Самые смешные истории за день!

Дело было в 1999 году в славном городе-герое Ростове. Отпуск. Лето и
жара непривычная сибиряку. Радостные родственники, поехав к которым на
неделю вернулся в родной город через месяц. В один прекрасный день мы
решили поехать на Черное море, загрузившись в микроавтобус выдвинулись
на ходу попивая пиво. Километрах в двух от города у нас лопнула рессора
и пришлось заворачивать на ближайшую базу отдыха. Три дня алкоголизма.
В одну из ночей(а гуляли мы на терассе второго этажа)подъехала черная
волга оттуда выпали два пузатых дядьки и с ними две девушки лет 20. на
крышу машины выставили мигалки и офигительно громко включив музыку
начали танцевать вокруг машины.
Примерно через полчаса произошел следующий диалог:
Один из моих товарищей спустившись вниз к танцорам (товарищь похож на
плохо выбритую гориллу и видом и размером)
- ЭЭЭ, вы это.... музыку тише.. а то я ща вашу волгу... вот!
(и гордо развернувшись уходит)
я наблюдаю с второго этажа
товарищи посовещавшись минут 5 музыку тише делают
в это время второй мой товарищь(размером еще крупнее первого) выйдя из
комнаты отдыха и употребив грамм 200 самогона из местных абрикосов молча
спускается вниз и подходит к танцорам.
- ЭЭЭ, вы того... музыку громче сделайте.. а то я вас, и музыку вашу...
бля!!
(гордо развернувшись уходит)
я на втором этаже уже лежа от смеха наблюдаю..
меломаны музыку выключили вообще и посовещавшись минут 10 начали
собирать мигалки и вещи, не найдя выхода из противоречивых мнений моих
друзей.

What kind?
Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые
работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный
центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но
неизменно приводили к русским анекдотам. Не все и не все были понятны,
приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское
радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в
ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне".
- А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное-
обрадовался Ричард. . Например, спрашивают: "What kind of key are you?"
- А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем.
- Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать
так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и
прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще.
- Ну а все остальные?
- Fine, without "kee"- просто так, без "ки".

Офисные разговорчики.
1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в
галстуке, ну прям как Путин.
2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только
мальчиками интересуется...
3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе
позволяете, товарищ?
4-й молча встает и выходит.
2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло
государственной изменой"
3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..."
1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...

Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать
где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и
универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть
по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог:
- Пошли в "Дикси" там цены ниже.
- А ты сравнивала?
- Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит!
- А в "Дикси"
- А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.

Как их понять?

с ленты новостей РБК

16:04
В МИД РФ обсудили запуски ракет КНДР с послом Китая в России.

долго думала... бедный посол........ за что его так?..
---
Катеринка
(Дорогая Редакция)

Правда.
МТС собирается снова делать ребрендинг - в честь следующего года свиньи.
Новый символ - пятачок.

Купил маме мобильник (живет в другом городе)
раньше она их терпеть не могла а теперь второй
день не может от него оторваться
я пытаюсь ей позвонить - глухо как в танке (абонент не абонент)
звонит мне с городского: "Сынуля привет мобила накрылась"
ну думаю дай мальчику ... стеклянный и ... разобьет и руки порежет
решил попробовать денег на счет закинуть - труба заработала
мама звонит:"Уй ура у меня мобильник починился" :)
Верно говорят любят женщины поговорить :)

ЧМ-2006 по футболу. Первый полуфинал. Германия-Италия. Счет 0:2. Голы
забиты на последней минуте второго овертайма. (Для тех, кто в танке)
Преамбула.
Друг - засланец в Германию от титульного спонсора как лучший
региональный сбытчик продукции этого самого спонсора на полуфинальный
матч Германия-Италия. (Саша, если не так сказал, прости). Халява вместе
с дорогой. Еще на Родине его уже терзали смутные сомнения по поводу
судьбы свалившегося на него счастья в виде билета...
Амбула.
Дословный обмен SMS-сообщениями с ним:
Я - Почем билетики на полуфинал?
Он - Котировки постоянно растут, боюсь продешивить.
Я - Чего-то тебя на стадионе в Дортмунде я не вижу.
После начала игры опять
Я - В случае проигрыша немцев будь предельно осторожен - песни не пой
(особенно еврейские), гопак не танцуй. Просто залейся пивом.
Он - Да я тут один в немецкой форме и каске, а вокруг одни макаронники.

Сразу после окончания матча
Я - Я тебя предупреждал... теперь веди себя как истинный ариец.
Он - ГОЛОВ НЕ ВИДЕЛ((( За 2 мин. до конца пошел за хот-догом - хотел
быть первым. Почему билет не слил - щас бы маек набрал.
Занавес.

Учится в нашем университете парень Василий, не учился даже -
присутствует. Ему корочка нужна, ...любая.
И вот однажды на занятиях, профессор филологии после опроса студентов и
выставления твердых троек, говорит строго, наставляющим тоном:
- Вы не читаете Скалена, Сагаловича, Морозову, Конефиеву, вы не слушаете
Баха, Бетховена, Моцарта, Сальери. Ужасные пошли студенты, ужасные...
С задних парт раздается могучий бас Василия (что происходит очень редко
:) ):
- А они к нам в Н...ск на "тусы" не приезжают.
Аудитория сотрясалась от смеха до конца занятий.

Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я
куратор.
Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших
студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо
недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение
никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю,
что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на
третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был
страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по
той же причине своим студенткам морали читать.
Енто еще не все.
Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных,
смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая",
она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате".
Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь
открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает
фразу "дура это не ректор это курактор".
Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не
выгоняли.

Нога
С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах,
которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от
окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки
любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за
чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они
вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с
растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного
штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из
подруг под впечатлением пережитого рассказывает:
- Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем
"бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут
нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не
тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в
сторону подруги - отбилась ногой.
- Как это так, ногой?
- Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и
отбилась.
С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти
осталась "ногой".

Может это и баян, но не для всех. Мне это рассказали вчера. Смотрят, в
месте общественного просмотра, чемпионат мира по футболу, две девушки. К
ним подходит знакомый и спрашивает:"За кого болеете, за Италию или
Украину?" Одна из подруг отвечает:" Мы за разных футболистов болеем!"

Живем мы в Канаде, так что мой двухлетний сын по английски говорит
намного лучше чем по русски.
Спрашиваю его сегодня - "А по русски посчитать можешь?".
В ответ он начинает считать - "One по русски, two по русски, three по
русски, four по русски, five по русски". Дальше я уже слушать не смог.

Причины увольнения
У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка.
- Что получаешь?
- Расчет, увольняюсь. А ты?
- Тоже увольняюсь. Все, хватит, эксперимент затянулся, ничего не
получилось.
- А что должно было получиться?
- Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют
перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у
тебя что?
- У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова
называется.
- Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не
может быть, что нельзя вылечить.
- Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как
фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж
увольняет по нему.

Чтобы вы сдохли!
Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись.
- Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь".
Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок.
Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живет
в одном доме, и как бы, между прочим:
- Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести
здоровый образ жизни.
И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и
грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не
более того.
- Опять пьете, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли!
На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на
кухне:
- Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16
часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт,
сдохните.

Матч Италия - Германия. Показывают немецкий стадион, кучу немецких
флагов. Американский коментатор: "мы не видели столько убернационализма
в Германии со времен Второй Мировой Воины".

Сейчас читаю "Советский спорт" в Инете, отчет о полуфинале Германия -
Италия
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2006/7/5&id=228810:
"... Буффона слабым звеном в составе итальянцев не назовешь, но на 4-й
минуте Тотти все же решил убедиться в этом и с 30 метров нанес мощный
удар со штрафного..."
Ну Тотти и гад ;)
"... Немцы ответили быстрой контратакой по левому флангу, куда сместился
Клозе. Право нанести удар досталось Баллаку, но мяч пролетел в стороне
от ворот..."
А Баллак, видимо, Леманна проверил...

Моему сыну Данилу чуть больше 3-х. Мы с женой решили записать его для
образования в ШРР. Есть такая Школа Развития Ребенка у нас в Чебоксарах.
Они там лепят из муки вместо пластилина всякие поделки, в разные игры
обучающие играют, считать-писать чуть-чуть учатся. И еще у них уже есть
английский язык. Мой Данил начал с самого начала домой приносить всякие
познания в английском. Дома после каждого занятия спрашиваю: А как по
английски кошка? A CAT! В следующий раз: Обезьянка? A MONKEY! А как
привет? HELLO! И т. д.
Однажды приходит, я ясно дело, спрашиваю: Что сегодня по английски
учили? Какое слово? Данил отвечает: Собака! Я: Ну и как по-английски
собака? A DOG! Правильно, молодец!
На следующий день утром перед садиком-работой сидим за столом и
завтракаем. Я у него спрашиваю, дабы узнать забыл он или нет вчерашнее
выученное слово: Данил, помнишь, как по-английски СОБАКА? Данил
задумался и отвечает: ГАВ-ГАВ!!!

