Самые смешные истории за день!

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

Загадочна ты страна, Украина….
Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от
рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на
Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки
для него часто являются шансом заработать очередные приключения для
своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей
дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в
частном доме.
На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой
год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали
мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие
утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на
стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь,
были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был
пойман на горячем.
Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не
меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим
шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения,
смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал
сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию….
А вы говорите, у животных одни инстинкты…

В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При
метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь
игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир
гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет
пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах
солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим
видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против
садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
- Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе
наверное мама купила. Да? А как тебя зовут?
Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее
комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа.
- Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив,
что таким образом она делает приятное мамаше.
Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от
невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и
чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит:
- Скажи бабушке, как тебя зовут.
Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей
наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к
настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН!
- ???
Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону:
- Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!

На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот
история оттуда очень понравилась:

однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной
лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а
по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и
красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой
идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который
прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали
тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах
дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону
(диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но
когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно
было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если
сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма,
дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой
с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку.
полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять
против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра,
отвели меня в медпункт.

мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко
протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом
позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес,
чтобы не пропало".

а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.

И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru

а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или
горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое
построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом,
старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали
рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг
нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через
час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания
солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара
прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об
асфальт. линейку тут же прекратили.

http://dirty.ru/comments/15661

- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и
сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...

Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху
владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь
англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили
воинскую часть.

В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и
небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка
отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два
длинных одноэтажных барака.

Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории,
эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение
перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их
не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее
Господь".

Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых
тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским
подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического
резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.

Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди,
предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в
армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала
служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не
случайно.

Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в
наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то
зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент
психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди,
желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.

Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с
группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом
посту из мужеского полу был только он один.

Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о
сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.

Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в
ходе службы вообще.

- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более
того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.

Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не
отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого.
Девушки согласно закивали.

Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша
психиатра.

- Дмитрий! - завопила она, - Скорее! Помоги! Там... Он... Орет!
Угрожает! Скорее!

Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы,
положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два
оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились
громкие крики и грохот мебели.

Девушки гурьбой вывалили следом.

Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело.
Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В
вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в
описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении.
Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало
параллельно земле.

Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось
на газон. В зданиях задрожали стекла.

Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый
восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.

- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да.
Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем
и каждому.


- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ.
- Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На
ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал
косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!

Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса, оба друг другу
навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает:
- У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или
нет. :-)

Две зарисовочки с прошлогоднего отдыха. Рассказываю с разрешения
главного действующего лица, моей девушки (ныне моей же жены).
В обоих случаях действия происходили в летней беседке с весьма
колоритной компанией в составе 2х женщин и 6 мужчин, причем часть
состава была из Москвы, а часть из Кишинева.

1. Сидим и с огромным удовольствием уплетаем ОЧЕНЬ вкусный и не менее
огромный арбуз. Все увлечены до предела и только через ндцать минут
кто-то замечает, что все кушают арбуз как белые люди (то есть отрезая
себе кусок побольше и вгрызаясь в него с ушами), а моя ненаглядная
чрезвычайно деликатно каждый свой ломоть нарезает поперек чуть ли не на
20 частей, после чего сосредоточено каждый кусочек, опять же очень
деликатно, хм.. лучшее слово тут будет "хрумкает". Ну как заметили так и
спросили, а чего это ты, мол, родная, не как все человеки арбуз кушаешь?
На что был получен неожиданный ответ, после которого у всех заметно
поднялось настроение: "А я как вы не умею, у меня ебало маленькое."

2. После пляжа сидим обедаем слегка подуставшие и расслабленные.
Сосредоточенно восстанавливаем силы в тишине, если не считать хруст за
ушами. Опять же кто-то замечает, что один персонаж из нашей компании
отсутствует, о чем немедленно провозглашает. Мое чудо немедленно рожает
тираду минут на пять, состоящию из предположений об отсутствии
вышеназванного персонажа, не отрываясь взглядом от тарелки, но весьма
убедительным тоном. Предположения в целом логичные и развернутые, такие
как:
"Возможно он устал или замерз в море и прилег отдохнуть"
"Возможно он решил задержаться в душе или постирать свои вещи"
"Так же он мог встретить симпатичных девушек и пойти гулять с ними"
и так далее, минут 5. Все проникновенно внимают, ее голос становится все
тише и все менее внятным и наконец замолкает. Она ест. Все прониклись и
осмысливают еще минуту. Потом один из ребят, ломая момент произносит: "А
может он просто дрочит?"
Моя девушка роняет ложку, удивленно озирается и в полном шоке
спрашивает: "А я как сказала?" В течение обеда мы могли только хрюкать.

