Самые смешные истории за день!

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
ВоенМех, привет.

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.

История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...

Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова
Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая).

В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было,
мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным
магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было
очень много народа - видно, привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое
внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо.
Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал
клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник
взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает
клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса
откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков
с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь),
оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает
мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный
старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не
этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про
качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно.
А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал
топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже
с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что
очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку,
возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал
высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка
устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные
действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил
выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще
бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные
куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ
ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же,
сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по
ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей
добычи старичку и произнес:
- Отец, это судьба... это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до
этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта
трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука
взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился, наверное….

История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем,
«вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее
«счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что
экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к
ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой
подход нашел.
Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных
коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями -
профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа.
Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных
студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот
самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к
одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен)
домой «готовиться» к предстоящим экзаменам.
Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие
экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого»
состояния.
На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к
этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех
толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче
билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить
ему тут абсолютно нечего.
Далее следует такой диалог:
Студент:
- Я отвечаю без подготовки.
Препод:
-????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста.
Студент выдает перл:
- Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего
не помню.
Препод:
- Ну тогда - двойка.
Студент, с возмущением и удивленно:
- Как это так? Я же без подготовки!
Препод, не менее удивленный наглостью студента:
- Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...

И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в
огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать
экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное
восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания
в него совсем не малых доз холодного пивка.
Вот так!
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!

P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным
участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!

Улавливаю обрывок разговора двух конкретных таких бомжей: "... ну Вася,
епти. Ну ты бля. Я закончил АКАДЕМИЮ НАУК. А ты мне. Епти..."

Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии,
она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все
женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с
вопросом, почему она получилась похожей на Гингему.
Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил:
- Девушка, объектив беспощаден...
Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась
идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые
ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же
самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли.
Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но
результат все равно оказался никудышным...

Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых
личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые
тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя
любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что
говорят.
Ладно, это предыстория.
Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче
НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от
института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива.
Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то
около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ,
неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу
не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено
верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка.
Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе".
Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой"
религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие
знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно
за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание...
%((( но тем не менее..
Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает,
и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает
окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на
службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном
дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же
появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ
УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???"
А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!"
В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник"
задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола
не было..." С чем и отпустили...
Вот...

ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.

Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам
заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был
на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой.
Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь
сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в
книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать,
нужно иметь член длиной как минимум 12 см.
Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат,
передавая друг другу линейку.
Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик:
- О! У меня 12!
Массовый подрыв с кроватей:
- Покажь!

Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.

Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией.
Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст.
Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну.
Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась
привлекательной женщиной лет 35-ти.
В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях,
купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних
сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы
придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то
стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы
давай и двигай ко мне в машину".
Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону,
указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у
меня оставался стольник в кошельке.
На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили,
мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно.
На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот
случай.
Реакция мужиков:
- Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала,
А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!

Было это когда моя дочь еще ходила в детский садик. Так вот,
воспитательница посоветовала нам, для того что бы ребенок быстрее и
правильнее понимал речь или о чем (например) мультик, всегда спрашивать
о чем говорится (в стишке, сказке и тд тп) Ребенок скачет по дому и
лопочет стишок. Непомню весь но главное.
"весна -ручьи журчат, на деревьях набухают почки и тд и тп."
Я спрашиваю свое чадо о чем говорится, она с радостью что про нее
вспомнили говорит
"Ну - весна пришла, солнышко греет тает снег..."
И затем ребенок потупился опустил голову... молчит.
Я настаиваю на продолжении объяснения опуса о весне Она продолжает- " На
деревьях сидят почки и бухают"
Вот тут началась весна у меня в душе

Моя подруга в нежном возрасте - лет пяти, едва научившись читать по
слогам, подошла к маме с вопросом "что такое минет?".
Надо ли говорить, что мамаша потеряла дар речи минут на... дцать и
уронила челюсть. Однако после ступора она уж собралась было объяснить
ребенку покультурнее что к чему, но вовремя поинтересовалась у не в меру
осведомленного дитяти, где оно, собссно, нашло... ммм... ЭТО слово.
Подруга, глядя чистыми детскими еще тогда глазами, сказала - "в сказке о
Царе Салтане". Мать понимая, что видимо, упустила что-то важное в
воспитании ребенка и детской литературе в частности - онемела. ГДЕ???!!!
Подруга: Ну там написано "Уж минЕт ей 17 лет..."
Ах, Пушкин!... Классика.

Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный,
молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь
была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка
добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою
самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день.
Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали
на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно
темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу
и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя
берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его
первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков
так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.."
Люди, я полчаса была не в себе.....
Вот тебе и свекровь!!!!!
Ну теперь держись, любимый-)))))

К вопросу о DOOMе (история от 21 июня) Занятная вообще игрушка была...
В общем, году эдак в 97-м, торчали мы с народом ночью на оффисе, и
приняли от нечего делать самогончика. Закуска, как всегда,
отсутствовала, поэтому закусывали водой из-под крана, налитой в
пластиковую бутылку (это важно:) Где-то к середине ночи самогончик начал
срабатывать и людей стало убывать. Кончилось тем, что остался я
один-одинешенек на целой фирме, и, кроме как с компьютером, поговорить
стало не с кем. Короче, присел это я за DOOM. Так до утра монстров и
гонял. Было, правда, странное ощущение, что изображение какое-то
нерезкое, но супостаты не давали отвлечься и локализовать проблему:) В
общем, когда пришло утро... я начал различать прямо перед монитором
большую пластмассовую бутылку с водой...

Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу
идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть
домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не
получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть
меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко,
ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась".
Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще
и заикаться будет!".

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах?
В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на
кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол
кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

Вчера по ТВ увидел рекламу в форме мультика. Сюжет прост: Отец играет с
сыном. Сын предлагает новую игру: он - государство, отец - юридическое
лицо (сцена увеличения сына раз в 30 и попытки раздавить отца). Отец:
"Сынок, давай лучше в гестапо поигрем"

Про них у нас.
Случилось пару недель назад. Возвращался я в Москву из Тверской области.
На поезде. Вагон сидячий, что-то вроде как в междугородних автобусах.
Места свободные есть, но таких, чтобы два рядом было - нету. В Твери в
вагон садится пара. Он - типичный Американец (большой, загорелый, с
ослепительной улыбкой, около 50 лет), она - русская (красивая, не больше
30). Естественным кажется их желание сесть вместе. Т. к. американец по
русски не говорит, то тетка пытается кого-нибудь уговорить поменяться
местами. Делает она это максимально вежливо, но народ у нас мало
воспинанный и не уступает своего места исключительно из принципа
ЭТО_МОЕ_МЕСТО.
Доходит очередь до моего соседа сзади. Тетка просит его:
- Молодой человек, не могли бы вы пересесть, пожалуйста, Будьте так
любезны и т. д.
Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Нет, мне тут удобно, никуда я не буду пересаживаться.
Американец, хоть и не понимает русскую речь, но смысл происходящего до
него дошел. Происходит следующее. Американец на пол вагона говорит:
"Asshole!", затем поворачивается уже конкретно к молодому человеку и
говорит: "Thank you, thank you very much. Спа-сы-бо!"

P.S. Похоже, что английский знал только я повеселился я в одиночестве.
:-)

Живу я уже три года в Париже. Местная специфика, другая культура,
тра-ля-ля... Милый, ясное дело, француз. Купила я тут как-то свой
любимый имбирный конфитюр, и во время завтрака заботливо предлагаю
милому - на, мол, покушай. Тот изменяется в лице, и полным горестного
недоверия тоном спрашивает: Ты это для меня купила? Я ничего не могу
понять, отвечаю честно - нет, для нас обоих, а что такое? Тут он совсем
перекашивается, и говорит, Ах, для нас обоих? Значит, так все плохо? Я,
в полном уже обалдении, пытаюсь объяснить, да нет, ничего не плохо,
просто вот, купила... Вкусно же...

После долгих разборок выяснилось, что имбирь французы считают мощным
сексуальным стимулятором, возбуждающим и усиливающим кровообращение - ну
мне-то откуда было знать? А теперь представьте себе чувства несчастного
мужика, которому после ночи вдвоем ласково предлагают стимулирующее
средство. Мол, ничего, ничего, дорогой, вот тебе и Виагрочка...

Кстати, о Франции: ле кон, ла кон по-французски - идиот/идиотка, и
никакого отношения к женскому половому органу эти слова не имеют. Это к
двум недавним историям от знатока французского из Швейцарии...

Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.

