Самые смешные истории за день!

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле
и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят
картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке,
от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках.
И вспомнилась история...
Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естесственно, не было
(мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить).
А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно?
В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом
в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе
с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко.
Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико,
а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую,
кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо
на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно
продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины,
то есть стенки кольца становятся тоньше).
Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет:
мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть.
Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора...
Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна
мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим:
нам бы колечко растянуть. А нам тамошний мастер: растянуть можно, но только
не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть.
Мы: а нам больше и не надо :)

С днем свадьбы, любимый!!!

"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу
вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны
мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад
и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок
не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически,
не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая,
и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик
с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками
на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается
по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо
пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать
или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи...
Хрюндель.

Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду.
Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...

Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает,
что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка.
Вот там-то и произошла сия история ...

Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;)))
И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели
двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие -
у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое
на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива,
не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам
неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом
наблюдало за этой развеселой парочкой.

А стол все наполнялся выпитыми кружками ...

В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет,
а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.

Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут
компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того
самого победителя спора.
"Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая
из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;))

История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское.
В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе.
Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов
на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из
вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора
идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака,
что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим
подругам со следующей фразой:
- Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда
ни хуя не получается.

Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев
отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные.
Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые,
ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они
подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего
та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует
друг с другом...
Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу,
преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали...
Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода.
Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо.
Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело.
Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно
квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно
поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду.
В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера
на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом.
Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они
там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи,
Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали
некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил,
не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает.
Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки,
где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно
попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки,
коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой.
Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен
и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно
значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое...
Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял
самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после
беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить,
все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал,
что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох,
и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной,
в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова,
и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же
на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу...
...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности.
У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу,
после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он
запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный
«диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать
ноги...

Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей.
И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше
родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно.
Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли.
Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?"
А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках,
понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему:
"Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька,
а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки
и прабабушки два сына Евгения получилось.
А теперь сама история.
Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший
Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая,
"ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то,
его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели
и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего
Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели
и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят:
"Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес -
все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот
низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же
не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут.
Вот так вот.

Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно
проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо
поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом:
- Мать, тебе фунючки не нужны?
:)

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу
был столь продолжительный смех.

Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.

Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей.
Причем за одно занятие.

Итак, по порядку.

Предистория.
Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить.
Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время
еще в два-три места бежать.
И вот я его заменял.
Пара - ЭВМ и программирование.
Слушатели - филологи 2 курс.

Класс.
В классе стоят тройки (не третьи пни а 386).
Ничего мощнее win 3.11 не идет.
У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов
юзеров тоже общее.

Тема.
Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды,
ворд, ексекль.
Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила -
решением кафедры постановлено - винды не нужны.
Преподавать нортон, а потом Офис.
Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.

Группа.
Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой.
Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не
боялась) - и по виду и по поведению и по
знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.

Сам процесс.
Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно,
меня почти игнорируют.
F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не
работает.

А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что
такое география".

F4 - текстовый редактор.
Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные
заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat,
Caps, и все прочее. - Но дело еле движется.
Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то.
А у тебя сколько - а у меня вот стоко.

И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у
них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать -
что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни
бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что
и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет,
прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я
улавливаю звуки лучше системы ПВО.
Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно
хмыкал и отходил к другим.
Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна.
Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали.
Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти,
после чего вместе хихикают.

У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных).
До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.

"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив
у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил.
Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку.
Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас.
А что, и мы так можем? - можете !
И началось.
Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу
стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.

Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что
и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их.
Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили.
И началась исследовательская работа.

Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой
правки (Это в нортоне то !)
А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы.
И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов,
естетственно),

Так можно ?
Нельзя, но можно записать файл под новым именем.
А как - См. F6,
а как взять чужой файл и править его, но не забить старый,
а получить новый - См. F5.
Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили.
Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть
подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7,
а как свои спрятать там - F6.
а как у другого убить результат ее часового труда - F8.

Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу,
при этом уберечься от гнева.

Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система,
Папки/подпапки и многое другое,
НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.

Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них
админов WinNT.
Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее,
НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим
файлам они бы у меня выучили на все 100 %.

Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем
занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки.
И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так
доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других.
Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.

В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым
извращенным образом.

Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.

Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".

Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии
переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком
ни с английским, ни с украинским языками:
Хиба - по-украински "разве"
Possible - по-английски "возможно"
Danger - "опасность"
Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане.
Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит,
находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе
в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако,
в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе
(ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит
мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой.
Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты"
иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки
никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко
чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу
и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением!
Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это
видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу
и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял,
потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может..
На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ
на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения,
как я уже говорил, языки путаются):
- Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..

