTER"

История сия произошла со мной в то благословенное время, которое всем
студентам известно под названием сессии. В это время я привык вставать
часиков этак в 5:30-6:00 (УЖАС!!!) и до сих пор отвыкнуть не могу!!
Но разговор не про это!! Как то вечером пишу я курсовую работу на одну
очень серьезную дисциплину (системное программирование если интересно :)
А на следующий (вернее уже даже в этот) день экзамен по этой же дисциплине
и курсовик должен быть сдан на любых условиях!!! И вот он этот долгожданный
миг... Я вытаскиваю из принтера последний лист смотрю на часы и совершенно
офигеваю 4:00!!!! А СПАТЬ КОГДА!!!! ВСЕ ВЫКЛЮЧАЮ И СПАТЬ!!!
Нажимаю на кнопочку "Пуск" и НИЧЕГО не происходит! Нажимаю снова!
И никакой реакции! Маленько ругаюсь, даю щелчка мыши (глючит зараза,
кнопка западает)! И СНОВА НАЖИМАЮ ПУСК!! Выложив все что я думаю
о Микрософт, и в частности о Windows, в длинной тираде, я устало
опускаюсь на стул, автоматическим жестом кладу руку на мышь и начинаю
процедуру ShutDown.... И ТУТ ВИЖУ на МОЕМ мониторе ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ
(одна из вещей которые я смертельно ненавижу) и давлюсь уже готовой
новой тирадой по поводу юзеров которые садятся за мою машину в мое
отсутствие.... Дальнейшее и предыдушее мне было уже понятно!!

(Для непонятливых: на кнопку "Пуск" я нажимал пальцем :)

Газета "Сегодня", 31.01
<...>
Один нотариус надолго запомнит невесту молодого киприота,
красивого, как бог Аполлон. Проверяя правильность
написания фамилии, нотариус зачитала перевод вслух:
"Костас Хринопулос-Пуписдонис".
"Ка-а-ак его зовут???!!!" - ахнула сидящая тут же невеста
и разразилась слезами. Она уже подписалась в загсе
под заявлением, что возьмет фамилию жениха,
которая до сей поры была ей неизвестна.

Работаю я в одном из популярных столичных вузов, в связи с недостачей
финансирования у нас открыли платное отделение. Стьюдэнты, желающие
как-то снизить размер оплаты или отсрочить ее - приносят заявления
начальству, а потом их у меня забирают с неким результатом. Так же
ко мне на подпись приносят документы на оплату труда преподаватели,
родители стьюдэентов, представители других организаций и т.п.
Разобраться во всем этом очень сложно.
И вот однажды приходит молодой человек (МЧ)неопределенного возраста,
из-за наличия очень зимней и очень верхней одежды - даже пол его
определить было сложно...
МЧ: "Я хочу забрать у Вас заявление."
Я: "О чем?"
МЧ: "Ну заявление......(почесав затылок) я вам отдавал..."
Я: "А Вы кто?" (стараюсь разглядеть и понять его возраст)"
МЧ:"..........." (непонимающе смотрит вдаль)
Я: (пытаюсь подсказать) "Ну Вы у нас учитесь, преподаете....?"
МЧ: "А я к Вам вообще никакого отношения не имею."
Я: "ОК, хорошо (начинаю терять терпение)...а о чем же было заявление?"
МЧ: "Ну это...ну чтобы у меня проблем не было"
Я:......
МЧ: "Ну это...проблем с деньгами"....
Вот так...К НАМ ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, НО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕМУ ОТДАЛИ ЕГО
ЗАЯВЛЕНИЕ И ПОСЛЕ ЭТОГО У НЕГО ПРОБЛЕМ С ДЕНЬГАМИ НЕ БЫЛО.
После этого я долго смеялась, заявление нашлось (мальчика отчислили
почти сразу же после начала занятий)
Кто - нибудь может посоветовать - где есть такое место, куда можно
принести заявление и после этого проблем с деньгами не будет?

Армейское...
Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину
видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека.
Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но
попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их
нести караул, как положено.
А положено так: двое с рацией идут по маршруту, один остается
на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без
передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад
вернулись. Майор поставил в конце маршрута коробку и велел
класть туда записки с точным временем, когда караульные туда
пришли. И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец.
Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо
экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два
часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...

