Самые смешные истории за день!

Стою раз в продовольственном в очереди (у нас в Минске такое бывает),
в отделе с разным полуфабрикатом. Маюсь. Скука. И вот подходит некий
товарисчъ к "голове" очереди. Захотел старпер яишней побаловаться.
Ну и спрашивает у чиксы в белом колпаке:
-Девушка, у Вас яйца есть?
-Нет.
-И давно их у вас нет?
-3 дня.
Очередь слегла.

Экзамен по философии в политехническом университете.
Девчонка учиться на платном факультете экономики и бухучета.
Вопрос: Кто такой Иисус Христос?
Ответ: Бог :-)
Вопрос: Кто его убил?
Ответ: неприятели! :)))
Оценка 5:-))
Вто так

Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля:
- У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!!
- А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...

Был у нас в техникуме завуч, звали его Мунир.
Из разряда тех завучей, которые знают все (покрайней мере они так думают).
И как все сотрудники не пытались, ну никак не могли отправить его
на пенсию.
Однажды, сижу я как-то в лаборантской, играю на компутере. Там же сидят
два препода "расслабленные" после трудового дня, и о чем-то бозарят.
И тут заходит тот самый Мунир, и начинает им втулять какой он хороший,
и как он заботится об образовании студентов, и то что они пока еще
не понимают что нужно учится и т.д.
Один из преподов, не выдержал нагрузки и прервал его:
- Мунир, ты BASIC знаешь?
- Да, конечно знаю,(глазенки у него сразу загорелись) это такой язык
программирования ...
- Там оператор GO TO знаешь? (снова прервал его препод)
- Да, это оператор безусловного перехода...
- Мунир, так вот GO TO на xyz!!!
Тот обиделся и ушел.

Наглого, как известно, пуля боится и штык не берет. А милиция - и
подавно. Произошло это в Екатеринбурге. Одного молодого и разносторонне
талантливого ученого вывели под руки из банкетного зала. Позади была
тяжелая научная конференция, и товарищ этот (назовем его Лешей) здорово
набрался и стал буянить. Было принято совместное решение как можно
скорее везти его в гостиницу. Поймали машину ("за любые деньги
довезите!!"), и устремились в другой конец города. На перекрестке
поравнялись с милицейской машиной - у тут Леша вдруг открыл окно и
плюнул прямо на милицейское стекло! Сидящий за рулем гаишник повернул
голову, встретился с Лешиным пьяным взглядом, поежился и... поехал
дальше!!! Леша его напугал!!! (Мало ли какая там братва едет...). Так
вот.

у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева):
стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной
полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб,
а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....

Как-то по делам вел переписку со знакомым из Штатов. Обычно по-русски.
Но однажды он прислал письмо по-английски. Я попытался справиться
с переводом сам, пользуясь отрывочными знаниями компьютерного жаргона
(поскольку ранее всю жизнь изучал немецкий), но получалась полная
ахинея. Пришлось переслать письмо на перевод более знающему человеку.
Результат поверг в полное изумление: оказывается, что в процессе перевода
я не мог взять в толк, что windows - это просто окна в квартире, а никакая
не система. Вот так то.

Хм.. случился, сей казус буквально часа три назад. Звонила моя супруга по
объявлениям, холодильник мы искали, новый покупать деньги тратить зря в
этой стране, ну доходит очередь до одного из номеров телефона...
Ага взяли трубку, ну и жена с расспросами разными - а что, да как,
какой высоты, какая модель, ну вроде стандартно, но тут собеседница, а это
была именно собеседница, излагает примерно следующие не ответив не на один
вопрос -"А вы знаете сколько он стоит??"- тут уж немного удивилась жена
вроде спрашивают о другом, и попыталась снова выяснить модель, год,
объем? но не тут то было Собеседница опять гдет свое и при этом называет
сумму
АЖ 20 тысяч тенге (примерно 150 грин) Ну как бы цена не такая уж и большая
но хочется же узнать что за холодильник.... На что собеседница матерится
и бросает трубку 8[ ]... Блин на хамство мы конечно не реагируем
так бурно, но если хамство + тупость...
Я беру телефон, набираю этот номер, сработал АОН. Поднимают трубку
далее - я как покупатель(П), она как продавец (ОП).....
П. не здравствуйте не до свидания --- Какой у Вас холодильник??---
ОП - 8( ) Бирюса!!???
П --- Год выпуска модели?
ОП -Нуууууууу... 97.. ..??
П --- Сколько лет в эксплуатации?
ОП -2 года...
П --- Сколько камер?
ОП совсем убитым голосом - 2?
П --- Сколько??
ОП - Что сколько??
Что-то не то, уточняю ---- Продаеться ли холодильник и получив
отрецательное НЕТ я повесил трубку...... Жене же сказал что что-то
не понял :( АОН трубку поднял Собеседница холодильник описала,
а на грубость я не нарвался да и холодильник не продается...
Тут удивилась жена Вроде а там не какого АОНа не было.
Млиииииииин мне стало немного стыдно..
Самое интересное прдставить себя на стороне моей собеседницы ЗВОНИТ
КАКОЙТО ХАМ И ТРЕБУЕТ КАКОЙ-ТО ИНФОРМАЦИИ (СОЦИАЛЬНЫЙ ОПРОС что ли?)
ПОЧЕМУ ТО О ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГОЛОСОМ НЕ ТЕРПЯЩЕМ ВОЗРАЖЕНИЙ, В СТОЛЬ
РУТИННОЙ РАБОТЕ ......... и как только на .... не послали ????

