Самые смешные истории за день!

Про памятник человеку-якорю.
История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя.
Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику.
По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот
где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски,
что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли -
не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется...
А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем,
заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий
случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но
родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого
искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея
объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда
этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей
вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!"
Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался
от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу
и нашла его около Гагарина.

Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992
году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах
прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей
России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер
спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору
"Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется,
что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам
в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так,
через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с
масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!"
***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через
стекло. А там было не до копиров...***
В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого
масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы
включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном
("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло
запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот,
наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание,
вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых
ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит),
выдыхаю...
В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я,
представив вид со стороны, ложусь рядом.
Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.

Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку
очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании
языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под
стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные
сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго
не могли разогнуться.
Короче, письмо-резюме начиналось с обращения
EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich!
Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле
"не дешевый").
P.S. Резюме так и не дочитали.

Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер.
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности
вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и
так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось
допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус …
А было все так.
…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к
черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в
ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг
дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг
думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не
могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и
дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний
раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ
Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.
Вот некоторые примеры.
"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"
"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить
название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ

Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса.
Плачет заливается.
- Что случилось, в чем дело?
- Меняяяя дразнят.
- Кто дразнит, как дразнят?
- Эллочкой дразнят, мальчишки в классе.
- Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.).
- Дааа, а они еще называют людоедочкой!
????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на
идиота, слезы высохли от удивления.
- Минетчицей значит - поясняет она.
Я падаю.

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять
покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в
участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения.
Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы
когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил
положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал
свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В
общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один
угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались
преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они
испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло
прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества,
чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай
все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор
действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его
арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...

История такова.
Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а
ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень,
к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него
Паджеро.
Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну
человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня.
Дядька грит:
- Давай, езжай!
Я грю:
- Да там же машина!!!
Он:
- Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!

Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.

Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии.
Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина.
Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец,
спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул,
сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том,
как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол,
наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение
нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол,
спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего,
спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все
равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику,
меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба,
консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте
пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и
говорит:
- Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?..
- Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял.
- Простых ручников, все берут, недорого же...
- Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников...
И тут все проясняется, когда он изрекает:
- Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат,
ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!

Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом
восточном базаре...

1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж
санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю).
Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой"
бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно
занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам
подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав
немного за нашей деятельностью, говорит :
- Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий
(1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет
такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая,
кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте,
пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать.
Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы
еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а
на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно
чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени)
подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по
пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой
деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него
появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а
потом злобно поинтересовался:
- Что вы дэлаете?!!!
- Кучу из камней, - ответил я.
- А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант.
Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул:
- Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант!
Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где,
известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой
старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к
вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского
вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в
очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея
на носу и жалобно так:
- Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек.
Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы
автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно:
И-и-и-ди ВОРУЙ!
Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к
совету старшего товарища и немедленно исчез.

Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то
смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте.
Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники,
одинаковы.
Однако ближе к Юрке.
Недавно он пришел ко мне и пожаловался:
- Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь
женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я,
значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня,
пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка,
листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий
диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за
вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась
двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось
снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам...
Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам…
- Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю.
- Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что
этим летом они разделись, как никогда.
Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое.
- Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю.
- Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая
КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все
прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень!
Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами
поухаживать!.. »

Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с
одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…

Мама вспоминала свое детство...
Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето
приехали в деревню к бабушке.
У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты
поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра
моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались
дочке на радость).
Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала:
"Мои куклы будут богатые".
И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в
ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с
надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!"
... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей
учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов
семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не
учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили
в школе...

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и
отчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.
Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))

... А я сотруднице говорю:
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
уважением!

Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на
факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая
наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не
вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих
девочек, вдруг внезапно возникает юноша.
***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего
факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ
преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для
большей объективности***
Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит
его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),
"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит
готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.
Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.
(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину
волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...
Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает
тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,
затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..
Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А
ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:
парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег
вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят
"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,
надо было на все лекции ходить...
- 1304-

К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из
области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать
все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся
облегчить сдачу подобного предмета.
Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по
Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует
от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят
населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки,
что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях...
Дирндль

Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное
количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах
сентября.
Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное,
хорошо отдохнули...
Студенты (без энтузиазма): Да.
Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились?
Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да!
Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все
хорошо готовы...
Студенты (лезут за зачетками): Да!
Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов...
Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот
не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая.
Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный
аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой,
но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю
теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения
Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты
и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос,
мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на
нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек,
не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам
(это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в
глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы".
Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь,
правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица.
"Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с
Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне
мысленно поставил "пять"?

Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца
довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения.
Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в
спецназе всегда отбирался особый состав.
Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от
возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького)
испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень
внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми.
Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый
спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками).
Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д.
Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в
классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу...
Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет
жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело
водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из
травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные
жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и
убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги,
записывать домашнее задание.
Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником
МВД...
Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в
бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша
только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично
проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим
полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и
весьма продуктивным...
Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на
лице беседа была занимательной...
Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять
огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума
много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))

Захожу в аптеку. Стоят два наркомана. Смотрят на витрину.
Один говорит другому "Смотри глюканат кальция".
Второй отвечает "Прикольная наверное штука".

