Самые смешные истории за день!

Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю
стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать,
слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ
серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то
ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..

Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua

10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу.
Женщина, от 29 до 38 лет.
Регион : Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 150 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет,
высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн.
в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный.
Контактное лицо: Инна.
Раздел: Разное.

Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела
типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия
посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое
самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас
рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского
рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо.
Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что?
Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...

О Леди и Джентельменах (этнографические заметки).
Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был
один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть
как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых
книг.
Англия в моем представлении это сельская страна. Я сторонился крупных
городов и избегал достопримечательностей для туристов. Обычно я
останавливался в каком-нибудь маленьком городе, жил там пока не надоест,
ходил в местные пабы, где по вечерам собирались жители ближайших кварталов
и пил с ними пиво.

Первый настящий джентельмен, которого я встретил вовсе не был похож
на джентельмена: мой ровестник лет 25-ти сидел за стойкой и пил пиво.
Я сел рядом и мы обменялись парой обычных фраз. Заметив, что я
не англичанин он спросил откуда я. Я достал монету 50 пенсов, положил
на стойку и ответил: “Угадаешь с трех раз - она твоя”. Он сказал:
“Ты австриец” - “Нет”. Тогда он подумал и догадался, что я русский.
“Ты выиграл” - сказал я. Парень достал из кармана такую же монету,
положил на стойку рядом с той, что там лежала и сказал бармену:
“Пожалуйста, еще одно пиво для этого джентельмена”.

Англичане не показались мне чопорными или замкнутыми. Они охотно
знакомились и много рассказывали о себе. В одном очень маленьком городе
мои новые приятели познакомили меня с местной проституткой. Она, видимо,
была единственной в своей округе и пользовалась заслуженным уважением
среди некоторой части мужского населения. Мне рекомендовали ее как
настоящую леди в своем ремесле.

В английской манере общения меня забавляло то, что они, как правило,
избегали резких суждений и часто говорили “я думаю”, “мне кажется”,
“по моему мнению”, и вносили тем самым оттенок некоторой неопределенности
в беседу. Я вскоре привык к этому и в конце мне представился случай
отыграться.
Не без труда отыскав среди холмов и низин Дартмура место, где жила собака
Баскервилей, я решил двигаться в сторону Лондона потому что скоро нужно
было уезжать. На Лондон я отвел два последних дня, не ожидая от этого
города ничего хорошего. После сказочных английских деревушек я чувствовал
себя там неважно. Особенно меня огорчило лондонское метро: большое,
довольно запущенное и неопрятное. Поезда, как оказалось, часто переезжали
с одной ветки на другую и нужно было постоянно следить за информацией
на специальном табло.
Как-то я вышел на платформу и увидел, что там стоит поезд. Время было
очень позднее и оказалось, что я там совсем один. Самое плохое было то,
что на табло не было никакой информации о том куда идет этот поезд. Стоять
одному в таком месте было небезопасно и я решил войти в вагон. Ехать было
три станции - авось доеду. Через пару минут на перроне появилась пара -
классические английские леди и джентельмен с манерами аристократов
и уверенностью в себе. Уверенности, впрочем, поубавилось, когда они
поняли, что не знают как быть: сесть в этот поезд и поехать неизвестно
куда или ждать следующего, который будет неизвестно когда. Тут джентельмен
увидел меня в вагоне, подошел и учтиво осведомился идет ли этот поезд
до станции Ватерлоо. Я ответил: “Да, сэр”, и заметил как он воспрял духом.
Но я сразу добавил: “Я так думаю”.

Место действия - Соединенные Штаты Америки, один
из городов на западном побережье, русский магазин.
Время действия - ближе к вечеру, когда основные
посетители магазина, бабульки и дедульки, уже
расползлись по домам смотреть свою любимую передачу
"Ой, как же плохо жить в России" aka информационная
программа "Время" и магазин наполнятся публикой по-
моложе.
Главные герои - пара как раз этой возрастной ка-
тегории, которые также могут быть причислены к
категории "чиса крутые". Таких в России, наверное,
уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то
так, в дявяностом и законсервировались, так же, как,
например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май",
которых я тут встречал неоднократно.
Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе
и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про-
давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена".
Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке,
стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового
телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each".
И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма:
$20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами,
достает две десятки, а вот три монетки по одному
центу, которые по-английски называются "penny" найти
не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику
и громко спрашивает:
- Яша, у тебя есть пенис ?
...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе...
- Не-а. Нету. Я в машине оставил.
Пожалуй, самое интересное в истории, то, что
ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных
здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два
часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха".
Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного
слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен-
но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен-
товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор-
мальный разговор.

