Самые смешные истории за день!

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход.
Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в
пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную
деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек).
Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района
Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а
идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за
пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного,
но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в
те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам
- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек.
Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной
молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул
колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя
коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина
пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили
заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и
прочих "душевную боль" отпускающих.
Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала
вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую
сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай.
Армия и все такое - ужас, ужас!
В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно)
благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и...
Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает.
Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки.
Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все
ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли
совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла
к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким
румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек?
- Учить не пробовала, дочь моя?

Вот собсссссна...

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Про суровые будни работников налоговой полиции.

Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой
является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,
позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за
неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не
ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и
командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену
(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают
(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,
сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.
Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно
торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!

P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))

Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.

О женской логике.

1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине
полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики.
Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...

2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала
домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55.
Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса
при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что
температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом
выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это
был пролог.
Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала
основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило.
Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие
радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и
самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть
назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в
Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое
пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф
за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая
наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора
посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так
как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват
борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов
- летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и
такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и
шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на
вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом,
бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта,
который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава
богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам
из Пулково доставили новую радиостанцию...
За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.

Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с
трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а
потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать,
намучавшаяся, давай кричать:
- Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ!
У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит:
- Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!

"Вот так приходит старость /климакс/ " :(

Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы.
Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский).
Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей
доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение
озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там
лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять.
И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр
поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат
трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как
надо, короче.
Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в
палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко
повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко
выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с
высоты цветник имел форму:
П
oIo
Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный
здоровенный цветной членище.
/Это в роддоме-то. :о)/
В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает.
Короче!
Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения.
Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос:
"На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила:
"Кажись, на грибочек какой-то..."

Вот именно так старость и приходит...

Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в
продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец
просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же
четверо..."

Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.

Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.

Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще
от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского
спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев
в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им
святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой
неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу,
римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все
как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику
прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к
исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых
распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни.
Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя.
Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И
вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3
метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим
солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с
трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и
падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие
землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая
крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы,
нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему
человеку.
Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию:
согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам,
советским атеистам, знать такие тонкости?

Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех,
кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот,
заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом,
животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит
значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы
эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным
вопросом:
- Че ржете?!
- Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.

Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце
показали про открытие сезона байкеров.
Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих
байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет
закончился, а диктор говорит:
"Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу.
Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."

Зарисовочка из жизни глубинки.
Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам –
москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске -
простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после
знакомства ставили меня в тупик:
- А правда что все москвичи дерьмовые люди?
Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот
и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к
неоднозначному отношению.
Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда
еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух,
трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю.
Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата
видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще
по Байкалу походишь.
- А ты кто таков, мил человек?
- Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал,
- Да ты что? Прям из самой Москвы???
Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли
Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца
из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой
почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на
любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек
приехал.
Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили
отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для
местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.

Эта история была рассказана мне одной знакомой.
Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили,
поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка
предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде.
Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные
инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою
знакомую:
- Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает?
Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы:
- Нет меня это совершенно не трогает.
Она ко второй подруге:
- Ларис, а тебя?
А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...

В 1983 году была у меня любовь. И очень хотела эта любовь меня на себе
женить. Ну, очень хотела. Жила она с бабушкой и дедушкой (мамы и папы не
было) в роскошной квартире на Кутузовском. Бавушка у нее была старой
закалки, не человек, кремень, не дай Бог какая бабушка. Пожилая, но
крепкая.
И говорила мне любовь примерно так: "Смотри сам. Бабушка и дедушка
старенькие, а квартира, машина и дача (был полный комплект) нам с тобой
достанутся, уже скоро. Пойдем, подадим заявление?"
Как-то все таки я от этого отвертелся. Она через пару лет за другого
замуж вышла, потерял я ее из виду...
В прошлом году встретил я мою любовь, случайно. БАБУШКА ДО СИХ ПОР ЖИВА
И ЗДОРОВА.

весна. Иду наслаждаюсь видом открывшихся женских ножек - глазею во все
стороны. настроение возышенное. и тут :-( на глаза попадаются менты. та
разновидность, которую в народе называют гАи.
дык вот. стоит один гАй, злой весь такой (10 утра) - на все проездающие
машины с ненавистью смотрит (ни одной остановленной рядом). В это время
из ментовоза вылазит второй и говорит: Ты не злись - утро только
началось, заработаешь еще.