Мои девятилетние девочки-близнецы постоянно "отмачивают коры". Если раньше
каламбуры были связаны с произношением, то теперь делятся житейским опытом.
После того, как у них в спальне появился телевизор, стало ритуалом 20-30 минутный
просмотр телика перед сном. Вчера лежат уже готовые ко сну и смотрят популярный
в семье "Х-files".
Наташа, по природе весьма деловитая и наблюдательная - всегда смотрит под ноги
и находит то колечко, то денежку, наблюдает за сюжетом про маньяка, который вчера
выглызал народу мозги.
Фраза с верхнего яруса кровати: "Странно...Почему он этой тете могзи не съел,
она всегда рядом с ним. А только двум каким-то дядям..."
Фраза с зевком с нижнего яруса, от Саши, маленького семейного аналитика, поэтессы
и писательницы: "А у женщин мозгов нет..."
Мы с женой - в коме, захлебываемся смехом...

О женской логике.
Иногда нам кажется, что женщины думают по-другому. Отнюдь, господа! Думают они
так же, о чем только...
Так вот, возвратилась моя благоверная с очередной неудачной попытки сдать
"бесплатно" водительский экзамен в МРЭО (грешен, мог бы и сразу заплатить,
да повоспитывать решил:-)). Естесственно, начинаются расспросы: что, как,
да почему...В числе прочих и такой вопрос: А на какой машине-то ты сдавала?
Важный вопрос, от машины многое зависит, когда ты даже не чайник:-) Вот ответ
только...какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"..? Ага, щас!
На ЗЕ-ЛЕ-НОЙ!!!
А вы говорите, логика...

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил
гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав
составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот
отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д
видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л
и говорит- езжай с Богом :)

Armen

Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал.
( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался )
Почти дословно:
- Я про Тихонова могу сказать только хорошее.
- Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))

Лекция по Информационным оф. системам (word и прочее). Проф М.
Все вы назначены менеджерами. У каждого должна быть своя фирма.
Вы должны придумать название. Только ненадо называть "Рога и котыта".
Я понимаю, что все вы читали ЗОЩЕНКО...

Краткий экскурс в историю СССР...
История сия прозошла в стародавние советские времена, когда многие люди
знать не знали что существует гомосексуализм, и в Уголовном Кодексе СССР была
даже статья за мужеложество. а произошло эта история с одним, известным ныне,
народным артистом РОССИИ, некласической сексуальной ориентации (не будем называть
имен, дабы не скомпрометировать лишний раз, хотя сей факт заметен не только
в жизни, но выходит даже на счцену. Назовем его просто О.).
Так вот, сама история. Как-то раз молодой О., недавно закончивший, актерское
училище/ВУЗ/школу/студию (ненужное зачеркнуть) готовился к вводу в один
спектакль. Для тех, кто не знает, что это такое, я объясню: актеру необходимо
за очень короткое время подготовиться к работе в уже существуещем спектакле,
для замены кого-то уже играющего данную роль. Получаются каждодневные репетиции
с утра и до вечера... Как то раз, О. загулял вечером (дело молодое...гулящее..
с кем не бывает) и довольно на много опаздал на репетицию. Более того, он пришел
в ужасном виде: на голове - "взрыв макаронной фабрики", верхние пуговицы
на рубашке оторванны, под глазами - мешки. Увидев такой кадр режисер произнес
речь, которая, заставила застыть всех, кто слышал, в том числе и самого О.,
т.к. только сам режисер - пожилой человек(Эфрос) не догадывался как он был
близок к истине. Так вот сама фраза: " О., мало того, что вы опаздываете
на репетицию, так и являетесь в таком виде, КАК БУДТО ВАС ВСЮ НОЧЬ В ЖОПУ
ТРАХАЛИ."

X3Meast

Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина -
прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... .
На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки
решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними
на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам
этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду
с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию:
пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем
по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как
хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться -
мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да
к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода ,
вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами
(привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал:
"Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После
этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся
у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность
хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут.
Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо
сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)).
Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... .
Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут
студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому
сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал:
"Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте
реплику такую в армии:)))))
Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы
он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши
вояки его бы коллективно вы...и :)
Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)

Факты и Домыслы.

Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет.
На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи
столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось
к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить.
По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???)
он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес"
одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись.
ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа
и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и
остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса"
практически не пострадали. Таковы факты.
Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и
Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы.
На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении,
по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара
мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса
была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч,
значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой
дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да
еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и
воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться
когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу,
что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост -
подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения,
пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной
полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение.
Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция
у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его.
Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень
маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем
маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал
за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу,
а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу.
Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий
Ленин строил великое советское государство........

