Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.12.2002
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!". В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция. На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика.
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик, чемпион Украины и т.д. В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась. Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен: от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем. Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут. Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно - ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
Голодные пост-коммунистические времена. Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом и сине-фиолетовым макияжем. Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно, и со стороны этот разговор кажется монологом. - Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит. А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый. Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут на пять. Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко, но молчит, не возникает. Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она говорит: - Ну что, за два пакетика молока, дедуль? И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким, патетическим голосом отвечает своей мучительнице: - ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки, говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так, тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!! Dandelion
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял работу. С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу. Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть чем-нибудь. Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям. Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна сволочь не откликнулась. Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью "Злоботрясов"?
Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием крана на части. Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит: - Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и трахать и целовать?! Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю: - Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого целовать?!
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на маленькие группы по интересам. В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!" - Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные! По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с вызовом говорит: - Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать? Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою мысль: - Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться? Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные люди. На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила: - А мы на них влияем!
Находчивая старушка. Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью к русским. а теперь, собственно, история. обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская. подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая, уступи мне место. ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь Вам там там места уступают. старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас таких е***ать-то будет???
PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке пулей вылетает из автобуса...
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик. Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала она примерно так: "Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Давно это было... Как-то раз приятель мой Леха заходит в гости к подруге (Ира ее звали). Ира была девушкой, как бы это сказать, не без странностей. И рассказывает она ему: представляешь, сегодня сдала ужасный экзамен! Ей-Богу, если б не сдала, отравилась бы, я уже и таблетки приготовила, вот... И показывает две пачки АКТИВИРОВАННОГО УГЛЯ.
Рассказал мой друг Женька. Бомбил он как-то на собственных жигулях. Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает дверцу, и сходу- минет 50 рублей! Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
Уважаемый вебмастер! Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru, webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий c посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)." В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут удаляться из нашего рейтинга. С уважением, Top100 Support counter@rambler-co.ru ---- Уважаемые господа Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент? Сисадмин ---- Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru, cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/. Top100 Admin ---- Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне определить, которая из этих систем? Сисадмин ---- Ваш сайт был обнаружен в neosap.com Top100 Admin ---- Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать регламенту? Сисадмин ---- Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено. До решения этой проблемы. Top100 Admin ---- А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать? Сисадмин --- Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге. Top100 Admin ---- Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов. Что я лично должен в этой ситуации делать? Сисадмин --- В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом (http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII. Top100 Admin ----- У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует напрочь 1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена". Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не свидетельствует о нарушении мною регламента. 2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет, а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться? 3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).) ? В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает на письма? Сисадмин ---- Копия письма идет на адрес руководства Top100 Admin ----------- Уважаемый господин Рамблер! Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь «11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).»
Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог, организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой сайт, размещали? Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите, пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные нелепости. Сисадмин ---- Добрый день! Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить, иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален. Top100 Admin
В недавнем выпуске какого-то ток-шоу участвовал Мурат Насыров. Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой. Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено, лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."
Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.
Магазин всяческих дисков. Входит парень с лицом, не обезображенным интеллектом. - Мне нужны игры. Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это? маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом интересуюсь: - Вам стрелялки, ходилки, гонялки? - Вот это... - Продемонстрировать? - Ага... Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный мыслительный процесс, наконец он поинтересовался: - Это что? - Это? Это ралли... - Нет, вот ЭТО - что? И показывает на "коробочку"... - У меня нет такого... Моя улыбка сползает с лица. - А что у вас есть? - ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР... Занавес...
г. Париж. На прошлой неделе услышал, что дети в детском саду(не мои и не русские) орут друг на друга: " C`est toi тюпой казель! Non, c`est toi тюпой казель!" Откуда такие слова понятно: в последнее время мои ребята, сидя на горшках смотрят какой-то детектив по украинскому телевиденью. Впрочем, пусть смотрят дальше. Может, и это пригодится.
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с "подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше. Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится, придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло, она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные подружились.
Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал "Кубок большого члена" :)))
Все вы наверно слышали опус Бритни Спирс - I`m not a girl not yet a woman, что означает - "я не девушка, пока еще не женщина". Это в качестве вступления. :) Итак, магазин дисков, выбираю, чего бы купить, послушать. Диски, ессно, пиратские, следовательно, качество вкладышей оставляет желать лучшего. Взяла я очередной поп-сборник, просматриваю - хто там есть-то? :-) Читаю - Britney Spears - I`m not a girl yet. В смысле, до операции по смене пола? :-)
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Сидим с корешком... ВоТТку пьем... Похмеляемся... Дима работает программером в софтверной компании... Кореш, задумчиво:"Недавно поймал себя на мысли, что, когда листаю книгу (бумажную), неосознанно ищу мышь, чтобы перелистнуть страницу...")) То-ли Димон так любит свою работу, то-ли пора в практической психологии пора вводить новый раздел...
