Самые смешные истории за день!

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми
традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."
Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый
робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении:
"Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите,
пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше
письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято
получателем..."
Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":
- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!!
[...] и доложить!!
В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил
солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия
отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с
запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке".
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам.
Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на
дембель.
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно.
Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения
взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога.
Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся
байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал
команду устранить.
Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий
кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2
сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом:
слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами.
То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки.
Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло,
встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были
щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея -
заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за
дополнительное утепление.
Скоро меня вызвал командир и спросил:
- Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим?
Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову:
- А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули
плоскогубцами.
Командир очень обрадовался. Он сказал:
- У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его
большим?
«Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил:
- А стекло толстое?
- Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир.
- Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений…
…Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.

Panzer

Как становятся нудистами

Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и
ногам, а со лба пот градом катится за воротник.
Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости
помпезного жужжания толку никакого.
И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и
пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего
дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся
встретиться на пляже.
Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст
этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском
пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с
незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые
трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и
зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал
священнодействовать в альтернативных местах. Вот например
в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов
этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология
переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и
маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения.
Ух. Это не преамбула, а так, к слову.
Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается
на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло
пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его
глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе".
Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я,
обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен
его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и
ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье".
После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его
догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы
весело поскакали к пляжу.
Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до
воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не
затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел
в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил
на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда,
когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды,
которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел
следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды.
Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив
свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться.
Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись
вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках
знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в
волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством
выпитого пива и выкуренных бычков.
И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны
куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и
добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем,
ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с
надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе,
согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал
останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди
загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его
среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги
и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой
задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и
ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать
быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг
понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или
такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце.
я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто
уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то
к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых
было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно
становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная
мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и
весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый
главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея
злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он
вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности.
Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего
с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом,
очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо,
не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал,
что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся
штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться
ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя
волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились.
В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то
время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги
у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал,
что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от
стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой
смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно
приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов.
Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они
что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту
сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания
клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и
по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно,
снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука.
Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других
мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В
итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая
не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий.
Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к
этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и
могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле
кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них
параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика,
который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая
загорала рядом, весело улюлюкает.
Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой
штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону
города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров
20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый.
Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути
бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало
то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел
обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на
стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это
закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной.
Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая
случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или
солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее
глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь.
Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро
присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но
первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор,
да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в
клюве. Куда мир катится.......

В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть
такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении
трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки.
Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик,
диспетчер, охранник и начальник в одном лице.
- Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне
на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю!
- А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от
мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела.
- Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении
цистерн.
Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи
раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена».
Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген
грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для
этого отверстие.
- Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… -
растерялся бортмех.
- А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. -
Конец декабря!
Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют
жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в
авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза….
Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой
предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких)
сделал это своей достопримечательностью.
А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной
пустыне? ….

Историей про "апчхи-еб твою мать" навеяло... Иду вчера по тротуарчику
вдоль одного из длинных центровых домов нашего городка. Окна-балконы по
причине жары настежь открыты. Посему пешая прогулка превращается в сеанс
невольного массового подслушивания. А со стороны это выглядело так: идет
себе крендель неспешным прогулочным шагом. Затем шаг замедляется,
движения кренделя становятся похожими на полет пули в "матрице", потом -
резкий рывок и, сотрясаясь то ли от рыданий, то ли от смеха, крендель
чешет во все ноги подальше - проржаться по человечески. Что же стало
причиной такого кинА? Всего лишь женский диалог с одного из балконов:
- День металлургов начинается в воскресенье!
- Какая нахер разница - пить и блядовать с сегодня все начинают!
- Ковина, тебе какая на хуй разница - мы же не металлурги!
- Вот и сидим тут трезвые и не ебанные...

Только что на MTV, в анонсе newsблока:
"Солистка группы "Любовные истории" родила мальчика и много чего еще."

Не могу не поделиться.

Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной
канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей
тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый
код и т. д.
Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:

Имя - Вася
Фамилия - Пупкин
И т.д.

Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня
сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня
доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то
сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я
неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора:
- На сколько ниже будет "урезанная" страховка?
- Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно.
- Я использовал не свое имя...
- Не важно, давайте то, которое использовали.
- Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать)
- Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у
вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?

Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о
жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке:
- Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!!
- Где ж ты их там видела?
- Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!

Opaque.

Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по
стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то
вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина)
pассказали следующее:

Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.

По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;

По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ
Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21

Мои знакомые покупают квартиру. Обзвонив сотню риэлтеров, разговор с
ними дошел до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять,
лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав
очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с
другого конца трубки они услышали: «Да, у нас есть камера на
шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. »
Оказалось, что по ошибки они дозвонились в Бутырку.

Звонок на мою мобилу. Звонит знакомая. Блондинка. Абсолютная чемпионка
среди блондинок города.
- При-и-ивет! Ты меня узнал?
Желания общаться - ноль. Поэтому - коротко и зло:
- Нет.
- А я тебя сразу узнала!!!

Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов…
Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о
его разговоре с ребе:
- Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась
кошерной?
- С сетью…

В продолжении "баек со скорой помощи"... Был у нас на станции скорой
помощи один фельдшер - Степан Козлов (Царство ему Небесное - хороший
мужик был). Он у меня ассоциировался с Швейком - на все имелась всегда
своя поучительная история. Однуиз них по случаю рассказываю....
Заполняя как-то карточку вызова в коридоре подстанции вслух замечаю, что
давление-то у больной не измерил на вызове (повод был травма) на что
тут-же рядом куривший Степан отметил, что, мол, Андрюха, внимательнее
быть на до бы, а то может случиться как один раз с ним произошло...
.... Измотанный суточным дежурством, под утро по рации Степан получил
вызов по поводу "плохо" (так и было написано в карточке как выяснилось
позже). Значится зашел в квартиру и взору его предстала барышня сидящщая
на стуле с достаточно окровавенным подолом ночной рубашки. Квартира
освещадася достаточно скудно высоко висщей сороковкой, а женщина
обоперевшись обоими руками в колени и согнув голову достаточно громко
охала да и ахала.... Степан, побелев, понимает, что надо срочно вести в
больницу. Хватая ее под белые рученьки (анемия ведь - обескровливание)он
ретиво преповождает ее в машину и включив мигалки последняя (машина то
есть) мчится в стационар.
А надо сказать, что славном городе Гомеле по каждой патологии дежурит
своя больница.
Так вот, приволакивая ее в приемный покой, Степан дожидается гинеколога
(в направлении - маточное кровотечение), сдает больную ему на руки и со
спокойной душой выходит курить на крыльцо больницы, что ему не дают
сделать по причине того, что снова просят зайти в приемный покой, где он
имеет счастие видеть ухмыляющегося гинеколога и радостных медсестер. Не
понимая ничего, он смотрит на больную, наконец-то толком рассматриевая
окровавленный носогубный треугольник больной понимает, что кровь-то
носом идет, а не другим-то местом, котроым периодически выходит из
женщин... Ну кто, скажите виноват - возмущался потом Степан - что эта
мадама любит наблюдать вид своей крови на своей одежде?. Ведь нормальные
люди в такой ситуации пачкают только носовые платки или, там, в крайнем
случае полотенца.... А рассматривать без лишней необходимости срамные
части женского тела, для подтверждения своего предполагаемого диагноза
Степан и не думал, Да и больная-то всвязи с не шибко-то развитым
интеллектом на вопрос "на что жалуетесь" не шибко-то оригинальничала и
говорила все то же "плохо мне", мол. Чертыхаясь, Степан отвез больную в
другую часть города.... Мораль - подитожил историю Степан -
внимательность не помешает, а дедуктивный метод мышления - он только в
фильмах помогает....
За сим кланяюсь и передаю привет коллегам.... ЛЕКАРЬ...

Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей
студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг
не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на
Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать
свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.

вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/

Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну
шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И
при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!

Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом
вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург).
И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла
почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)

Hex

Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел
фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница).
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на
что знакомый говорит:
- -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...

:-)))

--- Хитрая Ж.

История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед.
институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство
гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных
количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие
медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место
на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра
мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом,
погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие).
кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с
похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав
групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время
препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в
неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое
явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном
рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в
норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на
одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает
яичко и это видно визуально......
учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел,
начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник,
положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не
фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют
ею..... препод ехидно пытается узнать куда....

говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило.......
занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха
отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...

Вот друзья вчера прислали :-)))
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------

А приколисты работают в программной редакции НТВ:
из программы на 17.07.04
20-15 Хочу в тюрьму
23-40 Взаперти

А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс
назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это
слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит
по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное,
догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было
удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского
министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что
поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу
туго. Автор: Линн.

надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли
лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще.
однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц
прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой
вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень
светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда,
извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые
замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но
такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом
году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого
цвета, который очень быстро стал темным и грязным.
это вместо вступления... в жизнь так сказать.
все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от
естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну
жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но
надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6
чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком...
а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну
вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так
как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать,
полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем
расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то
как раз набрызгал. ну нифига не круто.
пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь
приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже
типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином..
взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая
составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же
не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло
зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то
все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем.
после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них.
это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно.
подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну
ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда
они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не
такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком.
читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров.
думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и
"готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и
хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал
минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет!
они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся..
хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его
не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам
абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и
порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была
такая, что можно было топор фтыкать...
одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой
стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:).
спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат
? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для
кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на
меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь.
протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он
посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу.
радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10
литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще
никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже
отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех
местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно
зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые
стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза
стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани..
розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю
их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не
увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно.
зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж..
висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя...
вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно
для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня
просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)

Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить.
Просто вспомнил, про свою одноклассницу:
- У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла.
Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как
будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался.
В глубокой задумчивости говорит:
- Она, что-то там, не русская, что ли?
Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.