мой дикий смех (со слезами на глазах) они оба услышали и как мне
показалось даже покраснели, а может солнце их так осветило.

Dm!tr!y

Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день
рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль
витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"...
Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь
спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от
импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь".
Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере
хоть греческую мифологию повторит, все польза...

Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-,
строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона
туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность
старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При
очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е.
алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика
попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку....
Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не
покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии,
неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут
обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".

Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг
зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных
выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА".
Микрософт его за ногу...

Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили
в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно
подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют
"Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется
несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль,
крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по
себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно
посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего.
Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то
мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас
народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит
ГАИшник и выясняет:
"А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать".
"Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не
ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш
замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.

Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог
"О, счастливчик".
17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских
рублей) было: "Кто свинье не товарищ?"
Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто.
Простейшая поговорка.
Игрок: "50/50".
Ведущий (с удивлением): "Ладно".
Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь.
Игрок: "Помощь зала".
Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно".
Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья.
Комментарии излишни.

Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский,
троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут
одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается
"частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом
еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь
круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет
ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три
шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот.
Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит
очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи
голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на
заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из
машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая
воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает
троллейбус..

Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по
городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый
магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за
пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле
большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку
шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я
обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит
пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые
ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется
товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего
он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку,
переспрашивает:"Путин???"
То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором
Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации
день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг
я купил в другом магазине.

Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный
малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик
мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на
носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер
перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так
делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем
по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то
десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек
безаппеляционно "ЗЯ!"

Суок

Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и
Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный
сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских
отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал,
тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит
такую фразу:
- Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся.
Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))

История о продвинутой молодежи.
Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но
работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу
набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать
резюме.
Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году
институт.
"Имею опыт общения с людьми".
Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт"
Но скосила следующая фраза:
"Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)".
Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам
разнам даешь сразу Париж.

Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про
далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него
книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом
погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких
отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений
и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю
читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока
рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою
любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте
даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом
слоге). Пришлось книгу прекращать читать!

Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то:
"Мне по ОФФУ ваш РОАД"
Ауди 100(новенькая):
"Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"

Надпись на плакате с рекламой геля после бритья:

"Чисто выбрит, Уверен в себе, KALODERMA MAN"

Super man отдыхает...

Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в
дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с
крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского -
грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной
грибок рекламировали... Однако

Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник
отмечать на природу.
У нас тут природа красивая в Кыргызстане.
Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой.
Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см.
выше) топит дальше.
Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых
условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет
епрст. Толкали км 14 вот.
И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут
шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие.
Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали
(их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в
отделение
(3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот
продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить.
Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и
говорять давай вместе выпьем!!!!
А че делать выпили!

Эта история произошла со мной, поэтому она грустная, но честная.

Один мой знакомый купил карточку одного Российского@online провайдера.
Попросил он меня активизировать ее.

Ну позвонил под гостевым логином.
Заполнил анкеты как везде это делается.
Типа кто такой, где живешь и т. д.
ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!!
Прочел поздравление - что стал счастливым пользователем.

Звоню проверить. Под своим логином, паролем... все как полагается.
А они мне - "неверный пароль"
Я ее и так и сяк... А они мне - "неверный пароль".

Ну че делать - звоню в службу технической поддержки - и О ЧУДО
дозваниваюсь!!!

Спросили номер контракта, просили подождать online ;) А потом говорят:
"У вас на счету ноль"

???????

Я спрашиваю, типа вы можете мне сказать когда их могли потратить.

А мне отвечают, что типа в соглашении о предоставлении услуг

ВЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ УКАЗАЛИ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ДАННЫЕ О СЕБЕ

поэтому по условиям соглашения вам в "УСЛУГЕ" отказано.

Поэтому будте аккуратны в russia C online.

В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при
разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим
хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же
уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала
зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым
аппаратом).
Вопрос - Десница Господня.
Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая?
Вопрос -... Драйзер.
Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это
ФЕОДОР?
Вопрос - Доспехи.
Тут вступаю я и говорю "кираса".
Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?

Перевод translate.ru, исходник:
Mortgage shoppers having a home-buying ball
Что получилось:
Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки

Чтобы проверить URL-ы, исходника:
http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
И перевода:
http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898&
url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp