Самые смешные истории за день!

НЕОБХОДИМОЕ ПОЯСНЕНИЕ
---------------------

ПРИВЕДЕННЫЕ ПРИКОЛЫ ЯВЛЯЮТСЯ _РЕАЛЬНЫМИ_,
ИМЕВШИМИ МЕСТО ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ
НАЗВАННЫХ НИЖЕ ГРУПП
ОМСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ТЕХНИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА
В 1996/97 УЧЕБНОМ ГОДУ.

Все высказывания относительно устройства или работы
различных механизмусов (кроме форточки в кузове КМ-131)
относятся к изучаемому на нашей военке танку Т-72

Надеюсь, соль всех приколов понятна любому человеку.
Если же нет, то увы :(


ИЗБРАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РАЗНООБРАЗНЫХ МАЙОРОВ, ПОДПОЛКОВНИКОВ
И СТУДЕНТА КАТАСОНОВА, СОБРАННЫЕ ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА
ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ ДОБЛЕСТНОЙ ГРУППЫ АС-413 & В-413.

1. Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить
пушку
(от составителей: РАССТОПОРИТЬ).
(п/п-к Бекетов)

2. Нормальное атмосферное давление равняется 750 атмосферам.
(п/п-к Бекетов)

3. На территории забора расположены столбы.
(п/п-к Пеков)

4. Ток - это разность движения потенциалов.

5. Средняя форточка в кузове КМ-131 имеет свойство открываться и что? -
и закрываться.
(м-р Наймушин)

6. Задние габаритные фонари начинают мигать при нажатии на педаль
подачи
тормоза
(от составителей: в нашем любимом танке есть педаль ПОДАЧИ ТОПЛИВА и
педаль ТОРМОЗА).
(м-р Марилов)

7. Положительная оценка - не от слова "положить", а от слова "хорошо".
(м-р Наймушин)

8. На схематичной схеме изображено...

9. Пулеметная установка предназначена для установки пулемета на танке.
(м-р Лепешинский)

10. На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные?

С китайцами готовились воевать.
(п/п-к Пеков)

11. Перед стрельбой необходимо убедиться в наличии посторонних
предметов в канале ствола.
(п/п-к Бекетов)

12. При нажатии на звуковой сигнал можно услышать громкость частоты.
(м-р Марилов)

13. Прибор ночного видения состоит из верхней части, средней части и
нижней части (от составителей: как ни смешно, но это так и есть -
научное определение).
(п/п-к Афонин)

14. Пульт служит для сигнализации за работой системы и приводом системы
вручную.
(м-р Марилов)

15. Напряжением 30 В вас, конечно не убьет, но если языком лизнуть, то
10 лет кариес не будет мучить.
(п/п-к Афонин)

16. Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
(м-р Наймушин)

17. А теперь вы можете задать мне непонятные вопросы.
(м-р Марилов)

18. Думаю здесь я! Студент на занятиях думать не должен.
(п/п-к Бекетов)

19. Не суйте свой нос туда, куда собака не совала сами знаете что.
(п/п-к Афонин)

20. Форма клина затвора выполнена в виде клина.
(м-р Лепешинский)

21. Преобразователь частоты предназначен для преобразования напряжения
29 В в 500 Гц.
(п/п-к Бекетов)

22. На месте прибора торчала железная фанерка.
(ст-т Катасонов)

23. Кто страдают зрением, могут сесть поближе.
(п/п-к Бекетов)

24. Почему-то все рисуют БТР вместо БМП. Это характерная неисправность.