Перед конторой где я работаю, обычно стоит оченно много машин.
Траффик большой, а дорожка - одна, т.е. чтобы заехать или выехать -
много гемороя. И вот стоит мерин, и пытается выехать со стояночки.
А в упор к нему шоха прижалась, и стоит, не выпускает. Водила шестерки
куда - то уперся, а мерину ехать - то надо! Он и так, и эдак, ну никак
не может вылезть. Один способ - отодвигать морду шестерки. Ну, водила
вылез, позвал мужика какого - то, тот мима проходил, и я подсуетился...
Попинали мы шестую, может на сигналке стоит, так нет, блин... Ну ладно,
уперлись руками, и за бампер передвигаем помаленьку морду... Тут еще
какой - то мужик с телкой подошли... Мужик тоже впрягся помогать.
Отодвинули немного, на мерине попытался выехать. Нихрена... Мерин
чуть - чуть поцарапал грязь на дверке, блин, все изматерились, ехать - то
надо!!! Опять двигаем... И тут водила мерина, произнес фразу, которая
в цивильном варианте звучит примерно как: "Ну где этот хренов водитель
шестерки!!!" И тут мужик, который с телкой вышел, и полчаса уже с нами
тачку двигал, говорит:
"Да это я вообще - то водитель..."
Много теплых слов услышал он в свой адрес...

Пару дней назад, передача "Антропология" Дмитрия Диброва. У Диброва
в гостях интересный собеседник, журналист Дмитрий Быков, который пишет
о всяких кошмарах в сектах типа "Свидетелей Иеговы", вобщем, разговор
идет глубокий, серьезный, даже местами слишком серьезный. Дибров читает
сообщения, приходящие на пейджер. Время - 1.40 ночи. И вдруг его лицо
просветляется, морщины разглаживаются...
- Надо же! - говорит Дибров, - Человек не поленился в 2 часа ночи встать,
включить компьютер, залезть в интернет, найти сайт, чтобы передать нам
на пейджер сообщение!
И, еще больше просветлев лицом, читает это самое сообщение:
- Кто прочел, тот козел!
Надо сказать, ржали они с собеседником еще долго...

Было это на каком-то всесоюзном детском шахматном турнире в Гродно году
этак в 87-м. Играли мы во Дворце пионеров. И стояли там игровые автоматы
(типа "Морской бой", "Городки", "Тир", "Ралли" - если еще кто помнит),
которые играли исключительно за 15-и копеечные монеты. Любимое развлечение
школьников. Но дорого (для школьников). И какой-то изобретательный
(шахматисты, блин!) пионер из спортсменов придумал след. штуку: в лоток
("Возврат"), в который сваливались дефектные (не 15-и копеечные) монеты,
вставлялся указательный палец, сгибался, в монетоприемник кидалась
одно- двухкопеечная монета, она сваливалась на ноготь засунутого пальца,
после чего мощным щелчком отправлялась обратно (попадая по назначению).
И автомат начинал работать!
Пионер поделился открытием со всеми, и спортсмены кинулись разменивать
никель на медяки. Все шло отлично, автоматы работали на износ,
но в последний день разразился скандал. При съеме кассы дирекция дворца
выгребла из автоматов около 3-х (!!!) рублей единичками и двушками!
(Отдельные извращенцы заряжали автоматы 10-копеечными монетами, но это
было исключение).
Хорошо, что нам надо было в тот день уезжать, иначе закончилось бы все
очень нехорошо....

К сожалению, в других городах эта штука не прошла, все, видимо, были
научены горьким опытом. Конструкция монетоприемника была изменена...

Было проделано собственноручно - ДЭН

Блин,где эти долбаные геологи из истории с вертолетом ,от 3 февраля.
Я ТОТ ОХОТНИК.

Возвращались мы как-то с другом Лехой после очередной вечерней "лабы"
домой. Устали мы прилично, поэтому без особых церемоний уселись в вагоне
метро на первое попавшееся место (правда, естественно, рядом с девушкой).
Девушка оказалась учительницей нач. классов по русскому языку. Устала
она не меньше нашего, но, мужественно вынув из сумки стопку тетрадей,
стала проверять изложения. Детская писанина меня малость заинтересовала.
Уже к третьему изложению я знал примерный текст наизусть и ловил ошибки
едва ли не быстрее учительницы. Некоторые ошибки были довольно милыми,
но одно изложение убило меня наповал. Вместо фразы (примерно) "Вернувшись
в школу, мы всем коллективом сделали гербарий" была такая гениальная
строчка: "Когда мы вернулись в школу, мы СДЕЛАЛИ весь коллектив"...

Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.

Вчера ехала домой с работы.
Сзади сел папашка с дочкой.
Дочка (судя по ее разговорам) учится
в младших классах, разговаривает на весь
автобус, про то что было в школе, про чистописание,
а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует
на ее громкий базар.
Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин
(есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!"
И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!"
Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает:
"Бать, а почему потише?".
Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время?
Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

Моя жена (а тогда еще невеста) была из Кисловодска, а во Львове, где я жил,
было очередное обострение болезни "национальное самосознание" (я не против,
но протекало это дело и впрямь как болезнь).
Итак, в ЗАГСе марша Мендельсона НЕТ! Есть марш запорожских казаков. Уже
смешно? А мне было не до смеха - я готов был отдать любые деньги, но его
просто не было!! 8[]
Стоим мы, значит, в зале торжеств, сзади толпятся родители и друзья, а
посреди зала стоим мы вчетвером: свидетель Андрюха (ширый украинец), я, моя
жена (невеста) и свидетельница Ленка - тоже из Кисловодска. Обе в украинском -
ни бум-бум (жена до сих пор возмущается: кто сказал, что украинский очень
похож на русский?).
А тут эта тетя в балахоне (церемонемейстер?) загибает что-то на таком высоком
украинском, что я через слово понимаю. Ну сказал свое "Да" (Так) как положено,
она загибает дальше, типа: "готова ли ты пройти тяжелый жизненный путь...,..."
и - пауза. Пауза затягивается и тут я слышу шипение Андрюхи: "Да говори!".
Женя говорит "Да" и действо проволжается. Потом нужно было расстелить рушник
(длинное вышитое полотенце(?)). Он в руке у Ленки. Когда тетя попросила его
постелить Ленка, естественно, не поняла. Тогда Андрей шипит: "Стели рушник!" -
нет реакции. "Рушник стели!!!" - нет реакции! Тогда шепотом, способным
заглушить самолет он выдает: "ПОЛОЖЬ ТРЯПКУ НА ПОЛ!!!" - и заработало!! ;)))

История опять же на тему правописания Ворда с присовокупленным словарем...
Набираю нечто, где присутствует строка типа: "Ранняя осень отмелькала
яркими своими красками..." и т.д., на что многоуважаемое детище Билли
выдало: слово "отмелькала" пишеться раздельно - ОТМЕЛЬ КАЛА, исправить ?
Жутко захотелось кликнуть Да... :)

Сию историю рассказал мне сослуживец, а ему, как человеку
серьезному, я склонен верить. История произошла с его дальним
родственником, по профессии телемастером. Вот , собственно, и
сама история от первого лица:
Вызывают меня значит в какую-то семью на ремонт телевизора
соответственно. Прихожу, звоню. Дверь открывает хозяйка. Здраствуйте
говорю, в чем проблемы? В ответ слышу поток ненормативной лексики
и приглашение пройти. Захожу в комнату и наблюдаю телевизор....
со здоровой дырой в кинескопе. Заглядываю - там пепельница. Следует
заметить, что поток брани и соплей не прекращается. Я интересуюсь
как это могло произойти-то? На что в ответ слышу, что муж мать-
перемать его так это злодейство сотворил и перст указующий в
сторону мужика. КАК??? Да вчера он, м%;@#к такой хоккей смотрел,
а наши канадцам-то проиграли...:)

Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".

Пивная лаба по программированию.
История эта приключилась с моим приятелем Андрюшей, когда мы с ним
учились на первом курсе МЭСИ.
Андрюша сделал лабу по программированию и записал результат своих
нескольконедельных трудов на 5" дискету. Тогда, когда это происходило,
5" дискеты были единственным доступным носителем информации. У Андрюши
был напарник по лабе - Миша, которому Андрюша дискету доверил. А Миша
надо сказать на все лабы клал. Одной из отличительных качеств Миши
была большая любовь к пиву. Вообще парень был веселый. Ну естественно,
на дискету с лабой он пиво и пролил. В итоге дискета была липкая,
не читалась, и конечно воняла пивом. Андрюша естественно очень расстроился
когда узнал что стало с его. Но в отчаяние решил не впадать. Он взял
дискету, распечатал пластиковый конверт, вынул гибкий диск, аккуратно
помыл теплой водой с шамунем. После чего так же аккуратно просушил диск
феном и запечатал в пластиковый конверт. Лаба была сдана.

