Самые смешные истории за день!

Амбулы и приамбулы поднадоели, так что:
Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).

Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".

Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.

Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую.
На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат.
Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу.
Негр: Я не негр, я африканец.
Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр!
Люди чуть не попадали с эскалатора.

ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и
перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не
повезло ему.
Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце
уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя....
НАСРИ!!!"
(В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."

Потом оба минуту давятся смехом.

Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух
представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то
знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:

- А ты не слыхал, как там Петро поживает?
- Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..

Куда мир катится?

На utro.ru в cтатье о Наполеоне:

"... в XIX в. мышьяк был составной частью свинца... "

В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране
труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной
безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране
труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что
их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в
ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное
место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума,
районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у
тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно
по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я
сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие,
подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников
неожиданного развлечения… общий смех.
Занавес.

Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.

Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!

Америка. Гарвардский университет.
Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее
стандартных мусорных урн - стоят...
Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое
такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным
Гарвардским гербом сбоку...
Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе -
"VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому
содержимому мусорного контейнера.
Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе
нарисовали, изнутри...

Мать говорит моей подруге перед уходом:
- Пропылесось, вытри пыль, помой полы, приготовь что-нибудь на ужин, и
т.д.
На что подруга в полном возмущении:
- Мам, у меня не две руки!

Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом.
Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал
нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию.
На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал
замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но
война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару
вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата.
Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев
(замполит (З), блин, вы... ся).
(Т) в ответ - не знаю.
(З) - как не знаешь??
(Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.

Так и остался беспартийным.

Застава

Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это,
значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу.
Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку
у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную
книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу
заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое
здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи,
бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с
двухярусными кроватями.
- Ау, есть кто-нибудь?
Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему –
каптерки, пулей выскакивает прапорщик.
- Кто такие, как сюда попали?
- Мы, туристы, пришли зарегистрироваться.
- Кто пропустил?
- Сами прошли.
- Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не
арестовал!
Мы дернули с заставы. Сзади крик
- Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил?
Сбоку, из кустов, сдавленно:
- Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ...
Мне по…ать надо….

Плотогон

На днях пересекаю рано утром в поезде немецкую границу. Просыпаюсь от
вежливого стука в дверь. Вскакиваю с постели, открываю дверь, за ней
стоит немецкая таможенница и спрашивает, везу ли я водку и сигареты.
Отвечаю, что водка есть, а сигарет нет. Тогда она переспрашивает,
почему-то по-английски: "No smoking?". Я, еще не проснувшись и не поняв,
что она перешла на английский, ошалело оглядываю себя и на автомате
отвечаю: "Нет никакого смокинга, только трусы и футболка!"
Harald

Есть у меня два племянника. Сидят они в команате, старший, типа,
развлекает младшего, читает ему отрывки из Пушкина. Потом, в виде
проверки, спрашивает:
- кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Младщий, совершенно серьезно:
- Я конечно, а ты на кого подумал!?

Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер
телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер.
Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху.
Я: -Ты чего веселишься?
- ... Почему ты сказал, что ты - Александр?
- А что я должен был сказать, по-твоему?
- Почему ты не сказал, что ты - папа? :)

PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь!
Очень приятно!"

(c)Sad Clown

Вощем звоню я своей бывшей сотруднице. Не созванивались уже месяцев 6.
Диалог:
- Привет, Таня!
- О привет, Андрей, я так много о тебе думала, но все никак руки не
доходили....
Занавес

(c)Rambler sport

Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка
Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по
причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки
на шоссе.

есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на
скоку...................

PS Грузавик отделался легким испугом

А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на
друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм
только педики связью пользуются

живу в Англии. прочитала как-то в местноы газете про семеыство - дочка и
две мамы. Ну лесбиянки. Так не все так просто. Пол обеих мам - результат
операции по смене пола. Причем, одна из мам - биологическии папа девочки
(раньше она его называла папои, теперь он "мама"). Вторая мама - бывшии
водитель дальнобоышик, ее девочка называет по имени. Прочитала и
задумалась над етим тяжелым случаем у обоих мужико-тетек. А особенно
радостно, что их дочь совершенно счастлива и считает своу семьу
нормальнои. Нам бы всем поучиться у них...