Все, наверное, смотрели народный фильм "Особенности национальной охоты"
и помнят легендарный вопрос: "Что это было?.." .
Перед Новым Годом еду домой - осталось около километра. Думаю:"Ну вот и
приехали (а за последние полгода били мою тачку четыре раза)". И тут же
на перекрестке сзади удар. В голове проносится " Суки, ну сколько
можно!!!!...." В это время весьма спокойный голос жены "Что это было?" У
меня даже вся злость куда-то улетучилась. А было это "Икарус" -
гармошка.

Вчера вечером после работы с товарищем-сисадмином решили пивка попить.
Идем себе, никого не трогаем, обсуждаем качество разных пивов и вдруг
подходит неопределенного возраста синего цвета алкаш со стандартной
прозьбой "дайте несколько копеек".
Мы в два голоса ему говорим, чтоб отвалил и не мешал.
Тот отходит на несколько шагов, и обиженно так произносит:
- А я виндовз знаю, и ворд, и ексель...

К чему бы это?

Сегодня по аське получил.. чуть под стол не упал от радости :) Ну прям
не удержался чтоб не опубликовать на любимом сайте :)

Господа, очень сильно нужна ваша помощь.
Очень срочно нужно разместить друзей в Москве.
Всего на одну ночь.
Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже.
Кормить их не нужно, нужен только ночлег.
Просьба сообщить о возможности размещения.
Они тихие милые люди.
Фотография друзей прилагается.
http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg

В рекламе лекарства Йод-Актив среди симптомов йодной недостаточности
встретила:
"... приступы необъяснимой тоски..."

Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с
вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина.
Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все
как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему?
Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного
трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная
сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.

Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю
что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и
т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:

"Сухари "Резерв"

А могли бы называться "Стратегический запас"!
Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых
размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно
называется) надпись: "Vibromax".
Уж прижмет, так прижмет...

= Мишевая Плюшка =

В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по
причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие
от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги.
Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно
набивается народ. Слышен голос водителя:
- Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось!
В ответ женский голос:
- Вот поэтому и с собакой...

Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как
"насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только
одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху
были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и
понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то
выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали
называть миллионщицами.
Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь
мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с
производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела
перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что
она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был
дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу
круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом
неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать,
миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не
знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а
этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя
перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит
на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий
монолог:
- Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак.
Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но
только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же
элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму
сделать и никаких эксцессов не будет!!!
Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня
тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он
попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о
результатах секса без эксцессов не сообщила:))

Ilich™ Romires

Мне тут намедни пришла в голову мысль - отчего англичане (аменриканцы)
не умеют матерится, т. е. fuck да sheet - убожество. А ведь остальные их
соседи по Европе, ну там, немцы, итальянцы, насчет французов точно не
знаю - но слышал - тоже могут. А ведь если на секунду задуматься, то
получается, что все они в свое время успели с нами повоевать, и,
собственно, узнали почем фунт лиха и прочие идиоматерические обороты
руской речи!

P.S. Что хочется пожелать - хотите научится, господа, приходите -
научим, но не обижайтесь, если что не так.

P.P.S. Это я не со зла - просто мысли такие!

Шатались как-то с другом по Москве. После пары часов гуляния захотелось
поесть. Идем значит мы, и как назло - ни одного магазина, ни одной
палатки... через полчаса становится невмоготу.. И вдруг - впереди видим
домик с вывеской "РЫБА". Мы сразу шагу прибавили, думаем, щаз воблочки с
пивком... Забегаем в магазин - а там лодки и удочки... :( Выходим на
улицу - на вывеске надпись "Магазин РЫБАка". Остальные буквы закрывали
столбы :))

Все просто и строго логично: 1. Кто НЕ рискует, тот НЕ пьет шампанское.
Откуда вывод 2. Кто пьет шампанское - рискует, однако!

Изрядно устав от работы с компьютером, решила посмотреть в интернете
прогноз погоды. Вместо АТРУС. РУ зашла почему-то в ЛЕНТА. РУ. Думая о
чем-то своем, тупо ищу глазами слово ПОГОДА. Нет его. Недолго думая,
ставлю это слово в поиск. Как-же я смеялась, когда вместо температуры и
направления ветра я прочитала следующую надпись
"НАКОНЕЦ-ТО НАЙДЕНА ПРИЧИНА БЕСПЛОДИЯ У ЛОШАДЕЙ КЕНТУККИ"