Самые смешные истории за день!

Мама рассказывала.
Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное,
около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос:
- Мама, а что такое презерватив?
Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная
фраза:
- Мам, а лучше ничего придумать не смогли?

Устами младенца.......

Змейка

Эпиграф. Очень старый анекдот: два чукчи садятся в поезд, один спрашивает
проводника:
- Я до Магадана на этом поезде доеду?
- Нет.
Другой:
- А я доеду?..

История.

Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной
Политех. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем,
тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш
лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен
(маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот
самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились
маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей
этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего
экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную
полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову
перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет...
Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает
штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус
встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое
опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос
среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может
такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих
возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги.
Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока
нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ. %№;"ь... Я опускаю подробности реакции
широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я,
вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия
только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший.
Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша
водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только
одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый
свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо
возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция.
В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников
этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались
в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка,
видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл:
- Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!..
...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие.
Настроение было исправлено :)

P.S. А в Политех я так и не опоздал :)

Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....

Такая вот как-то приключилась, давно уже.
У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе
России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было
можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой;
дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение
ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали
за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:)
из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с
каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не
отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет:
- А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.

Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у
колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая
вещь - а и та подвела.

Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы
хот-догов подтвердят.
Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает)
купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку,
смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке
сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации -
плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица
выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему
дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно
для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация,
свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем
машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину,
заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно,
на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он
так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип,
сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой,
бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так
с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом
в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара,
он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез
с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе
появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось,
и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара
под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице
появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех.
Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно
все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот
дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову,
но и поворачивать.

Объявление на одном из контейнеров на Черкизовском вещевом рынке:
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев.

Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"

... Молчите, пожалуйста, шепотом...
/на выпускном вечере/

История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива
в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры,
уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою
захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет
был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) -
парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг
кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал,
закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что
здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое...
Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА????
Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался
здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку
и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла
запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это
видит тот парень, который ломился в дверь.
Занавес.

Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой
французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня
в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам
вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для
ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку
в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте.
Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь
о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель -
ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место
какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой
и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить
телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire",
касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье
Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура),
и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит:
"Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу
что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю,
может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь".
Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького
ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах,
над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним
и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском,
где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед:
"Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете,
я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах
еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все:
наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных
стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату
к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас
благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку,
а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из
номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии
электроэнергии.

А вот еще история, как Сыч стал Зюхом.

Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники
ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych.
Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную
страну, но Австрия оказалась ближе.
Немецкоязычные читают Sych как Зюх.

Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена,
Вова, Петя, Саша.
А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески
помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал
им паспорта.
И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.

Эта история произошла с моей подругой.
Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы
заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все
строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники
как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры
у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя
в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили
и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали
себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий
поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя
подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить.
Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот,
выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...",
а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он
поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена,
но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа,
который видимо уже не спал.

Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры.
Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру.
Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер.
Больше всего мне понравилась надпись под его лицом.
НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ.
Видать серьезно их достали власти.

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Еще раз к вопросу о женской логике.
Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10
от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально
пару часов назад.
Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело
происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению,
сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно,
пусть вначале научится ездить, сдаст потом.
Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное,
разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать.
Отрабатываем смену полосы движения.
-- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли
кто сзади.
После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу:
-- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!

P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье
называется интеллектом.

Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."

Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;)
Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает
к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете
и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос:
"Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка
перегорела".... Я чуть не утонул ;)

Только что в газете объявление прочитал : "НАБРЫЗГ потолков, ремонт квартир.
тел...."
о как! :)

Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе
между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча.
Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою
заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте:
"Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э".
По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро
обеспечено.

Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html
там ненормативная лексика почти со всего мира.
Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:

omonkuu (action verb)
+ oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat'
like an animal eats

http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang//ht/Japanese.html

И в переводе (Японский/английский/русский):
Омон_куу (глагол)
Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь).
Вот вам и пожалуста.:)!