Самые смешные истории за день!

Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна
приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после
которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский
пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена
такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца
не фокус, поскольку лампа содержит золото.
Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши.
Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь
трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь
одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто
при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу
запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь
вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось
откликаться.
Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в
эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену,
но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского
спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную
историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о
жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в
странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским
уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за
"Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую
здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и
принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это
выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил
сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и
закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать
что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого
напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и
настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм,
Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит
своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то
скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал
признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись,
что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно
до возвращения команды.
Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой.
"И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не
обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в
порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я
заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то
донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась.
Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов
на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно
сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе
оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка
продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом
лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда
показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт
и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту
шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки.
То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической
потребностью начальника.
На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на
которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях
и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то
вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего
торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами
возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что
торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу
могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-)
simco@mail. ru (Garry)

Одному моему знакомому по фамилии Шамчук пришлось поменять место
жительства, (а он после службы в армии и женитьбы чуть было не осел в
Марий Эл), т. к. фамилия его на марийском звучала не иначе как
"Краснохуев". От слов "шамач"-"красный, красивый" и "чук" -... вы сами
понимаете.
(Интересно, а по какому разделу у марийцев проходит книга "Чук и Гек"?).
Так вот, я, собираясь на жительство в Финляндию, тоже на всякий случай
обложился словарями, чтобы не дай бог моя "птичья" (а последнее время
что-то часто и "генеральская") фамилия Куликов не вызвала бы у финнов
каких-нибудь веселых ассоциаций. В словаре - ничего. Друзья-финны -
молчат. И мы спокойно поселились в Тампере... Дочка бегает в школу, мы
кой как вертимся, язык, правда идет туго...
И где-то года два спустя сидим мы всем семейством у телевизора, смотрим
"Мисс Суоми". Под шестым номером выступает прелесная девушка со шведской
фамилией Sjeblom. "Дывись, говорю, дочка, яка у дывчины фамилия!" А она
мне в ответ: "А наша-то чем лучше?! Знаешь как меня в школе дразнят?!"
Тут я напрягся: "говори!" - говрю. Оказывается, если в нашей
птичье-генеральской фамилии добавить вторую "Л", то получится... дочка
моя Куликова - по-фински "Твердохуева", от "kulli" - "хуй" и "kova" -
"твердый"... Для внука-то фамилия хоть куда, а для девки...
... А я-то по простоте душевной все эти годы никак не мог понять, почему
это финские клерки, заполняющие бланки с моей фамилией, все время
норовят сунуть этот бланк мне, чтоб сам ее написал! Видимо, рука на
вторую "Л" соскакивает...

В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича.
Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках.
Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по
сугробам.
Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде
меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на
нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили.
Ну вот, а тут снег растаял.
И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка.
Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень
знакомое…
Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка!
Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши.
Ну, точно, и номер его!
У меня где-то и номер его телефона был…

Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял?
Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли?
…
Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»

Гоша - блин, вот она где! Почти дома…
Я - угнали, что ль?
Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке
зажигания.
Это, грит, я ее…
???????????????
Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню
- где.
Я - что ж не искал-то всю зиму?
Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются.
Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама
дорогу домой найдет.
Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать?
Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит:
- Так мне ж не в тягость!

Семен Помидоров

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,
над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.

В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов
повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с
брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в
трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,
оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было
поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд
милиции…

В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?"

Макс оказался дома только через сутки :-)

Предыстория: В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио,
видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю,
наверное, самая крутая сеть магазинов в городе.
Собственно сама история: недавно на Невском проспекте открылся
конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием -
правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам ;))

(С) А. Ионов, СПб

Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то
историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших
языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим
милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить?
Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное
питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то
есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога
пьянки.
Я своему милому и говорю:
- У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил!
(гордо)
- Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут
(ошарашенно)
- Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится!
Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз
оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что
в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его
глазах.
Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика
еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным
зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на
колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут.
Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было,
останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая,
спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то?
- Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за
дверцу машины)
- Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то
поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и
весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем
отмечать ДР! На дороге!
Финал истории рассказали через неделю.
ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили
отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с
мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие
бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки
остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика
склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со
включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел
их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД!
После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)

Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море
(Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому
лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже
переговариваться можно.
Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но
выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей,
которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные
домой относили. Короче, телохранители.

Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть
поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что
спит в лодке.
Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост,
спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить
по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает
внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не
совместимой с равновесием.

- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду.
Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже
смешное, но главное дальше.
Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать
главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую.
Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки
пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально
за ноги?
Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова
все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят!
Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и
начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!"
Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им
Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.

Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших
за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось...
Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо
сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в
сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена,
викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по
очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две
тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с
глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно
сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем
родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том,
что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали!
Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни,
двигают к кассе.
У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с
отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении
покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?".
Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное
достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на
корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг
Европы.
Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с
собой паспорт и немедля вручила его продавщице.
Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о
постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не
положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э
перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства
в ЕС?
Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в
какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит
другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не
узнает!"
Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и
кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!"
Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек.
Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и
радуясь, как дети.

Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.

Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три".

Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:)))

Надысь в "Вестях" выдали:
"... матрос имярек уже более полутора лет в плавании, и ни разу не видел
свою ТРЕХМЕСЯЧНУЮ дочь..."

История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть
думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине
пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо
лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив
свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них
разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет
мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама
начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока
так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они
громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж
очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и
говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на
маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я
сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.

Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту
гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить
и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья.
Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала
там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил
внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки
выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам
падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у
мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит.
Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай.
Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут
этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И
вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит
стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в
карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не
просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!!
Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том
числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от
боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся –
гипс". А ей, кобылице, ничего!
Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность,
но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...

Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать,
что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого
бойца.
Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на
ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно
рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.

В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина
нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц,
обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно
вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом
застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму
интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!",
и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц
поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт
ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.

Нeмая сцeна. Громкоe ржаниe. Старшина убeгаeт. Занавeс

Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия.
Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки
- штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на
руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и
начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание.....
Итак:

Имя - Абу мамед Али Оолонг
Пол - мужской
Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!

Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))

а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию
подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром
участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на
нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и
косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых
проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата
дословнаЯ)

Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в
РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали…
В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший
профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В
один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и
сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет,
правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою
работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а
выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной
заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит,
зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу
макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок
бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а
это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные.
Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте!
Вот такие у него заскоки случаются: )))

"навеяно......" )

про кабак СТИКС...
помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС....
это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН...
а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...

сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая:
есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? -
ответ - "кошка"
преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а
только согласные.

сама история...
в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык,
хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают
этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"

Из жизни ГИБДД...
Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему
говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное.
Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно
сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе
написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был
взят штраф, как за сбитого человека.
Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег:
"Ребят, что делать, то?"
Дело, было утром, так что ответ был веселый:
- берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку,
делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь),
берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.

Все, кто находились в комнате, лежат....

К истории про дятла от 7.4.01.
Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском
клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в
лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня.
После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И
вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что
слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю -
стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику
звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но
совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней
своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У
нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на
эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю.
Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я
опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием.
Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса.
З.Ы. Привет Звездный.

Насчет вытрезвителя.
Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское
комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж
про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с
гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной
стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и -
организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел
себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора
что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным
человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из
ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в
институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в
"Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны,
поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я,
согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и
уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай -
наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец
природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на
"радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с
сержантами этого делать нельзя. Ни с какими...
Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция".
Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все
же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою
печальную судьбу после направления телеги в институт.
Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже
час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав
про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще
двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва
удерживая бунтующего дедушку...
"Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала
мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там
было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не
устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел.
За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только
однажды, и это - совсем другая история...

Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в
машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком
полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый
и... России.

Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной
тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут
подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение:
эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря.
вот сижу я такая все занятая, они подходят:
- привет
- привет
- учишься, бедненькая? как дела-то твои?
- да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну
грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла,
что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ
ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не
имела :(
:)

На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная
и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни,
надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только
потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко
мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я
ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов.
Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта,
успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала.
Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то!
Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от
огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда
поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из
гласных!

Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них
содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и
надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM
HUI"

Vurdalak

Навеяно №18 от 10.04.
Смотрел фильм по видаку, давно дело было. Картина стандартная: один
перец валяется на земле с перекошенной мордой, второй стоит над ним с
"пушкой". Тот который лежит: "Fuck You!" Перевод: "Ты умрешь!". Второй:
"Fuck You!" перевод: "Ты умрешь первый!" Вот так незамысловато.

Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи.
препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все
что с этим связано.
студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто
никогда не видел вживую...?
препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....

Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)

Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая
презерватив на свечку...

Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая
активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками,
постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны
кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские
голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем
в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком
подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди
воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем
смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя
знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не
помогло......."
Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))

О вреде копутеров.

Просидел я вчера за компом на работе до позднего вечера. Глаза в кучу,
иду домой. Вдруг вижу объявления, читаю: продается дом, участок,
постройки, ЛИНЕЙНЫЙ водопровод, САБЖ, еще что-то. Ну ладно, линейный
водопровод я перварил, но на слове сабж стал искат заголовок объявления:
((( ерез пару минут понял, что что-т оне то и прочитал внимательнее,
протерев глаза. Оказалось что водопровод ЛЕТНИЙ, а САБЖ это САД...
ЛЮДИ, делайте перерыв на 15 минут после каждых 45 минут работы с компом,
а то крыша съехать может.