(п/п-к Стуков)

25. Оси крепления балансиров смещены на 5 мм для уменьшения центра
тяжести.
(м-р Марилов)

26. Если вы видите розетку в стене, то это вам не поросенок
замурованный. Там написано 220 В и они там есть. Так что пальцы не
совать!
(п/п-к Афонин)

27. Осторожнее с крышкой люка, она тяжелая, может пальцы отрубить, с
непривычки больно будет.
(п/п-к Коршин)

28. Это что? Прокладка? Какая это вам прокладка, прокладка - это:
(поет) "Каждый день я с Carefree".
(п/п-к Игнатьев)

29. Вас должна интересовать не жизнь бревна и его сущность, а то, как
вытащить застрявший танк.
(м-р Наймушин)

30. Прицел - дальномер измеряет расстояние как время в метрах.
(п/п-к Бекетов)

31. Что такое трапеция? Трапеция - это квадрат (рисует на доске
эллипс), разбитый вертикальными линиями.
(п/п-к Погодаев (впоследствии полковник, нач. кафедры)

32. - Товарищ студент, как ваша фамилия?
- Есть!
(ст-т Катасонов) (а может, Луцко)

33. Для питания радиостанции используются токи различных напряжений.
(видимо, м-р Лепешинский)

34. На блок питания радиостанции подается 24 В, а выходит с него 3 А.
(видимо, м-р Лепешинский)

35. После этого вы орете механику-водителю: " Стой, Казбек! ".
(м-р Наймушин)

36. Товарищ студент, уберите руки из-за спины, а то пахнуть будут.
(кажется, м-р Марилов)

37. Танки двигаются по однум, двум улицам.

38. Товарищ студент, почему вы так медленно встаете? У вас что - жопа
тяжелая?

39. Товарищи студенты! Ну что же вы молчите, как рыба об лед.

40. Товарищи студенты! Последний час занятий таит в себе опасность.
Наполняя свои головы знаниями, следите за тем, чтобы они не
ударялись о крышку стола.
(кажется, м-р Марилов)

41. Там два преподавателя: один Токарев, другой тоже подполковник.
(возможно, п-к Пащенко)

42. Не хотите ходить - не ходите, хотите ходить - тоже не ходите.

43. Но после первого часа подготовки я вам всем матки повырываю!

44. Как у нас говорят академическим языком, яйца уже нарисованы.

45. Напряжение идет, идет, здесь уже полегче ему...
(м-р Марилов)

46. При ядерном взрыве для защиты от светового импульса достаточно
убрать голову или поставить танк в тень.

47. - Для чего предназначен комплекс управления вооружением?
- Убивать.
(ст-т Катасонов)
(от составителей: между прочим, он это сказал на экзамене)


ДАЛЕЕ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ


48. - Луцко!
- Я!
- А где ты, пиздюк, вчера был?
(п/п-к Игнатьев)

49. Золотухин, блядь, двоечник! Ну хули там учить, еб твою мать!
Двигатель "В-76-6", пиздец блин!
(от составителей: правильно - В-46-6)
(п/п-к Игнатьев)


Составители:
- Сергеев В. (Slawik Sergeev) - экс-группа В-413;

Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с
иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня,
ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый"
дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че
ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять
появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и
говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!

иду до поликлинки днем... у тротуара стоят машины, естественно в
снегу... у одной из них стоит маленькая девочка, лет 12-ти... и с таким
застенчивым лицом что-то вычерчивает пальцем на заднем стекле машины...
ну мне интересно стало, поворачиваюсь посмотреть - а там написано
"ПИДЕР"

Ехал недавно в междугородном автобусе вместе с бывшим военным летчиком.
Он на реактивных "СУ" летал. На стареньких. 2-3 скорости звука, не
больше, по его рассказам. Сторожил он на Новой земле наши северные
рубежи. Если бы "Б-52" какой-нибудь появился, то его надо было
оприходовать ракетой "воздух-воздух". Но с ракетами этими - еще бОльшая
проблема была. Они вообще тормознутые. Летают медленнее самолета. Во
всяком случае, в начале полета. А потом помаленьку разгоняются... Так
что, если ты не успел сделать какую-нибудь бочку или мертвую петлю, то
испытываешь всю мощь ракетного щита Родины. Кстати, коллег у него
осталось немного... Почему-то...

Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами.
Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее,
для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски"
производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им
антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками
веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в
пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на
стаканчике.
Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков
маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только
что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика
была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра
квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на
белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого.
Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты
сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы
понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув
черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому
(молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную
массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и
положено.
НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но
кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими
"белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.

Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые"
производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в
полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на
конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их
попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по
краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним.
Больше брать не буду.

До чего доводит суеверие...
Поехал я по делам на маршрутке, рядом со мной по правую сторону села
молодая девушка, а пососедству ее подружка... и началось болтали они без
остановки, о чем попало и при чем так эмоцианально и взрывоопастно, что
маршрутка не скучала и слушала девчячьи истории.
Назавем девушек полина (П) и Катя (К) как их на самом деле зовут не
знаю...
П - у меня подружка купила морскую черепашку, и когда она решила ее
покормить, держа кусочек (чего то там) двумя пальцами... а черепаха ее
цап за палец... палец распух и стал ВОООТТТ ТАКОЙ... и показывает
подружке палец.
К - Ты что дура на себе не показывают, СПЛЮНЬ!!!
П - молнеиностно поварачивается ко мне и смачно плюет три раза мне в
лицо!!!
Пасажиры стикали от смеха... я обтекал от позора...

Еду я вчера в автобусе...
(Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно.
Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о
"Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось).
Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора
(Весьма выдающейся женщины во всех отношениях),
действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю.
Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям.
Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека:
водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по
выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на
сидении автобуса, спрашивает меня:
- Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить?
Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):

- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем...
Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит:
- Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!)
Отвечаю:
- Ну, на кладбище, так на кладбище...
Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем...
- Местечко присмотреть.
В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный:
- Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля,
дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на!
И вышел...

Учение, как говориться-свет, а неучение(в частности иностранных
языков)иногда курьезно. Жил-был Коля(прошу заметить в родственных связях
с Владимиром Николаевичем не состоял или уж, по крайней мере, замечен не
был.)Был Коля матросом-мотористом. Не всегда. Время от времени. С тех
пор как за небольшое денежное вознаграждение Коля стал счастливым
обладателем паспорта моряка, он проявлял в себе того самого моряка с
переодичностью пару раз в 18 мес. Необходимый английский Коля учил сам,
по самоучителю. Учил вполне добросовестно, но на первых порах путал
похожие слова. Первый рейс.3 дня в Лондонском порту. Вечером Коля с
таким же матросом, как сам решили наведаться в близлежащий ночной
клуб... Вернулся на судно Коля в растроенных чувствах:"что, блин за
страна такая, простого рабочего человека БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ на дискотеку не
пустили". И стал рассказывать, что на входе в клуб чернокожий амбал
сначала спросил есть ли у него, у Коли, образование, а когда честный
Коля отрицательно помахал головой, он, амбал, Колю не пустил. Тогда Коля
попытался выяснить неужели все те, кто вошел в клуб до него имеют то
самое заветное образование и получив утвердительное КОНЕЧНО, грустный
пошел обратно. То что он перепутал EDUCATION и IDENTIFICATION ему
объяснили уже на судне. В этот клуб, как и в многие другие в Лондоне, не
пускали без предъявления какого-либо документа, подтверждающего
личность.

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

Уж сколько ругали эльдорадо...
Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой
буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами.
А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде
предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и
никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел,
чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть.
Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин
им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю.
Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не
скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не
половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и
поднапрячь или же по понятиям - в суд?
Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили
выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить
бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде
упыри-кидалы покруче будут.

Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось
погулять. По холодку.
Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом!
Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться?
Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо
же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает
его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам,
значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой
около нее швырк, швырк!
Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону.
Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать
метров... Она случайно не ядерная? "
Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо...
Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало!
Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО!
В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного
подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие
уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка!
Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел
мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что
в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот.
Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как
говорится, легким испугом обделались с ног до головы.
"А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана
ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров!
Бежим!!! Ложись!!!
В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась,
позажигали. Вернее, поподжигали.
Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики.
- Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование
проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.

Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках
отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?

О студентах и преподавателях.

