Самые смешные истории за день!

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

История об одном ОМОНовце.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Просто и со вкусом

Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы
отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых
людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции,
там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии
блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего
застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь
такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам
сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще
один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник
1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась:
1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом.
2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества,
ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и
а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так
сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до
самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь.
Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего
друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой,
народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая
лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и
вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем,
сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который
НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок,
немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники
прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые
мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети
весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать,
довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно
волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара
багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть
в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не
делал, все просто давились смехом:
- Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.

Дело было в самом начале 70-х годов.
Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В
командировку.
Послала его Родина на согласование технического проекта.
Тогда мы много чего строили по всему миру.
Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах.
Прямо посреди джунглей.
Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям…
Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы…
Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук,
академики! Госплан!
Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь
социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в
соцлагерь!
Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные!
Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по
строительству завода металлургического…
Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в
аэропорту и везут в отель.
А надо сказать, что строительство затевалось не в столице…
Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать
здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли.
Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в
люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один.
Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе
болтался!
Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы…
А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то…
Ветчиной какой-то…с соусом…
Спаржей маринованной…
Кукурузой молочной отварной…
Каким-то йогуртом, не приведи господи…
Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык.
Вот желудок-то и воспротивился… Бывает.
Ну, разделся он. Заходит в ванную…
А там…

Упс!
В унитазе - цветок плавает…
Диковинной красоты…
Аромата необыкновенного…
Цвета невиданного…
іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »

…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали.
«Мне в Париж, по делу, срочно! »
А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком
семьдесят затертом…
Первый раз в загранке.
Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом…
Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил…
Выездные документы почти год оформляли, согласовывали…
Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить…
Две характеристики: служебная и партийная…
Каждая на трех листах… С печатями…
Партсобрание, партбюро, райком партии…

А эти незабываемые инструктажи…
Эти неприметные ребята в сером, комитетчики…
Всю печень сжевали…
«Инструкция выезжающему» - назубок!
Сколько рубашек брать, каких расцветок…
Что дарить, кому дарить…
Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать…
Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!

Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь
компрометировал…
Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!

И вот…
В первый же день…
И спросить не у кого…
Цветочек хренов.
А вдруг это - проверка?
Или - хуже того… Провокация…
А утром - во всех газетах…
То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!

А живот-то, живот крутит!
Покакать охота…

Вот что бы вы сделали на его месте?
Ясно, что цветок нужно сохранить, но как?
В стакан эта гадость не лезет. Велика.
Миски или тарелки в номере нет…
Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один.
И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…

Что вы говорите? Биде?
Не было такого «наворота» в том номере.
Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…

Думай, думай быстрее…

Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!

За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой,
полетели на пол!
Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!

Бегом в ванную!
Чемодан - под душ!
Наполнить его водой!
И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза!
В чемодан его! Плавай, гад!!!
Что, съели!? Нако-ся, выкуси!
Ха!
Нас, советских, на провокацию не поймаешь!
Хрен вам, наймиты иноземные!

И - орлом на унитаз… Скорее…
Уф! Полегчало…

Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе».
Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение.
В унитаз.
Слил воду из чемодана.
Просушил его как смог. Уложил туда вещи.
И … съехал их номера.
На работу, в джунгли…

… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про
провокацию»в отеле.
Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из
поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких -
разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут
фишка-то была…

Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза
демонстрирует.
И не более того.
Чисто?
Чисто!
Ну, и смыл его на хрен.

Кто ж знал…

Сема Душ Санту Думатиш

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность

Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не
важно, кто именно ее рассказал.

В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20
до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.

И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про
дороги.

И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать.
Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно -
не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже
легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.

Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится
в поднебесье, и погнали.
И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.

Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей
было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что
спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с
рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с
негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз.
Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось,
что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом
родов, помнится героям смутно.
В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами.
Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все
имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать
дальше.

А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама,
и они двинулись обратно домой.

Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас
могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... ,
нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное
поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!

Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко
светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка
продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой:
- Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...

Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???

Навеяло историей про надписи подъезде.
Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет
очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и
посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана.
Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его
освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах
ежедневно.
Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет
как-то. А там замечательная надпись в кабинке:
Я снял штаны, но срать не стану.
Свободу дайте Корвалану!