Начальнику отдела IT

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

Прошу выдать во временное пользование 2 (две) записываемые
болванки CD-ROM.

С уважением,
Менеждер коммерческого отдела
Иванин И.А.

Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.

В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!

Короче так. Есть у меня одна знакомая, и у нее мамаша уникальный
приколист всех времен и народов. Помню как то поддав маленько она
рассказала одну историю. (Нервных просьба не читать.)
Училась я в молодости в медицинском институте и проходили практику
в морге с патологоанатомами, и был у нас такой случай, это не прикол,
а абсолютно реальная история, которая за рамки нашего морга далеко
не ушла, времена то застойные были. Привезли нам короче бабку, лет 80,
не меньше... так вот, эта бабка попала под КАТОК. Не целиком конечно,
где то до плеч ее расплющило. Так вот, в морге все санитары раньше,
не знаю как сейчас, подрят алкаши законченные. В морге естессно мест
нету, нада куду нить бабку притаранить. Ну и решили ее спьяну в рулон
скатать. Что б места много не занимала. Скатали. Поставили в уголок
и довольные разошлись дальше водовку квасить. Бабка эта пролежала где то
неделю, пока ее схватились родственники. (тормозы). Приехали и говорят,
типа у вас наша бабулька, так что давайте показывайте что и к чему,
короче опознание ща проводить будем. Искали бабку час, не меньше. Нашли.
Нада выносить... Но в таком состоянии знаете ли как то не очень удобно
старушенцию вытаскивать родственникам на глаза. Выход нашолся быстро.
Нада разматывать. Разматывали еше часа два. Ну трупик то совсем уже
окоченел за недельку то. Со слов рассказщицы, это НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ.
Когда вытащили, у бабки края, так сказать, были еще кверху. Без скандала
конечно не обошлось. Вот такая вот реальная байка. Хотите верьте,
хотите нет.

История про переключение телевизора напомнила....
Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.

Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо
них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности
девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И
парни от этого сильно прутся. А когда проходит по
мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы,
парни строят выражение лица "фу, какая бяка"....
Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что
кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте,
каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу
хэд-энд-шолдерса :
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилсь ты:
// отсюда пошел хэд-энд-шолдерс
Перхоть, опять перхоть....

Пару лет назад ехал я в электричке (из Киева кудысь в Запупейск).
Дело было вечером, часов в семь. Я стоял в тамбуре, курил и наблюдал
за двумя мужиками простецкой наружности, явно из одной бригады
какого-нибудь умирающего завода. Тут из межвагонья в тамбур вваливается
торговец с криками: пиво, таранка, сигареты (или что там у него еще было).
Заметив пролетариев он повеселел и снизив голос до интимного стал
предлогать им купить водочки.
Мужики помялись, переглянулись. Ну,- говорят,- если третьим будешь,
то давай. Тот, мол, на работе я ребяты - не могу! Ну те грят - 0,5
на двоих много - нам бы домой попасть, не будем мы ее! Ну продавец
огорченно побрел дальше в вагон...
Буквально через минуту из того же межвагонья в наш тамбур заходит еще
один мужик с явными признаками принадлежности к трудовому коллективу
этих двух клоунов. Увидев "новичка" они в один голос радостно вскрикнули:
"Вася!" А потом, уже глядя друг на друга и судорожно открывая раздвижные
двери, заорали: "Где этот мужик!" и скрылись в вагоне, устремляясь вслед
за продавцом. "Новичок" так и остался в шоковой непонятке, глядя
на улаляющиеся спины коллег.
Мне кажется, что водку они все же купили!