- Ну что, вот мы и встретились снова... - произнес убеленный сединами
старец, неодобрительно глядя на нас, студентов-пятикурсников.
Народные массы недовольно молчали, догадываясь, что в этом семестре их
ждет дополнительный учебный геморрой. Из глубины аудитории явственно
доносилось злобное ворчание, впрочем, не очень смущавшее препода NN.
- Так и так, - сразу взял быка за рога NN, – за этот курс каждый должен
сделать на семинаре по докладу. На два часа каждый. Без всякого чтения
по ксероксу.
Это подействовало на нас не сильно плохо – видали и не такое. Выдав
каждому по теме, тянущих, минимум, на Нобелевскую премию, препод
принялся ворошить грязное белье. Обвинив нас в вопиющем безобразии по
отношению к учебе и подготовке, он достал листочек со списком групп с
прошлого семестра и принялся молча его рассматривать. Напечатанный на
принтере, тот содержал в себе также ручные записи в виде черточек,
знаков препинания, геометрических фигурок, кратких характеристик
студентов и различных заумных слов. Таким “чудом”, наверное,
побрезговали бы даже сборщики макулатуры, не говоря уж об иностранных
шпионах.
- Вот Вы, - внезапно обращаясь ко мне, - Вы делали сообщение осенью?
- Естественно, - без запинки ответил я, ожидая от него подвоха.
- Да?
Препод задумчиво пожевал губами и накинулся на одногруппника: “Вероятно,
вы не сделали?! ” Получив снова отрицательный ответ и нехороший взгляд
вдогонку, NN ненадолго завис, обдумывая сложившуюся ситуацию. Дело в
том, что осенью один из студентов, пусть Петров, в силу лени и
раздолбайства действительно не сделал доклад, уговорив препода
предоставить тому все в письменной форме, но NN этот факт забыл (как и
фамилию студента) и крестик, свидетельствующий о сдаче, напротив фамилии
не поставил.
- Может, Петров? – подсказал я, порядком уже замерзнув в холодной
аудитории.
- И верно! – оживился NN. И сказал фразу, полностью определяющую
отношение преподов к студентам-лентяям:
- НА НЕМ ЕЩЕ КРЕСТА НЕ СТОИТ!

Работал я как-то в театре.
Художником по свету.
Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...

Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной.
Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати,
основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост
(заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"):
- Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос!
В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя
по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос -
это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки,
поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое
впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика.
Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо
припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30
(!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал.
Жопа.
Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал,
устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и
лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки
вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли.
Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит,
начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног
плавно так уходит!
И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота -
метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в
зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля,
обходит владенья свои!
И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь
начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала,
что все у нас получится!!!" Пьяный же!
Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось
поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...

Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии
ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее.
Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?!
Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не
расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел!
В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом
вопрос: "А где занавес?!"
Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру
занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно
отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку,
и нечего сюда звонить вообще!
Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры
похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний.
Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера
был, а сегодня нет. Катастрофа!
Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у
нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В
дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки
выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в
костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям.
Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу:
нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме:
"Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается!
Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!

Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в
курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль
"Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера
пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня!
Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же
эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой
в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в
костюмерной...
НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом
говорили, что последние рядов шесть подсветил!
Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!

Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода.
Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...

До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную
общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную
остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97
серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет
25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей?
... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица,
отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке,
чуть не плача...
Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках
остались"

История про бычка
ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за
проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете)
народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем
не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на
них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей
Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада)
побурчат поворчат.. едут...
ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный..
Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут
сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил
Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю
ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается..
водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ
соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами
расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще
тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был
последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно
еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение
скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5
минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто
оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа,
ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты
розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой.
Крики маты..
думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут
в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что
билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег
чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег
"свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от
сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и
ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и
видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его
рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот
блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги.
Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень..
надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и
о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся..
обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит
публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий
оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо
он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но
отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас
порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации..
уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. .
все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация
накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил?
как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги
передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был
бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за
проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит
злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я
засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все
остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость
суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда..
бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня.
НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался
зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла
стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло
поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе..
из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему
злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке
даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под
бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять...
и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...