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию"

Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать,
жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в
изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром
просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них,
мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
- Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели,
спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны:
- Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!!
Включаем свет, приносим тазик.
- Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с
кроватью.
Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял
я, понял.
Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над
тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек.
Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.
Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.

Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история
про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких
городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана
по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя
хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень
простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет,
так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя
еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки
картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую
фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на
русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки".
Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не
стал.

Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного.
И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
это дело ему объяснить).

И тут следует следующий вопрос:

- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че,
вся Амдерма слушает??? 8-0

Логично спросил, елы-палы!

У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето...
+26 в Сибири это вам не шуточки.
Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые
"вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы.
Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах.
Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым
голосом:
- Ой. У меня так пальцы между ног боляяят...
Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет:
- Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...

В анкете: "работаю менеджером и учусь на референта-переводчика".
А я типа директор, но учусь на водителя директора...

Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
«хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам :
- О-Б… - запнулся.
- Твердый знак!!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши! …
Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос»
(земная).
Ну а что за слово было, я не знаю.

Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала
следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой,
очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности.
В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на
даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и
оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А).
И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш.
Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?..
А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских...
Ш: Я не новый русский, я старый еврей!..
И пошел А переделывать проект.

СИНИЙ................... - (0:50:59) ЩА......
ПЕРЕБЬЮ............

16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:51:58)
Поскольку форум все равно превратился в полное фуфло, я думаю что своим
пиздежом его не сильно испорчу...... Тем более что кореш свалил за
пивом.....
Почему я не выхожу на форум? Да потому что, как я сказал, он превратился
в отстой и еще потому что.....
у меня нет телефона и инета. Почему я не подключаю себе кабель?
Да потому что у мя нет тиви..... А почему у мя нет тлф и тиви??? Да
потому что они мне на хуй не нужны..... Время есть.. буду пиздеть о
высоком......
При всем моем уважении к Владимиру Семеновичу, фраза - полное говно...
Друг не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ или вы просто поторопились с употреблением
этого слова...... Меня с детства умиляла фраза --- Моя лучшая подруга
меня предала((..... Охуеть... Фильтруйте базар и думайте кого и как
называете и никто вас не предаст......(Я сегодня охуеваю от своих
запятых))))))))....
Или вот еще ---Саня, бля, ну я же твой друг!..... Вот тут уж хуев
тачку..... Это я определяю ху из ху...... У меня их, кстати, было АЖ три
по жизни. Почему АЖ?
Да потому что ТРИ это до хуя! Один погиб, а двое в Одессе и нас
разделяют до хуя километров и лет((( Ебаная скотина!!! Как он мог?!! А
что случилось?
А ни хуя не случилось. Просто вчера один чижик по недоумию перешел из
разряда ПОЧТИ ДРУГ в разряд ПРОСТО ЗАЕБАТЕЛЬСКИЙ КОРЕШ
что тоже не хило, но все же на порядок ниже.... А кому от этого стало
хуевей?

16/05/2001, Ср СИНИЙ................. - (0:54:18) конечно
же мне.... Потому что я понял ЧТО произошло, а он ни хуя....
Поэтому и был ПОЧТИ.... Блядство((( Три года коту под хвост((( А ведь
знал.... Смешались в кучу кони... люди.... (заебали запятые)....
Мелькают каке-то лица...(хорошо еще если не хари).... И вдруг ОППА.....
Вот она... золотая песчинка... И сидишь блядь как утка на яйцах.....
Боишься сделать неосторожное движение или переохладить.....
Экспериментатор хуев..... Ведь есть же правило......... Друга и дружбу
(в моем понимании этих слов) невозможно СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ.....
Друг просто встречается на пути....... А дальше?? А дальше полный
пиздец....
Чистая физика.... Абсолютное совпадение частот и... резонанс........
Он может носить смокинг и не ругаться матом....... но..... при всей
своей внешней и вроде бы внутренней непохожести....... это все равно
копия ТЫ