Кто как думает и спит
Идет предвыборная кампания.
- Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо
выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше
его.
- Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле
начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33
лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек
волосы выпадают.

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля.
Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную
Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной
экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты -
фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке
прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты
- фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку
курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И
Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с
Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее
локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно
дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но
имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации,
- декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в
аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты
охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные
секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле -
финал. (c) (не знаю чье)

Пришли как-то с прогулки, а по ящику фильм идет, "Северное сияние", по
Стивену Кингу. Помните там мальчик еще безумным лицом бегает и бормочет
redrum, редрам murder, то есть. Сидим, болтаем, и попадается мне в руки
бумажка, написанная сестрой. После холода пиво дало о себе знать и я в
задумчивости читаю надпись: "овтсйибу"... Читаю вслух, и как-то не могу
уловить смысловой нагрузки написанной похабщины в пАдонковском стиле.
Народ тем более тоже. =0
Как все уже поняли, написано было "убийство", наоборот. Долго угорали
над мальчиком овцеебом-озабоченным, бегающим весь фильм и рассказывающим
о своем неординарном пристрастии(причем доказывающим это до истерии) и
радовались, что хорошо что у нас не все переводят дословно. =)
Tuc0

Дело было в недалеком для нас 10-м классе.
В нашем классе есть парень, назовем его Максом, абсолютно не скромный.
Както перед уроком по русскому языку он(от нефиг делать) решил
изобразить "половой акт"с девченкой, назовем ее Жанной. После
непродолжительной погони по классу она была схвачена, и умелым движением
загнута на парту. После этого движения ее, и без того низкие, джинсы
сползли по самое неболуйся. И вот Макс начал совершать характерные
телодвижения, еще один парень начал шлепать его задавая ему темп! Я
начал кричать что то вроде: давай!! Дери ее!!! Ускоряйся!!! Еще!!!
Загибай!!! Ну и т. д. и т. п. Все это действо проходило под дикий хохот
класса! После минуты этого феерического действа, мы почти одновременно
заметили стоящую в дверях с совершенно офигевающим видом нашу
горяче-любимую учительницу по русскому!!! Все! алес капут! Финито ля
комедия! занавес! Титры!!!!!

История про электрочайник с уксусом напомнила

Как-то раз, я, как всегда, решил перед сном почитать, заодно и чайку
попить. С вареньем. Иду на кухню, кладу в чашку варенье, заливаю
водой(?) из чайника. Оставляю на столе типа остывать. Иду читать и,
разумеется, засыпаю...
Утром меня разбудил "удивленный" голос мамы с кухни: "Кто набросал в
чашку с уксусом варенья?!". Оказывается, моя добрая бабушка
80-с-чем-то-лет решила почистить чайник, и налила туда для этих целей
уксус.
Чуть не выпил...

Утро и вечер эпохи
Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев
ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем.
- Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная.
Лещи всегда в продаже.
Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже
лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром".
- Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе,
какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать
пришлось бы утра?
- Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется
касса, и вовремя будет выдаваться расчет.

Огворки и комментарии за 4 июля 2006:
Матч Германия-Италия(телетрансляция,ICTV):
1. Сделать результат против Австралии...
2.(О Тотти)Зачем он прыгал, играя не в мяч,
а в спину, могучую спину Михаэля Баллака.
3. Играли всегда, без маленьких исключений,
на высоком уровне.

Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось
бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их
творчеством. Прошло их время и их исскуство умерло вместе с ними.
Но как показала вчерашняя игра колбасников с макаронниками-исскуство
вечно!

Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как
подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что
едва ли его травма совместима с жизнью.
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется он не
дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не
прослушивается.
- Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?
- Мне уже не увидеть новый рассвет.
- Врача! Врача! Мы его теряем!
- Врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою
душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро!
- Я здесь. Я здесь.
- Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!
- Я здесь, Антонио.
- О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь
мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.
- О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
- Ну чо ты гонишь Педро. Я же знаю, что ты носил мои бутсы, когда я
уезжал на Сицилию.
- Чипполино! Чипполино!
- Я здесь Антонио.
- Прости меня мой друг, я спал с твоей женой. Ты уж меня меня прости за
прямоту, но мне совсем не понравилось. Все-таки она тыква. О темнеет в
глазах. Я вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте
лихом.
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. И
видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его
недюжинное мужество перед старухой с косою.
Но видно футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как
можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий
лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и
вернулся в игру.

Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/ (форум)