p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года

Вдогонку к Эльдорадо...(начало 2004 года, тогда у них рекламная компания
была попроще)
Преамбула
Сам я админ, поэтому общения с компами хватает на работе. На домашний
комп смотреть даже не хочется, поэтому очень длительное время он
использовался исключительно как аудио-видео плеер моей подругой и как
будильник мной. В определенный момент сгорел моник. Покупать новый
зажабило (трубку не хотел, а на 17-ю матрицу денег не было). Комп
тихо-мирно работал как аудио плеер и будильник соответственно (месяца 3
или 4 в таком режиме). Но тут в очередную субботу подогнали халтурку,
которую надо было сдать в воскресенье вечером (халтурю маленько еще и
Веб-дизайнером)... Пришлось ехать покупать... ага, именно в Эльдорадо
История
Приехал... Хожу-думаю про TFT 17-ку в кредит (халтурка обещела его
погасить, а вот заранее заказчик деньги платить отказался, хотя работал
и мы с ним уже не раз) или про что-нибудь еще, как говориться,
по-ситуации... Смотрю на 17-ки, ищу желетнького... Прошу обрисовать
разницу в моделях (вспоминаем, что дома нет моника и полазить по инету
предварительно не получилось)... В ответ "мууу, я не знаю точно" Прошу
дать мурзилки по моникам (те, что в коробках обычно прикладываются). В
ответ: "мууу, я попробую поискать"... Желтое тело пропало на полторы
бутылки пива по времени, потом появилось с другим телом, явно старшим по
званию и вопросом "Какого... эээ... мужского полового органа ты тут
продавцам мозг имеешь???" Я ему на полноценном админском языке объяснил
чего хочу... Тело впало в состояние "dumb mode on" (кто знает, тот
поймет). Я переписал имеющиеся в наличии модельки и решил завалиться в
местное Инет-кафе дабы прочитать много умных букв... Как назло в тот
день оно было не Инет-кафе а Game-кафе, т. к. у ребят лежал канал... С
мыслью "Хрен с ним, куплю тот, которы больше глаз радует" поплелся назад
в Эльдорадо. В расстроенных чуйствах TFT решил не брать, а подобрать
нормальную 17-ю трубку... А а выставлены они были с другой стороны
стелажа, и я там еще не был... Обилие выбора меня поразило: целых 3
модели. Два LG и одина Samsung..."Ну хоть тут нормально", подумал я т.
к. LG за фирму я никогда не считал, а вот Samsung был как-раз тот самый,
которых я чуть больше 30 за последние полгода поставил у себя на работе
(моделька 755DFX, "недорого и неплохо") и проблем не было ни с одним.
"Заверните бегом", сказал я и пошел платить. При внимательном
рассмотрении цена меня убила... В итоге вышло на $240, хотя на работе я
их брал примерно по примерно $170 с 15% откатом (да простит меня мое
старое начальство, но ведь не тратить же на пиво честно заработанные)...
Мля, примерно 40% разницы при покупке за нал а не в кредит... А что
делать, пришлось платить, других вариантов уже не оставалось... С тех
пор я Эльдорадо обхожу стороной...
P.S. Моник стоит и работает практически без выключения до сих пор
P.S.S. Периодически списываюсь с челом, который занял мое тогдашнее
рабочее место (мне пришлось уволиться в связи с тяжелой болезнью), так
все моники именно этой модели (их там накопилось порядка 50-ти до сих
пор живы и чудесно работают.

Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек

Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))

Найдено тут:
http://www.egypt-info.ru/hotels/Hurgada/Golden_Five_Hotel&resort/forum/5689/

Кто как попал, так и рассказал! Отель неплохой. Пляж - класс (лучше чем
в Шарме и в остальных отелях "Хургадинска"). Летали 4 пацана
через Пегас (хорошая компания, советую (я про тур оператора). Дорогу
туда с трудом припоминаю... вроде ничего такого, хотя друга сначала в
самолет пускать отказывались... В самолете - алкоголь (по 2 стаканчика)
+ запасы с "дьюти". Очухались только на следующий день в отеле
(брали бунгало). Было 2 номера, по 2 человека в каждом, и общей дверью
между номерами (короче неплохо договорились). Первые 2 дня были только в
баре. На 3 день решили искупаться, дальше бассейна идти было влом, так
что в море попали только на 4-ый день часов в 20-21 (пока купались,
напротив нас по берегу бегал какой-то чурка и что-то орал про запрет на
купание, как мы поняли- морские ежи(типа опасно, на них наступить
можно)- начали охотится на ежей! Никаких нахрен ежей не поймали- пляж
ночью плохо освещен. Решили пойти и купить фонарик подводный. Пока шли,
устали, решили на охоту больше не ходить). На 5-ый день набили морду
какому-то арабу, который ломился ни свет ни заря в наш номер убираться и
не давал поспать, отняли у него запасные ключи от номеров. Прибежала
толпа толстых арабов – дормоедов, что-то орали. Очень хотелось спать.
Отдали 100 баксов – отстали (запасные ключи не отдали). 6-ой день.
Подрались с французами из-за подстилок на лежаки на пляже. Победили.
Купались. Один из нас чуть не утонул (штормило (я про море)). 7-ой день.
Играли в футбол с немцами и итальянцами, потом вместе пили и играли в
бильярд на деньги. Проиграли 250 бакинских. 8-ой день. Решили хоть раз
сходить на завтрак. Понравился омлет, но больше его попробовать не
удалось. 9-ый день. Познакомили с парнем с Беларуси (он там работал в
"Анимации" - это группа развлечения мотеля.) Через него пробили по
дешевке "билеты" на дайвинг. Поехали, по ныряли, беларус перепил, и дал
в морду еврею (директору этого дайвинг центра). Его объявили в розыск и
он поехал скрываться в Каир, мы тоже за компанию.. 9-ый(ночь)-10ый дни.
Приехали в Каир (а тут у меня день рождение, 25- круглая дата).
Поотмечали. Вспомнили что где-то тут пирамиды. Сели в автобус и поехали
(они прямо возле города стоят (я про пирамиды), заплатили бомбиле 30
баксов). Вспомнили, что люди с фирмы просили нас привезти кусочки
пирамиды "ХейОпса". Заехали в магазин, купили 2 небольших молоточка.
Приехали к пирамидам. "ХейОпса" которая, она огорожена мини-типа
заборчиком и полицейских подле нее пасется стадо. Камни с других пирамид
(их там 2 еще) было решено не колоть (возле них вообще мало кто ходит,
они там не вперлись ни кому.) Подошли к главной пирамиде. Решили что
2-ое отвлекут гарнизон (ну типа рожи друг-другу бить будут), а 2-ое
завершат миссию "Хеопс". Но один из моих друзей (он по-синьке –
прекрасный полиглот) договорился с полицаем, сфоткаться на пирамиде.
Заплатили 5 баксов, залезли на 2-ю и 3-ю ступень пирамиды. Вспомнили что
оставили молоточки в автобусе. Кололи чем попало: бляхами, зажигалками и
т. д. Откололи кое-как 8 небольших камешков. Довольны. Поймали автобус с
туристами – китаезами до "Хургады" заплатили 100 баксов. 11-ый день.
Решили отметить день варения еще раз, по-нормальному. Поехали в Хургаду.
Познакомились с ребятами из Казахстана (они тоже подрабатывали, как и
белорус). Отметили, увидели арабок... Начали приставать. Говорили, что мы
на них обязательно женимся, клялись Аллахом. Не поверили. Прибежали
отцы. До драки не дошло, казахи разрулили. Купили "травку". Дунули.
Ганжик там охиренный, это местная достопримечательность, всем советую!
Поехали в отель. По дороге 30 мин. рассказывали через казахов арабам,
ехавшим тем же рейсом, что мы новый вид японцев. Зад автобуса быстро
опустел, так что ехать было удобно и комфортно. 12-ый день. Купались в
море. Вечером докурили остатки травы возле "поющего фонтана", спели
хором гимн РФ и искупались перед сном в бассейне. 13-ый день. Занимались
развратом. Успешно. 14-ый. Пол дня с сумками на ресепшене ловим
охиренный отходняк. Далее: МОСКВА, дом, семья, работа... PS. Жаль что
фотик оставили в сейфе в шкафу, остались только фотки с дайвинга и
немного фотографий на мабиле!!! Пили следующий раз только на новый год!
Пиво - досих пор терпеть не могу!!!