По поводу Красной площади от 19 числа...
Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет
мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,
довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...
(Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным
рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)
Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку
обратились именно ко мне...
-- Молодой человек, помогите нам пожалуйста...
Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня
бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень
интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести.
Приехали посмотреть красивый город...
-- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?
Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный
и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно
бесполезный"
Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта
(затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе),
и добросовестно выкладываю:
-- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога
слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете...
И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,
что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.

Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -
понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь
объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что
внучка бы лучше все же накормить сейчас...

Только что получил по E-Mail
Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............

Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский
аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не
маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь)
наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я
писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские
Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.

Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские
демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом
"Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист
не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :))
P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.

Бизнес пост-Совдеповски.
Встречаю недавно знакомого - ушел на другую фирму. Спрашиваю:
- Ну и как дела?
- Та херово! Не так, как планировали…
- А как планировали?!
- (Удивленно так) Та никак не планировали!

Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен
на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все
нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были
только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог...
Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет.
Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы
у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало)
на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами,
врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного
пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался
чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе
надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос
был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился
налить ему в корыто.
Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку,
но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него
уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены
так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит.
Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора
и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком -
дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие
пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала
не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку.
Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный
нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем,
со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей
и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному.
Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали).
Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил
доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили
в долг две кувалды.
И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать.
В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта
и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой
наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих.
Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали,
сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила).
Это было похоже на прямое попадание фугаса.
Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана
за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь
впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались
в результате без молока.
От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время
стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.

Я работаю в Вашингтоне и в нашей фирме много чернокожих. Вчера прихожу
на работу, смотрю черные собрались и обсуждают последнюю новость -
у известного в этих краях религиозного и политического деятеля пастора
Джесси Джексона оказалось есть внебрачный ребенок (в дополнение к своим 5
законным детям). Тут надо сказать, что этого Джексона хлебом не корми,
дай попиздеть про то как белые обижают черных, и все беды у черных только
из за белых. За это негры его жутко любят, он у них отец родной, и ему
приписываются всевозможные добродетели - добрый, отзывчивый, верный
семьянин, и так далее. И тут вдруг такой сюрприз! Пастор оказывается
ходит на лево! Вообщем черные дамочки убиваются : “Ах, как такой чудесный
человек мог так оплашать” и так далее . Вскоре появляется наш главный
инженер Х. , тоже негр, и большой распиздяй. Услышав причитания по поводу
“святого” пастора, он сражает всех классической фразой : “Да ладно!
Он ведь мужик! Он такой же человек как и мы. Только некоторые из нас
не успевают вовремя хуй выташить”.

Ну вот. Ехал куда-то целый вагон солдат. И разгадывали они кроссворды.
Один сидит читает вопросы - все отвечают.
Читает вопрос: Опера Бизе..
Отвечают: Кармен.
Тут одна наредкость умная голова свешивается с верхней полки: Как это -
"без Э" - Кармн, что ли?

Зарисовочка из жизни... Всему нижеописанному я был свидетелем буквально
вчера.
Отвез я жену на консультацию в клинику акушерства и гинекологии.
Жена к доктору пошла, а я сижу в приемной, скучаю... Рядом со мной томятся
еще два мужика, так же как и я - в роли сопровождающих + караулющих
верхнюю одежду своих спутниц (раздевалка, как и полагается в нормальной
советской клинике, в соседнем корпусе). Вдруг дверь в приемную со стороны
лечащего персонала распахивается, оттуда появляется солидного вида мужик
с бородой и в белом халате (я еще грешным делом подумал, а не мешает ли
борода в его ответственной работе ;-)... уж прошу простить читающих это
представительниц прекрасного пола), внимательно оглядывает нас троих
и строго спрашивает у сидящего ближе всех к двери мужика (повторюсь,
события происходят в клинике АКУШЕРСТВА И ГИНЕКОЛОГИИ):
- Вы сюда ждете?!
Охреневший мужик, обревший дар речи только секунд через пять, робко
выдавливает:
- Да я вообще-то с женой...:-(
- А, ну ладно, - с явной долей сомнения заявляет эскулап и скрывается
за дверью.
Пришлось мне срочно и очень быстро бежать из приемной на улицу
и оторжаться всласть уже там...