16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:55:10) потому
что..... говоря новым русским...... языком..... У ПАЦАНА ТИПА ТОЧНО
ТАКИЕ ЖЕ ПОНЯТИЯ.......... Именно поэтому фраза....... скажи
мне кто твой друг и тд........ безупречна......... и гораздо глубже
и серьезней..... чем кажется с первого взгляда....... И именно
поэтому он не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ..... или ты сам полный
идиот....... Да где эта сука с пивом?????? Я уже заебался......
Жалко ли мне эти три года? А ни хуя не жалко!!!..... Жалеть время это
все равно что пить водку и грустить что ее остается все меньше и
меньше.........
И все же........ что есть друг?...... Чувак у которого можно занять в
любой момент 50 баксов....... и он вам доверяет... и вы просто охуеваете
от такого доверия?????...... Хуев тачку........ Вот если Я МОГУ сделать
для кого-то ВСЕ ЧТО В МОИХ СИЛАХ и отдать ПОСЛЕДНЕЕ....... я могу
назвать этого человека словом ДРУГ......... Впрочем одно без другого
практически не бывает...... Хотя у меня был случай........ Мы очень мало
и редко общались.......
но я считал его другом (потому что друг-это МОі отношение к нему.....
со всеми последствиями и без права на прокол)..... а я был для него
просто знакомым......... Это тяжело обьяснить...... но так бывает......
Резонанс.......... блядь....................

16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:3)
Блядь........ ну где этот гандон??????
А вот интересно...... поместится вся эта хуйня сразу?????......
Неееее.... наверное перебью в ворд...... а потом по кускам.......
Бляяяяя....... вчера прикол был........ Приезжаю в билдинг...... там
ворота автоматические и с секьюрити надо по селектору пиздеть...... А
работает там индус по имени то ли Ришар.. то ли Ришак....... хуй его
знает...... ишак вобщем.....
Ну я и резвлюсь по мере сил......... Приезжаю вчера...... нажимаю
кнопку.......
Оттуда.....-Хау мэй ай хэлп ю?...........
Животное блядь...... Да что мне кроме пива с утра помочь может??????
Ну и говорю......-Куд ю опэн зэ гейтс плиз, ебаный ишак????
Пауза...... потом.......... на чистом русском........
- Открываю..... а ебаный ишак сегодня выходной......
Я аж охуел........))))))))))

16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:45)
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!!! Пиво будет сеня или нет?????????
Помню в детстве.....(я вас еще не заебал???????)))))))......
любил модели самолетов склеивать...... Хуй было спать уложить..... и
тока глаза продирал сразу за работу...... Вот такая блядь должна быть
работа....... И вот наличие такой работы и есть СЧАСТЬЕ...... И
ни хуя это не философский вопрос.....
А работать за кусок колбасы.... унизительно и пошло...... Жизнь
становится омерзительной и остается только пить(((((( Впрочем кто-то
должен и туалеты убирать............ Хуева тока что это
я...........
Вот сука!!!!!!!!!! Уже минут 10 как должен был прийти............
Еб твою мать!!! День то какой!!! Ебануться можно!!! И почему то пахнет
морем....
Ебаный эстет(((( Вот весна..... закаты........ рассветы........ это все
у него получилось заебательски........... а вот у детей евойных....... в
башках и в душах....... ГОЛОД... РАЗРУХА....
И... СИФИЛИС((((((..... впрочем не мне... ЕГО.... судить......
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....... НУ НАКОНЕЦ-ТО
ПРИПЕРСЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Все таки пиво - величайшее изобретение человечества!!!! Правда..... я
потом плохо какаю....... ))))) Щас мне станет заебись........
чего и вам желаю.............)))))
хуева...... работает.... чуваки)))))) это моЕ значительныюплрние
вчера на форуме))))) бля...... ну я и нажррался (((((

Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но
я не об этом.

Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же.
Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании
того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и
выдает:
- Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и
патент за нее получил. :(

Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...

Историей про Пальму навеяло.
Стал Горбачов генсеком. И в то же время выходил фильм “Гостья из
будущего” - с утра до вечера анонсы по телевизору. Иду с соседом
ровесником (а было нам лет по 8), он и говорит: “Хоть бы Горбачев не
умер, а то гостью из будущего не покажут”. Я, помнится, глубокомысленно
согласился. А сейчас вот вспомнил...

Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю.
Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по
фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти
весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не
говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше
свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня,
главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих
приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании,
собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед.
оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику,
недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А
чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной
визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой -
менеджер европейского региона.