В один из вторников сентября месяца ехал я на работу. Наш славный сибирский город
Кемерово расположен на обоих берегах реки Томь. Чтобы добраться до работы
с левого на правый берег мне нужно минут 40, свое выдвижение по направлению
работы я начал примерно в 8.40. В "маршрутке" большую часть пассажиров
представляли студенты медицинской академии, спешащие на лекцию в один
из корпусов. Ехать им тоже минут 40 (моя работа через остановку от их корпуса),
а поскольку пара начинается в 9.00, успеть на нее вовремя было уже невозможно.
Между студентами (а их было порядка 10 человек) начался активный разговор
на предмет оправданности опоздания. У всех были свои "уважительные" причины,
постепенно разговор перешел в то русло, где начинается активная промывка костей
лектора. Выяснилось, что этот препод очень строго относится к посещению
и довольно жестоко обходится с прогульщиками, несмотря на причину опоздания.
За этим преподом, вспомнили всех кого вспомнили, вообщем всем там досталось.
Так вот, во время этого разговора, я сидел и внимательно слушал подрастающее
поколение врачей, честно сказать, иногда волосы дыбом вставали от их
чистосердечных признаний на предмет знания чего-либо, и вдруг в их разоворе
промелькнула фраза : "… вот если бы сейчас была четная неделя, то спали бы себе
спокойно дома…". Надо заметить, что я аспирант и преподаю в техническом вузе.
Эта фраза заставила работать мой мозг в совершенно другом ритме, мне вдруг стало
ясно, что мне надо ехать в институт, а не на работу, т.к. буквально через час
у меня самого должна быть пара. Хотя несколько минут назад я был уверен
в противоположном. Чтобы рассеять свои сомнения я достал "книжку преподавателя"
(на которой эта надпись сделана аршинными буквами) и начал смотреть свое
расписание. Через секунду пришло понимание сделанного мной, поскольку моментально
наступившая гробовая тишина свидетельствовала явно о чем то неординарном. Девушка
сидящая рядом со мной упала в истерике смеха, так они бедняги и вышли в неведении,
что я препод не из их академии. А я сам заливался до своей остановки, так что
объяснять было некогда.

Со слов очевидца по поводу матча Спартак-Спортинг.
Счас один мой коллега по работе объяснял результаты другому по телефону.
В конце беседы резюмируя - наши негры победили их негров.

В Метро полно рекламных баннеров одной фирмы торгующей красками.
Контент стандартный: "Наши краски самые-самые, лучше всех других,
короче это ваш выбор"...
Но что мне понравилось так это заявление:

"Краски нашей фирмы отличаются ослепительной белизной!"

Круто нет слов. Ослепительная белизна красной краски это супер.

Короче, есть у меня брат Леха!
Не то что бы он ничего не умеет, просто ему всегда все до фонаря и вывести его
из себя просто невозможно.
Ну а теперь стори...
Сидим мы вечером с ним и с отцом телек смотрим...
Ну батя чаю захотел и как принято старший посылает младшего.... короче братан мой
пошел чай заваривать. Ждем мы его 10 минут... 15 минут... нет его. Ну блин батя
пошел смотреть что же там случилось.
Слышу на кухне гогот страшный. И брат обиженный приходит. А дело было вот в чем.
(Со слов отца) Короче заходит он на кухню, а Леха в это время руку под струей
воды держит. Батя его спрашивает типа где заварка то? А он говорит что пока
не заварил... тогда напрашивается вопрос почему не заварил и почему руку
под водой держит? На что братец отвечает: " Так ведь еще не сильно горячая вода
течет- заварка плохая будет".
Он короче ждал когда кипяток из под крана потечет... (Брату 14 лет тогда было).
Мы короче с батей чуть не обоссались со смеху, а брат так чаю нам и не заварил...
вода видимо не горячая была или ее вообще отключили

На прошлых выходных в Лиссабоне. Стою где-то в центре города в очереди в туалет
(да, в очереди!!!). А у них там туалеты самомоющиеся: человек выходит из него,
двери закрываются и туалет чистится.

Ну вот подходит мужик к очереди. Сам еле-еле ходит (видимо очень нужно ему
по нужде). И пытается объяснить "глупым" португалцам (на языке жестов),
что когда из туалеты выходит человек, то туда сразу же надо войти.
Он то не знает, что туалет моющийся. Португалцы его при этом понимать не хотят.

Ну вот отчаявшись обяснить португалцам и видимо очень захотев, он без раздумывания
заходит за угол (это в центре Лиссабона).

Через минуту он на крыльях счастья выходит из-за угла и на русском языке говорит:
"Жди те, жди те, может быть обоссытесь".

Соотечественники, бдите даже за границнй!!!!

Идем мы с другом за пивом, время 23:30, мимо проходят две девченки,и мы слышим
обрывок фразы : Я девушка молодая, у меня как у собаки зарастает !!!
:--[ ]

-))))))))))
анекдот дня.
два инетчика грят по асе.
первый(думая про москву, мавзолей, кр. площадь, спрашивает вторго) -
ТЫ дедушку ленина видел?
второй - Нет, пришли -)))))

Еврокубки. Матч "Монако" - "Штурм" (Австрия) 5:0.
Я вот подумал - с каким, наверное, удовольствием французы ("Монако" вроде
в чемпионате Франции) столько насажали вратарю по фамилии Шикльгрубер...

Приехал я както к знакомой...компьтер чинить.
И вот сижу софт ставлю и разговариваю с ней:
Я: надо вставить диск в cd-rom
Она: А вот это процесор называется? (показывая на системный блок)
Я: Нет это системный юлок, что по твоему клавиатура сразу в процесор
подключается?
Она: (городо стукнув кулаком по столу) Нечего на домной издеваться,
я знаю клавиатура подключается к монитуру!!!

Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу:
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала... и т.д.
Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо?
Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.