Заходит мужик с деловым видом в течении 10 секунд осматривает витрины серьезным взглядом, и спрашивает:"У вас ДАТА-портЫ есть?" мы два человека с высшим образованием, в недоумении хором спрашиваем: - "А что это такое???" Мужик:"Так... понятно..." и уже в дверях кидает СОЛИДНО:"Журналы читать надо!" мы:"какие?" - "МОДУЛЬ нюс"!!!!!! ( журнал правда наз."Mobile news " (видимо его он имел ввиду)) на что мы ответили:"может date-кабель?" .... :"ВСЕРАВНО!.. А Я ЕГО ДАТА портОм НАЗЫВАЮ!!!!!" занавес.... мы просто в ауте с круглыми лицами и глазами с пятак... а на улице -20.... 14:00... впереди еще целый день таких приколов....
Поселковый совет. Аршинными красными буквами озаглавлен самый важный стенд: ИНФОРМАЦИЯ УМА. Это я потом понял: управления местной администрации. А после долгой дороги в прокуренном авто - минуты три серьезно и вдумчиво осмысливал написанное. Дабы остальные части тела были в курсе.
Сын, 6 лет, смотрит по телевизору фильм "Копи царя Соломона". Я прихожу из кухни, он мне рассказывает: "Мама, мама, уже 5 человек убили!" Задумался, помолчал, и добавил: "Подумаешь, всего-то 5 человек! Людей на Земле 6 миллиардов..."
Сижу на работе. Вдруг мимо меня проходит наш водитель в ярко-оранжевой, просто светящейся спецовке с логотипом нашей фирмы. И настолько яркая спецовка, что его физиономия кажется темно коричневой. Ладно, пришел домой. Думаю: надо жене рассказать. И чего-то отвлекся - в общем, забыл. Легли мы спать. Неожиданно просыпаюсь и вспоминаю про водителя. Надо, думаю рассказать, пока не забыл. Трясу жену и говорю: - Слушай, Гал: у нас в фирме куртки такие оранжевые есть, чтобы на стройку ездить. Так вот: сижу я сегодня, смотрю: рядом водитель ходит мордой, как негр! Жена мне (сквозь сон): - А? Чего - сбрендил что-ли? Ничего не понимаю... Какой еще негр? Время-то сколько... Смотрю на часы: 4:15. Тут я стал так ржать, что убежал на кухню и минут двадцать катался там...
Причитал на ленте. ру следуюшее: "Министерство обороны Украины завершило служебное расследование причин катастрофы российского самолета Ту-154, произошедшей 4 октября 2001 года. Военные пришли к выводу, что украинская ракета сбила авиалайнер "из-за трагического стечения обстоятельств", передает РИА "Новости"." Первая же мысль: "Тто Киеффа талекко? Тта, тепперь тталекко!"
Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.
Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30, моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух: - Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить? (это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и говорит - Ну не знаю, позвони 02!!! Я полчаса отлеживался.
Был тут на одном сайте, посвященном промышленным контроллерам и встретил такой перл (подчеркивание мое):
Семейство контроллеров СИКОН реализовано на основе микроконтроллеров SAB80C166, SAB C165 и SAB-C167, выпускаемых фирмой SIEMENS. Ядром микроконтроллеров является _RISC_ процессор с _развитой_ системой команд.
Для неосведомленных поясню, что архитектура RISC процессоров подразумевает максимальное сокращение количества команд процессора.
Вычитал на сайте ukraina.ru: "И, несмотря на то, что основных кандидатов на пост премьер-министра все уже знали «в..." Что скрывается за этими точками?
Моя подруга работает в аптеке и я иногда захожу в гости и с удовольствием слушаю че говорят поситители. Где около 12 ночи приползает какой то наркоман и говорит: "Девушка, а у вас есть шприцы этого.... испанского производства....?" У меня конечно наркоманного опыта нет, но по моему им должно быть абсолютно пофиг чем колоться.
Все знают истории о ГЛОКОЙ КУЗДРЕ, которая что-то там делала с бокренком и о БУТЯВКЕ, которую каким-то образом увазили. Но эти истории могут показаться мелкими и малозначительными в сравнении с историей о ТУРМЕ, которая обошла страницы большинства русскоязычных австралийских газет в январе 1973 года.
