Самые смешные истории за день!

Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях
(три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок
Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился,
она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила
бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь?
Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе
не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и
вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в
институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного
возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай
тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно
покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!!
ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие
люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая
возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без
крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая
темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается
догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...

НЕ об эльдорадо, но все же...

Появился у меня недавно новый телефон. Нокия 6270. Очень радовался.
Через четыре дня наглухо слетела прошивка - комп телефон не видит, все
плохо, майские праздники - никто не работает. Сидел неделю почти без
телефона.

Позвонил знакомой девочке, которая работает в конторе, где брал аппарат,
она сказала - неси на точку, где покупался телефон. Но я не послушался -
понес в нокиевский сенрвис рядом с домом. Так мобилу поковыряли, сказали
что ничего не могут с ним сделать и у меня есть выбор - или отправлять
телефон в сервис в Москву на 3 недели (ТРИ, бля, недели!!!), или ругаццо
с продавцами на счет обмена. Выбрал второй вариант.

Отнес на точку, где покупался аппарат (Телефон.ру, около ЦКР, г. Пермь)
и говорю: поменяйте мне трубу. Они ответили, что поменять не могут без
заключения сервисного центра, что это не я трубочку угробил - типа может
я такой больной, что телефоном за 600 долларов буду во врагоф кидаццо...

Ответил, что в сервисе был, о чем налиццо бумашка. Ответом мне было
пожелание пойти в... нет, не совсем туда, а в ИХ сервисный центр.

Ладно, поехал в ИХ сервисный центр, на другой конец немаленького города.

Там слезно просил, чтоб мне написали бумагу, что телефон я не топил, не
грыз, гвозди им не забивал. Вы угнадали - мне было сказано, что такую
бумажку мне не дадут, ибо может я по дороге от них в лужу упаду с
трубкой вместе. Предложили или отправить в Питер на неделю, или "не
знаем что". Долго матерился, согласился на отправку в СПб. На неделю.
Бля.
"Телефон мы вам дадим вместо вашего, но только послезавтра!"
"Нет уж, у друга попрошу"

Почти через месяц во время очередного звонка в ИХ сервис получил ответ,
что телефон у них, и я могу его забрать или сегодня в сервисе, или
завтра в "Телефон.ру". Выбрал первое. Как я был прав!

По приезду в сервис оказалось, что телефон таки приехал, только крышка
при открытии по клавиатуре шкрябает, гарнитуру (которая тоже глючит) мне
не заменили, а панель с одного угла вообще хер те как прислюнявлена. "Ща
доделаем!" (Времени 17:05).

"Доделали, подпишите акт приема!"
"А где эта красивая железная планочка сверху динамика основного (их три
- два для стерео звонков, один для разговоров)"
"Фиг знает, наверно в Питере потерялась, но Вы так подпишите, а мы Вам
новый корпус закажем - через неделю прийдет точно, и мы его поменяем
бесплатно"
"Нет, бля, была железка! Ищите и ниибет!"
"Ой, нашли, сейчас поставим!" (на часах почти 18:30)
"Поставили, подпишите акт!" (19:00)
"Извините, я стесняюсь буквально так вот Вас огорошить, но как же
гарнитура, бля, которая идет в комплект моего телефона, который, в свою
очередь, стоит докуя, и который Вы мурыжили месяц и три часа???"
"Ща заменим, чек с собой? Без чека не сможем! Да и на складе наверно
нет..."
"Чек есть, и если на складе нет, то вы мне гарнитуру по месту жительства
привезете с бутылкой шампанского"
"Ха-ха-ха" (заливистый девчачий смех)
"Вот, есть гарнитурка, вот вам новая в пакетике, подпишите акт."
"А вот нихуя - эта тоже не работает!!"
"Щас проведем диагностику телефона!" (19:20)

19:45 "Мы контактики почистили - вот теперь все работает! Подпишите акт,
а?"
Подписал. Забрал. Еду домой, по пути слушаю радио в телефоне. Радио
пропадает - телефон перезагрузился. ебанырот...
3 дня все работает нормально. Стал глючить при обращении к "записной
книжке". Не могу звонить на некоторые номера и принимать с них звонки.
Пиздец.

На следующий день я в офисе телефон.ру хочу ругаццо. Молодой человек не
хочет. Он предложил еще раз его починить, и если опять начнет глючить,
обменяют мне телефон. Говорю - Ваши пидорасы в сервисном центре "высшего
уровня" в Питере детальную диагностику не провели, корпус разломали, не
хочу чилить - меняйте! Молодой человек профессионал, и крепко, но
"доброжелательно" встал на свою линию.