Пришлось нам с мужем из-за отсутствия воды вообще (и горячей в
частности) принимать ванну у гостеприимной хозяйки.
Квартира после очень хорошего ремонта, ванна с душем-шарко и европейской
вакуумной пробкой, выталкиваемой наружу отдельной кнопкой на бортике
ванны. Которая немножко сломалась, поэтому пробку лучше использовать
кверху ногами. :)))) Муж мой про это ненароком забыл.
Попытки вытащить пробку ножом и другими узко-острыми предметами
результатов не дали.
И тут гостеприимная хозяйка предложила отсосать пробку вантусом.
Идея была блестяще приведена в жизнь, мы радостно пошли пить чай, мой
муж восторженно изрекает:"Вот что значит инженерное образование, я бы
никогда не додумался до такого"!
На что я ему нежно так:"Конечно, ни один мужчина никогда не додумался бы
ничего отсосать!"

Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная
толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда,
причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько
минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда
двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется
пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными
авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В
окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки,
поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает
руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.

Место действия - Израиль. Рассказывал приятель.
Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина.
И с места в карьер.
- Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем
друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда)
- Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой.
- А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая
заинтересованность)
- Укороченная М-16.
... Абонент молча кладет трубку.

В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги:
- Да ты дура!
- А ты и на дуру не похожа!
- Кто, я на дуру не похожа?

Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу
полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со
своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит
на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и
так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким
"Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой
истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей
подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет,
ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что
Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть
как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила
дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал
разразились диким хохотом.

Не могу не поделиться :)
Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство
и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение.
Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто
красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем
остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого
был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой
"Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными
эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки
:))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение
инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо
Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом
заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!"
И он от истпытанного шока не дожимал.
Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на
крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо
посигналить и подбодрить человека :)

Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач-
психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был:
"Только при общении с критиками".

Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного
кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно
раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается
докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...

Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?

"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из
другой эпохи:
"На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее
по тексту!

Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания,
сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие
к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и
т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке,
трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в
кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку.
И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане
парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь
- ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку,
бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон
МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую
пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы
проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови
хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает,
мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон
зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о
клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...

Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает
вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком
переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем
медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы
написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?"
Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту
"Лишение невинности" архангелов подписать"....

небольшое уточнение к истории 14 от 23/07/2004
"Экстра" в обратном порядке более удачно расшифровывалась: " А Раз Так -
Самогон Куда Экономнее".

Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5
года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно,
думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь
делает глоток и мечтательно протягивает:
- Бавария!
После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария?
Да,- отвечает,-это пиво такое!
Первая мысль: истинная дочь своего отца!
P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...

вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я
к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому
часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про
роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не
виноваты, их так запрограмировали!

Очередной перл от племянничка :-)
Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами
Его мама заходит в комнату и говорит:
-Что кошка поцарапала?
Возмущенно обиженный голос в ответ
Ага! Поцарапала! Она меня драла!

Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по
кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и
характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не
так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных
частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали
былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается.
Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7
гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не
жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в
форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и
молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой
(2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то
обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа
срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее:
- Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы...
Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под
дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного
облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он
сам в самоволки бегал, и т.д.
Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший
махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю
плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем
вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше
начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к
мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО,
СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик
пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется
отдыхать...

P.S. Молоко мы так и не нашли

Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками
на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах
с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая
идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается -
песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал.
Эрл

Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют,
подпевают и иногда комментируют.
Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива:
" Глоток живой природы - пиво "Гессер" "
- "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует
девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется.
Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто
это бывает правдой!

іжик, с банкой пива Гессер

Жена вчера выдала:
- Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для
меня как сходить в туалет!
ну и ценности в нашей жизни!
З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и
разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности
являются исключением: о)