Взято с сайта http://arti.eruo.ru

Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает
положенное время. Одинокий голос :
- Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ?
Заметное оживление :
- Квасить? Да все пойдут, пятница же.

Давно это было. Больше 10 лет назад. Массовый отъезд всех - евреи,
немцы, очереди, толкотня в ОВИРе, суета, слухи о погромах... кто помнит,
тот знает. Так вот, приходит как-то отец домой из ОВИРа, глаза большие,
голос севший. Рассказывает. Заходит, значит, в контору, там - коридор и
две двери. Возле одной из дверей отец видит очередь. Люди по виду -
деревенские, чуть не в лаптях, стоят тихо, порядок соблюдают. Отец, по
привычке, в конец - кто, типа, крайний. На него смотрит немолодой мужик,
секунды две так изучает, и изрекает:
- Тебе не сюда. Тут мы, немцы. Евреи там.
И показывает на закрытую дверь, возле которой никого нет.
Отец, типа - не понял: туда же, вроде, никто не стоит? И вообще... В
ответ на немой вопрос в глазах старичок спокойно так выдает:
- А ТВОИ уже уехали все...
И продолжает уже в спину:
- Один ты остался...
И вот тут, по словам отца, ему стало окончательно страшно...
За соседней дверью, кстати, действительно занимались израильскими
визами, и скучающая ОВИРовка оформила все за минуту.
Позже все благополучно встретились, но это уже другая история.

особенности национального искусства.
предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор.
Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей
серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел
поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в
МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х,
кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со
мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно
запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)

история.
вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы
с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало
доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение
прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую
себя уже плохо).
с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный
юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в
оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу.
ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки:
(Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном):
- Что ты думаешь про Лондонскую оперу?
я: (отвертевшись).
- я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в
полном смысле этого слова :) она была на итальянском.
Сэм:( с пониманием):
- о йес...
(Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он
постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут):
- не люблю классические оперы.
Сэм:
- О ноу! Уай?
Б.
- это скучно. и балет тоже.
мы с Сэмом хором:
- риалли?!
Б. (оживившись)
- А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой
театр...
Сэм:
- о йес.... Бол-шой....
я: :)))))
- значит, тебе нравится российский балет?
Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном
серьезе)
- ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну
эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было.
бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после
перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :)
как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2
акта?! тогда еще 100 грамм").
сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало
следующее в дословном переводе:
- хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему
именно салями?!
я вот тожа думаю, действительно, почему... :)

Живу я в портовом городе и работаю в небольшой рекламной фирме (город
тоже небольшой). Приходиться быть и «электорнщиком», и «системщиком», и
«программером» (благо опыт еще со времен 8086) и
верстальщиком-дизайнером… А раз город портовый, то и всяких там
транспортных (экспедиторских и прочих) контор вокруг порта тоже
«кормится» немеряно.
Заходит ко мне девушка принимающая заказы и просит «посмотреть
дискетку», мол у клиента там его логотип и название фирмы написанное
каким то «навороченным» шрифтом и он хочет «визитки» заказать.
Проверяю дискетку «вебером» (как всегда, какой то макровирус на
«вордовом» файле). Потом смотрю, а на дискете только он один и размером
под 1,4 «метра» (у меня MSOffice 2000 стоит исключительно для таких
клиентов).
А там… фирменный бланк, какой то экспедиторской конторы.
В качестве логотипа стандартная «королевская лилия» из
«мелкософтовского» клипарта, а вместо букв квадратики (ну не люблю я
уникодовские шрифты). Вопросительно смотрю на нашу «приемщицу». Она
зовет клиента. Заходит среднего роста мужичек, с «мобилой» в одной руке,
«голдяком» на другой и «цепурой» на шее. Пытаюсь выяснить что же там за
«навороченный» шрифт у него и кто это «чудо» дизайна «ваял». Он и
говорит, что его «спец-компьютерщик»… :) Я ему пытаюсь объяснить, что
надо шрифты с сохранять вместе с документом или отдельно на туже дискету
«ложить» (что бы можно было с помощю ATM подключить). Вижу проблеска
понимания в глазах нет, поэтому говорю что «ладно потом разберемся»
продолжаю заниматься рекламным буклетом.
Через 20 мин. прибегает этот же клиент и приводит с собой какого то
парня лет 18-19. Я ему (парню) спокойно объясняю что и где в «ворде»
включить чтобы он сохранял шрифты в «теле» документа или «что просто
можно записать вместе с документом на дискету». Парень стоит и понимая
что «нифига не понимает» улыбается и согласно кивает головой.
Но, тут не выдерживает его «шеф», начиная размахивая руками с
мобильником и «голдяком», произносит такую фразу: «Да что вы тут нам
рассказываете? Моего Васю (видимо этого самого «компьютерщика») вызывают
во все «конторы», он самый «крутой спец»… Ну и т. д. и т. п.
Тут мой директор, который так как и я, проводит по 10-12 часов за
монитором в день и говорит: «Ага… Только когда ваш Вася завалит всю
«сетку» в офисе и «операционки» на всех «компах» тогда уже вызывают его»
и смотрит на меня…