Едем по городу с другом. Знак ограничения скорости 40 км/ч. Нас обгоняет
"восьмерка" ГИБДД.
Я говорю: "У меня на спидометре 50 км/ч".
Друг (задумчиво) "А у него - 40!"...
После недолгого размышления: "А может быть даже 35...".

Шел сегодня по улице. Смотрю троллейбус стоит, совсем коньки отбросил.
Это, конечно, не прикол: я уже давно привык к несовершенности
отечественного транспорта. Но на борту этого рогатого ярко так был
выведен зазыв - "ТЕПЕРЬ НА 85% ЭФФЕКТИВНЕЕ!"...

Вообщем то это не история. Просто у моих знакомых
есть на работе одна чудо-женщина. Чудо женщина так как
говорит она просто чудесно. Где то слышит пословицу,
а потом повторяет как запомнилось, Вот некоторые ее
высказывания:
-палка о трех концах;
-как белье на глазу;
-ни жрамши подумала;
-хоть закорма чеши;
Это малая часть всего. Так, что вот как говорятся пословицы
у некоторых людей.

2.2.2000 19:45
....

"боевики, 120 человек, поняв бессмысленность своего
сопротивления, сегодня внутренним войскам сдались в плен. При
этом было уничтожено 50 боевиков".

.....

История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички
на одной из подмосковных станций.
На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса
естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону -
собирает денежки за проезд.
Пьяный:
- Мы скоро поедем?
В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги.
Пьяный делает повторную попытку - уже громче:
- Мы поедем сегодня или нет?
Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает:
- Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить?
На что пьяный на полном серьезе отвечает:
- Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.

Вот, нашли в Интернете:
03.02.00 14:22 | Требуется Мебель итальянская
женщина, Образование - высшее.
Город: Москва
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Контактное лицо: Отдел кадров
Телефон: 937-2200 доб 039 факс 937-2204
E-Mail: khh@aport.ru

Так что если есть женщина-мебель с в/о, пусть позвонит!

Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98)
Редактирование: только пунктуация и согласование падежей.

KFC - Оригинал, жарил цыпленка.

1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
1 мука кубков 1/2
1 Сухой хороший сезоный итальянец.
1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
2 яйца - скважина, которая побивают
Молоко кубка 2/3
Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание

1. Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
2. Объединить муку с украшением итальянца.
3. Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание
и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку.
Повторяете со всеми частями.
4. Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
5. Удалить из огня. Дренаж и служит.

Было это летом 1998 года. Мы с моим корешем Димулей,
томимые скукой прозябали на даче. Самая бурная активность проявлялась
как правило по ночам, планировали эту активность мы, соответственно,
вечером. Можно совершить ночной (часа в 3)
моцион длиной километров в 15 или сходить на Катунский мост,
пообдирать куски асфальта с тротуара размером 2x2 метра. Выбор
пал на моста, т.к. вышеупомянутые куски падали в
воду плашмя с замечательным всхлипом. Всхлип этот напоминал
нам выстрелы из пистолета и тяжелое детство.
Прийдя на мост обнаружилось, что асфальта на тротуарах больше нет.
Нимало опечалившись мы стояли посередине моста и обдумывали
в какое русло мы можем направить бьющую ключом энергию.
Решение рождалось в тяжких муках воспаленных разумов, но стоило
того... Дима вспомнил, что тут, за углом (километров пять) существует
пионерский лагерь с патриотическим названием "Орленок". Поскольку
время было не очень чтобы позднее было решено дунуть в этот самый
"Орленок" на дискотеку. Нас не смутило даже то, что для лагеря мы
были несколько э-э-э... староваты чтоли...
Представьте картину маслом. Ночь. Два придурка (трезвые!) шагают
по трассе. Их
обгоняет автобус "Газик", останавливается метрах в 20 впереди, оттуда
высовывается мужик (М) и орет:
(М) Ну! Быстрее давайте!
Мы, есессно в непонятках, чего давать, однако к автобусу подошли.
(М) Садитесь, поехали!
(Мы) Куда?!
(М) Подбросим...
OK. Подбросим, так подбросим. Сели. При ближайшем рассмотрении оказалось,
что все они МЕРТВЕЦКИ пьяны (особенно водитель). Почувствовали родственную
душу. Завязался разговор...
(М) А вы ребятки из Верх-катунского?
(Мы) Нет, мы в "Орленок"
(М) Из лагеря чтоли?!
(Мы) Угу... Оттуда...
(М) Да?!?! Странно...
Это должно было нас насторожить. Но не насторожило.
Высадившись возле своротка в лагерь мы вошли в лес и в течении
получасового блуждания во тьме выдумывали
правдоподобную историю для сторожа. Остановились на версии "сбежали,
раскаялись, вернулись"...
Ворота. Подозрительно пустынно... Ан нет... Куча собак, мы лезем от них
в какую-то беседку и тут появляется ОН. Сторож (С). С ружжом.
Подходит он значит к нам и говорит эдак ласково:
(С) А что это вы, ребятки тут?
(Мы) Дак вот сбежали из лагеря, а в лесу страшно, хотели бы вернуться...
(C) Это когда ж вы, ребята, сбежали-то? Лагерь уже три года как закрыт...
Долго скитались?
Немая сцена. Занавес.