Еще раз про рекламу.
Над рекламой уже стало тяжело смеяться, никакой диафрагмы не хватит, так
что приведу несколько несуразных заметок.
1. Новая реклама памперсов, где "среди ночи" просыпаются муж с женой и
периодически ходят проверять, спит ли ребенок. Обратите внимание, слева
через окно на кровать падает весьма яркий утренний свет.
2. Сникерс порадовал - обкусанные стулья, деревья, в-общем - нашествие
зубастиков... Уставшие от погромов и совершенно равнодушные прохожие
протягивают зверского вида студенту сникерс. Мораль очевидна - когда
хочешь есть, слопаешь даже такую гадость, как сникерс.
3. Реклама какой-то мази, которую тетка втирает фигуристке через толстые
шерстяные колготки.
4. Реклама закрученных ресниц навела меня на мысль, что скоро ресницы
будут накручивать на бигуди.
5. Дальше следовал показ машины, в которой мужик изображает то, что
делают его жена, дети, собака. Непонятно было то, кого он хотел
изобразить, вставая раком на заднем сиденье или упираясь ногами в
потолок. (последнее напомнило парк юрского периода, где дети упираются в
стекло, за которым тиранозавр).

Как-то раз ехали мы к подруге, было это вечером, часов в 6. Сами
понимаете час пик, поэтому в троллейбусе была жуткая давка. На одной из
остановок зашли двое, явно что-то отметивших мужика, и стали бурно
общаться. Но суть истории не в этом. Кондуктор, пробираясь сквозь толпу,
распихивая всех направо и налево, дошла до этих мужчин (они стояли около
задней двери на нижней ступеньке), взяв с них деньги за проезд она
повернулась к другим пассажирам. Тут на весь троллейбус пьяный крик:
"Кондуктор, Вы мне кое-что придавили!!!". Ехавшие в этом же троллейбусе
студенты подхватили:"Яйца! Яйца берегите!!! Гы-гы-гы!!", сразу же после
этого из другого конца троллейбуса донесся недовольный голос явно
пожилого человека, которого по-видимому тоже что-то не устраивало: "А у
меня, что?! Персики, что ли?!!" Народ в угаре, все сразу забыли про
усталость от работы, а мы до сих пор вспоминаем эту историю. Весело
было.

Довелось мне работать медицинским представителем в компании Солвей
Фарма, в городе Санкт-Петербурге. И компанию называю и реальное имя
"героини" тоже, потому что там уже не работаю (и вам не советую) да и
тупость не люблю. А глупых начальниц тем более.
На одном из совещаний региональный медежер по фамилии Машкара
(натуральная блондинка) озадачила вопросом: "А Томск - это далеко?"
Нет, бля, два лаптя по карте!
И это, по мнению московкого руководства, один из умнейших региональных
управляющих. А что же тогда о других говорить?

Мамашка с подругой вчера была на Горбушке (это в Москве такое
специальное место, где закупаются в том числе последними шедеврами
кино-видео индустрии, если кто не в курсе), сегодня рассказала мне.
Стоят они около ларька с аниме, расматривают новинки. Вдруг подбегает
взлохмаченный мужик и спрашивает:
- А это у вас мультики? Японские? Все-все мультики? А "9 рота" есть?

После этого мамашка, обходя ларьки с аниме, обязательно интересовалась,
не пришла ли "9 рота"...

PS: тем кому лень читать - читайте только в кавычках.
Борода:
"Почему если на сигаретах пишут 'Легкие' на водке не пишут 'Печень'"...
Побреем:
Обычно на всю организацию одно крыльцо для курения. Стоят травятся люди
разные как по возрасту, так и по уму, так и по опыту жизни. Сразу скажу,
что живем в Сибири, там где бензин самый дорогой, потому что нефть
есть.... Ну и само собой, одна, чей ум уже давно обогнал возраст,
сказала, что мол
"знаете что леса Сибири легкие страны, О2 и т.д. и т.п.",
мы с товарищем, отличаясь по возрасту в минус и сразу вспомнив старый
анекдот, да и, наверное, то что не так давно были в командировке в
столице, усмехнулись и я сказал что мол
"ну тода Москва - печень!"
на что, сотрудница(возраст ее недавно только догнал возраст ее дочери -
ну вообщем опять 25:))) с опытом и в голосе и в жизни сказала
"Неа, ребят, Москва - это желудок!"
К чему тот, что отличался от остальных только цветом лица от вчерашних
вливаний, сказал
"Ага, а печень она вокруг..."
Вот так нам был дан урок занимательной географии

А вот эмблема банка "ПромСтройБанк", http://www.icbank.ru/, похожа на
поднятый вверх средний палец руки, в простонародье "фак"...

"Выбирай, красавица, 25 долларов или одиночество".
именно так поет мужик проститутке. Видимо, ей мало - вот он до сих пор и
поет