З.Ы. Мужика я потом оглядел повнимательнее - хотел понять, как же в нем
распознали скрытого гермафродита... Но так и не понял :-(. Видимо, не зря
люди в медицинских институтах обучаются - настоящего профессионала
не проведешь!

Мой рассеянный приятель Зибо - аспирант факультета политических наук,
ну и немец к тому же. Несколько раз ловили его читающим газету или
с неоплаченными книгами при выходе из магазина. Забывался. Немецкая
полиция ему этой расеянности не прощала: платил большие штрафы,
под 2 тысячи марок.
Последняя история с Зибо:
приходит домой. В двери - новый замок и записка: "Ключи типа в полиции".
Первая мысль: квартиру обокрали, а замок полиция по прибытия поменяла.
Не тут-то было. В квартире был обыск...
Наш Зибо год назад в книжном магазине нашел какие-то очередные шедевры.
Купить хотел, да денег не было. Не беда, заплатил карточкой. Германия
все-таки! Денег на счете в нужный момент не оказалось. На него полиция
заводит дело. Повестки, ясное дело, шлет. Зибо их то ли не находит, то ли
не читает - рассеянный все-таки... И вот приходит полиция к нему домой,
когда его не дома не оказалось, чтобы найти доказательства преступления,
то есть книги. О содержании книг полиция понятия не имела, были только
номера каждой книги. У умного Зибо дома больше 2 000 книг. Как искать?
полиция, не долго думая, заказывает грузовик у компании, занимающейся
переездами граждан, грузит ВСЕ 2 000 книг в 30 коробок и увозит в полицию,
чтобы доказательства искать там. Сломанный замок меняют ...
Зибо забрал только часть книг: уж больно иного мороки перевозить столько
книг без полицейской помощи. Штраф и разборки, конечно.
Зибо, кстати, числится, в черном списке магазииных воров. Еще пара
случаев - и ему придется провести несколько лет в тишине, книжки на досуге
читать...

Навеяно историей #15 от 19 января :)

Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова
( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем
Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне
обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его
еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там
цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч
рублей было нами потрачено.
Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены
афиши, где было три слова крупными буквами:
"НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА"
И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над
этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))

Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего
президента в книге написанной еще в СССР.

Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и
не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях
не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями…
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован
и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего
не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто.
Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история,
не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик,
думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти
и властвующий чтобы убивать.
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"

До чего же оригинальные объявления бывают.
Только что читал я газету "Теленеделя" и встретил в рубрике "Работа"
такое:
"Раб. женщ. от 200 грн. Тел. хх-хх-хх". Работорговля процветает, однако!
И еще оттуда же:
"Дорого, но еще успеете сбросить вес до 15 кг ко дню Св. Вал., Лиц.
ххххх". Не знаю, что они имели ввиду, но мне как-то трудно себе
представить человека весом 15 кг!
И напоследок. Как-то помню на остановке заметил написанное от руки
объявление, так я его минут 10 отрывал от стены, на память. Даже
отсканировал. Там было следующее:
"ДОЛОЙ ТОЛСТАЯ ПОПА! ТЕЛ. ХХ-ХХ-ХХ". Интересно, это так избавляются от
надоевших ленивых мужей или это призыв к революции?

Вот так!

Болтаю по аське со знакомой... Пошел разговор о личной жизни, (ну старые
друзья), как у меня как у нее... Говорит что мужчины не те пошли,
не добытчики, все мол на своих плечах надо нести, и вскользь так говорит:

"все мои парни (бывшие) какие-то беспомощные... Кроме Женьки правда.
он нормальный. только программист"

Обидно ;) Я ведь тоже программист...

Цыникъ.

Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))

Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу,
но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня
изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))),
дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый
ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут
надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85),
ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские
и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось
самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил:
«Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит:
«Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока
не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда,
пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили:
«Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит
блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»

P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто
«хорошо»…

Короче,ситуация такая:1 января третьего "линолеума".Все требуют
продолжения банкета,а продолжать,собственно,не на что и нечем.
Всеобщее уныние.Тут один из наших решает,что недурно бы сходить в
круглосутку,и попробовать взять там кредит.Со словами "хороший понт
дороже денег" он идет в магазин.Надо сказать,что на улице жара аж
-40(Новосибирск все-таки),а магазин,по меткому выражению моего братца-
в окно выйти,то есть около дома.Ну и етот товарищ,весь на понтах,
в белом костюме прет туда.Это был первый раз за последующие 2 дня
пьянства,время где-то часа 22.Второй раз он поперся уже не такой трезвый
и нарядный,часа в 2 ночи(причем,что интересно,в эти 2 раза ему кредит
дали).Он обрадовался,решил,что он дед Мороз,и всем в магазине чегой-то
из етого кредита подарил.Далее,день второй.Все не просыхают - набрали
много.Пресловутый кент,абсолютно синий лежит в ванне(куда заботливые
друзья его отнесли)в штанах и с бутылкой водки.Причем периодически
пытается вылезти,что у него не получается.На грохот прибегают друзья
и запихивают ету пьянь обратно.Пролежав 6 часов в воде,пьянь наконец
выбралась оттуда,и решила,что еще че-нить взять на халяву недурно,но
ноги уже не идут.Тогда кто-то из особо одаренных выдает,что можно же
его и отнести...:-)) В общем,представьте картину:среди ночи в магазин
приносят уже вообще почти неодетого товарища,кладут его на пол,он
встает и начинает задвигать продавцам речь про то,что еще 1 кредит
ему бы не помешал,на что ему дают четко отрицательный ответ.Когда до
него наконец дошло,что не видать ему счастья в жизни,он снова лег
на пол с тяжелым вздохом и словами:"несите меня обратно".А мы в это
время с ужасом подсчитывали,во сколько обошлась гулянка.Насчитали
что-то около 1500.А самое смешное,что,по-моему,он их до сих пор не
отдал.
...вот только продавцам в етом магазине,наверное,совсем не смешно
было...

История это произошла со мной лично, и в достоверности ручаюсь.

Значит дело было в походе.
Пошли мы с друганами в поход, и после долгой нудной ходьбы, мы все таки
нашли местечко- такая лужайка.
Был уже вечер темно так, и тепло. Все сидели у костра а потом после
очередной бутылки начали беситься, валяться...
Потом уже когда лежали в палатках, мы почувствовали запах такой, не очень
приятный (у нас было 4 палатки) короче как будто кто то обасрался начали
искать, и оказываеться что у всех воняло. Благо фонарик был, посмотрели
мы на нашу одежду... а как рассвело пошли ее стирать в озере.
Как потом оказалось на этом лугу послись так мирно КОРОВЫ ну ессно
и обгадили там все (как мы не заметили понятия не имею!)

Вот так будте окуратнее (в новых местах особенно, а то вот так получиться :(

Статья в Wall Street Journal за 19 января с.г. про Бородина.
Заголовок - "Senior Russian Arrested in U.S."
первое, что приходит в голову при попытке перевести эту фразу
на русский - "Русский пенсионер арестован в США"

Была я как-то в одном столичном театре... Ну все чин-чином,
Сели смотрим спектакль..... Актеров имена называть не буду-
анонимность соблюдаю... Ну вот доходит там один актер до такого
момента, что он ругает другого:
"Это ты во всем виноват, ты!!!!"- ну и тп.. Мы уже все ожидаем
что ентот будет отпираться, или что-то в ентом роде...
А он с такой невинной рожей спрашивает:

" Мна?"- мы все упали.....

( кстати енту историю по телику уже рассказывал актер( анонимность
соблюдаю), но вот я на ентом спектакле была- самое главное, что иззала
прореагировали только мы!!!)

Прислала Яя

Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы
у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда
получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело
на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной
квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит
с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой
на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне
что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы
заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать
буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где
хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг)
со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись
в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая.
И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься
из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что
такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что,
дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться
пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший
мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой
выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия
трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы
его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась
я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать.
А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы
она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна
я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить
у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья
шутку не поняли и надулись

иду я как то по улице . подходит комне бомж и просит рубль я ему
даю бутерброд ,и отварачиваюсь .