Читаю тут на Молоток.RU :

Свадебное платье (абсолютно новое).
Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом).
Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом.
Не базарное, очень изящное.
Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.

P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))

Зима! Все в снегу.Морозец. Иду по лесу, любуюсь природой, а вокруг тишь,
гладь-божья благодать. Солнышко зимнее светит. Вдруг невдалеке вижу пенек
интересной формы.(Зрение у меня не очень хорошее, а по причине мороза
не стал одевать линзы, а очки из принципа не ношу.)Так вот приглядываюсь
я к пеньку и вдруг у него чуть пониже верхушки появляется какое-то
розово-белое пятно. Как будто кто-то снежком залепил только-что.
Но через секунду это пятно становиться красным и резко вырастает,
превращаясь в мужика. Через секунду "пень" натягивая штаны огромными
скачками удалился в глубь леса...

Недавно на сайте Golden Eye (рекрутерский) нашли с коллегой одно
объявление, где от кандидата, в частности, требовалось "to webify
objects". Возрадовавшись такому слову, я тут же наплодила кучу афоризмов:
- ах ты, вебифил!
- вебифировал я тебя !
- веб твою мать! (хотя, наверно, я не оригинальна)
А также:
- вебифицированные продукты получили широкое распространение....
- компьютерная грамотность - это вебификация всей России....
Ну и накаркала - прихожу вчера домой, а моя половина себя вебифицировала
и увлеченно шарится в интернете.
-Зачем, спрашиваю, ты это сделал?
-Да вот, отвечает, зарегистрироваться...
- Ты уже, говорю, в 98 году зарегистрировался - помогло это тебе?
-Где? - Потом до него дошло, что я про нашу свадьбу говорю.
И тут меня осеняет мысль - вешать на двери ЗАГСов объявление:
"Не забудьте зарегистрировать свою легальную копию!"

Вчера я была в гостях у родителей. Изучая отрывной календарь,
я обнаружила там рецепт супа, который очень давно искала (очень редкий
почему-то рецепт - даже моя мама не знает, как Это готовится, хотя она
по образованию повар и готовит - просто супер!). Приехав
домой, обнаруживаю, что переписать рецепт забыла. Звоню маме, которая
находит в календаре страничку и диктует мне рецепт - ну, типа, кладем
морковку, солим, и т.п. Дочитав до конца, мама на секунду замолчала и
вдруг изрекла: "Если будешь готовить все точно по рецепту, получится
полное говно."

Уезжали мы на днях из дома отдыха АВАНГАРД. Из-за того, что нас было
немного больше, чем нужно для нормальных неторопливых сборов и отъезда
в запланированное время, мы естественно опоздали на нашу электричку.
Следующая идет только через пару часов. Сидим в гордом одиночестве в баре,
пьем кто что может, и от нечего делать решили выяснить, кто на какое
животное похож. Ну там разные кошки, волки, сурки и прочая похожая
на нас живность не в счет. Очередь доходит до одной девушки - ну просто
красавицы - высокой, стройной блондинки с прекрасными чертами лица (Они
там в прибалтике все наверное такие). После небольших раздумий товарищ
выдает "похожа на обезьяну"...?!?!?!?!!??...добавляет: "но очень красивую".
Получилась у него, как говорится, художественная правда.

