Самые смешные истории за день!

Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара,
барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились
небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только
исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой
басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые
две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т".
Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада.
Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское
стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать,
громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает
затишье:

Цвее-точки распускаааются,
Телки просыпааюююются...

Закончить ему не удалось, громовое ржание сотрясло стены павильона...

Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон,
кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит,
аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь
шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе
одежу для инструмента...
Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол
прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами:
"Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..."
На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой
афоризм выдает, слегка картавя:
"Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..."
Мудро, черт побери :)

Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл.
Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45.
Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А.
К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует:
"Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д.
Далее рассказывает А.:
- Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю,
а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю:
"Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю,
что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было,
я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно
не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит:
"А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"

Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...

Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.

Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие.
На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то
раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на
этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в
свободный конферец зал - заняться любовью.
Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие,
в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила
перейти во второй зал.
P.S. Больше я там не работала.

Когда я еще учился в школе, случилась со мной следующая история...
Любили мы поглядеть вечерочком в окошко общяговской женской душевой, ну
с кем не бывало. Душевая распологалась на первом этаже, а заветное
оконце находилась почему-то уже на частном участке, огороженном высоким
забором. Ночью, перебравшись через ограду, мы с парой тройкой друзей
засели у заветного окошка. И вот отодвинув фанерку, мы по очереди
наблюдаем девичи прелисти. Тут кому-то показалось ето все слишком
скучным (во гад ;-) И он заорал через окошко в душевую: "Дай за сиську
подержаться !!". Вся ватага с диким криком и смехом понеслась прочь.
Один парень уселся на забор, дабы другим было проще перелaзить. Я бежал
последним. И когда я вскорабкался на забор, приятель сидевший на нем
резко спрыгнул, сетка выпрямилась и зацепившись я повис на ней вверх
ногами. Друзья убежали, я болтаюсь на заборе... Круто! Из общежития
вышли оскарбленные девки. И тут одна из них (пожалела бы !!!), оголила
свою прелесть и сказала: "На, подержись !!!"
P.S. В итоге, помогли мне красавицы слезть с забора и посмеиваясь
проводили до поворота... (А подержаться тогда, так и не дали ;-))

Ну, млин, парни (а может и девушки)! Ну что вы пристали к несчастному
Алексу Бу! Подумали бу, то есть бы, как ему с такой фамилией жить...
Что же касается чувства юмора, то это как волосы (на голове) - облысеть
(потерять) можно, приобрести - никак. Да и вот тут некоторым нравится.
Даже ржут с него сильно. Пусть ржут, не всем же смеяться над
неправильным употреблением артиклей в обартикленных языках. Лучше бы
навалились на того козла, который в Одессе ухитрился жить, как на
необитаемом острове, ентот самый Робинзон. Ведь откуда такую чушь
вытаскивает уже около года - понять невозможно. А мистер Бу вам и про
Брайтон рассказал, и про пионерлагерь, и про сыры. Нехай пописывает. Он
не так часто пишет, чтобы так остро реагировать. Даже закрадывается
смутное подозрение: уж не зависть ли тут? А?

История из жизни программистов.
Собрались мы как-то в гонки на яхтах, а там нужно чтобы было в команде
минимум 4 человека. А надо сказать что это нелегкое зачастую дело продолжается
2 суток. Ну вот, на соседней яхте пригласили для количества и балласта одного
парня, а он у них в конторе программистом работает. Ну время записываться
и отмечаться и выходить уже, а его нет.
Капитан нервничает, ходит туда-сюда, материться - проклятый программист!
Наконец, тот приходит.
- Где ты был?
- Ты же сказал в девять!
- Ну а сейчас сколько?!
- 21:00!
- !!!! неприличные слова....
- Надо было сказать в 21:00...
Ну ладно значит отплыли.... приплыли.
Все мокрые замерзшие, уставшие. Убираем паруса, завтра надо их сушить.
Капитан говорит всем и программисту тоже
- Завтра в пять приходите сушить все....
Программист так подумал и осторжно так спрашивает:
- В 17:00????
Тут мы уже не выдержали...

Навеяно про домик в деревне...
ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами
Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину:
сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь
темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый)
оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький
кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!

Doctor
З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно
подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику
обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить
прокомментировать...

Люди! Что-ж вы за язвы-то такие? Alexboo пишет истории не хуже некоторых,
а иногда даже и лучше. Пусть пишет, сколько хочет, а критики и завистники
всякие - relax!
Alex, кстати, история про fortune cookies имела огромный успех :-)

Урок граждановедения в 7 классе. Тема - изнасилование.
Вопрос одному пацану:
-Представь себе ситуацию: ты идешь по улице и видишь, что
происходит изнасилование. Твои действия?
-Я бы присоединился.

Вот друг из Канады прислал...
...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут
пару дней назад компупер завис. что то мне надо было
переписать , а он переписывать не хотел. короче
мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал
по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер
сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта.
может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот
250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой
нормально?????

"Бежала лисичка за мышкой. Мышка юркнула в норку.
Не смогла лисичка мышку поймать."

Смешно и со смыслом - пи#дец просто. А ведь это не Alexboot,
а А.Толстой. А вы говорите - м#дак. Может, его правда на отдельный
линк повесить? Что-то типа "Error 404 File not found".

PS. Хотя anekdot.ru - не чат и не клуб литературной критики.
Так что нефига п#здеть. "Лопай чего дают" (А.Чехов).

Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские
новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность.
Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.