Одна девушка в нашей фирме не совсем разбирается в компьютерах и
интернетах. :) Подходит ко мне и говорит: "Нам макет по электронной
почте должны прислать - не посмотришь?" Я говорю, что у нас кончились
деньги в инете... Она с ужасом спрашивает, не может ли тогда макет этот
где-нибудь у нас потеряться? Я говорю, что не может, а может только
гулять дня два-три в зависимости от размера. Она охает и спрашивает: "А
ты можешь его поискать?"

Из сообщений новостей - Путин встречается со Шредером...
Поиск в Яндексе по слову Шредер. В результатах баннер - "ШРЕДЕР -- ваших
секретов никто не узнает". Ссылки на "оффисных шредеров" через одну. Но
самая забавная ссылка -- дословно:

... Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера
(Teenage Mutant... | Показать найденные слова Обожаемая детьми во всем
мире героическая четверка. всегда готовая к действию и полная
неукротимой энергии, отправляется в новые мультприключения, расправляясь
с негодяями, выслеживая злодеев и...
Главная страница / Видео / Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя -
Триумф Шредера (Teenage Mutant Ninja Turtles).
Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера.
http: //www. arcadia. ru/video/cartridge. asp? ID=720000000021313 - 61К
- строгое соответствие Переход в категорию Видеорынок | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 2 док.

Да.... Лучше б Путину с ним больше не встречаться... Хотя он дзюдоист -
может и с черепашками справится.

Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает.
Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и
очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его
отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку
табличку прибила - "Санитарный день".
Р. S. Так я на пару и не попал.

Сказка про чертей!
жИЛИ БЫЛИ НА СВЕТЕ ЧЕРТИ. Скучно жили. И жили бы так еще очень долго,
еслибы один маленький чертенок не начал онанировать. И тогда все черти
стали онанировать. (так родился онанизм) А еще черти жили бедно. Очень
бедно, в маленькой коморке.
Но тогда, маленкий чертенок предложил спускать в баночки. И черти стали
спускать в баночки. А потом здавать сперму в Банк спермы. Так и стали
появлятся у чертей деньги. Они уже жили не так бедно. Но денег на новую
кравать у них не хватало. Они все спали на одной кравати. Однажды ночью
маленький чертенок открыл для себя новые ощущения. Он стал заниматься
сексом с другими чертенкоми. На утро он рассказал чертям о своем
открытии. и черти стали заниматься сексом друг с другом. (так родился
гомосексуализм) Некоторым чертикам не понравилось заниматься сексом с
другими чертиками. Они продолжали онанировать в баночку. А потом сдавать
сперму в Сперм-Банк. Через время. Большинству чертям надоело заниматься
сексом с чертями. Они пошли в свет. Както идут черти по лесу. Видят.
сидит на пеньке Целочка-Шапочка. Подошли к ней. Вдруг маленький чертенок
предложил занятся с ней сексом. И черти стали заниматься сексом с (уже
не) Целочкой-Шапочкой во все дыры. (так родилась групавуха) Плохо было
дело. НеЦелочки-Шапочки на всех чертей не хватило. Но и тогда маленький
чертенок нашел выход. Он предложил некоторым чертенкам переодется.
Переодется как Нецелочка-Шапочка. И черти стали переодиваться. И
заниматься сексом с теми чертями которым не хватило НеЦелочки-Шапочки.
(так вышли на свет трансвеститы) Черти которым ни чего не хватило пошли
дальше. По лесу. И заблудились. А заниматься сексом хочется.
Позно было. Смотрят медведь бежит. И на этот раз маленький чертенок не
подкочал. Он предложил занятся сексом с медведем. И сам отошел пописать.
Но идея была не удачная. медведь убил первого. первого чертенка который
хотел занятся с ним сексом. А потом уснул. Но черти которые види смерть
собрата, уже не хотели секса с медведем. Пришлось заниматься сексом с
мертвым чертом. Ведь надо с кем то заниматься сексом. Они не могли после
перенесенного страха заниматься сексом с живым существом. (так
зародились никрофилы ). А у отдельных чертей от страха больше в жизни не
было эрекции(затем появились импотенты). Тут вернулись другие черти, с
маленьким чертенком. Из туалета. и стали заниматься сексом со спящим
медведем. Медведь не был против, Так как он спал. И не чего ни
чувствовал. (после этого появились зоофилы). Но и на этом маленький
чертенок не успокоился. И побрел дальше. Брел брел набрел на город.
Основал фирму.
Женился. Нарожал кучу детей(сначала извращения потом цивилизация). Потом
умер от спида. Жену збил тромвай. Фирма развалилась. (не всегда в жизни
все хорошо) И отались чертенки жить в маленькой коморе. Но они не
боялись скуки. потомучто это был уже 143 раз: -)