Кстати, неплохая шуточка, касательно переводов игр. Тут играл
в Fallout 1 (Фаргусовский), я тогда еще и не сном ни духом не знал
фаргусовцев. А там Хранителя Vault'a озвучивал знакомый мне парень
(мир тесен) - Сергей, журналист и старый байкер (34 ему что ли).
Те, кто играл, должны помнить его хриплое "А, вот и ты, наконец".
У него в натуре такой голос - все знают, сколько байкер может выпить?
Ну так вот, играю я, играю день, ночь, потом еще день, сплю по 2 часа -
всем должно быть знакомо. Настает ночь. У меня в глазах даже когда иду
за кофе, светится прицельчик, и я явственно понимаю, сколько у моей кошки
хитов - как никак Awareness. И тут телефонный звонок, я поднимаю трубку
левой рукой, и слышу хрип "Здорово. Слушай...". На этом месте я встаю
со стула навытяжку - как никак Хранитель позвонил, квесты давать будет...
Потом тихо выпадаю в осадок. Вот так оно с локализаторами тусоваться.

Есть в Нижнем Новгороде очень замечательный автобус под номером 62.
Особенность его заключается в том, что часть его маршрута
пролегает через часный сектор, а следовательно народу (особенно
в часы пик) о-о-чень много. И повезло мне в один прекрасный день
запихнуться в этот автобус.Ощущаю себя одной из килек в тесной банке.
Водитель в это время,вместо того,чтобы объявить
следующую остановку, грустно-грустно так говорит: "За проезд передаем
водителю... если сможете..."

PS: Оставшийся путь ехать было немного веселее.

Значится, эта история произошла с моим очень хорошим другом Серегой
Шибановым, служившим в годы перестройки в Рязанской воздушно-десантной.
Насколько это правда, я не знаю, хотя верю, так как во лжи мною ни разу
замечен не был.
Жисть, как известно, идет полосами, но вот, какая пакость Серегина
темная уж очень широкой оказалась… Итак…
Все было в перестроечные времена, как уже мною говорилось,когда стало
модным на всякие военные учения приглашать натовских наблюдателей-
посмотрите, дескать, мы тоже не Шиком бриты, куда там вашим котикам
до наших бэрэтов… А чтобы лицом в нашу грязь непролазную не вдарить,
командование решило сделать следующее. На лесной массив сбрасывают
десант живой силы и техники. После этого приземлившиеся неспешно
собирают парашюты, и удаляются в сторону, противоположную КП.
А в это время… курсанты военных училищ переодетые в форму солдат СА
с положенными криками и выстрелами несутся в атаку… Норматив, таким
образом был перекрыт. Естественно , наблюдатели просто прифигели
от такого профессионализма… Проходит какое то время. Особливо отличившихся
за этот маскарад были представлены к отпуску. В список отличившихся
вошел и Сергей. Теперь несколько слов о нем…
К этому моменту, он прослужил уже полтора года. И был он наводчиком
в танковом расчете. Но тут есть одно но. С детства у него были нелады
с математикой. А все стрельбы происходят( если по науке) с помощью
расчетных таблиц. Так вот!!! Дело в том, что при стрельбе, Серега
не пользовался таблицами. Как он там наводил, один Аллах знает.
Но незнание математики не мешало ему быть лучшим в полку наводчиком.
Вот такой парадокс.А был он еще к тому же раздолбай поэтому ходил ,
что называется, с чистыми погонами.
Буквально перед самым Серегиным отпуском, приперся старый перд- генерал
какой то с проверкой- как наши танкисты по целям пуляют. Давайте говорит,
снаряжайте мне три экипажа самых молодых, посмотрю, насколько молодежь
навельгельмтельмана. Ну, полкан Серегин вызывает 2- молодых наводчиков,
а, чтобы не так позорно было, третьим- Серегин экипаж, причем всю эту
кухню про молодых ему не объясняют, а просто- Иди, покажи на что способен.
Ну, Серый в люк… В общем- у молодых из 3- выстрелов одно и 0 попаданий,
у Сереги- 2 из трех( как раз - норма)
Ну, енерал, говорит, мол, что ж вы, мать-перемать позорите и все такое…
Ну ка, давайте ваши расчеты… А Серега, типа,- Товарищ генерал, я без
расчетов, я на глазок. Старикан, аж чуть не прослезился, вот, говорит,
учитесь, едрена вошь, как цели поражать надо. И вопросы задает, типа-
Как звать, откуда,и т. д. И вот в процессе разговора выясняется, что его
просто нае…ли. Солдат то, оказывается дед уже, через пол-года домой,
а он то просил молодых показать.
Короче говоря, оттрахал всех генерал, и уехал. Сереге конэчно никакогог
отпуска не дали.
С горя он напился, махнул в самоволку, был задержан и доставлен на губу.
А надо вам сказать, что губу охраняли тоже ВДВшники, ну и к своим
относились очень даже хорошо- выпускали, куревом делились, начальства
когда не было, вообще в карты дулись.
В общем, ночью не хотелось спать, захотел с народом пообщаться, поиграть,
покурить там… А было уже холодно. Накинулон шинельку на себя и давай
в двери ломиться- открывайте, мол братва… Открывается дверь, Серый,
сладко потянувшись, выходит за дверь, где…. Немедленно получает сапогом
по почкам. Ничего не понимая, получает кучу дюлей, сопровождающихся
криками- А!!! Совсем этот стройбат ох…ел, борзые, давно их не пи…дили.
Ничего не понимая, смотрит на себя и видит, что шинелька то не его,
а стройбатовца, который с ним в камере одной сидел. Когда все выяснилось,
было весело, хотя кое кому и больно.
Вот такая история, такая черная полоса.