Понесу мобилу в независимую экспертизу, ведь ежу понятно, что дело в
сбойной области внутренней памяти!

Пидорасы нах...
А телефон хороший. Реально.

Всплыло в памяти.
Как то жить стало приятнее в Латвии. Я из русскоязычного города.
Как и у всех новых правящих элит - разделяй по языковому признаку народ
и ты будешь у власти долго. (Наивные). Но я зауважала наших правителей
после того и многое им простила, когда узнала, как проходили последние
выборы на Украине. Что наша буква "С" в конце фамилии имени у мужчин по
сравнению с переводом всей фамилии на украинский язык. Был "Телегин"
стал "Брички"!
Я плакала. как наши не додумали перевести "Иванова" на "Янисиса"!

Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в
гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла.
Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас
градусник?
М: А у нас нет...
П: Матвей, а как вы температуру меряете???
М: Включаем телевизор, да смотрим!
П: ?
Вот и поговорили...

Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать,
когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они
сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое
крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха
сонно замечает, комментируя происходящее на экране:
- Рожу бы заменить... И сиськи...
Сонный Жека встрепенулся:
- У меня?
Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.

Добрый еж.

ЛЕДИ И ПУТАНЫ

Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с
проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".

... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск
пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в
одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла
"Леди Гамильтон".

Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там
сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала
ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.

Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в
кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил:
- Не, с таким народом перестройку не построишь!

И в исторической перспективе оказался прав.

© Алик, кинозритель, певец ПЕРЕСТРОЙКИ
www.alikdot.ru/anru/state/actors/ladies/

Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах
табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей
демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим
что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила.
Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась
с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом
стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой
ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь
ну что тебе сегодня мама положила ?

Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)

возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу
внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары
рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой
бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя
большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти
Христовы...".
:))

Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при
произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни.
Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет
пахно!"
В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик.
Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает
кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..."
Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в
музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала
задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно
и рассказали ей что было задано на дом.
Кащей

Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры.
Надпись "Памидор курунтавой - 48 р."
Спрашиваю:
- А что за сорт такой?
Видимо уже многие спрашивали. Отвечает:
- Какой-такой сорт.. Курунтавой..
Видит что я что-то не врубаюсь:
- На курунте растет...
Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем
тепличные народ любит.

Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!

К историям о фамилиях.

В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по
секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека
- Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем
в других группах.

Монолог бабушки в маршрутке:
И вообще все плохо. Землю трясет, вот опять землетрясение было, жертв
одних пятнадцать тысяч. А вот раньше земля чистая была, не трясло так. А
сейчас все загадили, нефть всю выкачали... А вчера передавали: в Москву
из Франции лесбияны и голубые приехали, дебош устроили. Сванидзе в
передаче все про евреев да про Сталина. А Сталин жидов не трогал, они
ведь не все плохие, жиды-то. А страну-то распродали, Березовские да
Ходорковские, а они все про жидов говорят. Вот про кого надо говорить.
А я все про голубых и лесбиянов думаю: чего понаехали-то из Нидерландов
своих. Вот езжайте в свою Америку, да там и хулиганьте, а то срамотища
одна...
ЗЫ: голубые и лесбияны упоминались в монологе еще как минимум раз
десять...

Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом
послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел
мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без
программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает:
- Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить?
- ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН?
(почему не помидор?)
В списке мандарины отсутствовали как класс!

На*бали.
Пришел сегодня в Ашан. Купил фильм "Жесть". Выхожу из магазина,
просматриваю чек: DVD Жесть (Пластик). Даже не знаю, смтореть или нет...

Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой
парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я:
"думаешь это кожа?"

Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня
беспокоить.

Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом
другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть,
издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу
так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)

Госпогранслужба Украины отмечает рост контрабанды сала из России

РИА "Новости". 16:28:07

На Украину во все больших объемах ввозят контрабандное сало из России,
сообщает в понедельник Государственная пограничная служба страны.
Как говорится в сообщении Госпогранслужбы, последний случай незаконного
перемещения через границу украинского "стратегического продукта" имел
место в Луганской области. Там была задержана молодая пара жителей
города Горловка, которая на автомобиле "УАЗ" везла из соседней
Ростовской области более 700 кг сала и 36 кг топленого свиного жира.
Весь незаконно ввезенный груз, а также машина были конфискованы.
По данным украинских пограничников, это уже третий с начала нынешнего
года случай контрабанды сала из России на участке только Луганского
погранотряда. В общей сложности, пограничники изъяли у нарушителей около
двух тонн этого исконно украинского продукта, отмечается в сообщении
Госпогранслужбы

http://www.utro.ru/news/2006/05/29/552104.shtml

Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и
сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке

1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо,
фильм о толстых брюнетках...)
2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без
комментариев. ржал минут пять)
3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы.
своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть)
4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина
решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!)
5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев.
видимо, реклама будущих гей-парадов...)