Немая сцена… Как говорится – «клиент созрел»… :)

P.S. Визитки заказчику понравились, через неделю я настраивал им в офисе
сеть, а Вася иногда прибегает за консультацией… :)

Найдено на одном из сйтов по бух учету.
Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:

Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой-
нибудь материал касаемый минимизации налогов

Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено
Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить
костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация
-доскональное знание российского бухучета.

А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.

Про объявления. Очевидец этого - проф. Петрович (это не отчество, а
фамилия), который был научным руководителем у моего научного
руководителя. Ну да ладно со ссылками на первоисточники.

Итак, Минск. Послевоенная разруха. Население готовит пищу на керогазах.
В Новинках (теперь - окраина Минска, потом там построили психбольницу, а
тогда - просто деревня) на двери керосиновой лавки висит объявление:

"КАРАСИНА НЕТ И НЕИЗВЕСТНО"

Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее
телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный
телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе,
а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно
положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон?
:-)

Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и
польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что
можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже
смешно.......

Мы с друзьями несколько лет подряд отдыхали в одном относительно диком
уголке, куда машиной заехать невозможно, а без нее прожить трудно, т. к.
ближайший магазин - километров десять по горам. Поэтому бывают там либо
истинные туристы, для коих такие пустяки не проблема, либо
автомобилизированные но не окультуренные "матрасники", вроде нас. При
этом машина оставляется на стоянке в ближайшем пансионате (километра за
два), где, кроме того, есть бар и телефон. От пансионата к собственно
месту нашего время провождения ведет узкая, но крайне живописная тропа.
Теперь, собственно, история:

Итак, наши друзья готовятся покинуть сей гостеприимный уголок, а мы,
соответственно - их достойно проводить. Они пошли в пансионат звонить, а
меня жена отряжает в поход (к машине) за продуктами для торжественного
ужина. Не полагаясь на мою память в отношении подобных дел, она, как
всегда, вручает мне сопроводительную записку, где со свойственной ей
аккуратностью перечислено все необходимое.

Я, по такому случаю одетый (когда-то голубые шорты, кроссовки "Ададас"
московского производства 1992 г. выпуска и "Ермак" 1987 г. в.)
поднимаюсь на тропу, и первым делом встречаю наших друзей - они уже
возвращаются полные нетерпения и предвкушения торжественного ужина.

Друзья: - Да ну его к черту, у нас на стоянке и без того есть чего
выпить! Что ты такого забыл в своей машине?

Я: - Да я быстро, только возьму САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ - (зачитываю записку):
"Коньяк, деликатесная кукуруза, шпроты, майонез "Hellmans" …"

и т. д. Когда я дошел до АНАНАСОВ, наши друзья уже корчились в
конвульсиях, а наблюдавшая всю эту сцену группа туристов, судя по мешкам
- истинно пеших, бросилась в рассыпную по кустам - досмеиваться :))

PS. В этом году мы попытались с этими же друзьями пойти в пеший поход.
Они взяли, среди прочего, зеленый горошек, пять видов кетчупа… Рюкзаки у
них были по 45 кг на пять дней… Так что кто бы смеялся…

Друг сегодня с утра прислал.
У меня нет повода не верить!
вот: Я тут не мог понять, почему седни все ржут и над кем и говорят, что
у нас теперь надо раздеваться.. оказывается.. приходит к нам мужик
утром, солидный очень.. спрашивает "Кому можно показать.. э.. отчет".. и
направляется к одной девчонке.. а я все проверяю.. но я в запарке- факс
у меня застрял... и я ему на полном серьезе, лихорадочно вытаскивая лист
на автомате говорю "Мне можно, проходите в угол, раздевайтесь и
доставайте, я сейчас подойду" :) Боже!