Один товарищ звонит, ошибся номером, в доску пьян, и говорит:
я тут прочитал объявление про компьютерное цветоделение,
не могли бы вы развести мне цветы.
так и было

Лос Анжелес. West Hollywood, или просто русско-еврейский район.
Проходя мимо открытого окна, я услышал разговор двух старичков,
а точнее как бабуля разговаривала с дедулей.
- Тебе плохо!
-.....
- Нет, тебе очень плохо!
-.....
-Вот если бы у тебя были мозги, то ты соображал бы, как тебе плохо!

Из конференции на iXBT "Коммуникации".
Вопрос:
Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи?
Один из ответов:
Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов
и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают.
Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов.
Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я
посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами
по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят
акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство,
называемое модемом.

Нынче у меня день рождения, и мы беседуем с семьей на отвлеченные темы,
например, про то, что дед моей сокурсницы был крутейший еврей, раввин и,
прошу обратить внимание, КАББАЛЛИСТ
После того, как мой папаша услышал последнее слово, следует заметить,
нечасто встречающееся в лексиконе нормальных советских людей, он
с недоумением засметил:
" ОН ЧТО, ЛЮДЕЙ ЖРАЛ!?!?"
... видать каббаллиста с каннибалом спутал...

В нашей местной газете прочитал такую программу телепередач:
19-30 "Охотники за привидениями"
Авторская программа Сергея Доренко

я тут спрашиваю по 050 когда поезд в Будогощь?
- в 20:39 из Киришей
-а до Киришей?
- в 18:17 из Мги
-А ДО МГИ !?
- все отменили кроме одного, который прибывает во Мгу в 18:25
-!"!"@@@@####!

:))

Кругом грипп. Наш славный город Н-ск тоже не миновала эта
эпидемиологическая история. Хворает народ, прямо скажем. Лекарства
слабо помагают. Вирус пообвыкся и делает свое дело.
А теперь собственно об чем речь. Троллейбус - экологически чистый вид
транспорта - наполненный людьми едет согласно рейса и аккуратно делает
остановки там где положено и не делает где наоборот. На задней площадке
имеются сидения архинеудобного расположения - это там где приходится
сидеть пассажирам фейсом друг к другу. Вот и сидят на этих самых местах
пассажиры. На одном сидении сидит мужчина неопределенного возраста,
определенно носитель микробов и вирусов. Чихает до неприличия громко
и до безобразия часто. Переодически утирая нос некоей, огромных размеров,
ветошью, выполняющей функцию носового платка. Супротив него сидит дама,
крайне брезгливо настроеная к чихающе-сморкающейся личности. Проехав
пару остановок в столь антисанитарных условиях, дама не выдерживает
и со словами - задолбал уже - встает и выходит из транспорта. Но в это
время другая дама, не ведая что творит, входит в транспорт и садится
аккурат супротив нашего главного героя. Тот ничуть не меняет сценария
и продолжает чихать в свою ветошь и рассеивать воздушнокапельным путем
всякие субстанции невидимые вооруженным глазом. Пару минут спусят
сударыня делает недоуменное лица и обращается к личности.
- Мужчина, вы что-же так неуважительно относитесь к окружающим. Вы же
здесь всех позаразите. Нельзя же так.
На что следует достойный ответ.
- Не переживайте, гражданочка. У меня все предусмотрено. У меня с собой
чеснок.
И достает из широких штанин несколько очищеных зубочков чеснока.
Так то вот, народная медицина. А вы говорите вакцинация...