Ну народ, блин!!!
Только что разговаривал с клиентом:
- Я могу вам КАЧЕСТВЕННО починить жесткий диск. Будет как новый, с
гарантией. Стоимость 700 рублей.
- Нет, 700 рублей это ДОРОГО, я лучше КУПЛЮ ТАКОЙ ЖЕ за ТРИ ТЫСЯЧИ...
И я не заработаю, и клиент пойдет кучу денег переплатит, а наживутся на
этом торгаши и китайцы. Россия...

В институте дело было.
Однокурсница сидит на первой парте перед учителем.
Засыпает.
Временами между "сном" жвачку пожевывет.
А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она
ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И
прям к учителю на стол...

По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней,
соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было
довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят
заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг
это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку.......
“...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ
спели!!!

P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."

Дима Билан, Дима Билан... Ну, поет там чего-то. Но при этом у него
знаменитые предки! Например, Руф Билан из Изумрудного города...

- группа парней после принятия наркотиков побрели в магазин, а один
че-то на крыльце тормознулся. Внезапно он с ужасом замечает, что на него
бежит, размахивая ветками во все стороны, красный пенек. Ну наркоша
совсей дури приложился ногой по пеньку. Позже из магазина выбигает мать
девочки (пенька) которая была в красной куртке...........
- PS- Товарищи не употребляйте наркотики в жизни всякое может случиться.

Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел
рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган:
"МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!"
Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент...
Евгений

Есть такая украинская почтовая компания Мист (рус. Мост).
Отправлял я посылку из города героя Лос Анжелес в Киев и через 2 месяца!
решил проверить статус, позвонил в их калифорнийский офис (818)
***-****.
Приятный девичий голос бодро:
- МИС КАЛИФОРНИЯ!!!

Vitek

Иногда весело, прикольно, хорошо и в кайф. Это когда ты не один. Когда
идет "ПРОЦЕСС". Процесс поглощения сладостей, жизнью дарованных. Сейшны,
встречи, вечеринки и прочие попойки. Просмотры "кина", маструбация рядом
с вновь приобретенными "девайсами", будь то авто, мебель для
"гнездышка", мобильный телефон или прищепка на залупу. Асисяй. Поцелуи,
признания, замирание с содроганием и тривиальная ебля, пусть и с
придыханием. Но...

Тебя окружают люди. Ты, поднявшись завтра со спального ложа, выкинешь
тело свое в чрево "ГОРОДА" (деревни, поселка, гарнизона и прочих ульев).
И, как только выйдешь на улицу - ЖДИ! ЖДИ, что в тебя попадет шальная
пуля, потому, что рядом киллеры гасят "заказанного". ЖДИ, что ЛЮБОЙ
может задать тебе ЛЮБОЙ вопрос. ЖДИ, что кто угодно может наступить тебе
на ногу. ЖДИ, что тебе просто, с кем-то перепутав, могут сунуть в
ебальник, а то сунут и просто так. Они многое еще чего могут. ЛЮДИ.
Ты среди них живешь. Среди ЛЮДЕЙ. В этом и заключается СТРАХ.

Если кошку погладить, она урчит. Если собаку дразнить - тяпнет за яйца.
Если тигра дергать за усы - то...? Но, уверяю тебя, при прогулке по
зоопарку ты не рискуешь нарваться на вопрос от тигра: "Уважаемый, не
спросите у служителя, когда мне принесут ужин?" А вдруг, если ты скажешь
"понятия не имею", полосатая лапа когтями-лезвиями снимет тебе скальп?
Глупо. Этого не будет. А вот в среди ЛЮДЕЙ.

Среди ЛЮДЕЙ находясь, бойся! Это самые страшные и непредсказуемые
животные. Ни цента на кон за любые пророчества. Ни пол-цента. Сегодня
твое - превратят во вчера. Одним документом кулака, одним росчерком
пули, одной печатью слова.
И нет консультантов-биологов, знающих вид человеческий. Один падешь
беспомощный на асфальт или на ковролин офиса, сраженный ударом залетного
гастарбайтера или мстительным наветом девушки-ангела с рецепшн.

СТРАШНО ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ. СТРАШНО.

смотрю эскизы вышивки...
рисунок еще не появился...
зато название говорит о многом...
- Белочка летом
типа зимой этим горем никто не болеет...