Это я вчера отколол!

МОЛОДЦА ОЛЕГ!
Извини если что не удержался! :)

Дело было в Пасху, утром, часиков так в 7.00. Я ехал на работу в почти
пустом троллейбусе с Серебристого бульвара до Пионерской(для тех кто из
Питера). Ну и входит мужик такого полубомжистого вида: шапка такая
"описаная", серая шуба из 80х с искуственным мехом, свалявшийся шарф
одним концом в шубу другим наружу, понятно поддатый (такой опустившийся
интеллигент на пенсии). Он солидно вошел в троллейбус, в принципе
высокий такой мужик, медленно сел на сиденье кондуктора, весело и
уверенно всех оглядел, задержал взгляд на бабульке-одуванчике сидевшей
на ближайшем сиденье, нагловато на нее посмотрел и говорит:
- Христос воскресе!!!
Бабулька тоже интересная. Сидела и держалась за сумочку на коленях.
Такая аккуратненькая, чистенькая, кругленькая. Она ему после паузы
медленно, таким "культурным" голоском отвечает:
- С утра напились уже...
Мужик не растерялся и передразнивая "правильный" тон бабульки говорит,
нахал:
- Не с утра, а с вечера, загодя....!
Бабулька опять посидела и произнесла:
- В вашем возрасте чай надо пить.
Мужик солидно, "практическим" тоном:
- Еще не известно, что для меня полезнее.
Жаль, что мне выходить надо было, прикольно было их слушать.

Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку,
чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же
стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и
Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!"
Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"

Это не история, скорее крик души. Как известно, винды виснут чаще, чем
нам бы хотелось. В этом случае компьютер можно только выключить. А новые
компьютеры так просто и не выключишь, нужно вынуть вилку из розетки. А у
меня еще и нотбук, то есть надо сначала выдернуть вилку, а потом вынуть
батарею, чтобы он наконец отключился.
А когда после этого компьютер снова включаешь, он запускает Scandisk и
долго проверяет все диски на наличие ошибок. И пока это происходит,
пользователь в сотый раз читает следующий совет:
<<Поскольку работа не была завершена должным образом, жесткий диск может
содержать ошибки. Чтобы избежать появления данного сообщения, всегда
выбирайте команду "Выключить компьютер" в меню "Пуск">> (или то же самое
на другом языке).
Вы можете воспринять это иначе, чем как намеренное издевательство?

У меня очень ревнивая подруга.
Заходит она как то в мою комнату в общаге, а я сижу в то время за
компъютером... почту читаю.
А она взглянув с порога на экран выдает: "Ето что ето у тебя за САМАЯ
ЛЮБИМАЯ?"
Я не сразу понял о чем идет речь, но посмотрев внимательно на экран,
заметил что читаю письмо от своей знакомои по имени СЛАВНАЯ ЛЮДМИЛА :)
Вот недавно совершили поход к окулисту :)))

О роли фамилии в жизни человека...
У меня есть друг. У него простая русская фамилия Ши... ну, скажем,
Егоров.
Так вот перечень фамилий его друзей, соратников, сослуживцев и бывших
одногруппников: Кислов Похлебалов Граненов Шайкин Похмельных...

Больше не помню, к сожалению. Хотя еще парочка фамилий наберется.
Вот и как вы думаете - весело они живут? :)

Навеяло недавно прозвучавшими историями.

Прелюдия. Меняю я сотовый телефон. Как это часто случается, старый
аппарат я уже продал, а новый никак не привезут.
Действие. Сидим компанией, отмечаем что-то. Моя подруга начинает мне
выговаривать что-то вроде – а вот ты мол, никак телефон не купишь,
позвонить не куда, найти тебя нельзя...
Уже догадались?
В ту же секунду, телевизор, с энтузиазмом: «Яндекс - найдется ВСЕ! »

Выжержка из свежих новостей:

"New XML e-business standard introduced"
After 18 months of work, Oasis has finally gained approval for its
new e-business Web standard called Electronic Business XML or ebXML.

Внимательно вслушайтесь в произношение названия нового стандарта... :))

Владимир