Рассказал мой старший брат Дима.

Был у него знакомый, которому не давали спать по утрам голуби -
они ходили по металлической пластине у его окна. Он долго пытался
их отвадить, но, видно, крепко он им понравился и ничего не получалось.
Наконец, он полил этот слив клеем БФ.

На следующее утро он проснулся от громкого шума - голубь приклеился
ногами и не мог взлететь, только хлопал крыльями и жалобно кричал.
Ужаснувшись делу рук своих, этот человек решил немедленно освободить
гордую птицу - он сделал это так: схватил ножницы и решительным
движением отрезал голубю ноги. Тот немедленно взлетел и, благодарно
крича во весь голос, улетел куда-то по делам.

В бытность мою студентом младших курсов, я - будующий биолог,
несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени
уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то
аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых
друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между
собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу:
"…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ". Что я и незамедлил
сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных
сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей
счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды -
фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот
легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло
и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее:

До чего прекрасен наш язык,

В нем звучат как музыка слова.

Вот хотя-бы взять и просклонять,

фрукт с названьем редким - фейхоа!

И

На экране телевекторина.

Далеко не каждая семья,

Даст ответ немедленный и точный,

Где произрастает фейху...(Тьфу!)….оа.

Р

На участок дачный лезет тать.

Рожа будет бита у ворья!!

Если он сломает невзначай,

Хоть одну, из веток фейху...(Тьфу!)...оа.

Д

Кто-то любит киви и клубнику,

Я же предпочтенье отдаю,

Не боясь прослыть оригиналом -

Фрукту, что зовется фейху...(Тьфу!)..оа.

Т

След оставит в памяти надолго,

Вечер романтический вдвоем,

Если вы сумеете галантно,

Угостить подружку фейху...(Тьфу!)…оа.

В

Это правда, вкус не стоит спора.

Вот что вы запомните, - в гостях

Не кривите губы принародно,

Разочаровавшись в фейху...(Тьфу!)..оа.

П

Мостик деревянный через речку,

Водросли колышуться в струе.

И о чем я думал, в воду глядя?

Да опять об этой феху...(Тьфу!)…….оа.

Ты ж простой биолог, не филолог,

Недоумевает вся моя родня?!

Но зовет к перу живое слово,

Что-б вот эта вышла фейху......ня!

Примечание: Фейхоа (Feijoa sellowiana) - растение семейства миртовых.

Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька
(лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство
впасть, но мужик-то чего ?
Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат
играть в снежки.

Значит, так. Одна знакомая расказывает историю про то, как она настраивала
свой IE для подключения к инету.(Тут к всему прочему надо учесть то, что
линия древняя, хрип, скрип, и десять раз переспрашиваешь чего тебе там
говрят.) Ничего у нее не получается, значит, звонит она сисадмину,
так мол и так, доступа нет. Он у нее спрашивает: "А какая у вас лаГИНА?",
девушка в трансе, пытается понять, что он от нее хочет , спрашивает, типа
"Чего, чего????"... Дальше вопросы, вопросы, ответы, ответы, сисадмин ее
не понимает и выдает в итоге следующую фразу: "Ну, знаете, надо ВАШУ вИНДУ
смотреть!!!!". Вот так! :)

Было дело во времена моей юности, когда я работал на на благо отчизны -
убирал хлеб в одном колхозе (т.е. был так сказать "МЕХНИЗАТОРОМ").
Решили, значит, у нас столовую соорудить (блин не было). Но дэвушки
повархи (лет 40-50) без сортира жить не можут...
И вот мы, 6 храбрых бойцов за урожай, поехали его добывать, во главе
с не менее храбрым бригадиром.
Приехали в главную усадьбу на тракторе с тележкой, погрузили его
(усмотрительно оствив мето и под себя) и уж решили обратно двинуться...
Но ГАИ ,тады, (да и сейчас) на разрешало в тракторной тележке кататься,
и мы (шесть человек) попихались в ентот сортир, с матом и весельем,
глядя как Гагарин в иллюминатор в очко и пугая похожих (не каждый день
матерящийся сортир по улицам возят), придыли на место и выполнили желание
наших поварешек (правда их чуть кондратий не хватил када м из него
вылезали)...
Ну ооочень весело было... Ж:-) Всем советую...