В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес,
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.

Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный
театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и
зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли
органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в
культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил
- посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице
Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс
из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в
аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с
севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по
сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы
проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно
планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас
сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На
естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она
ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно
сходим".

Есть такая прога, по-русски звучащая как "Осел", "Емуль" на западном -
скачивает аудио-видео файло с интернета. Качает медленно и может
затрахать мертвого. Ну вот, решил посмотреть как там дело обстоит с
фильмом "Сволочи". Поиск показал, что есть такая фича, 698 метров весит.
Загнал на скачку. Ну то, что если фильм называется "Вася", это совсем не
значит, что фильм будет про него. Предпросмотр показал, что фильм совсем
не "Сволочи", а какая-то западная байда не пойми про что. Не сильно меня
это удивило, но речь не об этом. 698 метров качаются около месяца, но
тут они упаковались за сутки... Смотрю на график закачки и диву даюсь..
тянет 300 кбс, но по метражу показывает прогрессию в пять метров за
минуту... Ладно, скачалось... Давай смортреть, что же там получилось. В
итоге фильм "СВОЛОЧИ" ПРЕВРАТИЛСЯ ДАЖЕ НЕ В ФИЛЬМ ПРО "ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО",
КАК ЭТО БЫЛО ВИДНО НА ПРЕДПРОСМОТРЕ, а в домашнее видео. Монитор
бесстрастно показал какого-то озабоченного урода, который самозабвенно
ублажал себя на кровати в убогой квартирке... Вопрос: как такое могло
получиться?

По пути в Крым на отдых, мы остановились переночевать в гостинице
"Мелитополь" "не-помню-какого" города. На пять человек сняли два номера.
В каждом номере на стене висела черно-белая фотография "пейзажа" в
рамочке размером 30 на 50 см. Поскольку мы – ребята, чувством юмора не
обделенные, а картинам просто напрашивались таблички с названиями, то
через некоторое время было высказано мнение, что автором "произведений
фото-искусства" является некто С. У. Ицидов. А картины носят названия
"Жизнь - говно" и "Убей себя". Утром, перед отъездом, мы, побежденные
своим любопытством, заглянули еще в два номера, и уже в пути, придумали
названия увиденным работам полюбившегося нам фотографа С. У. Ицидова -
"Спусти давление в венах, ковбой, спусти давление" и "Ты видел в этой
жизни все. Довольно!"

Гы... щас тяну телефон на второй пост охраны... лазию по подвесным
потолкам.... идет мимо секретарша, а навстречу ей Диман, секретарша
спрашивает:
- Дима ты куда свою супругу отправил??? (его жена тоже работает у нас в
компании)
И этот опездол отвечает:
- Ф Бабруйск!!!
Я со стремянки чуть не ебнулся!!!

У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок
на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот
сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне
рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на
занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут
свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать
занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет
близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И
заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или
выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и
ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто
такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много
денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты
богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем
рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.

Re: на http://gb.verner.ru/gb/209385.html здесь же, на анекдоте.ру:

> Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными. <

КСТАТИ. Ильф еще писал в своих "Записных книжках" (почти дословно): Если
мысль приходит в голову сразу нескольким людям, значит она плавает на
поверхности.
Не знаю имел ли он в виду говно, но что-то в этом есть.
И что за люди его вылавливют, если знакомы с идеями Остапа?
В такие совпадения и нострадамусов не верится.