Вспомнилось...
Дело было году в 2003.
Все слышали о судейских скандалах, о том что Зенит засуживают...
После нескольких громких скандалов друг рассказал историю. Стадион
"Петровский" минут за 15 до начала матча, народу на трубунах мало.
Команд еще нет, комментатор объявляет: главный орбитр матча Валентин
Иванов г. Москва. Тут же крик с трибун: "Судья - пидарас!!!".

Silma

Насчет фамилий

Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе.
За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно
Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них
заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то
не хватает то лишнее написано...
Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который
подписывает заключение имеет фамилию Желтуха.
Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза
приходить...

Пошел с подружкой в кин. Купил билетики. Про пиво тоже не забыл
("шуршащую дребедень" не покупаю в принципе т. к. не хочу быть "шуршащей
свиньей", которой пожрать лишь бы везде и все). Зашли в зал вовремя -
свет еще не погасили. Нашел ряд и понял: чтобы попасть на наши места
надо выйти из того входа, в который вошли и зайти в другой - довольно
длинный путь, а бродить долго не хотелось т. к. кин то уже вот-вот
начнется. Ну и полезли мы через уже абсолютно заполненный ряд.... Лица
тех, через кого я вежливо перебирался со словами "нууу что уж делать так
получилось" "звиняйте" "винават" итд надо было еще видеть... Когда ряд
неожиданно закончился, я понял, что ползли мы не в том направлении.....
Итить сам не понимаю как так получилось..... В общем на лица сидящих,
через которых мы проползли, смотреть не хотел я вообще... нах-нах...
особенно, когда они все увидели как мы на их глазах стали пробираться к
выходу чтобы выйти вон..... но чтобы потом опять зайти с другой
стороны.... :) а кин не очень кста понравился :)

Случай из жизни... Два утомленных парня после "лечения травами" идут и
один другому говорит:
- Хочешь расскажу анекдот?
- Какой?
- ???... %0

Навеяно историей №12 от 30 мая сего года...
Тоже про кроссвордистов. Тоже в электричке. Напрости сидят парень с
девушкой и разгадывают сканворд... Уж не помню, какой там был вопрос...
Ответ был "поплавок". И вот, они так и пишут: "поплЫвок". Ну ладно,
ребята, думаю, не знаете как пишется слово... И остаток пути (пока они
не вышли) нахожусь в предвкушении того, какое слово они придумают на
букву Ы (та самая, из слова "поплЫвок"). Не дождался - они раньше вышли.

Про фамилии добавлю:
у нас в училище начальник строевого отдела, фамилию имел Лобок, так что
фамилия он сам на него похож был, еще та сволочь.

Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо.
Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни.
1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому:
стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу,
спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по
правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося
и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это
на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот
же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА!
Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная
уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих
доходов.
2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со
щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну
наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное -
этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и
сказать: друг не загорел, а сгорел!
3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что
в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был
там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не
увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе,
а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу
ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И
тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя
ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые
полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД).
4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая
псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат
две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в
России знают этот напиток, который называется "Черный русский"!
Вот за это я люблю российских собак!

* V.A.K.S - * Не Ромео и не Джульетта *

Я расскажу про историю
Не входящую ни в одну категорию
У нее был парень, у него девченка
Но что-то разладилось и разошлись в сторонку
А суть картины этой такова
Он к иной, она в мир другой
Но сперва... эффекта перемотка назад

Я шел на остановку не один а с друзьями
Этот день изменил мне жизнь, поменялся временами
Мы стояли, курили, общались и мимо
Проходила шпана и девченка - улыбнулась мне мило
Мои глаза засверкали, в голове помутилось
Я решил ее узнать чтобы чувство не забылось
Не пошел с пацанами, не пошел на dancer party
Это было ошибкой для меня, хочу отметить, кстати

Подбегая спотыкаюсь, что сказать забываю
Уверен что должен познакомиться, знаю
Ее шпана меня просто уже нагло обсуждает
Я думал что ответит она мне, какие слова мне подарит
Но милый голос внеземной отвечает так сладко
Как река из ручья вытекает понятно
Она внезапно тоже с группой распрощалась
И в этот миг на небесах два ангела венчались

Спустя 2 часа мы на лавочке сидим
Скажи мне милая моя, может еще чуток поговорим?
Пообщаемся с тобою, пощебечим, посидим
Таких я не встречал еще. знать тебя большой экстрим
Боязнь что можешь сразу послать и на три буквы
Или что леди-недотрога. Как там? Ага, вроде бизнес куклы
Но это наверное не ты, но если да, то мне сегодня повезло
Спасибо всем Богам за изысканное мужское ремесло