Встречались мне люди с разными фамилиями: Рудоискатель, Кот, Стук и др.
Но то, что рассказал мне один знакомый... Короче, приходит как-то к нему
на собеседование по работе симпатичная девушка. Вся расфуфыренная,
в мини, все как полагается. Зашел у них разговор о том, о сем.
Знакомый удовлетворившись внешностью девушки и всем остальным,
решил взять ее на роботу и попросил паспорт. Девушка, будучи уверена,
что дело в шляпе, протягивает ему документ. Открыв паспорт на первой
странице, мой знакомый с минуту тупо смотрел то в паспорт, то на девушку,
потом молча вернул девушке документы и попрощался. Выйдя за двери,
девушка услышала безудержный хохот.
В графе фамилия значилось:"Педик"

История, может быть, и слегка устаревшая, зато приятная.
Встречать Millennium мне привелось в Париже в компании таких же как я
русских, неизвестно каким ветром в этот город занесенных. Естественно,
в 12 часов, с восторгом насмотревшись на салют вокруг Эйфелевой башни,
мы решили пойти на основное место тусовки - Елисейские поля.
Необходимое отступление: на Елисейских полях с целью увеселения народа
прямо посередине, вдоль всей дороги, были поставлены некие сооружения,
обнесенные двухметровым серым металлическим забором. Эти сооружения,
наверное, крутились, звенели, бросались пухом и перьями (типа снег!),
может еще чего делали, я не видела. По всей видимости, поставили их
непосредственно перед праздником, т.к. серые заборы вокруг каждого
из них были, на удивление, девственно чисты - ни одной надписи! Но...
По дороге к Елисейским полям мы встретили огромное количество родных
русских (может, и не русских, но русскоговорящих точно!) людей. Счастье
всех распирает, с каждым встречным обнимаемся, целуемся, горланим родные
песни, все люди - братья и т.д. и т.п..
Но какой же радостью наполнились наши сердца, какой крик восторга
вырвался из глубины души, когда, пройдя 40 метров от Триумфальной арки,
прямо посреди Елисейских полей, мы увидели первую и ЕДИНСТВЕННУЮ надпись
на многих километрах того самого серого забора: "С НОВЫМ ВЕКОМ!!!"

Все знают известную примету- в полночь перед экзаменом
ловить халяву.
Рассказала подруга...
Ее парень учится в военной академии.
Сам процесс шаманизма заключается в том, чтобы с зачеткой,
высунувшись в окно орать: Ловись халява, большая и маленькая!-
Несколько раз.
А у них там это происходит так: Надо, раздевшись догола
с зачеткой в одной руке, а полотенцем в другой бегать вокруг здания
казармы и орать: Ловись халява, большая и маленькая...
Можно себе представить: В полночь по улице бегают здоровые
мужики махая полотенцами и выкрикивая странные слова...
Что самое интересное! Помогает!

Только что на сайте "Эхо Москвы" в "7 новостей":
"ШамильБасаев подтвердил, что он получил осколочное ранение в ногу"
А ниже фотография мужика в камуфляже, сидящего на корточках,
и поливающего из ведерка ТРЕТЬЮ ногу.
Не Басаев, а паук какой-то.. с тремя ногами.
Может и рук у него не две...

К анекдоту о том как называется замужний мужик .
Спросил подругу свою и просто улетел от супер женской логики :
- А ты думаешь , как называется замужний мужчина ?
- БЛЯДУН ???
(10 минут я лежал, потом решил спросить)
- А почему БЛЯДУН то ?
- ОТ СЛОВА БЛЯДЬ конечно !!!!
(еще полчаса мы оба ничего не понимали)
:)

Vot tut pochityval "Kodeks o brake i semie"

Interesnaja fraza v statie 163 V chasti:

Расторжение браков между иностранными гражданами, совершенное
вне пределов СССР по законам соответствующих государств, признается
действительным в РСФСР.

A mogli by i ne priznat :))))))

В спокойные совковые времена(84-90гг) собирались большой компанией
в Гаграх. Собирались в 2-х этажном доме, который оживал только летом -
- по приезду хозяев с компанией. Об особенностях жития и качестве
произносимых тостов отдельная история, но после введения горбатого
"сухого закона" тут же выявился хитрожопый "товарисч", девиз которого
бил как бронебойный снаряд:
- "Из бутылки на четверых семьсот грамм всегда мои ".
Очевидно, что в те годы бутылка была чаще всего поллитровой.
Продолжение следуе...