Мелочь, но весело.
Добрый Outlook Express предложил поменять "заморочка" на "замор очка".

Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был
телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы
кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано
потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все
наизусть знали.
И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех
телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая,
надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то
существует магазин, только догадывалась...
Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись
по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе
сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ?
И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света
и слышит :
- Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов,
03 набрать ?
... Света долго ничего ответить не могла.....

Вдогонку истории от одного из преподавателей ("Неужели сессия кончилась?")
Все им рассказанное цветочки по сравнению с ответом одной симпатичной
девушки на экзамене по компьютерным сетям.
Вопрос : Зачем на толстом коаксиальном кабеле нужен терминатор?
Ответ : Нууу... Вы знаете.... Кабель не может же тянуться в бесконечность...
Вот терминатор и ставят.

О том как связать пространство и время.

Был недавно к одной знакомой, а когда собрался уходить, понял
что опаздываю и так как был у нее в первый раз спросил:
- За сколько от тебя можно до центра доехать?
- За 30 рублей, -- потом подумав -- или за 30 минут.

Прямо как в том анекдоте про "копать канаву от меня и до обеда" :)

История короткая, из разряда "Нарочно не придумаешь".

Во многих европейских странах за прием даже некоммерческих
телевизионных каналов надо платить ( покупать лицензию на год,
как правило ). Нашим людям это непривычно и весьма обидно,
т.к. реклама заполонила ТВ, а хороших фильмов не так уж много,
а какие есть -так 3-х - 5-ти летней давности. Лицензия, надо
сказать весьма дорогая.
В Англии, например - 101 фунт стерлингов ( около 160 зеленых ) в год.
Так вот, если вы - ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ СЛЕПОЙ, то ТВ лицезия вам
обойдется .......... на ЦЕЛЫЙ фунт меньше, т.е. стольник.

Вот так скидка ! Нарочно не придумаешь.

Однажды в школе у моего младшего брата был звонок о якобы заложенной
бомбе. Он приходит домой и рассказывает: у нас в школу приходила
милиция и гинеколог с собакой!

Прочитал давнюю историю про Одессу - и вспомнил:)

Был я как-то о прошлом годе в коммандировке в етом славном городе.
Машина наша паламалась :((((, и по городу вынуждны были передвигаться,
ловя тсскать извозчиков. Ну и как-то в один из разов остановил я копейку,
по дороге поговорили обо всем, и я задаю вопрос (а водитель -
ну классика!:) - классический одессит лет под 60, другого определения
не придумаешь, "как в книжках пишут"!) :
- у нас тут спор с друзьями вышел, как правильно настоящие одесситы
говорят - "одЭсса" или "адЕса"?
- ну канешно "одЭсса"!
...пауза...
- ну тока, молодой человек, отак немного мяхше - "адЕса"!

:)

Маленький Гейтс...

Обслуживать компьютерный зал временами очень даже веселое занятие:
Прибегает ко мне сегодня девушка, говорит компьютер повис - что делать,
иду смотреть.... На экране картина Репина:
Пустой десктоп...
На нем окно Task-Manager'а "WINWORD: End Task, Switch to, Cancel"...
Прямо поверх окна, загораживая текст в нем, сидит скрепковый
человечик из МС-Офиса, дергает одной лапкой и бегает глазами
влево-вправо :)
видимо у него нет слов, т.к. изо рта у него
исходит только желтая пустота.....
Девушка спрашивает: ето кто, вирус, да?
Нет говорю, ето он привет от Билл Гейтса передать хотел, но недонес...
8-|

Из интернета(http://i.am/etella):
Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще
что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет.
Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на
www.microsoft.com ;o)