Проезжают машины, ее я нежно обнимаю
Свои куплеты в слух читаю, немножко забавляю
Мы так встречались, месяц, два
Любить ее я начал и слегка
На тему свадьбы начал подводить
Она была не против, мы вместе стали жить

Ее друзья, мои друзья - знакомы мы давно
Но что-то пропустил, мне значит было не дано
Как друг мой разговорил ее, танцевать с ней начал
Своей походкой для нее симпатию он обозначил
Тусовка подходила к завершению или к концу
Я начал ревновать, предложил разойтись или к венцу
Она была в смятении, лгала, что я был пьян
А я в другой был комнате, и пил за добрых дам

По своим домам мы разошлись и вроде ничего
Она истерику мне закатила, но что того
Если в моей крови был алкоголь, она меня не понимала
И той ночью она поплакать к моему другу убежала

Мой друг решил воспользоваться подлым, злым моментом
Вошел в доверие он к ней, не без помощи, с Абсентом
Она запуталась в себе, в своих мыслях
И по пьяни изменила, ему той ночью отдалась

Прошло еще какое-то мгновение, событий череда
А в наших отношениях только бездна, блеклость, пустота
Душевное равновесие немного пошатнулось
От меня солнце в пол-оборота отвернулось
Мои мысли начали меня потихоньку нагнетать
Истина смысла жизни перестала возбуждать

Ее я стал недопонимать, она меня
Цветы завяли, перестали греть любя
Кричала, рвала душу, волосы, в себе
Разжигала ненависть, костер во мне

Я уехал на немного, командировка и все дела
Она встречалась с моим другом, мне позвонили: Приезжай, беда!
Застукал я их вместе, ему ничего я не сказал
И в порыве страсти поставил я конец, любовь я разорвал

Ударил я ее, она упала лбом на камень твердый
Стала темною тогда, воздух грязный, спертый
И потекла слеза ручьем, закрылись ее глазки
Перестала видеть перемены жизни, краски
Ну каким же подлым был мой друг
В моих глазах погас он и потух
Мне все равно что будет дальше с ним
Я сейчас с другой, переживаю эту боль

На нее я начал забивать или просто забывать
Ведь не простит такой поступок ее мне мать
Была б возможность я б вернул тогда ее
Но уже не дружил бы с ней я никогда и ни за что

Этот рассказ не похож на Ромео и Джульетту
По знаменитому написанному куплету
А суть истории этой такова
Любите нежно вы друг друга
Вот и все дела!

Сказка. Фристайл. Ху зэ фак из Mrs. Вака?

Все герои вымышлены. Совпадение с реальной жизнью случайны.

Высоко-высоко в горах... не из этой оперы... низко-низко в полях. Там где
“дубы колдуны”, где леса тополя, где моря и заливы, где стоит
Гайзеньшкалнс, там летает легенда, там несут средь года, молодые
девчата, песнь о славной мисс Вака.

31го в Новый; Уходя в даль края, уводя за собой эшелоны, шли домой
поезда. Шли домой и солдаты, шли и люди с земель.
Убегали они, от бурана с востока, убегали домой, прячась в сопке лесной,
прячась в норке лисиной, лишь бы только добраться, лишь бы только
вернуться домой. Уносили в тех массах, и девчоночку Вака, было девочке
семь, и решала все мать

Вот и годы прошли, снова новое место, снова новые люди, снова люди
пошли. Снова новая школа, снова новый язык, снова новые лица, правила,
традиции, истории, амбиции.

А потом была переплава, переход по воде, переход очень долгий, в
неизвестный конец. Снова новые лица, люди, нравы, провинции. Языки целых
два, один старый известный, другой новый, вроде местный. А потом
бакалавр, магистр, и мечты быть министром. Да забыл, между прочим, Вака
доктор, это так чтоб без сомнений прочих.

А потом потянула, домой, потянула, туда где, леса и моря, и все то, о
чем пелось чуть выше.
“Ну и что? Здравствуй дом, Как дела? Как кто Я? Ты не в курсе? Да, Я! Я,
мисс Вака! Узнал? Ну, ура.
Я пришла вам, помочь, на несите меня, на поля и леса, прославляйте и в
дайнах пойте. Все устала, пока. Может увидимся позже? Врядтле, друзья,
ведь теперь за мир в ответе Я! ”

Вот конец сей истории скромной, плод фантазий больных, не судите вы
строго, пожелайте лишь благо, сей красавице Вака. Пока.

Обнаружена здесь - http://polit.journal.lv/2006/05/24/vaka/