Вот эта история:
Заглонитель Ланс Оливер ласкунно ехал на лошади по равнине недалеко от Мельбурна и вдруг увидел вахню турмов. Сталенно, ничего бы и не произошло, если бы собака Ланса Оливера не начала корчить на вахню. Один из турмов, старый крупный лователь, выбаштуренный корочением собаки, кинулся на нее, а затем наплочил на самого Ланса Оливера и вытренул его на землю. Ланс Оливер вскочил на ноги и попытался поклочить турма сзади, однако не выландав на ногах оба они покорновались в сорот. Шатировка продолжалась и в сороте, пока, наконец, Ланс Оливер не слеменился схватить камень и обвичить турма по голове. Руствуя кулировку с турмом мельнбурский надакователь Кавенег заявил, что такие наплочения турмов редко скамниваются тарнарой человека, однако часто турм обвичивает человеку твинные серподины.
Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и все что связано с компами. Так вот маленький хит произошел дня 3 назад. Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с какого-то там журнала... А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит сделайте мне копию пожалуста... Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте. А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю... Видели бы вы ее лицо. Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале... Вот так... заработался мля... :-)
Сейчас, когда я пишу эти строки, история еще не подошла к своей развязке....
Прелюдия. Не буду долго объяснять, какими судьбами, но около года назад судьба забросила меня, бледного юношу поколения @ (номер ICQ не менялся уже лет 5), в Вену, где, кроме прочего, я подрабатывал в одной турфирме, сперва как представитель - с туристами; потом занимался бронированием (в т.ч. в Германии); вообще любил покататься по Австрии.... В общем, туризм: куча знакомств с разными коллегами в самых разных ситуациях.... Историй соответственно. И вообще, при этой студенческой жизни, я уже привык к ситуациям, когда обнаруживается какой-то твой знакомый, и приходится долго вспоминать, откуда и каким боком он тебя знает...
Итак. Сижу, занимаюсь своими делами в инете, аська запущена. Некая особа, назвем ее Пантера*, внезапно "нашла" меня по аське (что меня абсолютно не удивило), и вскоре обратилась словами: "Hi, Darling! Ni i zakonspirirovalsia! I daje zasomnevalas, no vse ravno priatno!" Вот это меня заинтриговало. Кто такая? Должно быть, кто-то из старых знакомых, прочно забытых. Смотрю в инфо: некая дама, 28, из Челябинска (у меня всего один друг оттуда), с совершенно незнакомым мне именем. "Аерон помнишь?" (Ayeron* - очень распространенная в Европе и Америке сеть люкс-отелей).
Хм. Я-то помню Аерон! В Берлине. Причем очень хорошо запомнил - там такой тупой персонал, что у меня нервы сдавали, когда я там бронировал один номер... но этим воспоминанием файл "Аерон" в моей голове исчерпывается, как я мог с кем-то при этом познакомиться (бронировал из офиса в Вене) - да еще из Челябинска? Отвечаю: "да, в Берлине знаю один.".
Она пытается напомнить: "... ну, однажды было тепло, потом мы купались, потом.... здорово ведь было" Хм! Купаться мне приходилось нечасто; а с Аероном это ну никак не могло быть связано, и еще меньше при этом было кому-то здорово: "Это было пол-года назад или..." "Да, сходится!". М-да. Так прочно забыть человека....
Наша дискуссия продолжалась еще несколько минут, в течение которых было выявлено еще пара таких совпадений. Но у меня никак не получалось идентифицировать мою уже нервничающую от нетерпения "знакомую", которая к тому моменту уже разглядывала "меня" по старым фотографиям.
... выдало ее упоминание вскользь: "Кстати, на выходные хочу организовать Аерон на Naser Square". Мне стало интересно: "и что?"... Дальше следовала фраза, которая (косвенно) немного нарушила спокойствие окружающих меня пользователей компьютерного класса: "большая кровать, как обычно, ваше (!) любимое пиво, и..... ну, ДАЛЬШЕ ПО ЖЕЛАНИЮ!!"
........ вот тут мне стало все ясно, и прищлось раскрыть карты.... потому что ПИВО я отродясь не переносил.
P.S. Придя в себя, Пантера закончила словами: "ну все равно, было приятно"ю Во как!
Надеюсь, эта беседа никому не причинит никакого вреда.
Ха... навеянно про жару в Луксоре.... (перво декабрьский выпуск) Психом там товариЩь араба называл.... Не он псих, а я..... я по 17$ за банку пива отдовал. и за другую 17$ (вместо ихних фунтов) .... а когда понял, что где то меня простите имеют, к земляку подошел, мол объясни.... он пальцем показал куда меня имеют....... а эти сволочи сдачи не приносили, так как я им ровно 34$ отдал.... улыбались суки....
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.