Дело было в родном МГЮА (мос-гос-юр-академия). За подлинность ручаюсь.
Латынь у нас преподавал милейший дядечка чуть старше 30-ти, очень
вежливый и спокойный, назовем его Абрам Михалыч(А.М.). Следующий
персонаж - пусть будет Федя(Ф), тормознутое, но крайне жизнерадостное
и активное создание, в каждой бочке затычка.
К семинару основная масса готовилась так - на перемене быстренько
сдували перевод 10-ти заданных фраз, а потом на семинаре надо было успеть
поднять руку и зачитать списанное, пока не задали вопрос по грамматике.
Естественно все двоечники-троечники, активно надрываясь, вытягивают
лапки вверх в первой части семинара.
В тот день особенно старалась одна девушка (Д) с последней парты.
Она чуть ли не подпрыгивала на месте с воплем: "Можно! Ну, можно!!!"
А.М. (глядя в журнал) - Так, ну кого мы спросим…
Д. - Ну, Абрам Михалыч, ну, можно, ну, пожалуйста!
Ф. (не выдержав, с последней парты) - Абрам Михалыч , ну что вы,
ну будьте же мужчиной, девушка же хочет!
А.М. - !!!!!!

Работает со мной одна милая девушка. Рассказывать о ней много не буду ,
скажу лишь , что все при ней и внешность , и рост , ну там всеразличные
ноги и прочие этажи женской архитектуры. Вобщем женский пол во всех
своих прекрасных проявлениях. Стоит заметить, что мадам уже давно
не имеет от меня никаких секретов , потому как находится по работе
в подчинении и была некоторое время в числе женщин, к которым я имел
честь отпускать своего "приятеля" на каникулы. Одним словом делимся
сокровенным периодично и тайн друг от друга не имеем. Поэтому история
рассказана полностью , с соответсвующими жестами и манипуляциями:
"Как то странно вчера вечером горлышко разболелось и кашель какой-то
подозрительный начался , ну думаю - хорошо , хоть заболеть нормально
получилось , коли отпуска не дают ..."
Провела все манипуляции по заглатыванию таблеток и раненько так легла
спать . Приходит муж , ужинает и отправляется к любимой женушке, приятно
ему , вот оно - счастье семейной жизни , пришел уставший с работы ,
покушал плотненько , газетку почитал , телек поглядел и айда к любимой ,
благо она уже ждет не дождется в спальне , надеясь на бурный
и продолжительный секс. И вот , как обычно муж обнимает любимое ,
уже спящее тело , на что получает вполне резонный сонный ответ:
"У меня горло болит и глотать больно. И не говори пожалуйста , что
минет полезен в таких случаях , нет и все!!! В Москве эпидемия гриппа ,
поэтому марш к стенке!!!"
Много я слышал отказов , но чтоб вот так - четко и лаконично... Можно
было бы конечно ссылаться на прочие виды секса , но получив такой облом
в любовной прелюдии , я думаю у каждого из представителей сильного пола
очень сильно что то упадет на пол со звуком 12 пудовой гири.

Мои родители после окончания института поехали по распределению
в 80-ом году работать в Грузию. В Грузии в то время уже давно
существовали "мертвые души" ; какие-то люди числились в списке
сотрудников, но не работали ; зарплату за них получал или начальник
или кто-то другой. Грузия была в свое время мульти-национальной
республикой. Геофизическая база моего отца находилась в районе,
где жили в основном азербайджанцы. У одного техника азербайджанца
(специальность такая) якобы работала жена на базе (полевая геофизика -
работа тяжелая и в основном для мужчин). Зарплату за нее получал пополам
с начальником (естественно грузин) этот самый техник. Но работу за нее
делать кто-то должен был. Техник пытался свалить эту работу на моего
отца. Когда отец понял в чем дело, то послал этого азера подальше...
Азер решил жаловаться начальнику... Отец не мог поверить, что у того
хватит наглости.
Хватило! Подходят они вдвоем в к начальнику Сосо (Имя)
Азер: "У этот маладой специалист из Москва такой ПИЗЬДЮШНЫЙ отнашение
к работа."
Мой отец сначала обалдел от такой наглости. Потом, когда он понял,
что слово "пизьдюшный " должно обозначать бездушный или правильнее
бездушное отношение...
Короче, развеселил этот Манухер моего отца.

Еще одна штучка:
Там-же:
Подходит азербайджанец к отцу и говорит: Ти мед знаешь?
Отец: Да.
Азер: Хачу два метра мЁдный проволока!