Сослуживица с огромными глазами рассказывает:
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)

О двусмысленности надписей. Реклама в Московском метро? "Начни с УЗИ".

Ворсмач

Объявление на шиномонтаже:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МАСТЕРОВ ОТ РАБОТЫ ВОПРОСАМИ!
ЧИТАЙТЕ ПРЕЙСКУРАНТ!
(Для НОВЫХ РУССКИХ есть СЛОВАРИК)"

Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну
прям до безобразия....
Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи
естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки
нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо
тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства
типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д.
(надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое
воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа
"ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва
напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход
пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр.
направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и
продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее...
Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает:
"Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."

Все лежали, я плякалъ....

Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето
наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал,
естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как
человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез
в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива,
что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом
бурду под именем "Жигулевское"...

И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей
лаконичностью:

"PIVO 03.09 1.00 -- ZDENEK"

Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра
приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так
с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой...
Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии
"Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и
живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну
- привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит
объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление
и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20
квартиры у вас седня воды не будет..
Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д.
и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна
негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на
середине монолога до меня доходит истина...
Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог:
"Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из
-за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!"
Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....

Отдыхаем как то с моей подругой. Ее на воспоминания вдруг потянуло.
Говорит мне:
- Знаешь, я в детстве актрисой мечтала стать. Мне кажется я могла бы
очень талантливо кого-будь сыграть.
Ну, например, труп....
Я медленно сползаю с дивана...

Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое
средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого
же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими
белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))

О памятниках - с большим запозданием.

1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы
1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов
олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных
национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и
слева.

Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы
народов":

вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"

славянское: "Один Гикало и два шакала"

и политкорректное: "Три дурака"

Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"

В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую
- от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!

2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по
периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и
слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник
из ломбарда".

Только что в адресной строке браузера набрал "SELECT * FROM ", потом до
меня дошло, что пытаюсь сделать - а подать мне сюда весь интернет! :)

Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне
реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим
каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после
молодежной-то party? Издеваются...

Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был
всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар
сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне.
Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер.
Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского
выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на
счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и
да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели
наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка
Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным
потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил
вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет
пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд.
Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность
города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие
шуточки.

И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую
неделю.

Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо
молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную
историческую ценность спрашивает: "А что это?"
Ему объясняют, что это главные врата Киева.
На что следует вопрос: "Как это?"

Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)

Г. Пермь, ЖКО "Маяк", чтоб им сдохнуть... Звоню:
- Здравствуйте! Это бухгалтерия?
- В бухгалтерии нет телефона...
Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии.
- Да? И как же с ними можно связаться?
- Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут.
Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий
коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к
телефону-у-у-у"
Мда... хорошая миниАТС.

Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей".
И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам
премии "Золотая фортуна".
Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков.
И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что
заработала (орден, грамоту...).
Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА!
чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!

Удачно отмеченый День Знаний как-то незаметно перетек в понедельник.
Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе...
Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится...
Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от
"плохо" до "совсем не".
Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат
тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к...
Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их
знает..."
Это услышали все... И задумались...
Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"

Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон
модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не
только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось
что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция
навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот
и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот
в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и
Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не
пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?"
Все присутствующие полегли.

Неофициальный пресс-релиз.
Вчера в отдельно взятой стране наступил таки коммунизм. Из крана с
холодной водой наряду с краном горячей потекла опять таки горячая вода.
Длительность коммунизма составила около получаса. После чего холодную
(горячую) воду отключили и вот уже сутки как...
Просто "Через тениии к звездам" какие-то... Пойти что-ли, на Астру...

Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы
неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в
некоторые психологические аспекты отношений главных героев.
Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая
квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит,
имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной
женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с
ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью,
Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать
следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых
сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью,
вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения.
2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по
выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно
сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется
повествование о моральном разложении нации.
3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и
просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они
будут встречатся во время всего повествования данного литературного
изыска русской словесности.
4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно).
На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель
дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку
произведения. Часть первая. ( или с чего все началось).
Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую
коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с
Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то
время я занимал должность системного администратора, по мере возможности
надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на
бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы
решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам
ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб
"Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей
лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом.
- Скока тут мощных телок, - сказал я.
- Ага,- ответил Ш.
- Может по пиву?
- Почему бы нет ?
Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть
выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно
случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в
веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив
какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за
талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись
варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку
не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я
нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про
какой то рассвет или закат…
- Шарк! Давай выпьем !
- Можно.
- По пиву или водки?
- И того и другого.
Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою
бурную деятельность и начинать собираться на выход.
По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть
у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я
получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба
не было никого… кроме охранников.
Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести
кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту
проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом
разбилась о мраморный пол.
Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать.
Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на
улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.